我的好朋友阿玉最近和他的女朋友大吵了壹架，我知道後也很震驚，因為他們兩個都是很溫柔的角色。事情也很簡單。當阿玉下班回家時，她忘了買面包。女朋友抱怨，阿玉忍住了。妳來我往，矛盾就變成了沖突。
“我關心每壹件小事，至於嘛。”他聽起來很悲傷。
“她有沒有告訴妳出去的時候要帶面包？”
“是的。”
“那妳為什麽沒帶？”
“我忘了，我太忙了，要做的事情太多，所以我忘了。”他撓了撓頭。
“那不就是道歉嗎？畢竟真的是妳的錯。”
他張開嘴，什麽也沒說。
“很簡單，對不起，我忘了帶面包，以後壹定記得。不是壹切都解決了嗎？”我有點哭笑不得。
“道歉真丟人，我不喜歡。”他撇著嘴。
的確，道歉的行為是對自己錯誤的承認，也是對自信的傷害。潛意識裏大家都不願意做。就算是為了身邊的人，我也不想毀了自己的“完美形象”。
“妳指責我”在大多數人眼裏會被另壹個概念取代——“妳覺得我不夠好”。然後，我們感到委屈和怨恨，開始爭吵。對錯失去了意義，更別說道歉了。
而和他們親近的人，依然不肯低頭。對陌生人來說，道歉就像去蜀道。
前兩天坐公交，目睹了壹場打鬥。壹名中年男子用力推了壹名青年男子，青年男子果斷還擊，隨後猛烈撕扯。公共汽車停下後，警察很快就到了。
當被問及原因時，中年男子氣憤地說:“他踩了我的鞋，假裝什麽都沒發生。我看著他，他也瞪了我壹眼。”圍觀群眾立刻議論紛紛。“踩壹只鞋就值得打？”“有多大？”“人到中年還是那麽沖動。”……
踩了別人的鞋說對不起很正常，但還是有壹些選擇可以忽略。
有時候，當妳犯了錯誤，人們不會因為妳不道歉而尊敬妳。如果妳不道歉，就好像錯誤從來沒發生過，那就更扯淡了。
似乎所有成功的研究都在教導我們永遠不要低頭。所以面對錯誤，很多人還是看的很高，錯誤會越陷越深。
“對不起”成了壹句難以啟齒的話。心裏覺得對不起，但又不想表達出來。
十幾歲的時候去過壹次靈隱寺。在山路上，我看見和尚們向樹鞠躬。
“師傅，這是什麽？”
“我昨天忘了給它澆水，今天我向它道歉。”和尚們面容肅穆。
“但這只是壹棵樹，我不會怪妳的。”我的小心思無法理解。
“別人怪不怪妳，跟妳道歉不道歉沒關系。”僧侶們把手放在壹起。
“它能聽懂妳的道歉嗎？”
“是的。”
“我不信。”我蹦蹦跳跳的走了，和尚沒有生氣，只是笑著看著我離開。
當時覺得和尚是多此壹舉，樹不會說話，沒必要裝腔作勢。現在想來，佛法是沒有止境的。
有的時候，是的，我心裏很清楚。人家要不要跟妳道歉是壹回事，說不說又是另壹回事。
每個人天生都有塑造良好形象的需求，都想贏。而承認錯誤就是自我毀滅。尤其是在競爭激烈的環境下，認識錯誤的個人形象會被摧毀，很難堅持自信。出於本能的自我保護意識，承認錯誤是非常困難的。
有兩個以前很親密的同學，最近傳聞分手了。
好奇問為什麽。據說A和B是生意上的夥伴。因為A的錯誤，公司損失了很多錢。
a留言“我會付妳錢的。”我剛離開。
b向我們吐露，“他連壹句對不起都沒說。”
有同學問:“這麽大的錯誤，說對不起有什麽用？”妳會原諒他嗎？"
b搖搖頭。“當然不是，但我覺得他應該說出來。”
很多人表示不理解。
道歉彌補不了損失，就不說了？
補救是行為問題，道歉是態度問題。
正確的道歉需要三個條件(來自返工):
1.承擔責任。
2.避免假設。
3.提及細節，避免錯誤再次發生。
提供反面教材。
在公開場合，我們經常聽到這樣壹句言不由衷的道歉:
"我們對由此造成的任何不便表示歉意。"
1.用“我們”代替“我”作主語，顯然是責任人逃避責任的說辭。
2.“可能性”是壹種假設。
3.“任何不便”是模糊的。也沒有提到避免再次發生的措施。
所以這種道歉讓人聽了沒有任何存在感。因為它缺乏最起碼的誠意。
如果妳真的做錯了，真誠的道歉，盡力彌補。不如節約，不能也不是忽視的理由。
對於親近的人，不要以為親近了就不會受到傷害。
對於陌生人，妳適當的道歉只會體現妳的高素質，不會損害妳的形象。
在成年人的世界裏，道歉確實很難，但也不能缺席。