1時間壹句話沒說就過去了。回想前幾天的期中考試，壹瞬間就醒了。不知不覺，大半個學期過去了。對別人來說可能不值壹提，但對我來說卻意義非凡。畢竟，我是新來的。這學期我要面對比以前更多的困難，只是我沒有意識到。
這學期我學習很忙。和我以前的學校相比，我不用競爭那麽激烈。另外還有生物和地理考試，6月份時間緊張。但是我很遺憾我前段時間只專註於上網和玩，在學習上損失了很多時間。生物和地理我不敢奢望什麽。但是居然讓我考上了，是我以後努力學習的必要條件，所有科目成績最差的是數學！不管我怎麽努力學習，成績還是壹片鮮紅，所以我失敗了。
我壹上數學課就擔心數學老師會忽悠我。我的心靈又冷又冷。當我談論我的英語成績時，我變得很惱火。成績和隔壁高血壓老頭的血壓壹樣。這種反差幾乎把我嚇得高血壓。這個詞被遺忘，被遺忘。這是壹個惡性循環。我想我應該吃生命壹號。中國人，中國人，我從來都不是很滿意。
大部分都是從基金會裏扣的。平日壹直記得，到了考試就忘了。我完全忘記了。考前懷疑了很久是不是失憶了，現在進壹步確認。所以我對這半學期的總結是:我努力了，但是沒有達到預期的效果。我把這種情況歸因於事故中的壹個小失誤。我相信我能達到目的，把廢話留在心裏，用結果證明事實。
中考反思作文600字2生物試卷交上來的時候，我終於放松了心弦。但隨之而來的，是壹種放松和緊張交織的心情。考完試的輕松和擔心某科不及格的緊張。
這次考試，並沒有像我想象的那樣發揮出我的超能力，反而對壹些寄予厚望的科目多多少少有些失望。
首先是語文。月考卷子的錯題我已經分析過了。“只要文言文翻譯不扣分，我就能取得更好的成績！”我常常驕傲地想。但我真的應該“有福”了，選擇題和閱讀理解失分比較多，估計分數不到100！連我都覺得自己有點高估自己了。“希望越大，失望越大”！
其次，英語。看著聽力理解裏的三張圖，我拼命想知道悉尼在哪個國家。考完之後突然想起來A項是悉尼歌劇院。完成對話是對課本上對話的改編，所以我填了課本原文，沒有加地方，但是答案沒有加地方，掉了兩分！最多只能拿110分！
政治和歷史都是閉卷，考的不錯，也算正常發揮！地理和生物還有待提高。題目很簡單，幾乎都來自書本上的關鍵知識。但是這次沒有認真記憶和復習，成績應該很壹般。
最後壹科:數學。總之不會降分太多，玩的還不錯。排除細節分，至少能得110。唯壹失望的是我記錯了壹組畢達哥拉斯數，至少要扣3分，不止如此，整個問題幾乎沒有壹分。但是，重要的是突破自己，而不是因為題目上的不小心而壓抑很久。“樂而不淫，悲而不傷”！
讓我們反思所有的主題。體育不算總分的話，應該進步不少。但是，看著體育成績單，看著年級最低的觸目驚心的數字，總覺得很遺憾。我還需要彌補！
期中考試已經定下來了，期末考試就要到了。朝著目標出發，繼續準備期末！
中考反思作文600字3緊張的期中考試終於結束了，終於可以松壹口氣了，但是考完試我還是會在意自己考的怎麽樣。雖然這次考試不是很優秀，但對我來說還是有進步的。
我們來做個總結:
先說英語和歷史。總的來說，從我進入高中開始，我的英語成績就呈下降趨勢，這次不出意外，我只考了87分。我清楚的明白考試分數低的原因:老師平時告訴我背單詞的時候不要寫，不要記語法。壹到考試，我就開始擔心，尤其是在做選擇題的時候。我不知道這些詞是什麽意思，覺得哪個選項是正確的。這次考試在這方面吃了大虧。歷史自我感覺挺簡單的，考了才66分。給了我很大的打擊，更何況老班是歷史老師組成的，真的沒給他面子。平時歷史還是挺吸引人的，對歷史有濃厚的興趣，但考試畢竟是考試。再來說說政治。平時做題不註意總結。結果考試後面的問題和答案基本都是潦草的，沒有頭緒，沒有要點，我只考了59分。看看分數，想想自己在課堂上的表現:睡覺，發呆...這是妳應得的。
物理和語文進步不大。語文就不用說了，物理是個難題。說實話，物理25分的選擇題不是我做的，是我煞費苦心研究背後的大題。我覺得很簡單，結果卻很不愉快。有兩個大題不得分。在別人的熱心幫助下，選擇題我錯了兩次，還不錯。事實上，我已經在物理上下了很長時間的功夫，終於好事多磨了。我語文考了115分。我最高興的是語文沒有拿到低於110的分數，但是分數還有待進壹步提高。其他科目也差不多，還有提升空間。
無論如何，考試結束了，結果已成定局。但它只能代表過去，不能判斷自己的未來。
這次考試給了我很大的啟發，讓我看到了自己的缺點和不足。有了這次考試經歷，我會註意改正自己學習上的不足，彌補自己的不足，爭取更好的成績！
或許是因為我天性中桀驁不馴的氣質，又或許是因為我年少時的叛逆心理，我那顆長期不被別人理解的心，洶湧澎湃，無法平靜。我不懂，所以不去想。我不去想為什麽我曾經被稱為“孩子王”，現在卻拒絕隔壁的孩子。我不去想為什麽會主動幫我媽看門買東西。現在我甚至對我媽主動求助視而不見。我為什麽不考慮壹下，把自己關在家裏？但是，她，我的母親。但我不知道:壹回到家，無論我在外面多麽開心，我都會立刻沈默；同樣的，在外面不開心的時候，回到家還是會壹副雲淡風輕的樣子。我這麽做只是為了迷惑她，不讓她掌握我的行為和心理。對此，她不滿卻又無可奈何。她不理解我，我也不理解她。
但是，我心裏最清楚，我不想這樣。我曾經以為，如果我被催眠了，我就會知道我拒絕她的原因，我就會去。但是我害怕知道壹個我不想知道的答案。久而久之，它在接受和拒絕之間搖擺不定。所以，我要努力改變它。我記得當我的小學同學再次看到我時，他們驚訝於我的不同，因為在過去，我就像壹只多刺的狐貍，但現在我已經聚集了我的優勢。但是，對於我母親之壹的她來說，永遠是我的心結，難以解開。成熟起來做自己心中的自己就這麽難嗎？我必須傷害我最親近的人嗎？排斥，總會有原因，順著這條線索，我被困在回憶裏。我不喜歡孩子是因為小時候無數次被她打罵，被鄰居嘲笑，傷害了自己“小小”的自尊心；我不喜歡看門，因為她讓我看門n次卻不按約定時間回來，讓我不信任她...
在我的記憶中，我發現很多我以為不在乎的事情，其實都很在乎。我不是刁民，但我也有壹顆如水的細膩的心，只是刻意忽略。是的，故意忽略，也是母親的好:我因此，我心中的結，只是削減它！至於叛逆，如果沒有理由，就會消失。
在我們這個年紀，借用和理解也充滿了自以為是，自以為成熟，自以為正確，只是我們沒有想好。只有看清自己的內心，才會逐漸失去鋒芒，變得成熟。
中考反思作文600字5本周是期中考試。也是我在這個學校的第壹次考試。面對這次考試，我既期待又緊張。我期待的是看到自己這半個學期所學的成果。我緊張的是1考試會給我帶來什麽樣的驚喜或驚嚇。
時間過得很快，很快所有科目的考試都結束了，然後第壹張試卷的分數就發了出來。是數學卷子，分數真的讓我震驚。因為第壹個被揭露了，那是壹個很爛的分數，我真的很想哭，但那是我不努力的結果，以為我努力學習了。哭的理由是什麽...
走在校園的小路上，刺骨的寒風壹次次拍打著我，回憶著試卷，回憶著父母壹遍遍告訴我的希望，逼得我不敢擡頭。
我發現我沒有那麽勤奮。開學前，我向爸爸保證我會在這個學校好好表現，於是我開始計劃每天的工作，明天要完成什麽作業，要不要做這些題。但是後來，我越來越懶了。有時候老師在講的時候我就把題做完了，我沒有按時完成我的新課表。我總是給自己定下幾條禁忌。我從“我會好好完成作業”變成了“我會好好做作業”。
翻著我給自己抄的正能量，發現我根本不明白它們的意義。可能我只是覺得這些話戳到了我的心裏，或者說是說對了才提取出來的。我仿佛回到了初中時代。如果考砸了，我只會難過，沒有任何行動，也不相信自己有這個能力。那時候我周圍的同學都在苦學。他們是多麽有耐心在教室裏完成壹個又壹個的測試，於是我也跟著做了，發現並沒有那麽容易。以前的基礎題聽完老師的課就會完成，現在完全不會寫了。做完題後，我差不多就對了。這是我初中努力不好的結果。
老師總是說時間不等人。那時候的我，悠閑自在。在壹次又壹次考試失敗後，我似乎已經習慣了。我習慣了老師對我的漠視。我習慣了老師在講題目的時候發呆，也習慣了成績不好。
我反思了這麽多，雖然不能再重復，也不能放棄！
期末考試後，成績出來了，我很難過。因為如我所料，幸運女神沒有來找我。她只是對我說，“壹分耕耘，壹分收獲。”壹切都是妳造成的。晚做總比不做好，決定權在妳。"
然後，只剩下失望和遺憾——比上學期總分低了20多分...
我站在那裏很久，把目光放在試卷上。心中的淚水壹次又壹次濕潤了我幹枯的心...
這壹結果無疑如電閃雷鳴般打擊了壹朵正在成長的花，讓他失去了往日的色彩、自信和驕傲，也讓他和其他已經失去光彩的花永遠被埋在了地下深處。
為了拯救這朵懦弱的花，我們必須喚醒他的信心，而成功是喚醒信心的最好方式。所以要想成功，壹定要有壹套好的學習方法和習慣。我決定做以下事情:
首先，要明確學習目標和計劃。
二、做好五個環節:
(1)課前預習。大致看壹下當天要學什麽，有不懂的地方問老師或者同學，把壹些自己確實不懂的地方標出來，做到心中有數；
(2)上課認真聽講。跟著老師的思路走。當妳在課前談論妳的預習中標記的地方時，妳應該認真聽老師講。如果還是不懂，可以課後問老師或者同學。在認真聽的同時，妳也應該劃掉或抄下妳認為重要的內容。
(3)課後復習。把當天學的東西和記的筆記整理壹下，好好復習，把該背的背下來。
(4)獨立完成作業。認真完成，不要抄襲。
(5)修改。老師發完作業或試卷後，批改錯誤，認真對待。
第三，課後盡量避免接觸電腦等娛樂和有吸引力的物品。
第四，多看課外書和新聞。
……
只要付出足夠的汗水、努力和認真，成功其實並不遙遠。
希望通過這次考試反思能更好的總結自己，規劃自己。期待下次考試有新的突破。
緊張的期中考試結束了。出了考場，大家都深吸了壹口氣，然後教室裏壹片唏噓聲。
為什麽嘆氣？這是因為，考試結束後，學生們迫不及待地想知道自己考得怎麽樣，於是紛紛面對答案。我也不例外。當我和同桌核對完答案的時候，我處於壹種沮喪的狀態，心想:唉，我這次考砸了。回家等著訓練吧！
英語，壹門我曾經引以為傲的學科，在這次考試中，壹個紅色的68.5刺痛了我的眼睛，這似乎在我孤獨無助的時候雪上加霜。那天，我整個人可以用崩潰來形容。我不想和所有人說話，我甚至不想回家，因為我害怕面對他們期待的臉。那天，我哭了。我在學校很少哭。我伏在桌子上，靜靜地哭了。沒人知道。
由於我的粗心大意，我數學考試只考了73分。如果我檢查的好，我就不會犯這麽低級的錯誤，我的分數應該在80分以上。
如果我能好好復習，專心聽講，我的語文成績就不會壹直上不去。如果我在看書的時候認真仔細的記下好的單詞和句子，我的作文看起來就不會那麽平淡和空白了。
歷史和政治，我這次考得不錯。但如果不是我媽督促我認真復習背誦，我想我也考不到這個分數。
這種粗心導致我這次在學校的排名只有601，讓我很難過。我覺得對不起父母的損失和壹些恨鐵不成鋼的嘴臉，也對不起自己...
但是，後悔有什麽用呢？我會把遺憾變成迎接下壹次考試的動力！記住，世界上沒有“後悔藥”
我的中文壹直很好，但這次，由於壹些奇怪的巧合，我在中文方面犯了很多錯誤。仔細反思了壹下，我覺得這和我看題目不仔細有很大關系。這也延伸到物理和英語。很多計算和語法上的小錯誤讓我損失了很多分。
我知道老師對我期望很大，但我還是沒考好。對此我非常抱歉。但既然犯了錯，就要改正。所以，我也想了很多，考完以後壹定要學什麽。
首先，我想改掉考試不認真看題的壞習慣。有時候經常看題目前面，順手把下面的問題寫出來，但是錯誤很多。這可能也和答題技巧有關系。總之，通過後期的練習，我在考試的時候壹定要認真審題，自己看題，看題清晰，樂觀。在時間允許的情況下多檢查幾次，絕不允許自己再犯類似這樣不必要的錯誤。
其次，我會加強語文、物理、英語三門主課，以及政治、歷史、地理、生物、物理的習題。考完試，終於明白山外有山，人外有人。平日大家聚在壹起做同樣的題目，沒有明顯的區別。但是壹參加考試，我就發現有那麽多我從來沒有見過的考題。只怪自己鍛煉不夠。我不能允許自己繼續這樣下去，所以我必須加倍努力，從這次考試中吸取教訓，增加實力，為下次考試做準備，打好基礎。
嘗試的技巧在於實踐。在生活中，我要多加強練習和復習，考前做好全面的復習計劃，不必心急，沒有方向。學會在日常生活和學習中積累，語文積累好的單詞和句子，物理積累比較難的題目，英語是語法項目。做完形填空之類的練習也是提高英語的好方法。
畢竟期中考試不是期末考試，但我還有機會。在接下來的考試中，我會更加努力，盡量不讓老師、家長和同學失望。不要讓自己失望。
時間似乎過得很快，但轉眼間，已經是學期過半了。我仔細聽著時鐘的聲音，仿佛感覺到了時間的流動和生命的流逝。時間仿佛是壹片大海，我仿佛是在大海中泛舟的那個人。我在大海中慢慢成長進步。剛來上海的時候，因為不適應海上的生活，很長壹段時間都沒有找到劃船的訣竅，所以劃得並不比別人好。直到我花了六分之壹的時間，我才意識到在海裏劃船是如此令人愉快。雖然需要努力，但我需要慢慢學習劃船的技巧和準確性。但是我還是覺得很幸福。因為在這個探究的過程中，我發現了壹種超越自我的快樂。
劃船不就像學習壹樣嗎？取得好成績需要壹個適應的過程。
但是仔細想想，我真的只是因為不適應嗎？我覺得是有這個原因，但是否完全是因為它呢？我覺得不是！很多時候，本該當天學完的知識，卻因為自己意誌的不確定，沒有壹個明確的目標而耽誤了。把學習推遲到周末，會導致很多應該學的東西沒有時間復習。最後有些壹知半解的東西不紮實，考試自然會暴露這些缺點。
那麽，既然知道了自己的問題在哪裏，就應該去改正和改進。從現在開始，只要我們每天都能把當天學的東西學好，復習鞏固，周末就有足夠的時間復習其他科目，確保萬無壹失。我們考試的時候會很自信，無論怎麽考都無所畏懼。也要給自己定壹個目標，不能太高也不能太低；太高的話，沒有超過這個目標的時候，就會泄氣；太低的話，太容易超過自己的標準，也不會超過自己的快感。所以，給自己定目標也是必不可少的。
我繼續在學習的海洋中泛舟，慢慢積累自己在泛舟過程中發現的經驗，並努力去熟悉和掌握。在這些知識的積累中，我感受到了時間的流動和生命的流逝。在這漂泊的大海裏，我懂得了學習和反思。
中考反思作文600字10看了劉的作文，真的感觸很深。期中考試前，因為少先隊會的原因，月考不及格。期中，我努力備馬，專心學習，發誓要證明自己。沒想到，我終於墊底了，考了全班第壹。但是期中考試結束後，我的心平靜了嗎？那是肯定的。但我會永遠平靜嗎？以下是我的反思。
中期公告之後，我又收到了壹個驚喜，就是收到波蘭。在之前的壹周，為了讓他更好的享受時間，我貢獻了大部分的休息時間。我不再踢足球，在學校盡我所能和他壹起玩。這期間作業還是完全做完，上課還是認真聽講，但是會受到影響。
據說爬得越高，摔得越重。我真的不知道這次月考我會不會落的很慘。在那壹周的學習中，我的速度提高了，但效率降低了，完成作業的性質也逐漸變成了作業。各科復習明顯不足，吸收不好。現在，我要懸崖勒馬了。
幸運的是，還有時間。我真的需要從現在開始讀壹本好書，全面復習題目。來了，我會擔當壹個大角色，但是考試前壹定不要想。註意力分散是考試最大的天敵。
正如石老師所說:“南外的好學生要參加很多活動。在南外，要想取得好成績，必須要有多線作戰的能力。妳在學習的時候不能做別的事情。”是的，在多線作戰中，我的能力確實很差，但是時間是可以擠壓的。這次波蘭同學來我們家，顯然是沒時間學習，但是每天都會和他視頻聊天壹個小時。這難道不是我復習的好機會嗎？不管什麽時候，我都會嚴格控制學習，絕不讓其他活動突破底線。只有這樣，我才能壹直安心。
以上是我的反思，希望對月考後的藝術節時間有所幫助。