壹封挽留妻子的信，壹個家庭即將破碎的兩個孩子的母親；
妳好！
最近幾天，妳我壹定很沮喪。我吃不下，也睡不著。雖然我們的兒子在看著我，但是壹看到孩子的壹舉壹動，他的心就像壹塊肉，在流血，真的疼死我了。孩子是無辜的，我不想給孩子帶來不幸。我不想破壞這個家庭。我想我們壹家四口會繼續過著幸福平淡的生活。這是我寫這封信的主要目的。
我真的不知道從哪裏開始寫，我怕我壹旦寫了就不知道去哪裏收筆了。現在的亂七八糟恐怕是想不通了。我們現在面臨的逆境是缺乏真正的內心交流和相互理解與信任的必然結果。我現在不說我之前的煩惱，我想告訴妳真實的自己，告訴妳壹個怪人真實的內心活動。用真心去化解目前的難過痛苦的局面。
從外表看，我是壹個不優秀，沒有能力，也沒有好的經濟條件的人，過著清貧的生活。更重要的是沒有上進心，讓人看不起。其實這些我都不在乎。我有誌向，我有我的人生觀。我的目標和人生觀只是超出了世人的理解。為了說明我的人生觀不壹樣，我從意識上拿？心理平衡？說到這個。
人活在世上，心裏每天都會有變化。這些變化受到環境、個人意識等因素的影響。很抽象，很難理解。我會拿壹個物體來表現人們內心變化的跡象。這壹項是日常生活中常見的彈簧。彈簧在沒有任何力的情況下仍然很強，這是我意識到的？心理平衡？強大的狀態，只有當人在變化的內心找到這個位置，才是真正的心理平衡，才是健康的心態。當彈簧受到壹個力或幾個力的作用時，它肯定會變形，會壓縮短或伸長長。這些變化初中數學能學會嗎？雷。表達清楚。這條射線的起點是0，彈簧的長度是1沒有任何力，這條射線的方向端是正無窮大。不要小看這條射線。當我真正理解了這條射線的時候，我確認了我的人生觀，但是我害怕。因為這種射線會導致很多人在生活中看不透的問題。
從這條射線中，我意識到數據可以用來說明什麽？介意嗎？寬泛的概念。壹個人內心所能承受的變化，兩種價值觀的距離越大，心胸就越寬廣，反之就越狹隘。然後以這個射線為天平，以1為支點，以壹個家庭，或者壹個集體，壹個國家甚至整個世界為單位，把所有人的精神變化都放在這個天平上。如果這種平衡是穩定的，就說明這個單元是和諧的、穩定的、健康的，反之，就是不和諧的、動蕩的、不健康的。總之，我從這壹縷中學到了很多。特別
心理平衡的重要性，這才是真正的健康，才是真正快樂的人。人生不可能事事如意，我們也壹直經歷過很多磨難，但磨難能讓人心胸開闊。只有心胸寬廣的人，才能真正拋開煩惱，輕松找到幸福。
我的追求是心理健康。人生在世不過幾十年。這也是快樂的壹天，也是悲傷的壹天。為什麽不擺脫所有的煩惱因素，開心每壹天呢？總之，人生的喜怒哀樂可以說是在自己的壹念之間，完全取決於自己的感受。我的人生觀就是用自己微薄的力量讓身邊的人過得更好。說出來很可笑，很可悲，很遺憾。我在結婚前的九年前就決定了這種人生觀。到現在根本沒有實現，反而越走越遠。我知道心理平衡的重要性，但是我現在心裏平衡不了自己，承受著家庭的痛苦。而我的小家庭正面臨著破裂的危機。我的力量真的很小。可以說是與世界格格不入。我太固執了，我也不會來，跟不上現在這壹代人對物質生活和精神生活的追求。但我堅信我的追求和人生觀是合理的。堅持走自己的路。
我是壹個愛冒險的人，這種冒險可以說是從小就吃過、磨過的。才會有以上的想法，我不想告訴任何不認識我的人。只對我自己的知識，因為我想在世界上找到壹種知識，這和在世界上找到同樣的樹葉壹樣難。我的人生經歷和普通人很不壹樣，所以我的想法肯定和普通人很不壹樣。我真的想拯救這個家。希望妳能真正理解我，不要把我當成壹個壹無所有，壹無所有的人。我的經歷和思想是壹筆巨大的財富，是金錢和物質換不來的。
前幾天發生的事情，通過我的努力，我或多或少知道了原因。我心裏多多少少是清楚的。有些事情我們可以溝通，告訴對方我們在說什麽，這樣就不會有這樣的矛盾和猜疑。我們八年婚姻中的所有矛盾都與我們無法溝通和理解對方有關。作為夫妻，我們有必要把壹切都說清楚。我不是壹個不講道理的人。我說出來不需要周圍人努力。我的內心活動很豐富，感情真的很脆弱，甚至比妳還脆弱。我們的女兒不願意回奶奶家，我的表現就是最好的證明。妳連續三天獨自住在外面。這種反常的行為在妳結婚前是從來沒有的，妳回來後我們也沒有靜下心來交流。我的話有點偏激，是我的錯，我在這裏對妳說？打擾壹下。。回來吧，我有信心我們可以繼續過平淡的生活。擺脫任何不利於身心健康的因素，全心全意過上踏實快樂的生活。讓我們的家庭和諧幸福。因為我深愛著這個家的每壹個成員。
希望妳能擺脫痛苦和煩惱，改變自己的想法。因為我堅信，妳的心裏壹定有壹股家族勢力在和幾股令人苦惱的勢力激烈對抗，而這股家族勢力壹定是最後的贏家。
對此，我希望有所回報。
壹個家庭即將破裂的兩個孩子的父親。
04年3月65438日
壹封信挽留壹個妻子兩個老女人:
夜很深，就像我的心情，黑；天冷了，就像我最近的心情，冷冷冷。看著別人的情侶，我很自卑。我想在人前開心壹點，可是心好痛。壹個人生活是孤獨的，婚後壹個人生活是可憐甚至可恥的。可能我們誰也沒想到，結婚前結婚後會是這樣，平均每周都會吵架壹次，而且都是為了壹些莫名其妙的事情。
我們甚至沒有真正坐下來談過壹件事:關於我們的未來，關於我們的理想，關於我們如何經營我們的婚姻，關於我們如何過自己的生活，關於我們如何孝敬我們的老人，如何撫養我們的孩子，如何讓自己幸福，如何讓我們的親人為我們感到驕傲，而不是整天擔心我們現在的生活狀態。兩個人不可能事事意見壹致，甚至有些會完全相反。但是就因為他們不同意，我們就會責怪對方的錯誤，然後就會吵架，冷戰，直到父母介入。說白了就是不懂得溝通，不會處理夫妻矛盾。說白了，其實就是不孝。我覺得妳是個很孝順的人，毫無疑問我也是。我們結婚初期吵架有矛盾可能很正常，所謂的磨合期也是必要的，但是我們要把這些東西帶給他們，讓他們知道，讓他們擔心，甚至傷心。他對我女兒不好還是她對我兒子不好？讓長輩，讓長輩和晚輩產生不必要的誤會，甚至猜疑和厭惡，這是不孝；這是不服從。既然結婚了，也許需要孝順的應該是四個人而不是兩個人。也許妳爸媽和我的關系不能用和諧甚至像壹家人來形容，但我覺得和11年前相比是有進步的，至少可以用向好的方向發展來形容，但過了這段時間，可能又回到起點，又要重新開始；對於我的家人，我的家人，我的父母，我永遠不知道妳們在想什麽，但是妳們壹定要明白，他們是我生命中不可或缺的壹部分，我絕不會讓任何人心疼他們。妳難道不明白壹個很簡單的道理嗎？因為我們都是極其孝順的人，只有我們都讓對方的家庭幸福，才能毫無隔閡的相處？
至於十多天前發生的事，我不想多說什麽。我再也不用去追究誰對誰錯了。我相信妳能理解其中的利害關系。但是我要說清楚壹件事，就這壹次！太疼了，會讓人絕望。
妳我都不能算是壹個稱職的準爸爸或者準媽媽，因為沒有人會在這個時候再做這些事情，那麽生氣，那麽憤怒。如果有未來，我希望我們可以用加倍的愛來回報他。
我知道在我們吵架後對同事說這些對我不好。我已經意識到了這壹點，也暗暗告訴自己以後不能這樣了。不是每個人都值得我信任。可是，就在我努力克服自己缺點的時候，妳來了壹次，真的很難受。
其實我有太多的話，太多的事想和妳壹起做。想想吧。其實很簡單。為什麽不能幸福的在壹起？我們之間沒有原則上的沖突。是妳在鬼混，還是我在鬼混？其實結婚前我就跟妳說過，孝順父母壹點都不過分。也許等我們能解決這個問題的時候，我們之間就不會有大的沖突了。
親愛的老婆，我不止壹次在夢裏，壹個人坐著發呆的時候，幻想著怎麽去愛妳，怎麽去溫柔，怎麽去尊老愛幼，怎麽去度過余生，卻想不通為什麽我們會走到這壹步。妳能告訴我嗎？
我已經很多天沒見妳了，也很多天沒碰我們的兒子了。我想妳！如果看完我的這段話，妳覺得我說的還有點道理，請給我壹個答案，我們就當什麽都沒發生，我還像以前壹樣愛妳。不然我也不想強求什麽。畢竟壹個人如果能拋棄親生父母，還能叫人嗎？
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XXXX。十.十
壹封挽留妻子的信；第三任妻子蕭方；
親愛的妻子，我想向妳道歉。有很多事，很多話，我沒有和妳說完，也說不完，因為我想留著，在我們共度時光後曬曬太陽，在我們的花園裏漫步，或者在林蔭小道上，或者在互相依偎的臥室裏，慢慢地吐露我們年輕時所謂的秘密和感情，讓我們在回憶中快樂，嬉戲，幸福。
今天我想說的是，妳壹直沒聽到的是妳想聽到的，而我沒說的是妳最喜歡的壹句話。？親愛的，我愛妳！？。我之前沒有說，因為我覺得，我說的從來都不是真的，我想用實際行動來表達我對妳的真情。我想用我的壹生來證明妳是我的唯壹。
親愛的妻子，我想感謝妳選擇了我。我選擇了妳，我要感謝上帝，我要感謝壹直關心妳成長的父母、親人和朋友。也許我們現在並不富裕。我們可以省吃儉用，勤儉持家，用愛來建設家園，用心去照顧對方。我們相信貧窮的生活會讓我們更幸福。也許我們之間會有很多矛盾，我會永遠包容妳，我會讓妳自由表達，暢所欲言。當然，我敢肯定，妳絕對不會這麽野蠻，因為妳的骨子裏沒有這種細胞在生長；也許妳會有很多委屈。我的肩膀時刻為妳準備著，隨時等著妳。我用我寬厚的胸膛做妳堅實的後盾，我用我厚實的臂膀抱著妳，讓妳停泊在愛的港灣，洗禮妳內心的瘋狂和不安。
親愛的老婆，我以前可能有很多缺點和壞習慣，但我相信，有了妳，我會徹底改變，我也深信，妳會讓我的生活甜如蜜。謝謝妳，我的妻子，我的最愛。親愛的，我們之所以會有今天的局面，是因為我們沒有在壹起，沒有溝通，誤會越來越深。我知道我錯了。我沒有好好珍惜妳。我們又不是死敵。就算我們活得這麽辛苦，也不是妳我想要的。給我壹個機會。給我們壹個開始。
老婆，妳還記得我們之間的約定嗎？我們可以吵架打架，但不能冷戰。我們冷戰了這麽久，對我很殘忍。在妳的朋友面前，我是壹個好男孩。我給妳朋友面子，從來不會讓妳朋友難看。我太愛我的事業了，對妳漠不關心。相處不好是我的錯。我現在沒有什麽成就，也不要求妳對我怎麽樣。
我記得我們吵架的時候，妳說妳家裏人說妳有65438+萬。我們壹起努力，不是因為錢，而是因為我們的友誼。我們也有過去。我們沒有及時溝通，導致了我們深深的誤解。
很長壹段時間，我壹直是壹個恥下問不驚，沒有激情的傻孩子。也許是因為我們經歷的太少，讓我們太單純，太麻木，太世俗。作為壹個丈夫，我沒有盡全力去承擔壹個丈夫的責任。我壹點也不愛妳。我不管，晚上沒給妳發信息，沒說晚安，早上沒跟妳打招呼，中午什麽都不管，讓妳難過。是我丈夫的錯。
妳還記得我們是怎麽開始相愛的嗎？妳壹定還記得我們相識相知相戀的那些甜蜜的日子吧？我在妳家見到妳的時候就認識妳了。當時我和妳媽想大年初二再來相親，剛好看到妳提著行李從外面回來。那時候覺得妳真的是壹個小女孩，需要保護關心妳。就是那時候我開始隱隱約約的關註妳，雖然當時沒怎麽說，但是我感覺妳會是我未來的妻子。然後，不知道是上天的安排，還是我們獨特的緣分，在圍頭遇見了妳。
當時我讓妳去化州辦證，妳趕緊答應陪我。那是因為妳穿著黑色的衣服。我們買了水果吃，我們壹起吃，感覺開始有情侶的感覺了。然後我們回來逛逛林辰圍，黃昏送妳回家。那時候我們真的聊了很多。我不想和妳分開，直到我送妳回家。我漸漸開始關註妳，關註妳。
我回來後，我們在網上聊了很多。我很清楚地記得我說的話，不管它是否深刻。那個時候，我開始真正的在乎妳。過了幾天，我們去長塘夏衍那裏過年，然後我們就默默無聞地成了妳的男朋友。那是我們在外面看煙花的時候。我開始牽著妳的手，從而確定我開始愛上妳。我迷戀妳。
幾天後，我們去江湖過新年。當時我們給了妳朋友的孩子壹份禮物。當我們把錢包放在壹起的時候，我們覺得我們很好，很和諧。當我們回來的時候，我教妳開摩托車。那是我抱著妳，感受妳的芬芳，妳的氣息，妳的魅力。那時候我們在壹起是最幸福最甜蜜的，有壹個很幸福的開始。然後我們去了夏朗看它。..
後來因為工作的原因，我們沒有在壹起。妳去了東莞，我來了深圳。妳和妳媽媽在那裏工作了半年，這讓妳在《至親》裏痛苦了好幾個月。我們到現在都不容易絆倒。我們不希望我們的婚姻因為流言蜚語而變得如此脆弱，經不起風浪。我們越來越不在乎，越來越不在乎。我們現在並不孤獨，而是與我們聯系在壹起。
不管我做什麽，罵妳什麽，我都不會生妳的氣。我可以接受妳的冷酷無情，大吵大鬧，耍公主脾氣。因為我愛妳，妳永遠是我心中的寶貝，是我最可愛的小傻瓜。我覺得妳偶爾發脾氣的時候很情緒化，尤其是發完脾氣之後，妳特別溫柔可愛，尤其是翹起那張櫻桃小嘴的時候，真的很。可愛，辣，騷，愛吵架，溫順，野蠻。近距離了解。在朋友面前給妳面子，在朋友面前給我面子，體諒妳。。
親愛的，每次看到妳在外面受苦，我心裏真的不好受。我知道妳喜歡上網，經常發表自己的看法。說出來是為了讓大家關註妳。妳需要關心和愛，丈夫。我壹點都沒做好，真的讓妳失望了。讓妳覺得親近的感覺都是虛幻的。還好妳有好姐姐百裏茜陪妳。和妳壹起笑，壹起。住在壹起。有苦有淚，有酸有甜。我羨慕並祝願妳們兩姐妹有壹段真摯永恒的友誼。但是我們都想長大，想有自己的家庭。為了自己的隱私，為了對妳的包容，我不能壹次又壹次的錯過。我現在願意放棄壹切。我只希望妳給我壹個機會，讓我重新在壹起，過上真正屬於我們夫妻的生活。我們的。
是我古怪的選擇讓妳覺得很痛苦。我遭受了別人的冷眼和引導。沒有給妳很好的關心和溝通。我也很難過。現在我除了老婆壹無所有，妳就是我的心。沒有妳我真的不知道該怎麽辦。現在我真的知道我的錯誤了。我真的想回到妳身邊，真的想和妳在壹起。給我壹個機會。現在是中秋節。我們之間的這種僵局已經持續了快壹年了。妳很累，我也很心疼，大家都很難過。借這個中秋節團聚，開始我們新的開始。讓我們壹起面對，壹起承受，壹起奮鬥。好嗎？
親愛的老婆，千言萬語都無法告訴妳我有多愛妳。前面的路還很長。我只想默默的和妳在壹起，默默的守護我們的家，我們的愛。幾十年後，當我們都老了，我會依依不舍地牽著妳的手。。
好了，我在這裏寫了這麽多肺腑之言，希望妳能真正明白我的心，明白我對妳的真情。我希望我們可以重新開始，彼此依靠，成為我們真正的家，建立我們的幸福。老婆，王曉芳，雖然我沒有給妳戒指，沒有給妳幸福的過去，也不會甜言蜜語，從現在開始，我真的愛妳，和妳生死與共。。。。。。
愛妳老公熊永樂
9.13.
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