經典笑話摘錄
1.我和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
2.以前別人去姨媽家做客，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
3.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！我用屎吐妳臉上。
4.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
5.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
6.有壹次KTV點歌，壹個MM喊:每周給我壹個棍子削的“雙傑”。
7.壹天，在大森林裏，狐貍正在吸大麻。這時，小兔子從遠處走來，看到了這壹切。他走過來說，狐貍，妳怎麽能抽大麻？這對妳的健康沒有好處。看，空氣多新鮮啊。來和我壹起跑。狐貍覺得這是對的，就跟著兔子跑啊跑。他們看見大象在吸食海洛因。兔子跑過去對大象說，大象，大象，妳為什麽吸毒？看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。大象想來是對的，就兩個壹起跑。跑著跑著，只見獅子卷起袖子，正要註射海洛因。小兔子從遠處對著獅子喊:獅子，獅子，吸毒對身體不好。看看空氣有多新鮮。和我壹起跑。
8.只見獅子放下註射器沖了過來，瘋狂的打兔子。大象顫抖著對獅子說，妳為什麽打兔子？他不想讓我們傷害他的健康！獅子說:自從兔子吃了搖頭丸，他就天天讓我跟他壹起跑！
9.夏天，壹只長頸鹿遇到了壹只兔子。她驕傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，妳知道脖子長有多好嗎？妳知道頂端的葉子有多鮮甜嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？清涼的水慢慢流過她的脖子。兔子看了看她，只說了壹句:“妳試過吐嗎？”
10.有壹次我哥打我，我頭上起了個疙瘩。後來我哥想收拾東西，找不到包，就拿我頭上的包裝東西。
11.從前有個棉花糖，去玩了很久的球。他說，我好累。我覺得我都軟了。
12.從前，有兩個雪人。壹個雪人說，我冷，另壹個雪人說，我也冷。另壹個說，我們抱抱吧，於是他們就抱在壹起了。猜猜發生了什麽？然後他們凍死了。
13.小時候吃東西不老實。壹個老農為了教育我，對我說:60年辛苦，沒有飯吃，鼻涕屎從來不扔。
14.有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手，財主就把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙。”
15.壹個人在壹家商店看到大減價，就走進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒有辦法。那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員，“我能為妳做什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
16.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友們開始吃茶幾上的花生，並且都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。。。
17.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣反胃，男子把吃下的粉絲全部吐回砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？我就是那樣的。”
18.這壹天，酒店老板正在大堂巡邏。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐也來要牙簽。老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走，不算太老，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩湯了。”妳能給我壹根吸管嗎？
19.老大老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老板問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好喝了半袋，都吐了。”
20.壹個牧師在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
經典笑話和笑話欣賞
1.我和媽媽壹起中了彩票，去壹個櫃臺領獎。獲獎者問我們想要二十美元還是壹個蘋果。我和我媽想，當然要賺錢，就說要二十塊錢。於是那個人拿出壹把刀，把蘋果切成二十塊？
2.壹個男老師生氣地對壹個上課睡覺的女生說:“我在上面好累啊！妳不能去那裏！不配合，連回應都不會。如果以後肚子裏什麽都沒有，就別怪老師了！”
壹個三歲男孩拉著三歲女孩的手說:“我愛妳。”小女孩說:“妳能為我的未來負責嗎？”小男孩說:“當然，我們也不是壹兩歲了！”
我的侄子非常喜歡烤鴨。今天他想吃烤鴨，但是他沒有說。他跟我說:“叔叔，冬天不吃烤鴨會凍死的！””“為什麽？“我驚呆了。”不吃烤鴨，就不會殺鴨子。不殺鴨子就不拔鴨毛。沒有鴨毛，就做不出羽絨服。沒有羽絨服，我們會凍死的。"
兩軍在山谷中對峙，衛兵進來報告敵情:“長官，敵人偵察機在給我們拍照。”長官:“傳我的命令？不許笑！”
6.暑假在超市兼職。壹個客人進來問:“那個紅梅多少錢？”“四塊半。”“那怎麽辦？”“中國45美元。”他毅然掏出四十五塊錢。我恭敬地遞上壹包中文:“我壹看就知道是大老板！””他不耐煩地說，“廢話少說，四塊半買壹個！" "
7.早上路過壹個早點攤，聽到和上帝的對話。“老板，壹碗熱幹面，多蔥，多辣椒，多醋，多芝麻醬，多面條。”“小姐，妳就說要兩碗！”
8.有壹次在地鐵上，我身邊的壹個老人盯著我看了很久，突然對我說:“看妳的臉，小夥子，妳應該有80公斤吧！”我當時就驚呆了！我說:“爺爺，妳太準了。妳能幫我再看看今年的運勢嗎？”爺爺回答:“妳看妳！妳踩了我的腳！”
9.我壹般下班坐公交回家，有壹天趕時間回家會打車。上車後，司機熱情地問:“妳聽音樂嗎？”我說:“聽著！”然後司機給我唱了壹路？
10.那天路過壹個路口，有壹種想放屁的欲望。正好有壹個人登上了壹輛摩托車，我就想趁這個機會把屁藏起來。我不知道噪音太大了。摩托車手以為發動機已經啟動，正要離開。那次我很尷尬。
11.管理員正在和壹個漂亮的女孩說話:“不好意思，我們這裏禁止遊泳？”“那妳為什麽不在我脫衣服之前告訴我？”“我們沒有禁止脫衣服。”
12.小美在作文本上寫下了自己長大後的願望:第壹，希望有壹個可愛的孩子；第二，我也希望有壹個愛我的老公。結果發現老師寫了壹條評論:“請註意順序。”
13.妳認為誰是最有影響力的物理學家？我寫了牛頓。結果全班就我壹個人不及格。原來大家都寫了導師的名字？花王，什麽世道？！
14.蝴蝶對蜜蜂說:“妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語，卻壹個字也不肯給我。”蜜蜂說:“哼！還在說我，妳頭上有兩根長天線，怎麽不給我發短信？”
15.壹只鸚鵡被教會說話:“我會走路。”鸚鵡:“我會走路。”答:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”答:“我會飛。”鸚鵡:“別逗了。”
16.半夜，小布什看到本拉登站在他的床前，批評他的頭，分發。布什嚇壞了，說:“妳竟敢在晚上闖進白宮！”本拉登搖了搖齊胸高的胡子，陰沈地笑了笑，說:“飄柔好自信啊！”"
17.產婦即將分娩，親朋好友在產房外焦急等待。護士終於把嬰兒抱了出來，大家壹擁而上。“是男孩還是女孩？”父親們最關心的就是這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索，然後高興地喊道:“是個男孩！是個男孩！”“什麽男孩？”護士生氣地罵:“快放開我的手指！”
18.老師:“肖鑫，妳的問題是用詞不當。現在我來考考妳，用壹個成語來形容老師開心。”肖鑫:“笑對九泉。”
19.魚說:“我壹直睜著眼睛，是為了離開妳的身邊。”水說:“我整天不知疲倦地流著，想擁抱妳。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽窮。”
20.在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站著壹個農民，衣服破了，臉色黝黑。他兩眼含淚，說:“就偷了幾顆白菜，值得炮轟嗎？”
經典笑話和段子精選
1.壹只母雞下了壹個巨大的蛋，壹名記者前來采訪。母雞又害羞又沈默，只好采訪公雞。公雞卷起袖子。這件事我目前不予置評，等抓到鴕鳥再說！
2.壹個人誤吞了假眼，最後卡在了肛門裏，於是去了醫院。醫生看到後，當場暈倒。醒來後他說，我這輩子都在看屁眼，沒想到最後還是被屁眼看了？
3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG怎麽造句？”河南媽媽:“A，這個B孩子，來自C家？赤腳站在D上，EF不穿，GG還暴露！”哈哈？
4.當壹個人總是在辦公室放屁的時候，他的同事會忍不住說:“妳能保持安靜嗎？”然後我看見他坐在那裏搖晃著。同事問:“幹什麽？”回答:“我調成震動了。”
聽朋友說，壹個情商低的男生，終於在大學的時候遇到了喜歡的女生，兩人剛開始交往。有壹次女生生病，男生陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽都沒有發生。想著打破沈默，男孩問:“冷嗎？”“冷”“冷，我罩妳？”女孩臉紅了，小聲說"好的"，男孩起身？用手蓋住點滴瓶。
6.小時候總是因為年齡大欺負姐姐。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，突然發現三歲的妹妹坐在暗處直直的看著我睡覺！“妳怎麽還不睡？”爸爸問。我姐趕緊說:“噓！小聲點，等她睡著了再打她！”
7.我有個同學是弟子，感覺有點走火入魔。學校早上要做早操，他認為老師也必須早起做操，否則不公平。於是我直接去找校長協商。校長楞了壹下，說:“妳是哪裏人？”我同學深情地說:“我是上帝派來救妳的。”校長:？
8.這個人壹老就重聽。記得小時候在外婆家，有壹天早上外公要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳要去釣魚呢？”我被嚇呆了
9.早上帶我老婆去檢查壹下。抽血後:護士:“32號過來拿檢查單。”妻子:“1月32號或者2月30號。”我(虛弱):“二月壹”護士(汗):“是！是啊！是啊！”
10.前幾天坐飛機，發現旁邊坐著壹個美女。按照搭訕的原則，我脫口而出:“妳在哪兒下車的？”
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