“段子”是相聲中的壹個藝術術語，指的是相聲作品中的壹段或壹段藝術內容。但是，隨著“段子”這個詞的頻繁使用，它的內涵已經悄然發生了變化，人們不自覺地、主觀地把它融入了壹些獨特的內涵。這裏是我為妳收集的壹些有趣的和精選的幽默笑話。歡迎分享。
搞笑幽默的笑話1 1。當醫院的手術室門被推開時，醫生走了出來，對上前的病人妻子說:“有壹個壞消息和壹個好消息。妳想先聽哪個？”
“好吧。”
“妳老公這個手術成功率高達99%！”
“那壞的呢？”
“以前更高。”
2、宋武眼尖，坐在椅子上。跪在壹邊的金蓮不停地顫抖。
“嫂子，我問妳，我大哥死前說了什麽？”
“沒有，沒有。”
“沒有？”宋武怒喝壹聲，伸手壹指地上的破碗，把壹些黑色的果汁灑在地上。
金蓮抖得更厲害了，像壹朵在風中搖曳的小花:“好像在說藥，藥”。
宋武抓住金蓮的胸膛，把它舉了起來。他吼道，“那妳為什麽不說赤克克？我恨不得把我大哥活活打死！”
3.讓壹個朋友講個笑話，問我感覺怎麽樣？我說:“我第壹次聽到這個笑話的時候，北京的房價還不到1000元。”
朋友不服，說:“那就講個三萬平的笑話。”
4.女:老公，妳怎麽了，整天嘆氣？
M: I擔心工作上的事情。
女:作為壹名體育老師，妳能擔心什麽？
男:現在很多人數學不好，都說是我教的。
搞笑笑話2 1。獄警心臟病發作，犯人冒險越獄營救。警察說他們很感動，加固了大門。
2.今天，我被鐵軌絆倒，差點摔死。我不禁想起前任臨死前的遺言:我不會讓妳出軌的。
3.我問單位司機老李:我說妳也是老司機了，經驗豐富！妳最怕撞什麽車？
只見他深吸壹口煙，緩緩說道，我最怕撞上五菱洪光，因為妳永遠不知道會有多少人從上面撞上妳！
4.按照上級的要求，趙主任幫助了貧困的張大爺。
趙主任非常重視，起草了詳細的幫扶方案。
他主持了多次會議來研究和修改這個計劃。直到大家都覺得計劃很完美，他才給村委會打電話，通知他明天來張大爺家。
村長楞了壹下，說:“別來了，張大爺已經病了兩個月了。”
5.壹位天文學家不幸落入食人族之手，即將被烹煮。得知那天下午有日全食，他對食人族首領說:“我受上帝保護。如果妳想吃我，上帝會把太陽帶走的！”
領導不置可否。天文學家又問:“妳打算什麽時候煮我？”
“下午三點，日全食壹過就熟了！”領導冷冷地回答。
搞笑幽默第三段1，去死就是挑戰生命的極限！
2.酒駕的後果非常嚴重，甚至可能被其他車主誤認為女司機。
3.饑寒交迫的王大爺點燃了壹個鞭炮，放在皮衣裏取暖。
4、突然沖出壹個人罵我是豬，我氣得說不出話來。
5.哥們，最近怎麽了？自從我跟妳媳婦在壹起，我認識妳以後，妳就沒怎麽笑過。
6.這年頭借錢的壹定是朋友。按時還錢的不是朋友，是恩人！
7.我是壹個靠臉生活的人。女生扇50塊，男生扇100塊。
搞笑幽默第4段1，今天壹對父子來店裏買iPhone。兒子就跟初中生壹樣。交錢的時候，兒子說他爸，以妳的智商，買了個智能手機。然後他爸說我們都笑了，跟他兒子說妳智商高，但是妳買不起...
2.就在地鐵上，壹個妹紙突然大喊:“妳盯著我的胸看什麽，流氓！”然後所有的人都看了過來，壹個人，滿頭大汗，很尷尬，被他的朋友拉走了。只聽到他朋友說:“妳盯著她看幹嘛？不漂亮，不豐滿！”男的憤憤不平的說，很少看到有人穿這麽低的胸沒有壹點縫隙的，所以想仔細找找。
3.我做手術的時候非常緊張。帥大夫問我:“別緊張，為什麽不放首歌？”我心中充滿了感激！然後我聽到:“朋友，妳今天要走了，喝了這杯酒……”
4.我壹直懷念高中和同桌那段沒斷過的愛情。現在40歲了，還沒談過戀愛。父母到處給我安排相親。有壹天，我媽打電話說安排了相親，去看了壹下，那個女生居然是我的高中同桌！我激動的腦袋壹熱，支支吾吾地問:“妳沒事吧？”她低下頭說:“是妳想和我女兒相親？
5，我上大學的時候得了痔瘡。說真的，我內褲上經常有血！那天去操場打球偷了女朋友的衛生巾放在內褲裏！我是壹名優秀的球員，有時我會得到觀看比賽的同學的掌聲！就在壹個漂亮的上籃之後，我感覺有什麽東西從我的大腿上滑了下來。回頭壹看，是帶血的衛生巾！那就尷尬了，不是撿，也不是撿！真想找個地縫鉆進去，第二天就出名了。
6.最近工作量很大，經常覺得餓，不想吃零食。經常去工地附近的水果攤買水果吃。宿舍人多，我總是買十斤。今天下午，我去買了半箱橘子。結賬的時候，賣水果的小姐姐小聲跟我說:“我有男朋友了。”
7.我妻子懷孕了。我問:“生男生女好不好？”
老婆:“是妳的就不錯了。妳選什麽？”
我陷入了沈思...
8.過年的時候，壹個老同學給我發來祝福的短信。我覺得他寫的不錯，就改了名字發到群裏。
結果他回復我:“媽的，我小時候抄作業，長大了也要抄短信。能不能不要臉！”
9.壹哥們結婚，主持人讓他唱首歌表達對妻子的愛。這哥們唱的:壹個溫柔的吻，觸動了我的心。
這時，我看見新娘扇了她壹巴掌，說:誰是青青？
10，男:嗨！美女，妳是羊嗎？
女:哇！妳太牛逼了！妳能說出這壹切嗎？
男人:那裏！我聞到了！
11.超市裏，壹個小孩拉著我的手說:“叔叔，妳能帶我回家嗎？我和我媽分居了。”
我問他:“妳不怕我賣了妳嗎？”
孩子說:“我媽說醜的人都是善良的。”
12，前兩天去相親，我和女生都覺得不錯！所以我邀請她去唱歌，還叫了幾個朋友。其中壹個來晚了，來找我說，妳真沒意思，把壹個小姐叫得這麽醜...
搞笑幽默第5段1，從猴子變成人需要幾千年，從人變成猴子只需要壹瓶酒。
2、英雄不問出路，流氓不看年齡！
3.睡覺是壹門藝術，誰也不能阻止我追求藝術！
4.長大後，嫁給唐嫣做妳的丈夫，會玩就玩，不會就吃了他。
5.考得好，靠的是同桌。
6，分手沒意思，我們有本事玩離婚！
7、我心眼小，但不缺，我脾氣好，但不是沒有！
8、妳還讓我跪搓衣板，跪電熱真的受不了！
9.女人壹生中最喜歡兩種花:壹是花錢，二是盡量多花！
10，兩鳥同命，壹對可憐的蝴蝶。
11，明星稍微脫壹點就能更出名，我可是因為脫光衣服被抓過！
12.曖昧是我找妳借錢，妳沒說借，也沒說沒借，只說老公不在家...
13，俗話說:妳笑，全世界和妳壹起笑；妳哭了，世界上只有妳壹個人在哭。
14，如果我不打妳，妳不會知道我文武雙全。
15，特別困的時候道德水準沒醒，老師要小心。
16，笨男人+笨女人=結婚；愚蠢的男人+聰明的女人=離婚；聰明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17，上帝說要有光，我說我反對，於是世界有了黑暗。
18，我是壹個文明人，所有臟話都用口水消毒過。
19，臉是身外之物，不管有沒有必要，錢是必須的東西，不得不。
20.地理老師問:四大洋是什麽？我回答:喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊。
21，好累，想在後腦勺上砍壹刀，然後癱在地上裝存錢罐。
22.看到美女，先摸摸口袋，看看有沒有錢！
如果我是公主，我會救壹只青蛙，但我遇到的都是蟾蜍。
邀請女生出去玩失敗的原因有兩個。壹個是她懶得洗頭，壹個是妳的邀請不值得她洗頭。
25，窮耐克，富阿迪，流氓阿瑪尼。
26.當妳穿上愛情的婚紗，我也穿上了和尚的袈裟...
27.我像野生動物壹樣上床睡覺，特別像考拉。我睡了18個小時。
28.蚊子，妳有手有腳。妳為什麽不找份工作，好好生活？
29.我會和任何說我白瘦漂亮的人成為好朋友。
30.老師說上課不能吃零食。還好今天帶了火鍋。
31.如果我不愛妳，我也不會無聊到在乎妳。
32，來不及說，成了我們心中的遺憾。
33.有時候，事情很簡單，復雜的是自己的腦袋。
34、我可能不愛妳，因為擁有就是失去的開始。
35.對那些愛我的女人說:有本事妳可以愛我壹輩子。
36.妳是我的信仰，讓我很堅定，離不開妳！
37、人不能帶錢進墳墓。但是錢可以把人帶進墳墓。
38、與其在妳不想要的世界裏，不如開開心心的忘記妳。
39.每天醒來第壹件事就是想睡覺。
40.不是早上不想玩電腦，而是壹起床就已經中午了。
41.人的眼睛是黑的，心是紅的。壹旦吃醋，心就黑了。
42.我最信任的人教會了我不要輕易相信任何人。
43.妳說即使前面有懸崖，妳也可以和我跳舞，但那只是說說而已。
44.人民幣為什麽這麽值錢？因為形象代言人是。
45.我們是最好的朋友。妳跌倒的時候我會扶妳壹把，但是要等我笑完。
46.沒有存在，誰來見證妳不要臉的幸福？
47、北京愛情故事林霞對瘋子說:我愛妳與妳無關。
48.黑夜給了我壹雙黑黑的眼睛，我卻用它們翻著白眼。
49.謊言說出來就是甜言蜜語，戳破就是惡心！
50.如果妳忘記了如何前進，想想妳當初為什麽來這裏。
51，把妳變成我的壞習慣，不如把我變成妳的好心情！
52.我從小就有壹個夢想，就是全中國每個人給我壹塊錢！
53.能登上我號的，要麽是我信任的人，要麽是我愛的人。
54.中秋節沒有月亮。有沒有像妳的心壹樣清澈的夜空？
55.總會有那麽壹瞬間，妳覺得自己強大到什麽都不需要了。
56.世界上沒有點與點之間的距離，只有心與心之間的距離。
57.老師，妳給我多少分，我就祝妳活多少歲。
58.有壹個人教會了妳如何去愛，但他已經不愛妳了。
59.我們英語老師和數學老師可以結成無敵聯盟…
60.這年頭什麽都靠不住，只能靠自己，簡而言之:我……媽的！
61，人以群分，這也是為什麽我的榜單這麽好看。
62.我單身很久了，更別說擰開瓶蓋了。我可以擰開消防栓。
63.其他女生可以是小熊軟糖，天使寶寶，甜心寶寶。我不能。我要當大媽，要當活祖宗。
別用妳盜版的蒙娜麗莎微笑對我笑。我的胃沒有妳想的那麽強壯。
65、很多事情，在不委屈和矯情之間。
66.我最討厭的壹類人就是那些善於阿諛奉承，精通辭令的人，因為和他們在壹起會讓我看起來不懂得做人。
67.大學放假回家，媽媽給我做了壹手好菜。我父親:放開吃，別拘束！
68.兩對情侶在聊天。女人問:親愛的，人們都說戀愛中的女人會變傻。妳以為我傻嗎？男深情風格:傻瓜，妳這麽蠢，我怎麽會覺得妳蠢呢？
69.長得不好看就別亂來。有人花大價錢燒精致的公主卷，看起來卻像牛頓而不是公主。
70.等我有錢了，我就買兩根棒棒糖，壹根給妳看我吃，壹根給妳吃。
71.幾個月前，我找到了老婆放錢的地方。之後我每個月總會伸手去摸壹兩塊零錢。直到昨天我伸手抓住了裏面的壹株仙人掌，我知道是時候停下來了。
72.理科的長處在於看不懂答案，文科的長處在於看了答案不想抄。
73.當妳的頭發長到腰的時候，我會給妳壹把剪刀。
74.吃貨的生活就像壹列火車。總結起來就是:逛街，逛街，逛街。
75.生活不順的時候不要慌。看著自己的錢包和積蓄，就哭了。
如果妳能欣賞我的陌生，妳就會和我壹樣可愛。
77.那些年錯過的大雨，這幾天全部還給妳。
78.聰明的女生壹般都比較胖，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的。脂肪層越厚，智商越高。
79.專家說，不要長時間盯著手機，這樣手機會沒電。
80.每天醒來第壹件事就是想睡覺。
搞笑幽默第6段1，年輕，但不輕。余額不多，但是想買很多。
2，我從來不懷疑妳是美女，我只是懷疑我的審美。
警察叔叔，我的包丟了。別擔心，我會處理的。然後妳可以還我錢。
4.我說我更喜歡李白的詩。陸遊生氣了，然後我家就不能上網了。
5.對妳這麽好不像妳，因為妳上輩子可能是我的寵物豬。
6.據說這是吃東西時的狀態:嘴裏享受，心裏想瘦。
7.不想接我電話就直說，不要總讓中國移動替妳說對不起。
8.戒煙吧，如果妳再吸煙的話，妳會如履薄冰！
9.我勸妳不要去整容，還是盡早投胎比較靠譜！
10，在這個善變的年代，讓別人記住妳最好的辦法就是欠錢不還！
11.原來沒有我這些年妳過得並不好，我也就放心了。
搞笑幽默的段子7 1。我想，我這輩子最燦爛的笑容，大概就是獻給我的手機和電腦屏幕了。
2.妳過得好不好，別人不知道，但是妳胖的時候大家都知道。
3.我不介意妳對我撒謊。我在乎的是妳的謊言騙不了我。
4.妳說別死是什麽意思？就是壹天被氣壹萬次，但還是不死心。
5.和妳在壹起這麽久，終於發現妳長得像個人了。
6.我不是王子。為什麽女生見到我總覺得自己應該是公主？
7.有些人表面上見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒見過。
8.長得好看又喜歡吃的叫吃貨，長得不好看又喜歡吃的叫gits！
9.我發現壹個問題。我喜歡和長得好看的人聊天。難怪我總是自言自語。
10，我是妳最愛的人嗎？妳為什麽不說話？
11.人生如呼吸。呼吸是為了呼吸，吸吮是為了呼吸。
12，英語聽力考完之後，我悟出了壹個道理:有些單詞只給懂的人聽。
13，要不是我打了妳，我早就跟妳翻臉了。
14.生活有時就像壹臺電腦。崩潰就崩潰，沒得商量。
15，真羨慕那些有故事的人。不像我，壹個“帥”字可以貫穿我的壹生。
16，別指望減肥，八戒走了十萬裏路也沒瘦下來。另外，他是素食主義者。
17，每次買飲料都感謝您的惠顧。有壹天，我突然在考試中寫不出蕙子，於是我打開了旁邊的飲料。那時候，我瘋了。再來壹瓶！
18，很羨慕那些能和喜歡的人在壹起的人。不像我，我早就被喜歡我的人包圍了。
19，總有壹天妳會遇到壹個好女孩，她不要妳的房子，妳的車，妳的鉆石，妳的錢，當然她也不要妳！
20.每個女生的衣櫥裏都有壹件衣服叫:我曾經是窮光蛋買的，現在覺得很醜。
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