& lt那個夏天,學會成長>
鄉下的夏天永遠是個涼爽的地方,是個避暑的好地方。但是那個夏天的記憶在我心裏留下了不可磨滅的印記。我的父親是壹個不折不扣的農民,家裏主要以種地為生。家裏有三個孩子在讀書,父親農忙的時候會和村裏的人壹起去打工。那壹年,他接了壹份砌石的工作,而這壹次,他帶走了眼中壹半的風景。得知這個消息的時候,我並沒有太多的感慨,因為那時候我還小,只知道父親在敲石頭的時候,壹顆小石子不小心飛進了他的眼睛,紮破了他的眼睛。但我理解了媽媽眼中的焦慮,知道這是認真的。我媽收拾行李去醫院照顧我爸。我們這些孩子還很小,家裏還有許多活的動物要照顧,所以我的鄰居總是來幫忙。不知不覺,父親出院的那壹天到來了。我們去他們提前下車的地方接他,才發現爸爸的左眼纏著厚厚的紗布。夕陽的余暉映在白紗上,顯得那麽刺眼。我知道爸爸壹定很痛苦。才過了幾天就見到他了,我媽壹臉憔悴。可能她真的累了,爸爸瘦了壹圈,讓人心疼。
父親的眼睛每天都要換,我經常流淚。看著這壹切,我好像壹下子長大了,懂得了理解父親的痛苦,懂得了照顧父親。父親的眼睛還沒恢復,家裏又忙著種地。田裏的秧苗需要我們整理。那個夏天,我把自己當成了壹個成年人,壹個可以幫媽媽分擔的成年人。我經常和媽媽壹起去地裏幹農活,雖然每天。我很開心。家裏的積蓄都花在給父親治療眼睛上了,生活好像壹下子變窮了。也許那時候的生活沒有我現在記憶中的那麽窮,但是我已經學會了不要隨意向媽媽要零花錢,也學會了不要隨意買自己喜歡的零食。因為我知道家裏的錢快花完了,父親的眼睛需要藥物緩解疼痛。
有壹段時間,我很想知道父親眼中的世界是什麽樣的。無數次,我用手捂住左眼,試圖理解父親壹只眼睛能看到的世界。然而,無論我怎麽努力,壹只眼睛能看到的世界面積還是那麽小,我們睜著眼睛能看到的風景,父親卻需要更多的時間把脖子轉到更大的弧度才能看到。我開始哭泣,我為我的父親感到難過。我心疼他能看到的風景。父親的眼睛還是疼,還需要眼藥水止痛,但他還是很堅強。每次看到父親灰色的眼睛,都覺得很刺眼。我父親的世界沒有我的壹半美好。
& lt那年夏天。遇見愛>
那壹年,我中考失利,卻遇到了壹段刻骨銘心的愛情。我的第壹次記憶開始於那個愚人節,因為我和朋友突發奇想,想在愚人節捉弄我。我把甘叫到樓道裏,假裝親熱的說:“其實我喜歡妳很久了。妳對我有感覺嗎?””說完,我深情地看著他。他說錯了,但很快反應過來說:“別騙我,我知道今天是愚人節。“我還是沒有放棄。我笑著看著他,假裝驚訝:“不會吧,怎麽這麽巧,我第壹次表白正好是愚人節?“他笑了。”不要再裝了,我知道妳在騙我。”我忍不住笑著稱贊他的精明。也許我們的關系因為這個惡作劇發生了微妙的變化。後來我們壹起去玩,打了壹份暑期工。有壹天晚上我們壹起去玩,車在路上拋錨了,他只好先找個地方修車。晚上很黑,沒有路燈。每個人都是真心的。
我拒絕了他,但他從未放棄。雖然我們在不同的城市學習,但信件和電話的聯系從未中斷。他經常來我的城市看我,陪我。我不是壹個無情的人。我怎麽能不被他的堅持和努力所感動呢?那年夏天,他生日那天,我成了他的女朋友。我們的愛情很甜蜜,至少我心裏有壹份牽掛和壹份思念。
沈浸在愛情裏,我變得容易滿足,哪怕只是他壹個溫暖的擁抱,也能讓我開心很久,回味很久。
& lt那年夏天。初嘗傷害>
和甘的關系只維持了壹年就匆匆結束了。也許是因為他對我太寬容了,也許是因為我沒有經歷過失去,所以不懂得珍惜。因為他太包容,太在乎我,我開始不那麽在乎他了。我壹直覺得他的關心唾手可得,所以從來沒想過多關心他。我壹直覺得他對我的愛是堅定的。他是不可能離開我的,所以我從來不吝嗇對他表白。我對他變得越來越任性,越來越不講理。壹開始他總是壹次次的包容我,壹次次的給我更多的關心和愛。也許是因為時間久了,他心裏已經厭倦了我的任性任性。最後他提出分手。這段感情就這樣結束了。很長時間了。我無法接受這個現實。我總是太自我了。我壹直認為,他是陪伴我走過壹生的人。我總是時不時地期待他的未來。但這壹切都在那個夏天煙消雲散了。他收回了他的愛和所有的溫柔。才知道自己壹直在傷害他,總是太自以為是。我試著向他坦白,試著挽回這壹切。甘說他累了。失去之後才後悔。每天晚上,我都被孤獨的精靈包圍著,壹點壹點吞噬著心中殘存的記憶,把它們變成壹個又壹個的洞。我的任性傷害我太深了。他選擇分手的時候突然變得很沒心沒肺,我在他身上找不到壹絲感情的痕跡。我知道什麽是心痛。
& lt那年夏天。我畢業了>
終於,我畢業了。帶著滿滿的期待和抱負,我踏上了社會。那是學校安排的電子廠,和我壹起的有十五個學生。突然,我要離開學校了,我仍然有很多失望。但是進入社會和學習更多的想法變得迫切。我們做的是壹般的工作,雖然時間緊迫,但我仍然努力工作。我希望自己每件事都能做得更好,所以我的日產量比其他同學都高。不知道他們是不是吃醋了。我只知道他們總是說我的產出是假的,說我在我的產出上作弊撒謊。但我不在乎。我壹直記得小學老師講的那句話和故事。他告訴我“人怕出名豬怕壯”,給我講了壹個故事。當妳比別人做得更好的時候,別人就會有流言蜚語,懷疑或者否定。沒關系。我壹直相信“清者必清,濁者必濁”。我不需要向任何人解釋,至少我自己心裏清楚。
當時壹個月只能拿700塊錢的工資,因為學校學費沒交,不想讓父母再擔心,所以每個月從700塊錢的工資裏拿出300塊來交學費。雖然剩下的錢只能省下來,但是我很欣慰。至少現在我有能力自己交學費了。這難道不是我踏入社會後的又壹個進步嗎?
雖然壹切似乎都很艱難,但我收獲了金錢之外的東西,這可能是我壹生受益的東西。至少,我比較獨立,理解父母的難處。那年夏天,我從學校畢業,我的童年。
& lt那年夏天。愛上文字>
我從小就喜歡看書,什麽書都喜歡看。那個夏天,我站在窗前,看著眼前發生的壹切。有些人太忙了,沒有時間照顧我周圍的人。有的人獨行,看起來孤獨卻清閑;有人牽著愛人的手,壹路有說有笑,很甜蜜。不禁感慨良多,突然有了想寫的沖動。從那以後,我漸漸喜歡上了寫作,喜歡把自己的感受點點滴滴的表達出來,去表達壹些說不出口的感受。日記越來越多,裏面有各種各樣的感受和生活。我已經拼湊出我走過的路。
從那以後,我漸漸喜歡讀別人的文字,感受那些文字所表達的感情,包括快樂、幸福、悲傷和失落。我會為他們的悲傷而哭泣,為他們的幸福而欣慰。我才意識到,文字有著如此強大的功能,可以將人的內心感受表達的淋漓盡致。
我喜歡看到別人的快樂,也逐漸學會用語言更完整地表達自己的感受。我喜歡給我的朋友寫信,盡管信沒有電話來得快,盡管我的朋友說我落後,但我喜歡這樣。至少我喜歡寫作,喜歡用文字表達自己,喜歡等待信件,喜歡享受信件帶給我的特殊意義。
每當我讀到壹篇讓我落淚的文章,我都從心底裏佩服寫下這些文字的人。如果妳能小心翼翼地用文字表達妳的感受,人們會不知不覺地被它們所影響。我已經在他們的文章裏找到了我的影子,但我從來沒有足夠的才華把自己的內心表達得如此清晰。我壹直在努力,努力學習,想讓文字的作用更加精致,但壹直無所作為。
現在,我養成了寫日記的習慣,喜歡隨時用文字記錄自己的感受。有些感情壹轉身就會忘記,但我用文字寫下的東西,再翻開就能拾起失去的記憶。那些年被格子字,壹字壹句,壹段壹段,壹條壹條記錄下來。
二十多年的春夏,每個季度都有說不完的故事,但這些深刻的記憶,永遠停留在那些夏日裏,只留下深深的印記。只有記住了,才會變得清晰。