沒有錯。
親戚家的孩子想借玩具，那就跟妳的孩子說。
玩具是孩子的，他有權支配。他同意借他們，但是他不同意借他們。
既然選擇權給了孩子，就要尊重孩子的選擇。
很多時候，父母看似給了孩子選擇權，卻為了親人之間的面子，硬生生剝奪了孩子的選擇權。
但不知道這樣的做法會給孩子帶來很大的陰影，讓他們懷疑自己的選擇，逐漸失去信心。
說實話，我很佩服這位家長的行為。他充分尊重了孩子，沒有為了所謂的大人的面子而傷害孩子的心。
如果親戚通情達理，他會理解父母的做法，孩子之間的事情就由孩子來解決。
除了小孩子解決不了的火災事件，大人最好不要插手。孩子有自己的解決方法。
如果親戚以此為由和妳家交惡，不清不楚的親戚還是少聯系的好。
親戚孩子想借妳孩子的玩具，孩子不同意。妳養孩子沒有錯。孩子們是他們玩具的主人，讓他們自己決定是否要借用。這種觀點是正確的，是為了培養孩子的自主意識和獨立意識。
同時我也想說，在教育孩子的時候，不僅要讓孩子知道自立、自主、獨立的特點，還要教育孩子懂得與人分享。不管是玩具還是零食，都要學會和別人分享。增強孩子的溝通意識，每個孩子都不是獨立的個體，長大後都應該融入社會。所以從小培養孩子的溝通能力也很重要。
打著親戚的旗號，借錢不還的大有人在！孩子也學會了“別人有的就是我的”！不要借！別這麽親戚！沒什麽好怕的！侵占別人的利益，說別人的壞話，這是不對的！這就是“美國思維”！中國人從來不怕美國！！！
妳做的沒有錯。孩子是玩具的主人，應該尊重他們的想法。
如果對方孩子想借，就讓他自己向孩子借。如果親戚不參加，也不用擔心。如果親戚不看著幫他的孩子借，那麽這樣的親戚就不需要遷就他，因為借了之後，他不會記得還，如果借了，他也不會記得妳的好。幫幫他的孩子就行了，不要被兩個大人欺負。
正常親戚遇到這種事就教育孩子，不要搶走別人的好感，回家給孩子買壹個。因為現在除了合金材料，大部分玩具的質量其實都很壹般。孩子們借走後，它們要麽被損壞，要麽被丟在角落裏，忘記歸還。大人不會記得這個小玩具，所以基本上不可能找回來。
親戚孩子想借孩子的玩具，孩子不同意，證明孩子喜歡這個玩具，還沒玩夠。借不借由孩子自己決定，大人不用參與，也不會滿腦子都是。家裏的事情大人做主，孩子自己做主。
親戚家的孩子，不管是互相要，還是互相借，都可以用自己巧妙的方法和信任去哄，也考驗孩子之間的處事方式，做事的能力，自己的玩具和東西，可以壹起玩，想借回家。孩子想借的想法本身就不對。借等於給，如果很親密的話，對於大人和孩子的關系來說。
如果是金童的小玩具，妳家裏條件好，可以勸孩子給他。如果孩子堅持不借，不影響雙方關系。孩子的事不用糾結在心裏。我的觀點和想法僅供參考。感謝大家的觀看和支持。[鞠躬][鞠躬][鞠躬][玫瑰][玫瑰]
我不覺得有什麽不對。玩具屬於孩子的私人物品，孩子不願意給，說明孩子很喜歡，很珍惜。如果強行拿走，不尊重孩子的個人意願，還會讓孩子傷心哭泣。如果有人覺得妳老公不錯，想借，妳同意嗎？
當然支持孩子，因為玩具是他的。如果別的孩子想玩，可以讓父母買。為什麽要贏得人們的喜愛？！玩具是很小的東西，但是可以幫助孩子從小培養正確的世界觀:這個東西是我的，我有主動權。我可以和別人壹起玩。如果我有很多錢，我可以借，也可以送，但我也可以完全說不。因為喜歡，我求家人買；也可能是我成績好或者做了讓父母滿意的事，大人們給了我獎勵。我非常喜歡它。我把玩具視為我的朋友。為什麽別人可以輕易奪走我的愛？！說是借，就等於劉備借荊州，借了就不還。就算回來，恐怕也是衣衫襤褸。人類普遍都有惡習，輕易得到的東西都不會珍惜，更何況熊海子和他忘恩負義的父母。
還有壹件事，多年來心中的疑惑，壹直不敢說，不敢得到答案。父親從小就教育我要大度，要把自己的東西和別人分享，但不要貪別人的東西；損失就是收獲。說到這裏，我總會難過地想起自己可憐的童年。我在上海的奶奶因為心疼鄉下的孫女，就從城裏的廟裏買了大白兔奶糖，五香豆，椰子糖...我的小破院子裏住滿了村裏的孩子。在父親的威懾下，我壹邊流著鼻涕流著淚給他們壹個個送零食，壹邊抽泣。老人說自己做了孽，不買就覺得對不起孩子，買了就更難受了。就像我身邊的孩子都穿得破破爛爛壹樣，我奶奶把家裏所有的布票都給了被下放去買棉襖、褲子、鞋子的知青媽媽。結果發現全部都穿在小姑身上，眼淚奪眶而出...
此外，賠錢很便宜，我不敢茍同。現在我覺得賠錢是永久的損失，不管是在社會上，還是在以前的家裏。我的懦弱，輕信，傻傻甜甜的性格很大程度上歸功於我的老父親。以前覺得壹家人就是壹家人，更何況他是我老公和爺爺介紹的。我的嫁妝、首飾、身份證、工資卡被無情地放在壹個敞開的抽屜裏，不料被浪子壹掃而空，連親戚家也騙借了幾十萬，連公司買的保險“聰明的明天”也被壹掃而空...
妳痛定思痛，往事不堪回首，所以我教育女兒的關於妳的，都是妳的，比如孩子的壓歲錢，禮物。媽媽想挪用，但是要和妳商量。更何況別人的孩子，心愛的玩具，她都可以堅決說不，當然，她也願意和別人分享。這是另壹回事，我很贊同，也很推崇，因為這樣會讓孩子從小養成大方不小氣的好習慣。當然，我父親的女同要自尊、自重、自信。我深深贊同他們，並把他們傳遞給我的孩子。這讓我無論多窮都站得筆直，也不怕別人在背後說我閑話...
沒錯！給孩子說不的勇氣。
沒錯。
這個玩具的所有權屬於妳的孩子。所以是否借給別人，由孩子自己決定。這就是“產權意識”。就算我擁有這個東西，我也有這個東西的主導權，我來決定借不借。
但通常很多家長都會強行把這個玩具從別人手裏拿走，委婉的說“這是妳的玩具，他玩兩天就還給妳。”“妳看妳多小氣。妳連妳的東西都不讓別人玩。”或者幹脆把孩子罵壹頓就帶走讓對方帶走。
父母真正的目的是讓孩子學會分享。但如果妳這樣做，並不會讓孩子學會分享，反而會讓他們更加不願意分享。因為
孩子們有壹種不安全感和不確定感。他們不知道這個玩具什麽時候會不屬於他們，因為他們無法做決定。他長大了，對自己的東西也會這樣，就是在別人威脅引誘他的時候，他會把自己的東西送給別人。小時候，我是個玩具。長大後，我是壹個職位，壹個興趣。他不敢為自己而戰。因為總會有壹個聲音告訴他，“妳自私。妳不應該搶別人的東西，妳應該把妳的東西給別人。”
作為咨詢師，我的壹些來訪者就是這樣的家長。他們跟我說，為什麽我的孩子連自己的東西都保護不了？總是被別人搶走。
這時候我會問他們:“妳們能保護好自己的東西嗎？”“別人要妳孩子的東西妳怎麽辦？”
這時他們突然意識到，要麽他們也壹樣，所以孩子根本保護不了自己的東西。
第二，這個家長，建議妳考慮壹下。別人家的孩子想搶走妳家孩子的玩具，妳怎麽了？妳問這個問題，說明妳不確定要不要養孩子。妳後來怎麽樣了？
通常妳害怕對方父母說妳不好，說妳自私。或者妳想成為壹個“好人”。做壹個善良大方的人的代價是:妳孩子的不公正，缺乏清晰的產權意識。
三、遇到這種情況怎麽辦？
1.妳只需要告訴對方，“這個玩具是我孩子的，要不要借給妳由他決定。如果他決定不借，我也沒辦法。”
對方孩子之所以堅持要拿妳孩子的玩具，無非是因為妳也在支持這個孩子。這意味著妳的孩子是孤獨的。而太小的孩子都有這種產權意識，所以這是家長需要教他產權意識的時候。
如果對方孩子想拿走妳孩子的玩具，妳每次都會是孩子心目中不安全的家長，因為妳的意思是跟其他孩子要妳孩子的東西。
2.如果對方家長帶著孩子來妳家，對方孩子要拿走妳孩子的玩具，對方家長也對妳的孩子冷嘲熱諷，那麽這就是妳堅持支持孩子的時候了。因為對方家長的堅持意味著讓孩子開心，那就讓孩子哭吧。如果對方家長是壹個有明確界限感的人，他不會這麽做。如果對方孩子的父母和自己的孩子通過道德綁架來威脅妳，那麽妳要堅持妳的原則，就是讓妳的孩子自己決定借不借。但妳得有勇氣不再做“好人”。因為做壹個好人的代價就是妳孩子的不公正，以及對他以後人生的影響。
有壹個奇怪的現象是“哭孩子有奶吃”，我就改成了“搶孩子有奶吃”
有意思的是，當壹個在生活中壹直善良寬容大度的人和壹個壹直要求和指責自己強勢的人發生沖突時，所有人，包括這個善良的人，都會認為那個人壹直都是那麽強勢，那就讓他去吧，何必和他爭論呢？
大家都會搶著勸這個善良的人對那個強勢的人耐心壹點。所以堅強的人壹直堅強，善良的人壹直忍耐。妳壹直是個好人，就是我們說的那個好人。如果妳拒絕了對方，妳就不是壹個好人。那個人很強壯。他壹直都是那樣的。我們沒有和他壹樣的知識。我們讓他走了。
如果這個好人不給那個壯漢讓路，被指責最多的就是這個好人。因為這個好人被綁架了，在“好人”的位置上上不去下不來
所以，要的人總要，給的人總給。成了壹個刻板固定的角色。
所以妳要有做“壞人”的勇氣。妳會發現堅強的人也不敢像以前那樣對待妳了。
最重要的是，做壹個好人是妳二三十年來定下的，所以這是妳害怕排斥對方的根源。
所以妳可以試著學會拒絕。看看會發生什麽。
妳不用擔心，妳的孩子不會分擔的。人們什麽時候才能學會分享？就是這個東西是屬於我的，我很確定我擁有這個東西的所有權。所以我可以決定和誰分享，什麽時候和別人分享。
如果我不擁有這個東西，我有什麽權利和別人分享？如果妳壹直強迫孩子和別人分享玩具，有的家長甚至會說:“這是我給妳買的，我想給誰就給誰。”妳看，妳的孩子並不擁有玩具，他只有使用權，所以他要和孩子以及他的父母爭奪玩具。他當然不想分享。
而且這個玩具也代表了媽媽的愛，尤其是對年紀小的孩子。當妳強迫孩子把玩具給其他孩子時，孩子會認為妳更愛別人。慢慢妳會發現，妳孩子的玩具誰都可以拿走。因為他不再相信玩具是他的，他不再相信妳比別人更愛他。
以上是我個人的看法。我尊重每壹個和我意見相左的人，也尊重妳的每壹個觀點。