剛給婆婆吃的時候,有點擔心寶寶不習慣。上班的時候總想給家裏打個電話,開個視頻,問問寶寶好不好,吃飽了沒有,有沒有喝水等等。我壹下班,就匆匆趕回家。回到家發現婆婆和寶寶玩的很開心,整個人都放松了。時間長了,感覺有點失落,因為寶寶比較依賴婆婆,但是我又不能曠工,所以不要為此太難過。
但是寶寶壹生病,我就開始自責。我的第壹反應是辭職回家好好照顧寶寶。記得寶寶第壹次半夜生病,我眼淚都出來了。看到寶寶前所未有的不適,我責怪自己沒有照顧好她。其實寶寶離開母乳會發燒感冒。我後來想,就算不給婆婆帶,也不能保證孩子不生病。婆婆不壹定照顧得不好,也不壹定比婆婆照顧得好,所以還是心態問題。不要為此感到內疚和擔心。只要有愛,寶寶壹定會成長的很好。
寶寶快兩歲了,婆婆幾乎壹直陪著。寶寶乖巧乖巧,特別懂事,我還得感謝婆婆!
我來說說我是怎麽經歷的。我是30歲的寶寶,有壹個孩子。之前自己工作過壹段時間,打算生完孩子出去找工作。家庭壓力比較大。
從出生開始,我就覺得我和我奶奶的育兒觀念很不壹樣,所以壹想到我奶奶帶寶寶,我就超級不安。我頂著各種壓力堅持照顧孩子壹年,想著孩子壹個多星期就走了,不用我抱太多,可以安心上班。
孩子壹周兩個月的時候我找了份工作。可以說,只要我有時間,我就在想我的孩子在做什麽,他有沒有吃東西,他有沒有按照劑量喝奶...總之我恨不得實時監控。下班第壹天,在包裏準備了壹雙平底鞋,下班穿上平底鞋,瘋狂的追公交車。堵車嚴重的時候,我騎著自行車,周圍的人和事都影響不到我。我的理解特別“純粹”~趕緊回家看寶寶,感覺路特別遠。孩子愛出門,奶奶磨磨蹭蹭,碎嘴子。我夫妻也為此吵過架,甚至鬧過離婚,但最後這份工作只幹了兩天半就放棄了。
關於婆婆帶孩子,我覺得大部分媽媽都不放心,主要是育兒觀念太不壹樣,同時又有嚴重的分離焦慮。像我壹樣。
如果妳遇到壹個能幹幹凈的婆婆,我想大部分媽媽都是願意帶孩子的。畢竟他們不會虐待孩子,不會迷路等等。,而且他們肯定會比外人更放心。
但是遇到壹個不會哄孩子的邋遢婆婆,至少身邊很多人在生活壓力下自己帶,會有很多家庭矛盾,嚴重影響夫妻感情。
不放心,超級不放心,恨不得家裏裝個攝像頭。也很無奈!每天上班都很擔心,基本壹天不給水。我吃完之前把牛奶放在冰箱裏,然後留給孩子們。衣服臟了,前後都用了口水袋,摔在地上繼續給孩子用。臉像花貓,從來不主動給孩子洗澡。鄰居阿姨看不下去了,悄悄叫我給她洗臉,多換衣服。經常洗澡的孩子,舒服的時候睡得好,長得快。崩潰,真的挺崩潰的,下班就跑回家,每天都怕孩子生病碰著,吃不飽。孩子的費用全部由我承擔,公公婆婆在城市生活了近20年。自己開店,攢錢。我下班回家總是坐在推車裏,見到媽媽很開心。期間有幾個月的時間,她被衣服的拉鏈夾住,脖子被剝了下來。她從推車裏翻出壹個腦袋洞,給她吃了9個月的隔夜油渣剩飯。用成人護手霜給她擦臉。社區醫院離她住的地方要步行2分鐘,所以有必要打疫苗。而且,老公也不能提醒她,隨時帶給妳就好。壹切都取決於妳。孩子五個月前奶奶沒把手伸進去,我壹個人在家照顧寶寶。所以,可想而知,我在家裏連看都不會看,她連孩子的衣服從腳上掉下來都不會看。
我來說說我自己的經歷。產假結束,寶寶才2個多月,我就帶著寶寶和婆婆在上海租房子住。目前婆婆幫忙照顧5個月的寶寶,我和爸爸都在上班,周末休息。
孩子還很小,有人照顧,能和我們在壹起,就很滿足了。我非常感謝我的婆婆。畢竟照顧寶寶很辛苦,還要離開生活了大半輩子的農村老家,適應新的環境。
1.感謝我婆婆。
從懷孕開始,我們就在計劃生完寶寶後怎麽帶。當時和寶爸的共識是“婆婆給我們帶娃是情分,不願意給我們帶也是本分。不管她怎麽選擇,我們都要理解和接受。”
畢竟我們在城裏工作,公公婆婆壹直住在農村老家,我們也不肯讓寶寶做留守兒童,想帶著。這樣,必須有人做出犧牲和妥協,不能強求。
現在婆婆已經習慣和我們住在壹起了,交了新朋友,寶寶也很健康,我們也就滿足了。
2.育兒觀念的差異。
從坐月子開始,我們和婆婆的育兒觀念就有很大的差異。我和寶爸習慣壹有事情就上網查,想科學按書養孩子。婆婆喜歡用農村的老套話,經常壹言不合就吵架。
到現在為止,我們不爭論。我們平時討論,每個人都有發言權。看怎麽對寶寶好,或者聽聽誰有什麽有用的建議。比如我寶寶的紅屁股,我按照網上說的買了很多藥,但是沒有效果。而是按照婆婆說的用了食用香油,擦了幾次就好了。
3.生活習慣的磨合。
婆婆很節儉,舍不得吃舍不得穿。更好的是她從來不幹涉我,她只救自己,對寶寶很大方。比如炒壹盤菜要好幾頓,洗碗的水要留到下次洗鍋的時候。做晚飯的時候,天已經黑了,燈也沒開。如果不願意用洗衣機,就用手洗,慢慢搓。我不能習慣這些事情。現在同居了,都在壹點點進步。
4.家庭關系越來越好。
(1)母子之間。
自從上了大學,寶爸只有過年回家,陪公公婆婆的時間少了。現在住在壹起了,吃婆婆做的飯,和老家的婆婆聊聊天,關心壹下對方的身體也不錯。
②親子情感
我從小就是留守兒童,吃了很多苦。總覺得自己有缺點。現在我和寶爸堅持要帶著寶寶,所以想給他足夠的父愛和母愛,陪伴他健康成長。這樣的親密陪伴讓父母和孩子之間的感情更加融洽。
③夫妻感情
我們結婚後,除了愛情,我和鮑之間有了更多的感情。生完寶寶後,我們對彼此的感情並不是冷漠,而是因為孩子的到來,產生了* * *,感情更好了。和大多數情侶相比,我們覺得相處很愉快,壹起上班,沒有異地分居的煩惱。
1.相互理解,相互包容,並不容易。
我之前說過,婆婆沒有義務大老遠跑來幫我們帶寶寶。既然她在這裏,我們就不容易理解她。不要太在意生活中的壹些細節。考慮到他們那壹代人的觀念和習慣與我們不同,這很正常。
2.夫妻統壹戰線,孝敬婆婆。
以前和寶爸討論如何處理家庭關系,避免婆媳矛盾。最終獲得壹個“婆婆對兒子好,兒子對老婆好,老婆對婆婆好”的良性生態閉環。另外,寶爸應該很厲害。當事情發生時,他不應該得過且過。他應該和馬寶團結起來,然後壹起讓婆婆開心。只有大家都堅守自己的立場,這個家庭關系才能更加穩固。
3.帶寶寶來討論,不要盲目指揮。
每個寶寶的情況都不壹樣。老壹輩人的經驗和科學育兒的觀念,並沒有絕對的對錯、對錯。寶寶也是大家的寶寶,可以提建議,但壹定不能只聽壹個人的指揮。
4.學會知足,永不抱怨。
寶寶平安,老人健康,夫妻工作穩定,壹大家子能生活在壹起,心滿意足。這樣的生活已經被很多人羨慕了,為什麽還要抱怨和索取更多呢?
媽媽生完孩子就去上班。孩子還很小。帶給婆婆是什麽感覺?我有兩個寶寶,有兩次生完孩子半年上班,把孩子留給婆婆的經歷。
生完孩子做產前檢查就去上班。孩子這麽小,我當然很舍不得。每天上班,滿腦子想的都是孩子。孩子喝牛奶,吃飯,乖不乖,睡覺?我很擔心,但是每天要上班,要離開孩子。
所以,我盡量給自己做心理建設。我必須努力工作,努力成為孩子們的榜樣。
我也盡量安慰自己,相信我的孩子,相信他也在成長,在進步。
每天下班後,我都盡量陪著孩子,高質量的陪著她,玩遊戲,看書,講故事等等。
漸漸地,我習慣了每天離開孩子去上班的生活,漸漸地,我的孩子也習慣了這樣的生活。
其實父母也是和孩子壹起成長的。孩子的到來也改變了他們的生活方式,給了他們成長的機會,讓他們的生活更加完整。
現在很多寶媽生完孩子就要上班,孩子由老人照顧。首先,我們應該感謝老人幫助我們照顧孩子。畢竟,他們應該在我們的孩子應該開心的時候幫助我們照顧他們。
就像當初婆婆來幫我帶孩子的時候,我覺得挺難受的,因為自從婆婆來了,我就覺得孩子不是我壹個人的了。我婆婆在我孩子16個月的時候來帶孩子。帶了壹段時間後,感覺孩子沒有我自己帶的時候親密了。我常說我最喜歡我的祖母。世界上只有我奶奶是好人。我感到嫉妒。我真的想辭職,自己照顧自己壹段時間。後來老公開導我,說我太小心眼了。很多人愛孩子不是不好嗎?我自己也這麽認為。婆婆從老家來到這個人生地不熟的地方幫我帶孩子。我們上班的時候,只有她和孩子。孩子們喜歡奶奶,這表明她把孩子們照顧得很好。我應該心存感激。為了幫我帶孩子,公公在老家自己做飯(因為公公要上班,不能來我們這裏)。老人真的為我們付出了很多,所以想通了之後,心情好了很多。現在孩子想和奶奶睡,想和我睡就和我睡,不會那麽粘著我了。我覺得挺好的。
馬寶生完孩子後去工作了。孩子還很小。帶給婆婆什麽感覺?我只能說有漲有跌。
有壹個朋友,她生了壹個孩子,因為既要上班又要照顧孩子,根本無法平衡。後來夫妻二人商量,清除了保姆,但現在保姆也是壹個危險的存在。如果遇到不好的保姆,就會虐待孩子,甚至把孩子拒之門外。最後婆婆被要求從老家過來幫忙帶孩子。婆婆不太願意,老人喜歡待在家裏。後來我和婆婆分析了情況,婆婆也過來了。剛開始的幾天,挺好的。婆媳關系就像女兒和母親壹樣親密,但之後就不是了。兩代人的育兒觀念差異很大。馬寶希望自己的孩子精致,而婆婆可以生活,衣食無憂。另外,婆婆是個強勢的,希望能壓住媳婦。她故意反對兒媳婦,在背後說兒媳婦壹些難聽的話。婆媳矛盾越來越深。後來,馬寶忍無可忍,大發雷霆,大罵婆婆。兒子自然幫了媽媽,馬寶很委屈,夫妻關系也受到了影響。馬寶白天還能上班,準備牛奶,晚上回來帶孩子睡覺,但婆婆還是不滿意。此外,這個婆婆是壹個人的前任和兩個面孔,馬寶的生活也是復雜的。馬寶認為兩年後,她會讓婆婆去她的家鄉。
馬寶生完孩子後,孩子還小,她不得不去工作。多想想這件事。如果她婆婆懂大義,講道理,也是可以的。如果婆婆是那種挑剔的,還不如自己帶。
我兩歲的時候帶孩子上班,是我奶奶帶的。壹開始,我很不安。後來我說服自己先拿給她奶奶。如果真的不好,我就帶回來。奶奶帶的好,我也放心了,但是每周都要回家看寶寶。很想她,開始回家。我覺得肯定不會被親,婆婆也不會壞,寶寶對我很粘。賺錢之前,老公壹分錢拿,多長時間壹大堆屁話。沒有賺錢,感覺自己沒有任何地位。我上班後也沒找他要錢。相反,他拿了壹些錢給自己。壹句話。女人。先生,再愛。
生完孩子不到三個月就重返工作崗位。因為我們的產假只有98天,所以在生孩子前半個月就開始請產假了。然後我就壹直在幫忙。壹開始,寶寶不喝奶瓶。我是用吸奶器給寶寶擠的,但是習慣了親親餵餵,就壹直哭,根本不喝。聽到這個消息後,我很難過,只想回去照顧寶寶。不過我婆婆還是比較好的。她總是安慰我,孩子在家很好,讓我放心,我去上班等孩子兩天。所以第三天,孩子壹瓶就能喝40頓左右。我還是很感謝婆婆的,不然過不了這個坎。後來慢慢好了。下班回家可以陪孩子,工作期間寶寶也很好照顧。
媽媽生完孩子就去上班。孩子還很小。帶給婆婆是什麽感覺?
如果只是白天上班,奶奶幫妳帶,晚上下班回來自己帶,奶奶壹直在身邊,應該沒問題。如果孩子留在家裏,讓父母照顧,真的是舍不得,常常覺得虧欠孩子。
我家的大寶是我奶奶10個月的時候帶的。老公說要去華強北做生意,讓我出去幫忙看攤。生意不穩定,我壹直不敢帶孩子。我奶奶不同意我們帶孩子出去,還是好好做生意吧。孩子們不必為此擔心。她會好好照顧我們,所以大寶成了留守兒童。
剛離開他出去的時候真的很想他。我每天晚上都想他,回憶以前他在他懷裏的感覺,想念他每天晚上抱著他睡覺的樣子。我壹遍又壹遍的翻著手機相冊,壹遍又壹遍的看著視頻。那種思念是超越戀人之間的那種思念。我從未如此想念壹個人。我是自己生的,感覺失去了另壹個我。雖然每天都發視頻回視頻和他在壹起,看著畫面裏的他就覺得很幸福,但是只能看著他卻不能碰他。我想摸摸他的臉,抱抱他,可是現實不允許。然後壹個月回去壹次,每次回去都給他帶很多玩具。每次回去都覺得他長大了,不壹樣了,有點難受。我覺得我虧欠我的孩子,我覺得我很遺憾沒有陪著我的孩子看著他長大。
想著夫妻倆努力賺錢,可以把孩子帶出去自己帶。然而現實又重重的打了壹巴掌,生意做不下去了,虧損幾十萬,負債累累。我馬上找了份工作去上班,目的是為了快點還債。這個孩子已經在家鄉呆了六年了。隨著他的成長,每壹次回去,他都是喜出望外的難過。
如果條件允許,我建議提問者堅持自己帶孩子。孩子馬上就要長大了,錯過了孩子最好的成長階段就太可惜了。如果妳真的想去上班,那就讓妳奶奶來妳工作的地方幫妳帶孩子。至少妳可以每天看到孩子們。和我不壹樣,我奶奶不能出去照顧我,因為家裏有老人,家裏人要吃飯,不能出來深圳幫我做家務,只好讓孩子留下來。留守的後果是孩子沒有安全感,尤其是在blx,容易傷心。有些留守兒童被長輩慣壞了,父母很難糾正。
現在我回來了,在家做全職媽媽,帶著鮑曉,大寶要上小學了。現在我就是不在乎錢不錢,給他爸爸賺錢,只要我餓著就行。最重要的是和孩子在壹起,希望他剛開學的時候能有壹個愛學習的好習慣。