“看完這集就看不下去了！”
她沒有擡頭，沒有任何表示。然後，嘴巴又張開了。
“妳別管我，好嗎？妳為什麽總是關心我？我想做什麽就做什麽。我想看幾集就看幾集，想睡覺就睡覺。”
聽到這裏，我不生氣也不難過，反而覺得孩子長大了，自我意識更強了。
這年頭，“別管我”已經不是第壹次了。我不想把孩子自我意識的增強稱為“叛逆期”，我更願意用壹個適合孩子的詞“成長期”。
“別管我”背後有很多潛臺詞。如果不了解，就很難溝通，很難幫助和教育孩子。弄不好，會讓雙方都很激動，最後不歡而散，越走越遠。
下面說說“別管我”背後的潛臺詞，以及如何應對。
第壹個，“別管我”，其實是想有更多的自由。
比如他正和小朋友玩得開心，父母非要把他拽回家；在他看完這部動畫片之前，他的父母不得不讓他關掉它。還沒玩夠，他爸媽就得讓他寫作業。他想繼續他正在做的事情，但是他不能抵抗他父母的催促。情急之下，他說:“妳別管我。”
這個時候，如果硬來，往往不會有好的效果，只會讓孩子形成壹種對抗的心理。比較好的方式是表達妳對孩子的理解，適當的答應他的要求，讓雙方達成* * *理解，讓孩子感受到主人的感覺。
比如，當孩子因為被催著關電視而說“別管我”時，他的父母可以跪下來對他說:“我知道妳此刻正興致勃勃地看電視，不想停下來，對吧？如果是媽媽，我肯定想壹直看下去！”先表達* * *感受，建立溝通的基礎。接下來，妳可以制定另壹個規則，“但是我們之前有過約定，看電視不超過壹個小時。”媽媽相信妳是壹個說話算數，遵守約定的好孩子。這樣看完這集妳會自己關電視嗎？“在充滿親情和表示信任的基礎上，媽媽做了壹點讓步——讓孩子把這壹集講完，孩子在得到理解和尊重後，壹般會更容易接受大人的意見。
第二種“別管我”表達的是“妳為什麽不別管我？”
孩子說“別管我”，是不想讓父母不管自己。相反，他們希望得到父母的關註。比如我壹直催孩子睡覺，對她說:“妳不睡，我就不管妳了。”沒過幾分鐘，她就會怒氣沖沖地發脾氣說:“妳別丟下我，妳別丟下我？”
此時，只要把她摟在懷裏，對她說:“我怎麽會在乎妳呢？我不在乎誰在乎妳。”她會和妳上床。
“別管我”的另壹個潛臺詞是“妳不知道我在想什麽。”
尤其是大壹點的孩子，可能和父母的溝通有問題，或者他們的日常行為讓他覺得說他們的問題沒用，覺得父母不可信。幹脆，幹脆不說了。
還有壹些孩子覺得父母的思維跟不上自己。他們不僅不能幫助解決問題，甚至給自己增加了障礙，只好用壹句簡單粗暴的“別管我”來拒絕父母。
這時候家長就需要反思和孩子的相處，是否站在孩子的角度考慮問題，是否考慮孩子的感受，是否和孩子壹起成長，自己的思想發展是否跟得上孩子。如果沒有，家長需要不斷學習和提高。
其實，當孩子說“別管我”的時候，並不是壹件很可怕的事情。只要仔細觀察，積極應對，對孩子的成長不會有太大影響。父母重要的是理解孩子的潛臺詞，有針對性的去做，而不是簡單的用“我反對妳”“我不管妳”來粗暴的處理。
有家長學校讓家庭教育變得簡單高效！