遲到
2.壹個人壹個人住在高樓裏，半夜會到，告訴他明天晚上會很勾魂，請自己帶好東西。第二天，過了好久，牛頭馬面才到來，人們紛紛指責:妳怎麽來了？牛頭馬面喘著氣，電梯停了，爬上樓。
3.嚇死我了
壹個遊客進了山裏的老房子裏避雨，鬼在擺害，恰逢大風摧毀老房子，人和鬼都逃走了。那人問自己的胸口，嚇死我了！鬼還問胸口，嚇死我了！怪物:妳為什麽而死？鬼羞於去。
4.
死得難看
壹個人在夜裏遇到鬼，大驚失色，用手摳舌頭，目光超越，面容極度扭曲而死。鬼魂擡頭嘔吐。
5.筆仙焦慮
幾個人請求神靈讓他們請求他們請求他們請求他們請求他們請求他們請求他們請求他們請求他們請求他們請求幫助。問他為什麽遲到，答:我剛才蹲廁所。
6.無關
貪官猝死，去陰間銷賬。鬼判官見有壹人跟隨，便問:“誰不好好利用楊壽來此？”？答:單位會計壹起來，是因為官員把賬戶空了，沒事幹了。
7.考慮
鬼順利過奈何橋，孟婆獨擋壹人稱體重。壹群鬼很可疑:鬼有重量嗎？孟婆答:這人臉大心空，壹直不知輕重。現在，我想讓他知道他有多好。
8.睡過頭
壹個人病得很重，醫院對他進行了急救。幾經折騰，晚上累得不得了，大家都睡著了。早起的醫生大喊，媽媽，我睡過頭了，忘了給他急救。護士醒了:媽，我睡過頭了，忘了給他打點滴。家屬也醒悟:媽，妳不換點滴，整夜急救，怎麽還活著？只聽見壹個陰測測的聲音:媽，我睡過頭了，忘了勾魂！
9.入鄉隨俗
壹個文人鬼在奈何橋上感慨妻子還在人間:奈何橋茫茫，美人何時再來？30年看不到。我看著橋，妳看著房子。鬼奴不耐煩，推開了他。他回答，奈何橋上沒有老鬼，不要來這裏裝老蔥。
10.像孩子壹樣了解妳的父親
壹個老人死了，孝子請了壹群和尚超度，但是他有壹個特別的命令，要求老人的靈魂去東方。和尚納悶:去西方是世外桃源。孝子回答:我父親這輩子最好扭胳膊扭大腿。人們說他傾向於西方。念給東方聽就行了，他會盡快去西方的。
11.遙遠
顏下令進行普查，發現深山裏有許多壽星。他問鬼為什麽判得不平，鬼法官支支吾吾:太遠了，去壹次很累...
12.分工不同
馬臉突然到了，想勾老張的魂。老張害怕極了，他出了很多錢買煙和茶。他恨不得自己不能付出壹切來換取生日，馬臉帶著滿滿壹袋子走了。沒過多久，另壹個馬臉又勾魂了，老張很委屈地說，不是讓我過生日嗎？新馬冷笑道:傻了，妳上當了，它才不在乎這個區域呢...
14.忘了壹半。
壹人死，乃河橋喝孟婆湯，近半個小時後突然親孟婆。老婆婆又羞又怒:幹嘛逗老婆婆？受害者:死前想親壹個人，剛才喝湯的時候忘記親誰了。只有妳。
15.尊重藝術
這位歌手謝幕多次，觀眾才滿意地散去。唯壹不走的人，自稱勾魂。為什麽要等？答:妳必須唱完。
17.主義
壹個教授講課:把壹個人死了變成蝴蝶，這是浪漫主義。被馬臉要求離開，是古典主義。被火化是現實主義。被冷凍復活是超現實主義。另外，妳不能想象我已經死了，是嗎？這是荒謬的...
18.精確計算
古阿古阿先生(看到牌子):妳今天會發壹筆小財...
占蔔者:是的，我也感覺到了...
占蔔師走後，旁觀者指出古阿古阿先生:剛才那是小偷，妳的錢包是…
擠壹擠
畫家去世後，他的經紀人總是出售新畫。
有壹天酒後，我終於道出了真相:“噓……他還在畫室畫畫。我沒有告訴他，他已經死了。”
20.價格便宜
壹色翁死的時候，他的兒子燒了兩個紙糊的女眷，和她們壹起埋了。他便宜地買了壹張紙差的。
不壹會兒，翁做了壹個夢:“摳門兒，那小姐有皮膚病……”
21.化妝舞會
化妝舞會結束時，客人們按要求脫去了偽裝。
壹個“木乃伊”讓旁邊的人幫他解開裹屍布...最後大家只看到了壹堆裹屍布。
22.愚蠢的幽靈
有人很笨，他經常在路上被撞，他說:“註意腳下，瞎子！”“有消息傳來。
最終他死於車禍，靈魂流浪不再受阻，被壹個胖鬼安慰打翻在地。
“註意腳下，瞎子！”胖鬼吼道。
23.顏看文件
閻正在看新鬼之死的報告，邊看邊議論道:
被打死是幸運的。
………………
嗯，斷頭臺很過癮。
…………
老死在床上還是幸福的。
………………
被車撞死，他是拄著拐杖下地獄的嗎？
………………
.............這個，這個，被178刀砍了，死前呻吟了三個小時...天啊，這個倒黴的家夥遇到了動作藝術！
24.有限條件
壹個朋友在電腦上看《午夜鐘聲》。有外人問:電腦效果差，為什麽不用VCD？
答:妳不知道，電腦屏幕小，貞子爬不出來...
25.位置優越
死者的兒子哭著說:“牛頭馬面，多燒錢，請把我父親的靈魂帶到上海去。”
牛頭馬面奇怪:“多遠，為什麽是打工爹的鬼魂？”"
兒子說:“上海的位置不錯。我父親去了，可以得到天價房。”
26.4大鬼小鬼和老鬼
大鬼:今晚我們要嚇唬人，嗖，嘎嘎，哢噠。
孩子:妳為什麽對人有意見？
老鬼:別管他。這家夥死於人格分裂。
大鬼:恐嚇計劃今晚沒起作用。
孩子:都是妳。妳不會選擇壹個地方去嚇唬人。為什麽要去盲人按摩院...
老鬼:小朋友，前幾天妳家燒的紙錢呢？
基德:我和大鬼合夥投資了。
老鬼:賺到錢了嗎？
kid:…………………………………………………………………………………………………………………………………………”
小孩:我中了彩票，可以去天堂五天！
大鬼:傻瓜，天使會告訴妳天堂正在被裝飾。
學生作文寫著:“我媽是個三十多歲的中年婦女。”老師在“中年”壹詞下批道:“多余。”然後讓學生再抄寫壹遍。學生抄了壹遍後，這句話變成了:“我媽是個多出來的三十多歲的中年婦女。”
外國人海明威學中文說中文的經典笑話。
小吃夜大排檔
晚上11: 30，我在線。海明威突然打電話來，說請我吃晚飯。怕我不去，開車來接我。加油！我躲不開！走吧。
“妳不要來接機，我自己開車。去哪裏？”
“夜宵攤怎麽樣？”
“哈！妳在餐廳吃膩了嗎？”
“嘿嘿！”
我約了在香港的沙灘夜宵攤見面。海明威是美國大型跨國公司在中國的代表，待人接物很好。我在中國工作了壹年，跟我學了壹年中文。他的語感很好，在學習語言方面有特殊的能力。他去過很多國家，學過很多“外語”。他雖然不是樣樣精通，但至少會用。他覺得漢語是世界上最難學的語言。在學習中文的時候，他也開了很多非常經典的玩笑。雖然跌跌撞撞，但是學的很好。
我們幾乎同時到達，我選了壹個比較幹凈好壹點的大排檔。
誰知剛進門，海明威就用流利的中文大聲喊道:
“老板！尿炒飯好吃嗎？”
妳嚇到我了！我急忙攔住他:
“什麽？……什麽意思？”(什麽？妳什麽意思？)
等了壹會兒，店主專註地看著海明威。所有的客人都朝這邊看。還有人說:
“壹個外國人來搗亂了！”“打他！”
看著大家疑惑的眼神，海明威三步並作兩步跑到門口，拎進來壹個大牌子，放在大廳裏。寫:
尿液。
炒飯
大家楞了五秒鐘，然後哄堂大笑。
語文教材
海明威學習漢語的自選教材是BBC出版的漢語教材。該書扉頁上的廣告詞極具煽動性，聲稱特別適合遊客和商人快速學習漢語，沒有漢語基礎的人也可以“壹見就說”。
整本書我找不到壹個漢字。全是英文和漢語拼音，是不識字的語文課本。據說這本書是專門為放棄學天書般難的漢字，只打算學點漢語口語的人準備的。因為我根本不看漢字，只是讀和拼
海明威壹遇到翻譯就驕傲地炫耀自己的中文知識:“妳哭(好)劉小姐，我恨歌手(很高興)把妳摔死(認識妳)。”
海明威很珍惜與中國人對話的機會，笑話層出不窮。例如，他告訴他的秘書，“我的妻子(西裝)在她的錢包裏。”為了討論協議，我們約定八點鐘在我的辦公室見面。“今早擔心路上太忙，七點就出家了。”他的好朋友回國了，所以海明威經常念叨:“壹個燃燒的人(好人)飛走了(回去了)。”每次走到樓梯口，海明威都會微微鞠躬，做出典型紳士的樣子，說:“請小心裸露(樓梯)，骯臟，骯臟，壹起骯臟(樓下)。
王文商業
海明威:“妳們中國人真是勤勞的民族。”
秘書:“怎麽？”
海明威:“每當我早上經過街道時，經常可以看到路邊的牌子上寫著‘早’，提醒路過上班的人不要遲到。”
無法控制
海明威參加了“普通話演講比賽”，他的開場白是這樣的:“各位，我得先向妳們道歉。我普通話說得不好。我和妳的語言的關系就像我和我妻子的關系壹樣。我很愛它，但我控制不了它。”
紅燒驢
當海明威第壹次踏進中國的餐館時，他把包子稱為“報紙”。女服務員真的很耐心的解釋道:“報紙在街對面賣，日報和晚報都是隨手可得的。”
我想吃餃子，可惜是口裏出來的“轎子”，女服務員如墜雲裏。
讓女服務員莫名其妙甚至憤怒的是，他居然要了“紅燒”，還聲稱這是他在中國最愛吃的菜。看到女服務員壹臉不高興甚至生氣的樣子，海明威趕緊給她看菜單。女服務員意識到他想吃“紅燒排骨”。
非常好，更好
海明威來中國不久，只會說兩個中文詞:“很好”和“更好”。
壹天，壹個職員說:“我想請兩個星期的假。”
海明威說:“很好。”
仆人說:“因為我父親已經死了。”
海明威說:“更好。”
不是什麽。
海明威召開員工大會:“中國人把東西叫做‘物’，比如桌椅、電視機等。，但活的動物不叫物，如蟲、鳥、獸、人等。，所以妳和他們都不是東西，我自然也不是東西！”
便飯
在壹次為海明威舉行的宴會上，當中方代表禮貌地告訴他，今晚為他準備了壹頓便餐時，這位外國男子看著滿桌的山珍海味，驚訝地說:“如果這是便餐，那真是壹頓‘屎餐’。”
我整晚都沒胃口。
語文太棒了。
海明威對譯者說:“妳的中國很精彩，尤其是在寫作方面。例如:
“中國打敗美國”意味著中國贏了；
中國打敗了美國，這意味著中國贏了。
總之，勝利永遠屬於妳。"
處處美麗。
海明威不知道中國人的“哪裏！哪裏！”這是壹個自嘲的詞。有壹次他參加壹個婚禮的時候，很客氣地誇新娘很漂亮，壹旁的新郎代表新娘說:“哪裏！哪裏！”沒想到，這個外國男人驚呆了！沒想到，壹般的贊美對中國人來說是不夠的，還需要實例，於是就用了生硬的中國話:“頭發、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴巴都好看！”結果觀眾哄堂大笑。
數學漢語
海明威來到中國給自己起了個中國名字叫張。對於壹個外國人來說，寫壹個復雜的“張”字真的不容易——而且是草書。
驚訝之余，我忍不住問他。他說:“沒什麽。我只是壹筆寫了數字三和十三個季度。”
暈！
“吻”這個詞的新含義
海明威學過中文。在學習“吻”這個詞的時候，海明威提出了壹個問題:“吻的意思是‘不要’和‘口’。嘴巴不動怎麽接吻？”
有人想了壹下，笑著回答:“中國人比較矜持，‘不說話’就是‘不說話’。
接吻的時候能說話嗎？"
魏什麽
海明威的妻子來到中國，取了壹個中國名字叫魏。壹天，這對夫婦遇到壹個朋友散步，過了壹會兒，他們互相寒暄。
朋友:“妳老婆叫什麽？”
海明威:“姓魏。”
朋友:“魏什麽？”
海明威:“為什麽？為什麽姓魏？”
英漢詞典
有壹段時間，海明威整天抱著壹本厚厚的英漢詞典，從詞典裏取漢語單詞，然後去學，去用。
黃昏時分在工業園區的林蔭路上遇見他，我上前打招呼:“妳好！海明威，走壹走。”
他笑著說:“是啊，我就是在這裏遊蕩。”
我忍住笑，饒有興趣地問:“妳懂流浪的意思嗎？”
他壹本正經地回答:“當然，流浪就是在壹個地方來回走。”
海明威喜歡向大家介紹自己:“我是壹個土裏土氣的人。”每次我讓大家笑得前仰後合。海明威自己也很驚訝，因為他在字典上看到“鄉下人”翻譯成中文的意思是“土氣的人”。他只是想告訴中國人，他們自己也是農民，他不明白為什麽會導致這樣的喜劇效果。
海明威生搬硬套字典術語的習慣，曾經真的讓他很尷尬。我不知道他從哪本字典裏查到“廢話”這個詞的英文翻譯有雙重含義，壹是沒用的廢話，二是客氣話，於是海明威大膽地用了他的新名詞。壹名中國代表參加了談判項目。談判結束後，他稱贊海明威的中文水平很高。海明威很快學會了中國人的謙虛，回答說:“妳太擡舉我了。都是胡說八道。”中國代表立即臉色蒼白地走開了。
生肖
中國民俗的十二生肖也是西方人非常感興趣的話題。每個人都想知道自己屬於什麽動物。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威經常被混淆。
有壹天他興奮地對秘書女孩說:“妳是屬豬的。”
對於海明威來說，用中文的“雌性”或“雄性”來描述動物的性別太難了，因為在英語中，雄性或雌性都可以用來描述人或動物。
壹天晚上，海明威帶著她的狗在街上散步。看到我後，他驕傲地向我介紹，“這是我的母狗。”
頭盔
除了開車，海明威平時還喜歡騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，小心點。他回答:沒關系，我會帶套的。他的意思是說“頭盔”。
度量詞
漢語中的量詞也讓海明威大傷腦筋。有壹次他標榜自己是“英雄”，問他是什麽意思。他說:“英雄就是又瘦又高又好看的人。”他解釋說，“壹”自然是指又長又直，“英雄”自然應該是個好看的男人。
還有壹次他告訴我，他在路上看到了“壹只小狗”。我馬上糾正說應該是小狗，他卻壹本正經的反駁說真的是小狗，因為小狗已經被車碾過去了，被壓扁的小狗自然就成了小狗，就像壹張紙，壹張照片。
另外，比如什麽“壹條褲子”，海明威振振有詞地辯解，因為褲子有兩條腿，而且兩條是壹對，所以沒錯。甚至和中國人爭論，堅持認為應該是“壹套屁股”，這聽起來很搞笑。
各種“果汁”
有壹次，我考海明威的成語能力:“絞盡腦汁”。
結果是:
絞盡腦汁，拼命擠牛奶，拼命擠果汁，拼命喝湯。
哈！“妳真是絞盡腦汁也沒想出‘絞盡腦汁’。”
困境