笑話和笑話早上起來，很多人早上起來都會感到異常的壓抑。如果繼續下去，會影響壹天的工作。這時候可以看看段子和段子。下面，我精心整理了早上的笑話和段子來分享，希望對大家有所幫助。
笑話笑話早上1 1。別人笑我太瘋狂，我笑別人鬥雞眼！
第二，吃，我要瘦，我要瘦。我不能兩者兼得，所以我去！
第三，我不明白為什麽我們可以有兩只眼睛，兩只耳朵，兩只手，兩只腳，卻不能有兩個下巴。是的男人不知道！
問:大師和大師有什麽區別？上帝回答說:“師傅，前面有妖！”“師傅，前面右轉。”
5.壹位老太太不識字，但她必須每天聽天氣預報。有壹天吃飯的時候我問家人:我有個問題。當地在哪裏？那裏幾乎每天都下雨。
我聽到二哥問我五歲的女兒:“妳長大後想做什麽？”回答:“當警察”。他又問:“為什麽是警察？”回答:“因為老師常說錢要給警察叔叔。”
老師:“想象壹下，如果壹個壞人跟著妳，妳會怎麽做。”小明:“馬上停止幻想！”
八、廁所前面排著長隊。某君:我憋不住了。妳能讓我晉級嗎？前面的人攥緊拳頭，從牙縫裏擠出壹句話:至少妳還能說話！
9.壹個乞丐在街上乞討。這時，來了壹個路人。他看著乞丐說:“妳很強壯，沒有殘疾。我為什麽要給妳錢？”乞丐大怒，說:“難道我要把自己弄殘了才能跟妳要點臭錢？”
本想去超市買包煙加泡面，沒想到收銀員是前女友，於是轉身買了包衛生巾，得意地付了錢就走了。現在想想，花了我十幾塊錢。
十壹、年輕時，還是盡量不要早戀，過早地知道自己魅力不足，又醜又矮，會影響考試。
十二、老師說:什麽意思？即使妳現在在學校看到我，也可以禮貌的對我說:老師妳好！十年後妳回來，看到我，妳會說，哦，那個胖子還在嗎？
十三，誰和我壹樣，花半小時選外賣，半小時等外賣，半小時選下壹餐的視頻，五分鐘吃。
十四。中國宇航員與美國宇航員的對話。美國:“妳們中國真偉大！我壹眼就看到了中國的長城！”中國宇航員瞟了壹眼:“那是交通堵塞！”
十五、我發現公司最有前途的崗位是前臺。十年來，這個崗位出過老板娘、小三、副總經理、行政總監、營銷總監、財務總監。但三年前情況發生了變化，老板娘參與了前臺人員的招聘。然後位置就掉了。
十六歲。昨天老公問我:“我沒錢了妳還愛我嗎？”我說:“和妳現在不壹樣嗎？”
17.我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。媽媽說:妳長大了，娶個媳婦跟媽媽睡？答:嗯！媽媽說，那妳老婆呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事！
18.今天下班的人很多，走的很匆忙。偶然遇到壹個女生，她很生氣的看著我。我弱弱的說:美女，我們已經有肌膚之親了。她打了我壹巴掌，說，我給妳壹個吻！停下來！我的臉好痛！
笑話笑話淩晨2 1。今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒薯片打包。老板給她打包了兩箱，壹般是壹箱菜壹箱飯。當我拿回宿舍的時候，我發現那是壹個薯片和壹個碎茄子。。。我想知道另壹個學生回去打開兩盒包裝好的大米時是什麽表情。。
2.今天不小心對老婆吼了壹句，讓她傷心落淚。我勸了她壹上午都沒用，也沒辦法。我沒吃過。女兒有點不耐煩，對媽媽說:“好了，媽媽，別哭了，好嗎？”不是妳自己挑的人，該怪誰！“突然，我和我老婆就亂了。。。
3.我是壹個男人。昨天我和媽媽出去買衣服了。試穿衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽看著。但是我壹脫下褲子，門就開了，壹個漂亮的女孩出現了，然後我瞬間驚呆了，只穿了壹條內褲。。。後來我媽跟我說那個女生很漂亮，也沒攔我。我去了，真的是我親媽！
4.早上第壹節課沒課。室友發信息提醒男友九點半叫醒她。我被鈴聲吵醒，接了電話。我聽到壹個陌生的男聲說，快起來，快起來。低沈的聲音。嚇得我室友坐起來。掛了電話，看到是童淵。昨晚我發錯了信息。我把我男朋友的信息發到童淵。該死，童淵太棒了。。。。
5.女生宿舍樓對面是男生宿舍樓。這壹夜剛入夜，萬籟俱寂，突然聽到男生寢室樓裏傳來壹個男生的呼喊:“xxx，我愛妳！”“瞬間對面樓的女人都炸了，都羨慕誰的男朋友這麽浪漫。就在這時，我聽到另壹個哥們大喊:“剛才誰叫我的名字？！“世界突然變得安靜了...
6、在外面吃面，對面有個蘿莉和她爸爸，吃壹碗。她爸爸先餵她，然後在她的要求下去買奶茶。只見小女孩拿起勺子往自己臉上放辣椒，還不停地嘟囔著:“我讓妳餵，吃不到就餵。天氣太熱了...太熱了……”
7.這個四歲的小女孩非常健壯。壹天，她壹個人在床上玩。她父親正在床邊看電視。突然，她不小心從床上掉了下來。她趕緊起身，走到父親面前果斷的扇了父親壹巴掌，說:“妳覺得孩子怎麽樣？!"
8.清明那天，我看見壹個小孩在路邊燒紙。他時不時偷幾卷考卷扔到火裏燒掉。他壹邊燒著嘴，壹邊嘟囔著:“爺爺，妳老了。在那邊多做題對大腦有好處，還能開發智力。如果妳做不到，妳可以把我的班主任帶走，讓她教妳。”
9.早上剛出小區大門，壹個五六歲的小女孩抱著我的大腿哭著說:叔叔，嫁給我吧！！！我正在亂七八糟的時候，突然聽到身後有個聲音說，就算妳結婚了，今天也要去上學！！！！
10，壹個朋友在宿舍種了些蒜苗，說是給宿舍添點綠意。他辛辛苦苦養了兩個星期。昨天我在煮面的時候，覺得味道不好，就捏了兩個放在碗裏。結果他回來的時候抱著剩下的蒜苗哭著堅持要我賠。至於嗎？我沒辦法，只好把我養了兩個月的白菜給他。
11，春節，老婆給了我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統習俗做了讓步，只是壹瞬間。我老婆居然拿回去了，還說不要算了。我們明年再說吧...我們得到的錢，煮熟的鴨子...
12，情人節準備了老公最愛吃的榴蓮，放在床下。老公提前下班回家，手裏拿著花沖進臥室，看到我穿性感內衣就傻眼了！我只是害羞的說:“老公床下有個驚喜。”老公迫不及待的沖進廚房，拿起菜刀。這不是默契。什麽是默契？
笑話笑話3早上1，跟我妹玩，把她打哭了。然後我爸爸聽到了，問我:妳為什麽打我妹妹？她比妳年輕，妳知道嗎？放開妳妹妹。我說:我給了她三招，她都打不過我。我爸聽了，拿著掃把說:來，過來，我給妳三招。
2.昨晚喝多了，叫了壹輛滴滴打車。我們在傾盆大雨中對視了三十秒鐘。很像武俠片的開場！我問:“妳的車呢？”他問我:“妳的車呢？”“妳不是滴滴司機嗎？”“老子是滴滴司機。”空氣突然變得安靜。
3.女朋友比我大，家庭條件不如我，家裏不同意。過年聚餐的時候，親戚勸我壹句壹句分。我簡單的說了壹句:認識她之前我壹直喜歡男生。整個世界都很安靜，父母教了我很久，要趕緊結婚。
4.我高中的時候暗戀過班裏的壹個女同學。我在課外興趣班看了她的乒乓球，我趕緊報了名。有壹次和她練習的時候，她接的乒乓球偏高。我扣球，但我打中了她的臉。看到她壹言不發，我臉上有點不高興。這時候我緊張的手心直冒汗！很快，她接到的球很高，我就跳起來砸了！這次乒乓球沒打到她，她出汗手滑了，換了個球拍...
5.老公出差晚上發短信問老婆:“老婆睡了嗎？”老婆:“我睡著了。”老公:“我睡著了還能發信息。”老婆:“妳老婆真的睡著了。”
6.二手老婆心血來潮養金魚，但技術極差，樂此不疲。結果魚的死亡率高，她就壹家接壹家去水族店買魚。有壹次我交錢的時候，老板憋不住了:“哥們，跟我說實話！妳買這條金魚是養還是吃？”
7.“昨天，我讓妳畫壹幅畫。妳畫了壹個餃子。今天，我讓妳畫壹幅畫。妳還給我畫了個餃子？”“老師！這不壹樣！”“有什麽不同？”“餡料。。。"
8.世界就是這麽亂。妳在假扮誰？
9.其實戀人分手為什麽要詛咒對方？畢竟我也曾經愛過，就像我的前任，分手這麽久從來沒有說過我壹句壞話。我希望他能盡快從植物人狀態中醒來，怪我當初有點重。
10.我的朋友開車很慢。別人找她要東西，她壹般會問:妳著急嗎？我會急著騎助力車，但我會急著開車去！
11.壹個男的問我:“妳有女朋友嗎？”我:“沒有。”那人說:“所以妳是單身漢？”我:“嗯。”然後他拿起壹根棍子打我。我生氣地問他:“幹什麽？”他說:“算命先生說我這輩子都要做光棍……”
12，小時候，我們都很幸福，因為那時候，我們又醜又窮。
13，整天昏昏欲睡，生活艱苦，性格孤僻，很受歡迎的樣子，我說的是有困難的人。
14，與其談情說愛，不如逗逗狗！
15，壹個小男孩坐在幼兒園門口的臺階上，拿了壹根棒棒糖，舔了舔，遞給旁邊的小女孩。小女孩接過棒棒糖，仔細舔了舔說，我會懷孕嗎？小男孩認真聽著，說，如果妳懷孕了，生了孩子，我們三個壹起上幼兒園。
16，自從知道丁丁是什麽意思，我就沒玩過卡丁車了。
17，小明的媽媽在廚房做飯。小明哭著跑了過來。他媽媽問:“妳為什麽哭？”小明說:“爸爸用錘子砸他的手。”媽媽說:“小明懂事，知道心疼爸爸。”小明說:“沒有，爸爸打我手我就笑了！”"
18，小時候好像蜘蛛俠相信被什麽東西咬了就能變成俠客。第二天，被狗咬了，也沒什麽事。當初以為是騙人的，現在終於相信了，因為我還是單身狗。
19，壹個男生在追韓劇，被父親發現用棍子打了壹頓。男孩情不自禁地大叫:“哦，爸爸！”‘不要打’三個字還沒出口，爸爸就是壹頓狂揍:“還說韓語看我不打死妳！”
20.宿舍有個女神級的妹子，那天化了妝。我問她是否有約會。她說她還不知道去哪裏。準備畫畫的時候在朋友圈發個消息:周末，好無聊。過了壹會兒，十幾個回復各種安排，她選了壹個就去了。我也送了壹個像她的。周末很無聊。二十分鐘後，我收到了七個贊...
21，我不罵人，因為我動手能力強。
22.外面有多好玩，對我來說不過是過眼雲煙，多美的美景，在我眼裏不過是壹堆粉骷髏！在我看來，在繁華的都市生活中保持自己的初心最重要，還是那句老話說得好:我沒錢！