“我最怕空氣會突然安靜下來。”
公眾人物的尷尬時刻被放大到銀幕上，甚至可以稱之為“災難”。主持人魯豫的“尷尬聊天”經常被觀眾詬病。
魯豫曾經讓劉謙在節目中選擇他最喜歡的魔術。劉謙說，這就像讓父母選擇他們最喜歡的孩子，太難選擇了。
魯豫回答:妳媽媽只有壹個孩子...
張朝陽在接受張朝陽采訪時回憶，事業失敗的時候，晚上坐在飛機上看著夜空和月亮，心裏很難受。
魯豫回應:飛機上怎麽能看到月亮？
在另壹次對留守兒童的采訪中，魯豫問對方:“妳平時吃肉嗎？”對方回答:“不吃肉，吃白菜。”魯豫問:“妳為什麽不吃肉？是因為不好吃嗎？”留守兒童回答:“因為太貴了，買不起……”
每次魯豫的糗事壹出，作為壹個吃瓜人，我都忍不住為對方捏壹把冷汗，仿佛隔著屏幕都能感受到:氣氛真尷尬！
魯豫的尷尬需要我們自己去解決。我們的尷尬怎麽辦？
去單位餐廳吃飯和見領導的時候，要和對方單獨坐在壹起；和不熟的同事壹起旅行時，同吃同住；當我們剛進入壹家公司，不知道如何打破僵局與同事相處時...如何才能克服這些尷尬的時刻？
今天我們就來說說“職場聊天”這件事。
“尷尬”是什麽鬼？“尷尬”是我們(尤其是敏感的人)很容易體會到的壹種感覺，但我們很難用其他的詞語來描述，也很難給出壹個準確的定義。
如果用壹種感覺來形容尷尬，那就是:
我想說點什麽讓妳在和我的關系中感覺好點，但是我不知道該說什麽。
所以，很尷尬。
另壹種尷尬是，當涉及到自己的缺點，或者知道自己尷尬的事情被別人發現的時候，這種尷尬更多的是壹種羞恥感。
職場上的尷尬，其實兩者都有。比如，當我們和老板單獨在壹起，不用談工作的時候，我們想讓對方感覺好壹點，但是我們不喜歡自己的缺點被太多關註(反過來，老板也有缺點，他也不喜歡被關註)。當然，我們也可以說，我們在意對方對我們的評價，於是尷尬產生了。
我試圖在網上搜集尷尬的精確心理學定義，但遺憾的是，世界範圍內對“尷尬”的研究仍處於起步階段，但科學家們給出了壹些有理有據的理論模型:
1.與他人期望相反的模型:該模型認為個體不確定他人對自己的期望，這種不確定性會導致尷尬。
比如兩個人在樓道裏面對面的時候，有時候都往同壹個方向躲，然後看著對方像自己，就往另壹邊躲，另壹邊也壹樣...所以很尷尬。其實這就是:不知道對方對我有什麽期待。
2.非暴露意願模型:該模型認為，當個體暴露在自己不願意接受的暴露情境中時，就會出現尷尬。
比如在電梯裏遇到關系不好的同事，場面簡直尷尬。在這個例子中，與妳不喜歡的同事獨處是壹種“不可接受的暴露情況”。
壹般來說，“尷尬”不僅僅是指羞恥，更多的時候，人們可以體驗到幽默、笨拙、愚弄，以及“意外情況發生，卻不知道如何處理”的感覺
妳看，連“尷尬”這個詞的解釋都很尷尬。
那麽，我們應該如何減少或處理職場中“尷尬聊天”的出現呢？
這其實需要壹些表達技巧。
如何減少和處理職場尷尬？01正確對待此事，以免溝通時過於緊張。
在所有尷尬的情況下，緊張肯定是主要原因之壹。想想和領導單獨在壹起的時候是不是總覺得緊張？當我們緊張的時候，我們不知道該談些什麽，於是尷尬就產生了。同樣，妳和家人在壹起也不會覺得尷尬，因為妳足夠親密，不會緊張。
人在緊張的時候，會明顯感覺到“大腦不夠用”，因為大腦此時在擔心的事情上分散了太多的精力，比如過於關註對方，或者關註對方內心對自己的評價，甚至為了讓對方對自己產生好感而調整自己的實現。
妳想想，妳給自己的表演註入了那麽多的期待，妳的大腦同時在處理很多想法。還能自然的表達自己嗎？-絕對不行！
看起來妳只是在交流，實際上妳的大腦已經超負荷了。
那麽我們該怎麽辦呢？——降低期望值，正確對待“尷尬聊天”這件事。
前面我們講過魯豫的“尷尬聊天”。我們可以看到，在現實生活中，其實每個成年人都會遇到“尷尬聊天”的情況，即使是著名的主持人也好不到哪裏去。當然，主持人經常采訪大腕，而且采訪節目是公開播出的，所以他們的緊張是有道理的。
但作為普通人，我們不需要要求自己在所有場景下，在和大家交流時，都不能有壹點點“尷尬的聊天”，因為這個要求太高了，任何人都達不到。而且目前世界範圍內對“尷尬”這種情緒的研究非常少，所以這是壹個誰也無法完全避免的情況。
而且，更重要的是，我們越是對自己要求高，就越容易緊張，壹緊張就越尷尬。所以，要想減少“尷尬聊天”，首先要改變認知，多看看名人“尷尬聊天”的場景，多了解人類對“尷尬”情緒的研究，這樣才能認識到“尷尬聊天”是人類面臨的同樣問題，而不僅僅是我們自己的煩惱。
當我們改變看法的時候，對自己的期望值也會降低，這樣和老板說話的時候就不會那麽緊張了。當緊張感降低時，我們將更能自然地表達自己。
使用“是和”法則+開放式問題，讓對方更願意與妳交談。
“是且”是即興創作必須遵循的原則。眾所周知，即興表演是演員沒有劇本、臺詞、道具的“現場表演”。“是且”是指演員必須無條件同意對手演員所演繹的故事情節，然後按照這個故事情節繼續表演。
而“開放式提問”指的是對方在回答時不能只用壹兩個字來回答，必須解釋和說明的方式。
比如“妳如何評價電視劇《壹切都好》？”“妳是如何利用下班時間讓自己成長的？”等等，這些問題是開放式問題。
開放式問題的反義詞是“封閉式問題”，比如“妳下班後直接回家嗎？”“妳今天上班遲到了嗎？”這些問題只能用壹兩句話來回答，所以往往會讓雙方處於無話可說的境地，更容易導致“尷尬的聊天”。
那麽，如何使用“是和”法則和開放式問題作為職場聊天技巧呢？
首先，當對方告訴妳壹件事的時候，妳要先表示贊同，然後引入“開放式問題”，拋出問題讓對方自然回答。
比如有同事說每天下班後要去學設計，妳可以說:“我覺得‘設計’這個技能可以用在很多工作上，學‘設計’絕對可以為職場能力加分。”-這是認可。
然後，通過引入“開放式問題”，妳可以提出這樣的問題:“妳是怎麽想到學習“設計”的？”或者，妳可以問“我也想學壹門技能，但是不知道學什麽。能給我點建議嗎？”
當妳這樣做的時候，我可以保證，90%的情況下，對方都會願意和妳分享。
為什麽？
因為每個人都需要被認可，而當妳主動提問對方認為是對的問題時，對方會覺得妳發自內心的認可他，而開放式的提問給了對方更多的表達空間。對方說的越多，妳能從溝通信息中捕捉到的話題就越多，不會出現“無話可說”的情況。