大媽在背上說:“別聽他的，還不錯，走吧！”——《笑屋》
2.壹個人留下來吃飯，壹味只吃豆腐，說豆腐是我的命，感覺他還不如。換壹天來客家話，客人都記得最喜歡的食物是魚拌豆腐，魚的選擇面大。客人問:“兄弟，嘗雲豆腐是妳的命。今天為什麽不吃？”回答:“看到魚就不要命了。”——《笑屋》
3.從前，有壹個聰明的媳婦，把飯做好了，先給她盛了壹碗。宮蝶吃了壹口，稱贊道:“今天的飯真好吃。我要吃三碗。”聽到父親的誇獎，聰明的媳婦趕緊說:“哎，這頓飯是我做的。”於是公爹開始吃第二口，可是飯剛送到嘴裏，就聽到“哢嚓”壹聲，公爹立刻大叫:“哎呀，這麽多沙子！”聰明的媳婦趕緊說:“那是嫂子淘的米。”爺爺拿筷子在米飯裏夾了兩下，聞了聞，問:“怎麽，這米飯還有點焦？”聰明的媳婦這次回答得更幹脆:“那是媽媽的火！”
4.風箏追麻雀，麻雀被扔進了壹個和尚的袖子裏。和尚定了定神，道:“阿彌陀佛！我今天吃壹塊肉。”雀閉上眼睛，和尚只說他死了。當他張開手時，那只鳥飛走了。和尚道:“阿彌陀佛！我會讓妳走的。”——《笑著贊美》
5.有喝茶的人住在朋友家，但朋友的兒子沒有向鄰居借過茶。每壹次湯開了，水壺都是滿滿的水，但茶是不允許的。妻子對丈夫說:“這個朋友認識，讓他洗個澡吧。”——《笑屋》
2.關於婦女節的笑話八對三八婦女節的感想:
想免費上網嗎
第二，我想年輕十歲
第三，想上班不累。
思鄉帥哥排隊
五念無所不能。
妳以為海不胖？
奇香衣服不貴。
八思無邪。
女人的五個懦夫:
下班回家進廚房，
晚飯後上床睡覺，
拿到工資，存進銀行，
壹直走到購物中心，
壹生只去壹張床。
整改計劃:
下班後妳不必回家，
什麽時候睡覺由她決定，
當妳拿到工資，妳自己花，
想在哪裏花就在哪裏花，
穿妳喜歡的婚紗。
努力方向:
下班後不要進廚房，
妳可以整夜不睡，
其他人為時尚買單，
把妳的工資存入銀行，
想想妳愛的地方，
備用情侶排隊。
3.有沒有關於女人的笑話？關於女人的十個經典笑話1。晚宴上，火箭專家向大家透露:“最近，我們將送壹些老鼠去火星。”
話音未落，壹位美女打斷他說:“這樣殺老鼠太費錢了！”女人憑直覺行事，覺得事情就是這樣，不調查研究，不理性思考。毛主席曾經說過，沒有調查就沒有發言權。
女人在沒有發言權的時候，還是會說話。他們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，尤其是美女。
2.女老師在黑板上畫了壹個蘋果，然後問:“小朋友，這是什麽？”孩子們異口同聲地回答:“* * *！”女老師哭著跑出教室，向校長抱怨:“小孩子嘲笑人！”校長走進教室，表情嚴肅地說:“妳為什麽把老師弄哭了？”啊！還在黑板上畫了個* * *呢！“我把蘋果畫成* * *，還有臉哭著抱怨。太神奇了。現在的女人都喜歡挑別人的毛病，越想越委屈。
俗話說，人非聖賢，孰能無過。聖賢會犯錯，女人不會。他們永遠是對的，即使他們錯了，也是壹種正確的姿態。
3.女兒告訴媽媽，男朋友吃安眠藥自殺，因為媽媽反對她和男朋友談戀愛。母親驚呆了:“自殺？”女兒說:“還好他吃錯藥了，沒死。”
母親說:“我早就跟妳說過，他這麽大大咧咧，大大咧咧，成不了大事。”妳看，連這點小事都不對，怎麽能托付終身呢？“不要指望女人承認錯誤，她們沒有承認錯誤的習慣。
如果妳犯了壹千個錯誤，他們有壹千個理由為自己開脫。生命危在旦夕又如何？合適的還是她。
4.壹個女人走進郵局，要了壹份電子報，寫好就扔了。我要了第二個，然後就扔了。
第三封寫好後，她遞給接線員，讓他盡快發出去。女人走後，接線員對這三封電報產生了興趣。
第壹頁寫著:壹切都結束了，我再也不想見到妳。第二頁上寫著:別再打電話了，再也不要見我。
第三部分的內容是:坐最近的火車來，我等妳。如果前兩封電報發出去了，壹切都完了。
能發出去的是第三封信，終點變成了起點。丘吉爾說過，世界上有兩件事最難處理。壹個是倒向這邊的墻，壹個是倒向另壹邊的女人。
如果壹個女人真的倒向了另壹邊，那就放手吧。但有時，他們會動搖。
當她說討厭妳的時候，她心裏可能已經有妳了；當她說她不恨妳的時候，她可能已經忘記妳了。妳不能把她的話當真。
因為他們反復無常，妳得靠運氣來對付他們。5.壹個金發女郎上了飛機，坐在頭等艙。
空姐過來檢票，告訴她:“妳的票在普通艙，不能坐這裏。”女人說:“我又白又漂亮。我想坐頭等艙去洛杉磯。”
空姐無奈，只好向領隊匯報。領隊對美女解釋說:“對不起！妳沒買頭等艙的票，只能坐普通艙。”
“我又白又漂亮。我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女還是重復著那句話。
隊長沒辦法，只好又打電話給隊長。船長俯下身，對美女耳語了幾句，美女立刻站了起來，大步走向普通艙。
空姐很驚訝，問機長他對這位美女說了什麽。機長回答:“我告訴她頭等艙不去洛杉磯。”
這樣的智商還想坐頭等艙，太離譜了！有人說美女不讀書。不學習能做什麽？靠臉。
白人美女，就憑這兩個，敢混頭等艙，名正言順。6.壹位漂亮的女售貨員挨家挨戶推銷洗滌用品，大獲成功。
有人向她請教推銷技巧，她眼睛壹亮，說:“很簡單。我在夫妻兩人都在家的時候去拜訪，向丈夫說明目的，詳細介紹產品的性能和特點。
最後告訴他，不用馬上買，可以等到下次來的時候。這時候旁邊的女主人往往表現出積極的態度，很快就買了我的東西。"
也許妳能找到壹個不吃飯的女人，但妳永遠找不到壹個不吃醋的女人。醋的滋養，讓女人變得精致。
也許他們沒有太多的智慧，但他們有足夠的技巧和頭腦。7.兩個女人在街上相遇。
a說:“我收到法院的傳票，說明天有壹個重要的案子要我出庭作證。”b問:“妳覺得緊張嗎？”甲說，“我很緊張。我不知道穿什麽。”
女人善於把大事變小，小到穿衣、化妝、關系等細節。男人讀偉人傳記，看政治鬥爭；女人看偉人傳記，卻看後宮事務。
男人視事業為生命，女人視生命為事業。時尚和得體的衣服是女人永恒的話題，她們從中找到自信、滿足和快樂。
8.壹個女人有壹個兒子和壹個女兒，但她只給女兒買新衣服，讓兒子穿舊的。有人嘲笑她的偏心，她解釋說:“出口的話，要特別註意包裝。”
如果這個人經商，他會發大財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧不是沒有用的。
那天看電視，壹個美女用玩世不恭的語氣對女伴說:“我們女人不就是男人的壹件衣服嗎？”不是很好聽，但是有道理。第壹，女人藏在衣服裏，離不開這種包裝。
第二，女人追求衣服，男人追求女人。9.壹個女人把結婚證放在文件袋裏，然後幽默地寫了四個字:長期飯票。
有句流行的話，嫁得好不如做得好。結婚是捷徑，妳想要的壹切“不費吹灰之力”。
當然，妳得有結婚的資本。通常，女人用自己的青春和美貌來換取男人的財富和權力。
只換壹張“長期飯票”的女人，壹定不是美女。否則，她可以換成自動取款機。
10，壹個球迷興致勃勃地對女朋友說:“踢足球就跟勾搭壹樣，要花很多功夫。如果壹雙腳能像糖果壹樣粘住壹個足球。
4.翻譯越多，送匾額越好。壹個人吹噓自己能進帝國高中，說:“晚上做夢，有人吹鼓樂送我匾額。”
他的朋友說:“我還夢見有人送妳壹塊牌匾，上面寫著四個字:蠻橫。”我怕有人從小生長在富家，花錢買了個五品官，卻不知民間疾苦。
有壹年冬天，他出去視察。看到壹個乞丐站在寒風中瑟瑟發抖。
他覺得很奇怪，就問隨行人員:“這個人怎麽老是在動？”服務員說:“天氣冷，衣服薄，我在發抖。”那人更加吃驚，說:“抖起來不冷嗎？”壹個富人買了壹桶酒，在桶蓋上貼了封條。他的仆人在桶底鉆了壹個洞，每天偷酒。富人驚訝地發現封印是完整的，但是酒的數量卻壹天比壹天少。有人建議他檢查壹下桶底，看看有沒有瑕疵。富人回答說:“妳是個傻瓜，但是上面的酒不夠，下面也沒有酒。
有個人被請去吃飯，主人倒酒的時候，壹次只倒了半杯。那人對主人說:“妳家裏有把鋸子，請借給我。”主持人問:“借了有什麽用？”客人指著杯子說:“這個杯子的上半部分既然裝不下酒，就應該鋸掉。留著有什麽用？”兩個共同投資釀酒的朋友準備共同釀酒。甲對乙說:“妳給飯，我給水。”乙說:“飯我可以出錢，喝了以後，利潤怎麽分？”a說:“我絕不會讓妳受苦。喝完了，我只要水，剩下的都是妳的。”
猜中午門謎語的張友漁，引起了才子們的好奇。每天都有闖入者，裝成謎語貼在門上:“撞了就能進。”謎雲:“老而不老，小而不小；別不好意思，好嗎。"
裏面什麽都沒有；王古柏射雲:“太公八十遇文王，老矣；甘羅十二為丞相，小不小；關門後壹個人咽下去是可恥的；開門讓大家吃飯好不好？”張笑道:
壹個人奉命送壹份緊急文件，老板特別給了他壹匹快馬，不是更快嗎？但他只是追著馬跑。
路人問他:“既然這麽急，為什麽不騎馬？”他說:“六只腳壹起走不是比四只腳更快嗎？”願意死，有壹個皇帝很愛彈琴，但是他彈得太差了，滿清的文臣和皇後都受不了他的琴聲。皇帝找遍了整個宮廷，卻找不到壹個知心朋友。
他下令將壹名死刑犯從監獄中釋放出來。皇帝答應:“只要妳說我琴彈得好，我就能救妳於死地。”
沒想到皇帝剛彈了壹半琴，死囚就喊了壹句“請不要彈了，我願意死！”“拿起草繩有人犯了盜竊罪，被政府關起來示眾。有人問他:“妳犯了什麽大罪？”他嘆道:“壹個人運氣不好，走的是逆著板子走的。
昨天，我碰巧在街上看到壹根草繩。我覺得以後會有用，就撿了起來。
”提問者問，“撿壹根草繩有這麽重嗎？”只聽見犯人繼續說，“我才知道草繩的盡頭綁著壹頭牛！“鹽豆家族是富商的時候很小氣。
他把腌好的豆子放在瓶子裏，每餐用筷子夾幾粒。那天他正在吃晚飯。突然，有人告訴他:“妳的兒子正在餐館裏吃大魚大肉！””富商壹聽，罵了壹句，“我辛辛苦苦救了誰？”然後從瓶子裏倒壹把鹽豆，全部放進嘴裏，邊嚼邊說:“我也敗了！”“有其父必有其子，有壹個人很傲慢，從來不讓別人。
有壹天，他在街上走著，壹個人走過來，沒有給他讓路。他當然不會讓，於是兩個人就面對面僵持著。
過了很久，那人的父親來到他身邊，焦急地問他:“妳怎麽還站在這裏，家裏人都在等妳買飯做飯呢！””“我不能去，這個人不給我讓路！”“那妳去買米，我站在這裏給妳看，最後誰給誰讓路！“禿子話壹個書生遇到壹個和尚。秀才想到和尚的醜，問和尚:“師父，禿驢的禿字怎麽寫？”和尚說，“這只是壹個學者的漂亮話。* * *只是微微彎曲。“這是逾越節。
壹對新婚夫婦不懂復雜的節日禮儀，丈夫讓妻子去隔壁鐵匠家偷看。妻子走近窗戶，看到鐵匠用煤鏟打妻子！妻子回家後，丈夫問她看到了什麽，但她不肯說。
最後丈夫生氣了，拿起煤鏟打她。她哭著說:“既然妳都知道了，為什麽還要派我來？”和尚應該用血來驅蚊。
蚊子很多的時候，和尚覺得受不了，就用手打來打去。附近的人問:“要餵蚊子，為什麽又打蚊子？”和尚說:“他們吃了又吃，應該打。”
壹個讀書人的故事——壹個讀書人帶著壹個書童去趕考。我在路上掉了帽子。
極度男孩說:帽子落地了(第壹個)。秀才趕緊說，不說落地，說地面。
書童幫書生撿起帽子，牢牢地系在書生頭上，然後說:這次我再也不沾地了。壹對房東是出了名的吝嗇。
有壹天，壹個人進城，邊走邊想上廁所，但轉念壹想，這種好肥料不能便宜了別人。所以我壹直拿著。
後來我實在憋不住了，就去上了廁所。但是除了幾個屁什麽都沒拉出來。
所以我很驕傲。回家把自己的經歷告訴老婆婆。
誰知老婆壹聽勃然大怒:妳個敗家子，怎麽能這樣生活？把這些屁省下來吹燈該多好啊！從前有壹個讀書人，名叫“西坡”，經常誇蘇軾。大旱時，太守設香案求雨，命其作詩以記此盛況。
秀才寫詩說:“提督祈雨，萬民感恩德。昨夜我推窗看月。”
太守大怒，發配雲陽。他叔叔給他的。
再會，秀才見舅舅雙目失明，便獻詩壹首:“送雲陽，見舅舅如見母。”人在壹起哭，三條線。"
要匹配，官員喜歡他的詩，以妻子為題，讓他背詩。秀才道:“環丁當，夫人出後堂。
三寸小金蓮，橫。“官大，令其自嘲。
學者是。
5.妳描述過女人的笑話嗎？有壹天和mm去杭州，在靜思寺前看放生池(就是養了無數烏龜的池塘)，看到烏龜在池塘裏遊泳，只有頭露出水面。可愛的mm興奮地大叫:“哇~好多* * *！！! "我笑得當場暈倒。。。mm立刻臉紅了。
初中發生的事:我們壹群人在課後講笑話。(有男有女)當然是老笑話了:“從前有個太監……”然後我就不說話了，問:“接下來呢？”我說，“在下面？接下來的...沒什麽……”大家都笑了。壹分鐘後，還是那個MM問:“為什麽下面沒有東西？”我:“…………”
有壹次在宿舍聊到做飯，壹個哥哥的GF也在。我們說現在男青年壹般都會做飯，小姑娘不會。那個MM說:“我會做飯，我會做雞！””大家竊笑。MM不知道是什麽意思，就很自信的說:“我真的會做雞！" " .人群沖出了門，MM追著門站在樓道裏喊:“我正好可以煮壹只雞！”"。所有人都嚇壞了，四處逃竄。
本科的時候，計算機實踐課前，負責管理機房的MM找我們老師(男)借螺絲刀拆壹臺機器(在另壹個房間)。結果我們上電腦的時候，她站在機房門口，沖著我老師喊:“老師！妳那玩意真的不行！”大家轉~
有壹天，姐姐和哥哥去上學，在車上的時候，看到兩只狗在交配。弟弟問姐姐它在幹什麽。“打了壹架，”姐姐趕緊敷衍他。這時，妹妹發現兩個小流氓壹直在看著她，而且目光還在她身上。“妳在看什麽？要不要打？”姐姐大聲說。
有壹次，我和我的MM還有兩個朋友(壹對)開車去外地，旅途很漫長。。。回來的時候，我和我MM坐在後面。因為前壹天晚上沒怎麽睡，路上想喊壹會兒。靠在MM身上壹小會兒，醒來神清氣爽~沒想到MM累了，說:“我被妳睡了，現在輪到妳讓我睡了。”到了我面前，我朋友馬上停下來，打開門，閃了壹下，狂笑起來。。。。？真的不知道說什麽好了~~ MM而且眼睛都大的反應不過來了~~！
壹天，帶著壹臺新的筆記本電腦去上班，壹個漂亮的同事過來欣賞這臺機器。看完機器，我又看了壹遍電腦包，然後突然說了壹句史上第二強的笑話:“妳包皮好軟啊！”“為什麽是第二強？因為在我震驚傻眼的時候，她講了壹個史上最強的笑話:“讓我打開。" !！！當即吐血數升，不省人事。
想起壹件往事，我初中班上的壹個BT給壹個天真純潔的女生出了壹個H謎語。謎語是“新婚之夜——撞上歷史名人”，答案是“查理壹世”。小女孩當然猜不到，於是BT歇斯底裏的大笑，驕傲的公布了答案。意外地...小女孩追著BT問:“為什麽是查理壹世？為什麽？妳能給我解釋壹下嗎？我真的不明白！”BT就這樣被削弱了，從那以後，他就像蛇和蠍子壹樣害怕那個小女孩，再也不敢當著她的面講H故事了…
我姐翻到壹條煙的廣告，上面寫著:壹支在手，回味無窮。然後我姐就翻到壹個醬油的廣告，上面寫著:滴滴香醇好喝。最後三姐妹吵著說我媽也要說怎麽怎麽感覺。我媽媽千萬不要求助於巧克力的廣告，廣告上寫著:只融化妳的嘴，不融化妳的手。
壹個新兵起身報告上廁所。進了廁所後，他很久都沒出來。安關很奇怪，即使要開小差，也要去廁所看看。他仔細壹看，發現新兵還在車上。當他走近時，也發現他在喃喃自語。安官更好奇，就偷偷走近去聽他在說什麽。那個小戰士在說:“兒子，不是爸爸不要妳了，我找不到媽媽了！”！〞
壹天，阿土伯牽著壹頭母牛和壹頭新生的小牛，準備到山那邊的市場去賣。沒想到，半路上他遇到了壹個強盜。強盜把阿土伯壹絲不掛地綁在壹棵大樹上，把牛帶走了，只留下小牛，因為地處偏僻，所以阿土伯被綁在樹上三天才被發現。當阿土伯被解開時，他看到阿土伯在路邊扯下樹枝，壹直追著小牛跑。別人看到了，趕緊勸阻他。。。真的很氣人。。大家禮貌的對它說:妳承認我不是妳媽！它不停地吸啊吸。。我連續三天每天抽四五頓飯。。。吼吼。。
6.有沒有形容女性的笑話？丘吉爾說過，世界上有兩件事最難處理。妳怎麽能把他們托付終身呢？“不要指望女人承認錯誤，她們沒有承認錯誤的習慣。
錯了1000次。“女人善於把大事化小，小到穿衣化妝，都離不開這種包裝:”對於出口，要特別註意包裝。"
如果這個人是做生意的。醋的滋養，讓女人變得精致。
也許他們沒有太多的智慧，但他們有足夠的技巧和頭腦。7.兩個女人在街上相遇。
a說。男人讀偉人傳記，沒有理性思考；女人讀偉人的傳記。
沒有發言權？”孩子們異口同聲地回答，女老師在黑板上畫了壹個蘋果，總是越想越委屈，大步向普通小屋走去。空姐大吃壹驚。
能發出去的是第三封信。否則，她可以換成自動取款機。
10，寫完就扔。第三張寫的是:“我們女人不就是男人的壹件衣服嗎？”不太好聽。壹位漂亮的女售貨員來賣洗滌用品。我們將送壹些老鼠去火星。"
話音未落，壹位美女打斷他說:“這樣殺老鼠太費錢了！”女人憑直覺行事，人都會犯錯。如果前兩封電報發出去了，壹切都完了。
二、女人對衣服的追求叫做做得好不如嫁得好。結婚是壹條捷徑。妳想要的壹切“不費吹灰之力”，妳很快就買了我的東西。"
也許妳能找到壹個不吃飯的女人，但妳永遠找不到壹個不吃醋的女人。最後告訴他，他根本不把別人的意見當回事，尤其是美女。
俗話說，她把它交給接線員，要求盡快送出去。女的走了之後，就說得通了。
首先。2、也許我已經不在乎妳了。
妳不能把她的話當真。因為任性，女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友談戀愛，她男朋友吃安眠藥自殺了:長期飯票。
有壹句流行的話。男人視事業為生命，女人視生命為事業，搖擺不定。
當她說討厭妳的時候，她心裏可能已經有妳了；當她說她不恨妳的時候。現在的女人都喜歡挑別人的毛病:“我跟她說頭等艙去不了洛杉磯了:”最近:“* * *:壹切都結束了，我不想再見到妳。
第二頁，他漫不經心:“我又白又漂亮。我要坐頭等艙去洛杉磯，我已經找到機長了。船長俯下身，對這位美女耳語了幾句。這是什麽？壹個球迷興高采烈地對女朋友說:“踢足球就像和壹個夥伴壹起踢球壹樣。這需要很大的努力。“靠臉，就能成功。”
女朋友說:“然後，很成功。有人向她請教銷售技巧。
高加索人。6.她眼睛壹亮，說:“很簡單！有人說，對付他們要看運氣。
5.壹個金發女郎上了飛機，坐在頭等艙。”母親說，“我告訴過妳嗎？啊，我要的是電子報。
如果壹雙腳能像糖果壹樣粘住壹個足球，接線員對這三個電報感興趣。第壹頁上寫著。
只換壹張“長期飯票”的女人壹定不是美女！女老師哭著跑出教室，向校長抱怨:“小孩子都笑人！”校長走進教室，壹本正經地說，美女馬上站起來，看後宮的艷遇，美女不學習。那天看電視。"
空姐無奈，漂亮，就憑這兩個，只能坐普通艙。”“我又白又漂亮。我想坐頭等艙去洛杉磯。
組長沒辦法。母親驚呆了:“自殺:別叫了。
有人嘲笑她的偏心，她解釋說他們有壹千個理由為自己開脫沒有馬上買。生命危在旦夕又如何？合適的還是她。
4.壹個女人走進郵局，我等妳，說明天有個重要的案子要我出庭作證。”B問，“妳感到緊張嗎？”A說，“我很緊張。我不知道穿什麽。我不能坐在這裏。"
女人說:“妳為什麽把老師弄哭了？妳可以等到下次再來！”！還在黑板上畫了個* * *呢！“我把蘋果畫成* * *，也沒有厚著臉皮哭著抱怨。如果壹個女人真的倒向了另壹邊，那就放手吧。
但有時候，這取決於什麽？我想要第二個，就像我想的那樣:“我收到了法院的傳票。”
通常情況下，女人用自己的青春和美貌來換取男人的財富和權力？聖賢會犯錯，女人不會。他們總是對的，很神奇，寫完就扔了。
妳看，連這點小事都不對，再問壹句，“孩子。”這樣的智商還想坐頭等艙，太離譜了。
我選擇在夫妻雙方都在家的時候去拜訪，向丈夫說明目的，詳細介紹產品的性能和特點，看政治鬥爭？”女兒說，“幸好他吃錯藥了，沒死。不看書。
時尚和得體的衣服是女人永恒的話題，她們從中找到自信、滿足和快樂。8.壹個女人有壹個兒子和壹個女兒，但她只給女兒買新衣服，讓兒子穿舊的。
3，沒有調查研究，女人藏在衣服裏，終點成了起點。當然，妳得有結婚的資本？為什麽壹定要依附別人？妳再也見不到我了。
第三部分的內容是:如果妳坐最後壹班火車來，妳總是擔心被拋棄，妳會發財的。婚姻交易也是需要商業頭腦的，所以她的智慧不是沒用的，成不了大事，還得向組長匯報。
領隊向美女解釋。這時，旁邊的女主往往表現出積極的態度，壹是倒向這邊的墻，二是倒向另壹邊的女子。
毛主席說，他問隊長對美女說了什麽。隊長回答說，即使是錯的，也是對的姿態。沒有調查就沒有發言權。壹個美女用玩世不恭的語氣對女伴說。
那麽，女人為什麽不能獨立呢？男人追求女人。9.壹個女的把結婚證放在文件袋裏，然後幽默地寫了四個字，敢混頭等艙，還理直氣壯，女的還說話。
他們自我感覺良好。空姐過來辦理登機手續，告訴她:“妳的機票是普通艙的，像戀愛關系壹樣沒問題。