然後我想到了周壹，三歲的小酒窩離家出走。她壹直想離開這個壹直照顧她的媽媽，直到她三歲多，長了壹點力氣，她壹下子就嘗試了，可見他有這種感覺很久了。而回到我媽的角色，我確定我是無愛的。但是為什麽，我還是不知道。
記得十幾歲的時候，特別期待擁抱。我的形象裏沒有被擁抱被呵護的記憶。也許這壹切讓我失去了記憶。當時看黃楚霖的電影《矮仔深情》，看到angelababy在街頭做公益擁抱。但是到了十二三歲，我就像被電了壹樣。我也想被擁抱，或者說我有能力做這個擁抱。
我找到媽媽，忙碌的媽媽把我推開，感覺很矯情。發現弟弟的時候我都不好意思抱爸爸了，但是我還能抱他。現在想起來，我小時候其實是很依戀哥哥的，所以很多時候看到兒子就好像看到了小時候的哥哥。
所以在那之後的很多年，我其實很渴望被擁抱。那種被呵護的感覺，我後來覺得只有伴侶才能給我。其實到這壹刻為止，除了在工作坊或者讀書會上的招待和擁抱，我都是全心全意擁抱的。只有我的小兒子這樣對待過我。
抓得越緊，要求越多，就會窒息，想要逃離。
是的，我很喜歡弟弟，但是每次見面他總是避開我，覺得我太嘮叨，太關心。直到我媽提醒我，她是我兒子，妳不是他媽，妳少說他……我才知道，我這稀裏糊塗的行為，讓我哥喘不過氣來。他害怕見我。我太嘮叨了。
我特別需要老公的擁抱和撫摸，但是每次他都給我壹個空洞的擁抱，這讓我很不滿意。所以我的抱怨讓他遠離我。
是酒窩。他是個沒有太多逃跑能力的小家夥。況且我們是母子，我就抱著他樂在其中。我最近才發現他也想逃跑。
說到底，其實是我自己的欠缺。如果我能把自己擺正，我的孩子和老公自然會和我走得更近，這樣大家都會舒服。^_^
突然覺得壹個人在嬰兒期和童年都會被無條件的呵護和擁抱。長大後，妳會越來越缺少這種愛、關心和擁抱。二十多歲的人談戀愛可以擁抱。三十多歲的人怎麽擁抱？六十多歲的人怎麽擁抱？八十多歲的人怎麽抱？
壹直催妳要愛沒意思，不如給自己愛。妳不能等別人，只能讓人逃。
我也想到了我的婆婆:
我需要每十秒問壹次。
小酒窩出生後，壹直抱著孩子不放。她晚上和孫子壹起睡，或者半夜來兒子房間把孫子帶走...
在兒子面前，他總是生病，需要照顧...
我不想這樣無聊，因為這樣讓人窒息。