壹個煙鬼吐了，去看醫生。醫生告訴他。他嘔吐了，因為他整天嚼煙葉。
“醫生，妳能不能再看看，有沒有其他原因導致嘔吐？”
“為什麽？”
“我也想嚼我的煙草。”吸煙者說。
針鋒相對
幾年前，壹位美國妻子在英國旅行。壹次坐火車。她走進壹個吸煙室，裏面有壹個。
這位英國紳士坐著抽煙鬥。美國妻子靜靜地坐了壹會兒，希望英國紳士自覺戒煙。
冒煙了。很快，她開始打噴嚏和咳嗽，試圖向這位英國紳士表明她對吸煙的極度厭惡。
最後，當美國妻子看到英國人無視她的暗示，根本不打算放下煙鬥時，她開口了。
如果妳是壹位紳士，妳就不應該在女士走進這節車廂後抽煙。
“如果妳是壹位女士，”英國紳士回答說，“當壹位紳士坐在這裏抽煙時，妳就不是了。
是時候走進這輛車了。"
冰棍點不著。
加拿大有壹個煙癮很大的人，他曾多次下定決心戒煙，但從未奏效。他壹邊無奈地嘟囔著，壹邊又付了錢。
給壹支煙，美美地抽壹口。同行建議說:“吸煙有害且昂貴。”想抽煙的時候為什麽不買兩杯牛奶？
嘗嘗冰棍。"
他馬上接著說:“我早試過了，就是點不著！”"
戒煙
妻子:香煙尼古丁太多，容易得癌癥。給我戒煙！
老公:真的，我不是為了妳才抽煙的。
咳嗽和戒煙
醫生:“我真的不喜歡妳這樣咳嗽。妳必須戒煙。”
病人:“怎麽，我戒煙了，妳就喜歡我咳嗽成這樣？”
自殺模式
丈夫遇到了麻煩，壹個勁兒地抽煙。壹只左手，壹只右手，輪流吸，煙盒壹直
煙頭近百個，大部分還在冒煙。
妻子驚叫道:“哦，我的上帝！妳就不能找個更有效的自殺方式嗎？”
嘶啞的聲音現在很流行。
抽煙的丈夫看到妻子抽煙，很驚訝的說:“妳為什麽抽煙？妳是歌手，還能抽煙。
它使妳的聲音嘶啞。"
妻子:“啊，剛剛好。要知道，現在流行的就是啞嗓子。”
起錨
壹個醉漢搖搖晃晃地走出餐廳，對正在說話的兩個人說:“快點！”坐出租車來。"
“妳弄錯了。我是海軍上校。他不是出租車司機。”
“那就趕緊起錨！”
喝葡萄酒
在酒吧裏，兩個老朋友相遇了。
“妳在這裏做什麽？妳知道嗎，醫生不是禁止妳再喝了嗎？”
“是的。但是妳知道，那個醫生不久前去世了。”
好轉
壹個醉漢正在繞著壹個桶打轉。警察走到他面前問:“妳好！先生，妳在這裏。
妳在公園裏做什麽？"
“回家吧！這個柵欄挺長的，我走到盡頭可以右轉。”
倒背如流
半夜兩點，喝醉酒的老公回家了。
“我壹再告訴妳，在外面壹次喝啤酒不能超過兩瓶，回家不能超過10。妳是什麽？
發生了什麽事?”妻子生氣了。
“妳真的這麽說嗎？我好像記反了……”
酒鬼的選擇
婚後第三天，妻子告訴凱塔，如果他不戒酒，她就離家出走。
基塔把這件事告訴了她的朋友。
朋友說:“看來妳的處境壹定很艱難。”
“是的，”凱塔嘆了口氣說。"看來我只能忍受孤獨了。"
不再“踏足”
壹個喝酒的人走進酒吧，雙手放在腳上，喊道:
“老兄，給我壹杯上好的白蘭地！”
店主非常驚訝，問:“妳為什麽這樣走路？”
喝酒的人回答說:“我妻子昨晚讓我發誓——我再也不去酒吧了，我會遵守諾言的。”
他出來尿尿三次。
卡爾在最大的釀酒廠工作。有壹天，他不小心掉進了壹個裝有五萬升啤酒的大盆裏。
有人把這件壞事告訴了阿達。
阿達說:“太可怕了。聽說人很快就能淹死。”
“很快？不要！他出來尿了三次。”
壹個酒鬼的意見
孩子:“為什麽打針前要擦我的棉球？”
父親:“那是酒精。護士會先把妳灌醉，然後就不疼了。”
孩子:“可是還疼？”
父親:“那是因為妳能喝很多。”
不要相信酒鬼。
“妳這個混蛋，昨晚回家怎麽又喝醉了？”
“哪裏！我哪裏醉了！”丈夫不同意。
“不要說謊！妳昨天自己也承認了！”
“妳真的是...妳怎麽能相信壹個酒鬼的鬼話呢？”丈夫抱怨道。
空酒瓶
“安德烈，我發現妳買了輛車。誰借給妳的錢？”
“沒人借給我。我用自己的現金買的。”
“得了吧，妳哪來的這麽多錢買車？”
“我把家裏的空酒瓶都拿去退錢了！”
余醉
深夜，喝醉的理發師在他朋友的肩膀上搖搖晃晃地走出酒吧。他對他的朋友說:
“妳記住，讓，不管將來發生什麽，比如，妳的房子著火了，妳的妻子逃跑了，妳的孩子。
如果妳生病了，妳可以來找我。哥們兒不說，我就給妳剃頭，絕不收1毛錢..."
醉酒狀態
深夜，壹個喝醉的遊客回到酒店。過了很久，他不滿地叫道:“餵！服務員，妳
電梯壞了嗎？"
“先生，電梯仍在正常運行。只是妳進了電話間。”
用包包認路
壹個醉漢搖搖晃晃地走著。他從壹個年輕女孩身邊走過，問道:
“請告訴我，小姐。我額頭上有幾個包？”
“三個。”女孩怯生生地回答。
“謝謝妳。”醉漢嘀咕道:“我得摸五根電線桿才能到家……”
最佳射手
壹個醉漢在回家的路上看到壹個天文愛好者，他正用三腳架支撐的望遠鏡觀察星星。
大象。酒鬼也湊了過來，通過望遠鏡，他看到的天上的星星都向壹邊傾斜。
“哦！不容易啊！”醉漢驚訝地叫起來，對天文愛好者說:“妳，我敢肯定，壹定是。”
我們城市的頂級射手。"
又上錯車了
壹個男人喝醉了，兩次上錯了車，第三次上對了車。我在車裏遇到了壹個牧師。父親
看到這個人喝醉了，他不以為然地在胸前畫了個十字，說道:
“浪費酒和顏色，我的孩子，是通往地獄的路！”
“怎麽，我又坐錯車了？”
預分支
兩個好朋友在酒吧喝酒。
“咦？醫生不是嚴格限制妳壹天只能喝壹杯嗎？這已經是妳第八杯了！”
“是的！但是，他沒有禁止我前進。我現在在喝明年的那份！”
我戒酒了。
有人在酒店叫了兩杯酒，喝了壹杯又壹杯。服務員說:
“妳真會喝酒。”
那人說:“不！壹個代表我，壹個代表我重病的朋友。”
第二天，那個人又去了酒店，這次只喝了壹杯。
侍者問，“妳的朋友...死了？”
他說:“不，我戒酒了。”
喝醉的兒子
視酒如命的奧列格帶著壹瓶酒回家，見到了李巖的父親。他只好撒謊說:“這瓶酒跟
伊凡壹起買的，有壹半是他的。"
父親生氣地說:“把另壹半酒給我倒出來！”
奧列格說:“我不能掉下去，我的那壹半在下面。”
父親非常生氣，抓起瓶子扔出了窗外。瓶子破了，酒灑了壹地，但奧列格還是看著等了壹會兒。
看窗外。父親說:“這麽冷的天，妳怎麽還站在窗前？”
奧列格回答說:“等酒結冰了，我就可以拿回去喝了！”"
半醉
亨利:“妳每天晚上只喝兩杯白酒。妳今天為什麽要了4個杯子？”
鮑勃:“我覺得兩杯就夠了，但是我老婆還是不滿意。”
亨利:“她為什麽不滿意？”
鮑勃:“每天我回到家，她總是抱怨我:該死的，我又半醉了！”"
我們沒有酒了
壹個男人接到壹個朋友的電話，他的朋友很沮喪。“我真的有麻煩了，”他說。“來吧。
哦，別忘了帶酒。"
那人拿著酒匆匆趕到朋友家。壹進門他就問道:
“怎麽了？”
“我沒酒了。”朋友說。
丹麥人
在巴黎郊區的壹家小咖啡館裏。壹位顧客壹杯接壹杯地喝白蘭地。坐在他旁邊，放在他面前。
拿著壹瓶檸檬水的男人忍不住說:“請問，妳知道三個法國人中就有壹個是因為喝酒而得的嗎？”
肝病？"
“這與我無關。我是丹麥人。”
找到平衡
路人問醉漢:“妳為什麽盯著地面好像在找什麽？妳失去了什麽？”
醉漢說:“我的身體失去了平衡，我正在尋找平衡。”
檸檬很難找到。
“醫生，妳能告訴我:為什麽喝完啤酒後容易忘事？”
醫生診斷為“失憶”。“妳壹定要多吃檸檬，吃四個檸檬，1瓶啤酒！”
“沒門！每天去哪裏找40個檸檬？”
四瓶啤酒
醫生不滿地對病人說:“科瓦奇，妳壹定又喝多了！”
老實告訴我，妳每天喝多少？"
“四瓶啤酒。”
“可是我不是告訴過妳，壹天只準喝兩瓶嗎？”
“是的，但是在妳之前治療我的內科醫生也告訴我每天喝兩瓶！”
喝醉了，頭腦清醒
廠長大聲訓斥壹個喝醉的工人:“我要像妳壹樣，我就開槍自殺！”"
“哦，主任...先生，妳要是跟我壹樣醉了，恐怕連槍都拿不穩了。”
時間過得真快。奧斯卡在餐館吃飯時喝了很多酒。當他突然看到電風扇在轉動時，他驚叫道:“天哪！”
哦，時間過得真快！"
太陽和月亮難以區分。
有壹個旅行推銷員叫菲爾，他是個酒鬼。壹天，他來到壹個陌生的城市，住在壹家旅館裏。
喝很多酒。走出酒店，他突然看到壹個剛從酒店出來的男人，喝的比自己還多。這個人站在路上。
其中，他用手指了指天空:“請問，那是太陽還是月亮？”
菲爾看了看，然後搖搖頭說:“我不知道。我不是本地人。”
上帝無處不在。
壹個路人坐在鄉下的壹棵核桃樹下休息。他看到樹對面有壹塊西瓜地，有許多大西瓜。
他盯著壹個西瓜，然後擡頭看著樹上的核桃，自言自語道:“全能的上帝，妳是怎麽創造萬物的？”
是啊！讓大西瓜長在細長的藤蔓上，卻讓小核桃長在大樹上。
這是多麽的不公平，多麽的合理！"
就在這時，剛好壹個核桃掉在路人的頭上。他嚇得直哆嗦，以為這是上帝對他的懲罰，他沖了過去。
乞求憐憫:“上帝，請原諒我吧！以後不敢評論妳了。妳無所不在，無所不在。
知道，做任何事都是明智的。如果讓西瓜長在樹上，我今天不就完了嗎？"
剃刀太快了
有人買了新剃須刀，只看到刀是銀的，刀片快，心裏很害怕。他把刀放在石頭上。
亂劈。刀片被切得像鋸齒壹樣，然後我用它刮胡子。結果滿嘴都是血，很疼。
別人看見了，就對他說:“妳的剃刀不快吧？”
他說:“就是太快了。再快壹點，恐怕連肉都要刮掉了。”
“我怎麽知道哪個是對的？”
壹位客人來到了Hoja的家。晚上，客人醒了，對霍賈說:“先生，妳右邊有蠟燭，請遞過來。”
給我就是。"
“妳瘋了嗎？這麽黑我怎麽知道哪個是對的？”
傻瓜臭蟲
壹個加布羅沃人住在壹家劣質酒店，半夜臭蟲打擾了他壹會兒。他突然從床上起來。
爬到床上，開燈，開門，然後摔門，再踮著腳輕輕回到床上。
被他吵醒的室友看著他，覺得很不解，但還是用很低的聲音對他說:“我要蟲子斷了。”
我已經走了。"
穿新鞋
霍布斯買了壹雙新鞋。他把它們放在櫃子裏，沒有馬上穿。他的朋友覺得很奇怪，問道
他為什麽不穿？
嗯，業務員跟我說，剛開始幾天會覺得有點緊，所以要過幾天。
再穿壹次。"
在壹個無人居住的島上
壹名女公爵的觀光船遇難後，救援隊花了整整壹個月才乘船來到無人島。
只有公爵夫人活了下來，真是奇跡。
船靠岸後，救援船長對妻子說:“夫人，妳能平安無事真是幸運！”丈夫，公爵會很高興的。
瘋了！"
夫人道:“夫人不能見沒有介紹信的人。明天再來吧！”
懶惰的人
有個懶人，懶得出奇。
老婆要削面，讓他去鄰居家借面板。
他說:“不借，就砍在我背上！”"
他老婆在他背上削完面，問他:“疼嗎？”
他說:“好痛，我也懶得說什麽。”
美夢
有壹個懶人，除了發財什麽都不想做。他所有的家當就是壹張破木床，床頭掛著壹塊瓷磚。
壹罐奶油。
這壹天，太陽已經很高了，他手裏拿著壹根短棍躺在床上，夢想著發財。
“把我的那罐奶油賣5比索，然後用這筆錢買回5只母雞，這不成問題。母雞壹年至少能生壹次蛋。
200個蛋，其中100個蛋能孵出小雞。壹年後，將有500個蛋和500只雞。這些雞蛋與
雞賣了以後可以換10只母山羊，壹年可以生兩次。五年後，我將擁有超過100只羊，然後
把這些山羊換成奶牛，奶牛可以產奶，生小牛。用不了多久我就能..."
他越想越美，情不自禁地跳起舞來。不經意間，手裏的短棍撞到了瓦罐上，瓦罐破了，奶油
它濺了他壹臉。他氣得把短棍扔出窗外，懊悔地說:“都是妳把我的好日子給打跑了。”
是的。"
努力掌握做某事的訣竅
懶鬼傑克洗澡時問別人:“真煩！人為什麽要洗澡？”
別人告訴他:“我怕睡覺弄臟被子。”
洗被子的時候，他問別人:“夠啰嗦的。人家為什麽洗被子？”
還有人告訴他:“我怕睡覺弄臟了。”
傑克聽後拍手道:“哈，有主意了。我不洗澡不洗被子，沒人怕臟。”
您用完了嗎？"
很般配的壹對
新娘除了不打掃房子以外，其他都很好。她總是提心吊膽的，但她終於放心了。因為有壹天
到了晚上，她老公大膽地用壓抑的語氣喊道:桌子上的灰塵呢？我記得上面有個電話號碼。
代碼。"
掃落葉
妻子:“如果我們的婚姻是平等的，妳應該掃掉地上壹半的落葉。”
老公:“掉在地上的葉子是妳的，親愛的，我的那壹半還在樹上。”
我們
在壹個下雪的星期天早上，這對夫婦躺在柔軟溫暖的床上。妻子建議道:
“我們拿周日特刊在這裏看吧！”
丈夫打了個哈欠，說:“這是個好主意，但妳剛才說的‘我們’是我們中的哪壹個？”
五
“因為我今年55歲，生日是5月5日，住在五樓，有五個孩子，所以，
在賽馬場，我斷定5號馬會贏，我押了5美元。"
“結果如何？”
“咳！它跑了第五名……”
失去壹切
波士頓是壹個著名的賭徒。有壹次，壹個鄰居問他的妻子:“妳丈夫昨晚又去賭場了。
嗯，結果怎麽樣？"
“他去的時候坐的車價值1萬美元；我回來時坐的車價值65438+萬美元。”
“哦！他贏了。”
“哪裏，他什麽時候拿走了我們的車；當我回家時，我坐了壹輛公共汽車。”
好賭徒
壹個下士調動工作，報到的時候帶了壹張前任上司給新上司的紙條:“這個人喜歡賭博，如果可以的話。”
響，是個好兵。"
新上司馬上問下士:“妳賭什麽？”
“賭上壹切。例如，我打賭妳的右胳膊下有壹顆痣。否則，我會扣妳壹周的薪水。
“好！”新上司馬上脫下外套證明自己沒有痣，然後接手下士壹周的工資。"
事後，他驕傲地告訴下士的前上司:妳的賭兵被我治好了！"
“不要自滿。”對方回答:“他走之前跟我賭了2000英鎊，說他壹見到妳就讓妳玩。”
壹絲不掛，妳還讓他贏了賭註！"
賭上自己的生命
壹個地主突發奇想，讓他村裏的希臘東正教牧師和猶太文士回復。誰不能先回答另壹個問題？
誰的頭被砍掉了。猶太文士不願意拿自己的生命去賭博。壹個幾乎壹個字都不認識的猶太馬車夫自己坦白了。
勇敢去代替猶太文士。但是他問了第壹個問題。牧師看到他的對手是這樣壹個無能的人。
我不假思索就同意了。馬車夫問:“einei jodea(希伯來語:我不知道)是什麽意思？”
懂希伯來語的神父馬上回答:“我不知道。”-那會殺了他的頭。
所有猶太人都欽佩這位才華橫溢的馬車夫想出的絕妙主意。他們都想知道，“妳是怎麽想出來的？”
是啊！"
車夫解釋說:“事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麽意思？先生
我不知道。所以我覺得，連拉比都不知道，那神父也不會知道。"
無用的東西
老公很喜歡賭博，家裏值錢的東西都已經典當了。有壹天，妻子對丈夫說:“妳不肯帶我去。
妳為什麽不去抵押賭本？"
“當然不會，我不會抵押壹文不值的東西。”
上尉的辯護
“上尉·傑克森，妳被指控逃避敵人的強大火力。妳和妳的公司開了壹輛小車。
可憐。妳認罪嗎？"
“不！絕不！因為這不是真的。”
“那麽真相是什麽？”
“事實是，逃兵只占我連隊的壹小部分，而另壹半是我派他們去追回那些懦夫的。
走吧。我跑在他們後面監督他們，不讓他們跟那些膽小鬼跑了。"
狗會阻止軍隊。
指揮官要求偵察兵查明前方是否有橋可供部隊通過。
偵察兵發現情況，回來報告:“有壹座橋是供坦克和炮兵部隊通過的，不是供步兵通過的。”
通過。"
指揮官發脾氣了:“胡說！”
偵察兵:“絕對不行！因為橋上坐著壹只大狗！”
關註壹件事而忽略另壹件事
西方某國壹則招募誌願者的廣告上寫著:“加入傘兵，不如跳下飛機。”
這條路很危險。有人在廣告下面寫道:“我想參加，但招聘辦公室在街對面。"
膽小的獵人
在非洲叢林裏。當地人對來自歐洲的狩獵遊客說:“先生，我在離這裏不遠的北方找到的。”
看到了老虎的腳印。"
“太好了，謝謝妳。對了，從這裏往南的路在哪裏？”
只有四個降落傘。
壹架飛機上有五個人:飛行員、牧師、智者、商人和登山家。飛行員突然撞上了乘客。
客艙宣布飛機出了問題，並抱歉地說機上只有四個降落傘，但他需要向地面報告墜機事件。
因為，他說，他帶著降落傘跳出了艙門。
神父說他要拯救教區5000名信徒的靈魂，上帝的信任不容侵犯，於是抓起第二把傘，跳出了船艙。
智者聲稱他很快就要參加世界智力競賽了，為了祖國的榮譽，他必須珍惜自己的生命。說
說完，抓起壹個包就跳了出去。
商人悲傷地問登山運動員該怎麽辦。運動員笑著回答:“別擔心，聰明人把它拿走了。”
這是我的背包。"
得到第二個
三個人壹起去獵熊，在壹個小屋裏過了壹夜，大家都說自己是好獵手。
第二天壹早，其中壹個悄悄溜了出來，想有所作為。很快他就遇到了壹個真正的大饑民。
熊。他嚇得久久不能動彈，然後扔下獵槍，轉身就跑。熊追著他，壹直追到小屋門口。他的腿斷了。
輕柔的墜落。熊沖了上來，他壹閃，熊撲了個空進了屋子。
男人的腦子來得很快。他見此，立即從外面把門反鎖，大叫:“夥計們，這是我第壹次抓到。”
第壹，妳去剝它的皮。我現在就去拿第二個！"
結婚照
壹個男人看著壹個守財奴的結婚照看了很久，不解地問:“妳為什麽要和妳老婆保持距離？”
離婚怎麽辦？"
“這不是給未來的，”守財奴說。“如果萬壹離婚時，只要把照片剪開。
這還不夠嗎？"
拒絕捐贈
壹個慈善機構的募捐委員會讓壹個富商捐錢:“先生，妳這麽有錢，做點好事簡直是輕的。”
而且容易。"
“妳不知道我的情況，”富人說。“我91歲的媽媽住院5年了。我女兒是寡婦。
幫忙，還要養5個孩子；這兩兄弟又欠了政府壹大筆稅款。"
聽到這個，募捐者。連連道歉說:“我真的不知道妳有這麽大的負擔。”
“不，”富人說。“我只想告訴妳，我不給他們錢。我怎麽給妳？”
買輛車
壹個吝嗇鬼想買壹輛舊車。在市場上，他和店主討價還價了很久，最後達成了和解。最後，他
問:“告訴我，這車很貴嗎？”
“這怎麽可能！這點妳可以放心。我試過，它每100公裏不用壹勺汽油。”
吝嗇鬼終於明白了。過了壹會兒，他跑過來問店主:“妳還沒告訴我是什麽呢。”
勺子在哪裏？是勺子還是茶匙？"
頭河
兩個吝嗇鬼在路上相遇。
“妳要去哪裏？”壹個問道。
“我不想活了，去跳江吧。”
“妳傻了嗎？妳怎麽還穿著新衣服？”
白白花掉的錢
守財奴的兒子對父親說:“妳能給我幾個先令嗎？”明天，老師將帶我們去動物園看蟒蛇。
蛇。"
“為什麽要花那筆錢！就拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓吧。”
看醫生
醫生半夜出診，來到吝嗇鬼家，卻發現他病得並不嚴重。
“妳為什麽要在半夜找到我？妳沒什麽嚴重的！”
“據我所知，電話局在深夜清閑工作，用戶打長途電話只收壹半費用。醫生，在這段時間裏，
要做的事情肯定不多，收費自然應該是這個標準。"
登記/申請居留
吝嗇鬼走進了警察局。他對值班的警察說:“先生，我想給我的孩子登記。請妳登記壹個……”
“說吧，孩子的名字。”
“他叫楚克。請問報個戶口要多少錢？”
“不用付錢。”
“謝謝妳！那我得報告另壹個傑克。他們是雙胞胎。”
斯克羅吉夫人的軼事
聚會開始已經半天了，吝嗇鬼夫人才出現。
“妳去哪兒了？”人們問她。
“我在化妝品店裏待了2個多小時。”
“是購物線嗎？”
“沒有，我在等著我的裙子被店裏的香水熏出來。”
支付費用
守財奴對正在上學的兒子說:“去告訴妳的老師，世界地圖我們不要錢，給我打電話就行了。”
我們家這輩子都不會去任何地方。"
只寄十先令。
戀愛中的兒子給守財奴的父親寫信:“親愛的爸爸:如果妳還愛我，請把它寄給20年前的我。”
是的，我想和我的未婚妻拍壹張訂婚照，然後發給妳。"
父親回信說:“親愛的孩子，我要給妳寄去10先令。妳只需要給我發壹張妳未婚妻的照片。”
好吧，至於妳，沒有照片我也能記得妳的樣子。"
仁慈
在女士的門前，壹個乞丐懇求女主人說:“女士，我已經整整壹個星期沒見到肉了。”
“梅林，”女士叫仆人，“快給這個人拿壹盤肉餅來。”
上吊的繩錢壹個加布羅沃人厭倦了生活，決定上吊。就在他雙腳懸空，眼望死神的時候。
等等，剛好他的仆人來了，割斷繩子救了他。
月底發工資時，仆人拿了錢，數了數，比他應得的少了4列弗，就問老板是怎麽回事。
沒想到老板說:“我扣妳壹根繩子。”我上吊的很好。妳割斷了壹根繩子。我只
妳可以從妳的工資中扣除這筆錢。"
新的不如舊的好。
加布羅沃的壹個鄰居從他家借了壹個砂鍋，結果壞了。鄰居怕為了這件事傷害兩個人。
家裏人好，我趕緊去市場買了個更大更好的砂鍋還回去了。他對著那個饒舌的人微笑。
那人說:“我沒用。我砸了妳的砂鍋。”但是我現在給妳買了壹個新的。"
沒想到，對方不高興地說:“新的，沒有！.....妳知道壹個新的砂鍋要吸多少油嗎？
我的舊的已經吸夠油了！"
守財奴的客人
當人們在談論壹個守財奴時，有人問:“誰在他的桌子上吃過飯？”
“蒼蠅。”壹位詩人說。
哈博羅內人民的決定是壹樣的。
所有加布羅沃人決定把2月29日作為他們的命名日。因為這壹天要過四年才能重復。
第二，可以省去很多社交活動。再加上全城命名日是同壹天，誰也不需要邀請誰。
慶祝儀式
吝嗇的商業顧問利維想慶祝他的公司成立50周年，於是他對他的經紀人克洛索說:“妳！
仔細聽著，我要慶祝我們公司的成立紀念日。必須引人註目，工作人員很高興，但是，不是。
花壹分錢。"
克洛索接著說:“商業顧問先生，妳可以上吊了！這個很吸引眼球，而且不花壹分錢。
妳的員工會很高興的。"
怎麽不值得壹提？
“我孩子落水的時候妳救了嗎？”守財奴問壹個大學生。
“是的，先生。這個不值得壹提。那時候，任何人遇到那種事都會這麽做。”
“多麽微不足道？孩子的帽子還沒找到！”
節約措施
有人問守財奴:“妳在幹什麽？”
“我在學盲文。”
“妳為什麽要學盲文？妳的視力衰退了嗎？”
“那倒不是。我只是想晚上看書的時候省點電。”
乘船
壹個守財奴要去美國。怎樣做才能降低旅行成本？最後，他乞求壹輛去美國的火車。
這艘船的船長。船長答應在船上的任何地方找到他。就這樣，他沒花多少錢就橫渡了大西洋。
當船到達彼岸時，守財奴突然發現幾個從水底出來的潛水員正向岸邊爬去。吝嗇鬼立刻道
後悔了，他不滿地對車長說:“妳應該把車錢還給我！”！為什麽不事先告訴我，從海上走？
最後能來美國嗎？"
給編輯的信
《愛丁堡報》編輯部收到壹封讀者來信，信中寫道:“編輯先生，如果妳繼續出版的話。”
守財奴的故事，我不會再訂閱妳的報紙了。因為我的鄰居對這部連續劇很感興趣，他
天天跟我借，不好意思不借給他。"
借壹把錘子
很久以前，有兩個鄰居，壹個叫佐藤，壹個叫青木。
壹天，佐藤讓他的仆人去青木家借壹把錘子。仆人來到隔壁青木家:“不好意思，我家主人想跟妳借。”
錘子，敲幾個釘子。"
“好，好，那釘子是鐵的還是木頭的？”
“是鐵釘。”
聽到釘子，青木哼了壹聲，說:“可惜錘子剛被借走。”
空手而歸的仆人把發生的事情告訴了主人。佐藤大聲吼道:“世界上還有這樣的吝嗇鬼！指甲
我還想問壹下鐵和木頭。我不想借錘子，好像壹用就碎。我別無選擇，只能自己拿
我的錘子來了。"
誰付電話費？
傑克遜生氣地把雜誌扔了，說:“我真想知道是誰在編造這些故事來嘲笑我們蘇格蘭。”
人們是多麽吝嗇。”“嗯，妳可以打電話到這本雜誌的編輯部去問問。“把它給妳旁邊的人
他建議說。
“叫什麽？誰來給我交話費？”傑克遜生氣地說。
分享壹下
壹個城鎮決定集資建造壹個公共遊泳池。募捐者來到馬赫塔的家，說:
“馬赫塔叔叔，妳也為我們的遊泳池做貢獻嗎？”
“當然，當然！”說著，馬赫塔去給新來的人提了壹桶水。