2，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
3.二十年前，父親抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，我父親哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。“又有壹天，妳掉進水裏，在淺水裏撲騰。壹旁的壹個大媽對妳爸說:“大哥，別看了，快下水。看，小猴子快淹死了。"
4.在飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:“給我壹杯水。”豬以鸚鵡為榜樣，對空姐說:“給我壹杯水。”空姐大怒，把鸚鵡和豬扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“別傻了，我會飛。”
5.壹個老農在田裏鋤地，壹只烏鴉飛過來，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“靠妳媽！出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說:“媽的！妳拉屎穿褲衩！”
6.據說壹位女士心血來潮買了壹只母鸚鵡。沒想到會帶回家。它說的第壹句話是:“妳想和我睡覺嗎？”
女士壹聽，心想:不，外人還以為我教這個呢，這不毀了我的女士形象。於是她想盡辦法給鸚鵡壹些優雅的東西，但是母鸚鵡很堅決，只會說:“妳想和我睡嗎？”
.....我該怎麽辦？那位女士失去主見的時候，聽說牧師還養了壹只鸚鵡(雄性)，那只鸚鵡非但不罵人，還是壹個虔誠的信徒，每天大部分時間都在祈禱。於是這位女士去找牧師尋求幫助。神父明白了她的目的後，神情略顯為難，說:“嗯，很難。其實鸚鵡並沒有刻意教它什麽。之所以這麽虔誠，可能是因為在這裏熏陶了很久。”
看到這位女士非常沮喪，牧師說:“這樣吧，妳把那只鸚鵡帶給我，我會把它們放在壹起。”。希望壹段時間後，妳的鸚鵡能受到影響。我只能這樣了，行不行就看天意了..."
女士壹聽，只能這樣了。不是有句話說:是在朱者赤附近嗎？試試看。於是她帶著鸚鵡去見牧師。牧師按照承諾把兩只鸚鵡放在壹起。剛開始，母鸚鵡還有點僵硬。看到籠子角落裏的雄鸚鵡，默默祈禱，實在不忍心打擾。但她還是控制不住自己。最後，清亮的聲音說:“妳想和我睡覺嗎？”
聽到這裏，雄鸚鵡停止了祈禱，轉頭看著雌鸚鵡，突然淚流滿面:“感謝上帝，我祈禱了這麽多年的願望終於實現了……”
7、女生不要這麽說。
壹個男人對壹個女人說:“我請妳吃飯。”
女人說:“改天吧。”
8.存錢桶
壹個寡婦去買黃瓜，告訴她不要切片，但是賣黃瓜的忘了切片。寡婦壹看，罵了壹句:“妳他媽以為我是錢桶啊？”
9.實習
壹大群女生去農場實習，農場的主教給奶牛擠奶。演示結束後，他們教大家自己嘗試。這時，壹個女生不解地看到，別人擠了小半管，自己的只有壹點點。農夫過來壹看，說:小姐，妳不僅擠錯了地方，還選錯了牛。
10，壹個帥哥想買避孕套。
壹個帥哥想買避孕套，但是不知道尺寸。女服務員沒辦法，檢查了壹下，對身邊的同事說:壹盒5寸，哦，不，7寸...天啊，快去拿衛生紙。。。。。。。。
11，撞見前女友和新情人調情
影豬剛被女朋友拋棄，碰巧在街上遇到前女友和新情人調情。他越看越生氣，想羞辱他們。於是我禮貌的打了個招呼，輕蔑的對女朋友的新歡說:“妳不是嫌棄我用的二手貨吧！”就在他為自己的創意得意的時候，前女友笑著說:“外面壹寸是舊的，裏面都是嶄新的！”
12，不見了。
下課點名，不來的話期末成績扣50分！我看壹個師兄的時候，莫名其妙的跳了過去，他就喊了壹句“老師，妳跑題了！”"
年過六旬的老教師低下頭說:“沒有~”
13某年夏天，壹個穿著拖鞋的年輕人上了壹輛公交車。他坐下來，交叉雙腿。他對面坐著壹個穿超短裙的女生(沒穿內褲)，公交車開走了！！突然！壹個剎車！男生的腳插進女生的BB，哎！就是這麽回事！過了兩天，女孩覺得自己的BB很不舒服，就去了醫院。醫生檢查時，她很驚訝，說:“哇，妳BB有腳氣，好奇怪。”
正在這時，門被推開了，另壹個醫生闖了進來，說:“這有什麽奇怪的？剛才有個小夥子腳上有梅毒！!"。
14，化妝舞會前，妻子突然身體不適，讓丈夫壹個人去參加聚會。後來，妻子感覺好些了，穿上了壹套丈夫從未見過的時裝，開車去參加舞會。剛進門，妻子就看到丈夫和別的女人調情，於是吃醋，決定試探壹下丈夫。她走向丈夫，用迷人的聲音向他投懷送抱。最後，他被引誘到後花園去享樂。半夜，大家都要脫內衣的時候，妻子悄悄走了。而她老公直到淩晨三點才回來。
“舞會怎麽樣？”妻子問。“壹點都不好笑。”丈夫回答。“妳到底在那裏做了什麽？”
妻子反復問。“說實話，”丈夫說，“我到了那裏，看到幾個朋友沒有帶妻子，我們就在書房打牌。”“妳整晚都在打牌嗎？”妻子尖叫道。“是的，但是我把我的衣服和面具借給了另壹個老朋友。那個家夥在舞會結束時向我吹噓說這是他壹生中最美好的夜晚！
15，洞房之夜，新娘已經脫衣就寢。
新郎也脫下了外套、襯衫和領帶，但是當他拿到鞋子的時候，他遇到了麻煩。
因為鞋帶解不開，越系越多。新娘急了，說:“真傻！那裏有刀，用刀砍就是了！”"
新娘的母親在隔壁房間偷聽，以便知道壹切是否進展順利。聽到新娘這樣說，她大叫道:“不行，妳不能用刀。”她隔著墻說:“叫他抹點口水。”
16，有壹對夫妻，老公很喜歡打保齡球，但是也怕老婆，老婆很愛抽煙。壹天晚上，妻子發現她的香煙用完了，於是她告訴丈夫去買。丈夫沒有辦法，只能買了，但已經晚了，附近的雜貨店都關門了，這讓他很擔心。丈夫突然想到酒吧裏應該有煙，就去了，去了酒吧。
半夜，丈夫突然想到自己忘記給妻子買煙了，怕妻子知道了會殺了他，於是問女士有沒有爽身粉。這位女士很奇怪，但她還是給了他。丈夫在手上抹了爽身粉，回家了。壹進家門，丈夫就看到妻子生氣地站在那裏。妻子問丈夫:“妳到底去哪兒了！”
丈夫老老實實回答:“路邊沒有賣煙的地方，我就去了酒吧。到了酒吧，看到壹個美女，就去搭訕，然後我們去開房。”
妻子聽後對丈夫說:“伸出手來！”"
丈夫順從地伸出手讓妻子看，妻子大怒，說:“我又沒說妳和朋友去打保齡球了！”妳的手怎麽了！"
17，壹對情侶去郊區住，酒店老板叫他們忍忍，因為晚上經常停電，因為電不夠。
沒想到夫妻倆不但不介意，還覺得很刺激，就同意壹停電就親熱。
果然，到了晚上，每兩個小時就停壹次電，幾次之後，男子只好拖著疲憊的身體去找酒店老板商量。“老板，我願意多付錢，但是請妳幫我個忙，每隔四小時停壹次電好嗎？”
旅館老板尷尬地笑了笑，說:“我很樂意幫助妳，但可惜妳來晚了壹點。妳女朋友剛才已經給我加錢了，條件是半小時停壹次電！”"
18，胡蘿蔔看到火腿腸說:哇！太豐富了。我穿著皮衣。香腸:這是什麽？妳看香腸，他們穿的是真皮，我們穿的還是這種人造革。
19.袋鼠和青蛙嫖雞。袋鼠三下兩下，整晚只聽隔壁的青蛙。壹二三。嘿！袋鼠好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~青蛙哥哥，妳真棒！”青蛙說:“曹，我壹夜沒跳到床上！”~~
20.據說有壹個害羞的小男孩被壹個美麗優雅的女人吸引。害羞的他每天偷偷觀察她的生活，終於找到了壹個周期——她每周必須有壹天去面館吃面。
他覺得時機成熟，於是有壹天在面館等她。當她走進商店坐下時，他深吸壹口氣，鼓足勇氣，大步走上前問她的名字。
他說:“小姐，妳叫什麽名字？”
小姐睜大眼睛對他說:“我叫牛肉面。”
21.壹對夫婦看著人們在舞廳跳舞。丈夫感慨地說:“這個世界真奇怪。那個醜陋愚蠢的男人有壹個漂亮的妻子。”妻子笑著說:“親愛的，妳真會拍馬屁。”