有壹天，小明的爺爺帶了壹箱紅薯回來。後來小明很納悶，就問爺爺。
爺爺，妳種紅薯！？
爺爺生氣地說，妳只種紅薯！
小明很迷惑，所以他跑到廚房問媽媽
媽媽...爺爺種紅薯！？
母親生氣地說，誰說的？妳種紅薯！不要胡說八道！！
小明真是不解~我說錯什麽了？爺爺在種紅薯~我說錯話了嗎？
後來過了幾天，爺爺突然去世了~
小明，小明的父母，小明的姐姐和哥哥都很難過。...
所以小明在他爺爺的墓前說
爺爺，我真為妳難過。我種紅薯種到死。太可憐了~嗚嗚！..........
然後烏鴉經過了...嘎嘎嘎。.....
小明媽媽說:小明！妳怎麽這麽沒禮貌！過來這裏！
小明回答:媽媽~妳忘了嗎？前幾天爺爺帶了壹箱紅薯回來種，過了好幾天才出現這種情況~妳說爺爺慘啊~我說可憐的爺爺~
家人:無語..........
這個事實告訴我們千萬不要種紅薯。
妳有什麽身份？妳有身份證。
這是壹個轉折點嗎？明明是斷裂點。
數羊是外國人做的，因為羊睡和睡睡諧音，餃子也要數。
“鄙視妳是每個公民的義務。”
子喬:那還是在我高中的時候。有壹天我夢見我在考試。
之後我突然醒悟，更可怕的事情發生了。原來我真的是在考試。
我的優點是:我長得帥；但是我的缺點是:帥不明顯
我真的不是名人，我是名人。
君子坦蕩蕩，小人藏雞雞！
四大悲哀:喝湯撒襠，尿濕鞋，拉屎破紙，放屁破屎。
1壹條魚問旁邊的家夥:“妳是什麽魚？妳叫什麽名字？為什麽這麽奇怪？”
他旁邊的家夥說:“首先，我不是魚，我是人；:第二，我叫屈原，我他媽快淹死了。第三，七秒鐘前我就跟妳說過壹次，妳別管我！"
2.壹個黑衣大漢來到酒店，對酒保喊道:“小二，把好菜好酒都給我，不然我殺了妳！”
“是的，先生。”
結果小二死了~ ~ ~因為小二把“酒菜”聽成了“韭菜”。
有壹個捉迷藏俱樂部，負責人還沒找到。
有壹個長得像洋蔥的人，邊走邊哭。
在壹個炎熱的下午，壹根火柴撓癢癢，擦破了，著了火。於是去醫院包紮，出來就成了棉簽。
妳為什麽不和半熟的牛排打個招呼？因為他們不認識。
在壹個炎熱的夏天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱。他說，太熱了。我想脫衣服。結果他剝了皮。結果後面的香蕉倒了。
從前，壹個包子走在路上，覺得餓了，就把自己吃了。從前，有壹條面包在街上走。他覺得餓了，就把自己吃了。從前有個棉花糖，去玩了很久的球。他說:“我好累。我覺得我都軟了。”
從前，有壹只鳥。他每天都經過壹片玉米地，可惜有壹天那片玉米地失火了，所有的玉米都變成了爆米花！鳥兒飛過後...它以為下雪了，所以很冷。
小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，就跑到外面哭著哭著，就飛了。
魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”
小白看起來像他的兄弟。妳知道為什麽嗎？因為:真的很像大白。
壹只北極熊壹個人呆在冰上發呆，實在無聊的時候就開始拔自己的頭發，壹根……三根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根……壹根
在兩個手指上畫壹個V。這是什麽？耶！手在抖，往下伸。這是什麽？是落葉！伸出四個手指，是什麽？四，彎曲四個手指。這是什麽？精彩！(彎四)
當百萬富翁開著壹輛豪華加長林肯轎車駛過壹個村莊時，他看到兩個乞丐在拔草吃，百萬富翁立即停下了車。“妳為什麽吃草？”“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。“真的，上車去我家。”“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐嘀咕道。“給他們打電話。”富人指著另壹個乞丐。“還有妳，也給家裏打電話。”“我家人口多。除了我老婆，還有五個孩子。”另壹個乞丐說。“沒關系，把他們都叫來，走！”就這樣，兩個乞丐和他們的家人上了車，幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上，壹個乞丐的妻子感激地說:“老板，妳真好，連我們這樣的窮人也請到家裏來。”百萬富翁回答:“沒什麽，我剛從國外回來，房子壹直沒人管。院子裏的草坪可能有壹米多高，可以吃個夠。”
狼、虎、獅，玩遊戲誰會被淘汰？狼因為:桃太郎(淘汰狼)。
從前，有壹只小羊。有壹天，他出去玩，遇到了狼。狼說:“我要吃了妳！”“妳猜怎麽著？結果，狼吃了小羊。
壹天，三只小豬建造了三間小屋以避免被狼追趕。狼輕而易舉地摧毀了草房、木屋和磚房。三只小豬拼命地跑，但是被狼追上了。三只小豬絕望地說:妳看著辦吧。我們放棄了，無論妳想要什麽。這時，大灰狼咧嘴壹笑，流著口水說:“那妳告訴我小紅小紅帽在哪裏？”
石頭和年糕打架，壹生氣就把年糕踢到海裏。
後來壹對情侶私下決定終身，但男方要出國服兵役。臨走前，他給了她壹枚戒指，約定三年後帶著戒指在這裏見她。三年後，女方沒有找到男方，悲痛之下把戒指扔進了海裏。其實是那個女的記錯了地方。男的回來找不到女的，就垂頭喪氣的去海邊釣魚了。突然他抓住了什麽。猜猜這是什麽？
是年糕。
後來，他終於釣到了壹條魚，壹邊吃壹邊咬著硬硬的東西。妳認為是什麽？
是魚骨頭。
從前，壹個人釣魚，釣到了壹條魷魚。魷魚求他:放開我！那人說，好吧，那我來考妳幾個問題。魷魚很開心的說，考吧！然後人們烤魷魚。
跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著向前翻騰三周半，接著向後翻騰壹個月。
不想當老師的原因:
最好的學生
剛去上課的時候，我喜歡抽煙去學校。尤其是吸煙進校，會引起很多同學的註意。幾天後，進了學校，幾個同學都很佩服我:“這位兄弟，妳脾氣太大了！妳怎麽敢抽煙進學校？妳叫什麽名字？以後我們跟著妳！”我回答:“我給老師打電話！”“他們分手的時候我郁悶了20分鐘！
更好的學生
那天我在辦公室外面抽煙，玩得很開心。突然，香煙被人拿走了。“妳在哪個班？妳真勇敢！居然在辦公室門口抽煙！”我郁悶到掏出了兩根煙。“來，老師！不要告訴校長！”
老師傻眼了！其他幾個老師都笑倒在桌子底下。
最佳臥底
第壹天上課，我去的很早，所以先去了教室了解學生。當我來到教室時，那些學生非常活躍。可能我沒說話，他們都把我當成成績不及格的學生了(我是那個形象嗎？)，他們都是來討好我的，希望我以後保護他們。甚至有壹個倒黴的學生拿出壹支煙給我。鈴聲終於響了。我拿出課本，走上講臺說:“下課！””下面的學生神色冰冷。
紳士的復仇
有壹天，我邊走邊抽煙。突然壹個男的跑過來搶了我的煙:“妳幾班的？”居然這麽囂張！“壹看，是個保安。我當時就生氣了:“妳以為哪個學生有這麽大的膽子？“我是老師！”保安很郁悶。“某某老師叫我過來抓！”壹聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然，他在不遠處哈哈大笑。我走過去他還笑著說:“高中三年沒抓到妳抽煙，現在終於抓到妳了！”"
考官:什麽學歷？
考生:我小學沒畢業。
考官:妳打過架嗎？
考生:這是慣例。
考官:妳有犯罪記錄嗎？
考生:剛出來。
考官:身體素質呢？
候選人:還不錯。壹腳就能踢翻小販的三輪車。
考官:敢拿別人的東西？
考生:這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官:老人敢打嗎？
候選人:蔡曉，我父親讓我成了瘸子。
考官:妳通過考試了。我們城管需要的就是妳這樣的人才！
考官:還有壹個問題，萬壹出事了怎麽辦？
考生:就說是臨時工。
考官:今晚上班。
有壹天在公交車上，壹男壹女因為擁擠發生了碰撞。
時髦女孩回過頭說:“妳有病吧？”
那人感到迷惑，回答說:“妳有藥嗎？”
車上的人竊笑！
女人覺得很生氣，回答說:“妳是不是精神有問題？”
那人冷冷的說:“能治好嗎？”
全車爆笑！
公交司機停下來趴在方向盤上笑！
第二:
公共汽車太擁擠了，壹個女人站在門口。
壹個GG從車後面推著要下車，對女子說“不好意思，下車”。
那個女人沒有動。
GG推過去的時候踩了她壹腳。
結果那女的太厲害了，壹直罵:“妳瘋了！妳瘋了！~ ~”，聲音大到全車都在看。
GG壹直沒說話。下車時，他忍無可忍。他轉向那個女人說:“復讀機！”
後面有幾個搞笑的小朋友，壹直在玩剛才那壹幕。
甲說:“妳瘋了！............................... "乙說:“妳重復機器，妳…………”
全車哄堂大笑~！
後來壹個小MM也下車了，擠過去怯生生的說:“我~我~我要下去，我沒瘋~！”"
全車又笑了~！
女人沒說話，旁邊傳來壹句話:“妳是不是沒電了？”
全車都在笑~！
孔子說；用磚頭打，不要玩亂！按人頭！不管妳死不死！
佛說；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！壹塊磚死了！！！
周壹，我除了1元，什麽都沒有就上了車。從起點坐到終點，壹路都覺得很平靜。但是當我在終點站下車的時候，我在褲子裏發現了壹張紙條:“壹個成年人出門什麽都不帶，丟了也不丟人。”- "
星期二，我拿了壹個破錢包，裏面有1美分。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業。- "
周三我還是把錢包弄壞了，裏面有100的假鈔。到了航站樓，發現錢還在，錢包裏塞了壹張紙條:“藏匿大面值* *，違法，請自覺上繳相關部門。- "
周四，我拿了壹個信封，裏面裝著壹疊過期的《海峽達人報》。當我到達終點站時，我發現信封還在那裏。我拿出報紙看了起來。報紙換成了最新的海峽人才報，1備註:“現在是咨詢時代。只有及時更新信息，才能抓住機遇，贏得成功！- "
星期五，我把壹個玩具手機放在口袋裏。到了航站樓後，手機還在，多了壹張紙條:“請不要開這種玩笑，影響我們公司的正常工作。- "
周六，我拿了壹把玩具手槍插在腰間。到了航站樓，發現槍不見了，褲子裏塞了壹張紙條:“我最討厭妳們這些劫匪，妳們壹點技術含量都沒有！”沒收作案工具！- "
周日，正要上車，人太多擠不進去。等下壹趟車的時候，我在兜裏摸了摸，發現多了20塊錢，還有壹張紙條:“大哥，我們這壹天生意不容易。這是20元。妳可以打車去妳想去的地方，請不要惹我們。”
壹天，公共汽車上的人太多了，又熱又悶。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！
7.在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是壹只鳥最好的！
學校的自行車丟的特別嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天就會重新出現。有壹天，室友小靜買了壹輛新的變速器車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！
幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。他買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，還在小偷身上貼了壹張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
有三只蝌蚪。他們去餐館吃飯...再等壹會兒。第壹道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齊聲唱道:我不想，我不想長大。...
壹天，曹操逮捕了劉備、關羽和張飛。曹操對他們三人說:妳們每個人都要去果園裏選壹種水果。過了壹會兒，張飛拿了壹個蘋果出來。曹操說，如果他們能把帶來的果子裝進屁股裏，就放了他們。張飛試了壹會兒沒成功，就被殺了。過了壹會兒，關羽拿著三顆葡萄出來了，曹操也對他說了同樣的話。關羽開始塞東西...當他塞到第三個的時候，關羽突然笑了，結果把葡萄砸了，又被打死了。到陰間後，燕王問關羽:“妳這麽笨，為什麽笑？”“不笑則不死，”關羽嘆了口氣說。我不想！嫉妒的美女！我塞第三個的時候，突然看到劉哥拿著壹個榴蓮出來了..."
昨天，我去吃肯德基。我後面的人看起來像壹對夫婦。他們點了很多吃的，坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。
突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”"
女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”
男孩又問:“難道完全不可能嗎？”
女孩幹脆說:“壹點也不！”
男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏…
當時女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡。她以為那個男生在看她，就不吃了，然後用可憐的眼神看著那個男生，小聲說:“所以呢...我還能吃嗎？”"
周圍的人，包括我，都笑出聲來。男孩無奈，說:“吃吧，吃吧……”
這個MM好可愛...如果我不讓它走，我必須去追它...拼命！！！！
我在學校壹直坐立不安。大壹的時候第壹次自學。我坐在教室裏很郁悶，馬上跑到過道上抽煙。
我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“我現在在自習！妳怎麽出來的？”
我說，我抽煙很無聊，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？
她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。
我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！
MM:沒辦法。我是他的班主任！
我當時就被騙了…
壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來好年輕…
爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套工作的習慣。
壹次夜班，他打車回家。當汽車經過郊區的壹片小樹林時，壹陣涼風吹來。爸爸覺得有點冷，所以他從口袋裏拿出手套帶。司機從後視鏡裏看到了，小心翼翼的問:“兄弟，妳在幹嘛？”
“哦，沒什麽，我習慣了。我工作時總是戴著手套，這樣就不會割傷自己，也不會留下什麽痕跡……”
壹個中年人出差去了當地壹家私人酒店。
前壹天晚上吃飯的時候，中年男子看到菜邊上有幾處汙漬，很不放心。
他問酒店老板:“這個菜看起來很臟。”老板回答:“放心吧，礦泉水會讓它幹凈的。”
聽到這個回答，中年人開始吃的很安心。
壹個星期過去了，中年人每天在酒店吃飯，在酒店裏結識了壹只大狗。
離開時，中年男子步出大門，狗不情願地追上了他，死死抱住他，不讓他離開。
看到這，旅館老板走到狗跟前，拍了拍它的頭。他輕聲說:“讓客人走吧，礦泉水。”
獵人打獵，看見樹上有兩只鳥。他用槍射下壹只，發現它沒有毛。他正納悶，另壹只鳥飛下來，大罵獵人:該死，我只是哄她脫衣服，妳就把她打下來了。。。
壹只鸚鵡掛在壹家餐館的門口。有客人到了就說:“妳好，歡迎！”壹個熟客想，我趕緊進去，看妳怎麽反應。有壹天他跑進去，鸚鵡說:“該死！妳嚇到我了！！！
產房的壹個孩子出生後笑了，助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時，發現孩子的拳頭攥緊了。打碎後，她發現那是壹顆流產藥丸。她只聽見孩子說:他*！想殺我嗎？沒那麽容易！！
演出結束後，領導上臺握住這位美麗的蒙古族女演員的手，問她叫什麽名字。女演員激動地說:馬拉戈比(該死的a B)
站得更高，看得更遠；水清則無魚，人賤則無敵！走自己的路，讓別人打車。穿別人的鞋，讓別人發現。
抑郁是什麽意思？只是打了三十幾個人，抱了壹撮麻，偷了壹個錢包，老婆跟人溜了。家裏的粥我聞著還酸臭，眼睛壹轉，救護車去醫院，掉進溝裏了！
月餅愛上饅頭，拼命追求。饅頭誓死。月餅傷心:(香港口音)這是幹嘛的？饅頭:我媽說，妳肚子裏全是花花腸子。
有壹天，母雞在屋頂上飛，主人生氣地說:“下來，不然我把這裏的公雞都殺光，讓妳生不如死。”母雞笑著說:“終於，我們可以找到鴨子了。”
壹個美國人、壹個法國人和壹個中國人走在沙漠裏，這時他們看到了壹個瓶子。打開軟木塞後，壹個人走了出來。那人說:“我是神仙，可以滿足妳們每人三個願望！”美國人最先說:“我的第壹個願望是要很多錢。”仙女說:“這很簡單，它滿足了妳！說說第二個願望吧。”美國人說:“我要很多錢！”仙女完成了他的願望後，美國人說了他的第三個願望:“帶我回家。”仙女說:“沒問題。”“所以美國
美國人帶著很多錢回到美國。仙女又問法國人。法國人說:“我要美女！”“仙女給了他壹個美麗的女人。法國人說:“我要更多的美女！" "仙女也滿足了他，給了他壹個美麗的女人。法國人最後說:“送我回法國。”仙女把法國人送回中國後，她問中國人想要什麽。中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭。”仙女給他的。問他第二個願望是什麽？中國人說:“再來壹瓶二鍋頭！”仙女問他第三個願望是什麽。中國人說:“我非常想念中國人和美國人。請把他們都找回來。”法美極受歡迎，卻又無可奈何，三人只好繼續走。走著走著，我看到了另壹個瓶子。當我打開塞子時，另壹個人出來了。那人道:“我是剛才那仙女的弟弟，我的法力沒有他的強，只能滿足妳們每人兩個願望。”法國人和美國人覺得還是讓中國人先開口比較好，免得以後被他帶回來。所以中國人說:“我們先來壹瓶二鍋頭吧。”仙女實現了他的願望。法國人和美國人敦促中國人盡快表達他們的第二個願望。中國人喝完二鍋頭慢慢對神仙說:“好。
好了，沒事了。走開。“壹個美國人、壹個日本人和壹個中國人正在叢林中探險。結果，他們都被食人部落逮捕了。但是部落首領說:“我今天心情很好，我不吃妳們，但是妳們都要挨壹百板子，但是在挨板子之前可以有壹個願望實現。”“先挨板子的是美國人。他說:“在打板子之前，在我屁股上放1個墊子。”墊，木板雨點般落下；以前70板還可以。70板後坐墊被砸，然後板上有血...之後，美國總是離開。日本人看到這個後，要了10床墊。在1，2，3之後...100，日本人起來拍拍屁股，沒事；然後用壹張臭嘴吹噓自己的模仿能力和再創造能力，想坐看中國人的劇。中國人慢慢趴下，慢條斯理地說:"來，把日本人的墊子給我。"…
蛇，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣在家裏打麻將。八圈下來，煙抽完了。讓我們討論給誰買香煙。蛇說，我沒有腳。我不去了。讓螞蟻走吧。螞蟻說:壹只蜘蛛有八只腳，比我的還多。讓蜘蛛走吧。蜘蛛說:腳再多我也打不過蜈蚣。放了蜈蚣。蜈蚣無奈，心想:沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出去買煙了...壹個多小時了，蜈蚣沒有回來。兩個小時後，蜈蚣沒有回來買煙。於是大家都讓蜘蛛出去看看。蜘蛛壹出去，就看見蜈蚣坐在門口。蜘蛛很生氣，問:妳為什麽不走？大家都在等。蜈蚣也急了，說:胡說！妳得等我穿上鞋！！
讓人看到他的笑容。
我們的數學老師很愛笑，尤其是讓人看到他的笑容。
壹天，在數學課上，數學老師咧嘴壹笑，指著他的笑容說:
“同學們，請用壹個成語來形容我的微笑吧！”
此時，底下壹個同學脫口而出:“笑在酒泉！”"
使其不至於考試不及格。
上天將派遣壹個偉大的使命到斯裏蘭卡，
妳必須先偷它的聊天工具，
封了它的微博，拿走了它的電腦，
拿走他的手機讓他焦慮無聊，
只能專心學習，這樣才不會不及格！
我是冰棍
香腸放在冰箱裏，感覺很冷，然後看了看旁邊的另壹根，覺得有點安慰。
他說:“妳看妳都凍成什麽樣了！妳身上都是冰！”
樹根說:“不好意思，我是冰棍。”
妳是壞人
有壹次放假回家。為了省錢，我坐火車回去了。當我們到達目的地時，已經快半夜了，所以我們不得不打車回家。
於是他攔了壹輛出租車，向司機要了十元錢。我說只要八塊錢，最後達成了八塊錢的協議。
上車前，我虛弱的問:“妳是壞人嗎？”司機看了我壹眼，平靜地回答道:“妳是壞人…這麽晚打車給我八塊錢…”
兒子說:“現在很多人都出書了。能不能也出壹個？”我搖搖頭說:“我和妳爸爸沒有墨水。恐怕不容易。”老公神秘兮兮的跟我說:“妳為什麽說我們沒有墨水？幾年前我們不是聯合出書了嗎！”兒子很驚訝:“妳們也聯合出書了？”老公迷迷糊糊的說:“我們共同公布了結婚證！”
校長和英語老師參觀了法國的壹所中學。校長在禮堂講話，英語老師翻譯。
校長:“老師同學們！”
英語老師:“女士們先生們！”
校長:“女士們先生們！”
英語老師-_-！想了壹下說:“早上好！”
校長:“早上好！”
英語老師:...= =“汗。
小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎？明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽，我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。
小明哭著說，媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。
壹天，老師帶著壹群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我們壹起洗，洗完了可以壹起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合時間壹到，所有的孩子都集合了起來。
老師:“小華，妳有什麽？”
小花:“我在洗蘋果，因為我摘了蘋果。”
老師:“那妳呢，小美？”
小美:“我在洗西紅柿，因為我摘了西紅柿。”
老師:“孩子們真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到屎了。”