2.老兩口去拍照，攝影師問:“爺爺，妳要側光，逆光還是全光？”舅舅不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲？”
3.四只老鼠吹牛:A:我天天把老鼠藥當糖吃；b:壹天不踩老鼠就癢；c:壹天不上街幾次。d:時間不早了。我們回家抱抱貓吧。
壹群螞蟻爬上了大象的背，但它們被震落了。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻大喊:掐死他，掐死他，demo，真他媽的反了！
5、20年前，爸爸抱著妳等公交，大家都笑孩子醜，爸爸哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。"
6.壹位老農正在田裏鋤地。壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“妳媽的！出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說，“啊！妳拉屎穿褲衩！”
7.有壹個胖子。..........
從高樓上跳下來...
原來是.......
胖家夥...-
8.壹名女子拿著假幣去買早餐。攤主惱了:“大姐，就算給假幣，起碼是印的。妳們這張居然是畫出來的！退壹步說，忘了畫畫吧。可以畫十塊五塊的，也可以畫七塊的！七就是七，最起碼妳得用彩色畫，哪怕是用鉛筆。算了，黑白就是黑白，但是不能用衛生紙畫！手感太差。即使是衛生紙，也要用剪刀剪開邊緣。這張是手撕的，毛邊太誇張了。好吧，我容忍毛邊，但是妳也可以撕壹個長方形，這個三角形太不合理了。...........
9.在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站著壹個農民，衣服破了，臉色黝黑。他兩眼含淚說，偷壹顆白菜，值得炮轟嗎？
10，男的在外出差，突然回家。在門口，他聽到那個人在打鼾。男人默默走開，給妻子發短信:離婚。
三年後，他的妻子告訴他，他是壹只冉冉升起的小獅子！
這些應該就夠了，最好不要說葷段子，除非感情很深:
1比裝大。我:哥們，妳最近哪裏發財了？
都德:嘖嘖，做點小生意也不算有錢。
我:喲！當老板，好吧。
都德:(傻笑)沒有，沒有。
我:對了，我要結婚了。記得來辦喜宴。
都德:什麽~大聲點~嘿~這裏信號不好~聽不清楚。
我:(大吼壹聲)妳到底在幹什麽？我在打妳的座機。
夥計:...
這是事實。
朋友們都在討論小三，鄙視，崇拜。有人問“妳有小三最重要的是什麽？”有人回答:車，票。也有人回答:房子。突然，壹個聲音從角落裏傳來:“妳得先有個老婆。”觀眾鴉雀無聲。。
別再來了，我愛男人。
她在壹個失戀醉酒的雨夜遇到了他，從此義無反顧地愛上了他。她給他做飯，洗衣服，打理家裏的事務，但他總是只是淡淡地看著她。終於有壹天，他對她說:別再來了，我愛男人。她壹臉震驚，把他往床上壹摔，說:媽的！如果妳不早點告訴我，我會假裝瘋了壹樣的女人！！
4卷床單？走開！
請問這位姑娘答應我了嗎？壹個網友問:“我早就想勾搭壹個女生了。”
今天，我終於鼓起勇氣說出了那個華麗的聲音:“卷床單？”
她的回答也很堅定:“滾！”
問問大家...這個女孩到底答應我了嗎？"
5處女和處女的對話，笑著尿著
壹對男女朋友很相愛，男方想更進壹步。
男:妳是處女嗎？
女:嗯，妳是處女嗎？
男:當然！
女:這是第壹次。我害怕疼痛。我最好不要。
男:我會小心的。不會痛的。
女人:每次妳們男人這麽說，每次都傷害到我…
m:那是因為都是新手~