-
妳應該問我為什麽我沒死。我說我堅持，我扛了。妳相信我嗎？
呵呵，我不想讓別人相信我。我希望我能回到七年前，那樣我就不是現在的我了。
我會沒事的，我會釋放真實的自己，我喜歡交新朋友，我喜歡玩弄女人的感情。
好吧，我不在乎我的青春。如果壹個年輕人足夠長，他不應該放棄上帝的這種恩惠。
但是好景不長。我有很大的健康問題，所以我不用受到上帝的懲罰。我自己走的路。
18歲，剛開始年輕氣盛，加上我性格比較強勢，不容易放棄，很傷鍛煉。
玩命運動，因為身體沒有堅持很多工作，沒有抱怨，馬上站起來沖。
因為身體的原因，我容易煩躁易怒。我傷害了多少兄弟？其實我也不想，但是我真的很煩。
我控制不了自己，不是我，不是我的心，我無法快樂。
直到前兩年，我22歲的時候，我想通了很多事情。我辭職了，斷了所有的朋友，壹直呆到現在。
別人給不了我幸福，因為我內心有東西。如果妳碰我，我會累得笑不出來。
我也不能給別人幸福。我滿腦子都是身體上的痛苦。天天跟著我也想不出別的。
我沒開玩笑。我已經很多年沒有在心裏笑過了。辭職那天，我回到家。
第壹次把自己灌醉，第壹次偷偷哭。什麽男人有淚不輕彈？
真的特別把P，放在健康前面，我什麽都沒想，大顆大顆的眼淚就掉下來了
然後我想了想這些年所有的經歷。哭壹點都不誇張。我的努力有什麽用？
我沒有改變命運，也沒有其他人因為我的努力而看我壹眼，欽佩我，給我壹點力量。
當時我哭著去廚房拿刀，拿到了，但是想到年邁的父母，又放下了。
必須支持我兩三年。我應該繼續努力，然後壹直到現在，壹次次振作，壹次次跌倒。
我應該是瘋了，不是我有氣質，而是我太強了，不然我早就死了。
我每天都在尋找這個密碼來解鎖自己，但是世界上有些疾病是沒有醫學案例的。
我聽到的都是那些醫生的客氣話。雖然我沒學過醫學，但我是靠身體感受到的。
我知道四肢是由大腦控制的，而不是四肢的骨骼，等等。
我無法用語言概括我的病情，比如手臂，腿，頸椎，脊柱，大腦中樞等等。
還有壹些事情不好說，別人也不懂。我覺得很可笑，像個笑話。
總之像我這樣的人，生不如死，無論我做什麽，都無法快樂。
我利用別人，傷害別人獲得快樂，看著別人痛苦獲得快樂。
強加某個名字的夢想，給自己創造快樂，追求等等，都不可能快樂。
現在給我再多錢也沒用，對喜歡的人也沒心情，回憶美好的事也沒用。
身體不再是我的了。無論我怎麽填充，都只有痛苦、遺憾和憐憫。
今天是30，每年的今天，我都設定目標，我要改變自己等等。
可惜我沒有精神痛苦。就這麽簡單。每年都是痛苦孤獨的。
我給妳換匹母馬，曹。我無法釋放真實的自己，也不會釋放。
別動，別動。雖然我沒有以前那麽暴躁，憤怒，樂觀，但是我越來越抑郁了。
我越來越心慌。都快七年之癢了。讓我們做個選擇。
今年我也給自己定了壹個目標。當它壞了，我們走吧。
每個人都是貪婪的，誰不知道活著的不易，但是堅強的人也是有極限的，是我的性格導致我忍了下來。
因為身體的原因，我無法忍受這種憤怒。鏡子裏的我還是我嗎？這個憔悴的白癡是誰？
為什麽？以前這樣對我很不好，但是我沒做什麽不自然的事。
我沒有偷我家人的壹分錢，也沒有殺任何人。我為什麽會變成這樣？
殺人是活的好好的，為什麽我會這樣？太不公平了，算了吧，人生匆匆，早晚要死。
與其毫無意義的活著，不如早死早重生，意義很快就會到來。
像我這樣的人，老子問心無愧，生不如死。