人的成長離不開家庭,所以長大後還是沒有辦法忘記和父母的關系。下面和父母的和解,其實是和自己的過去的和解,我想和大家分享壹下。歡迎瀏覽。
在我的咨詢案例中,有太多的來訪者執著於他們過去與父母的關系。
有的恨父母曾經對自己照顧不周;或者太寵了;還是苛刻到讓它自生自滅?不管是哪種,都會是他們長大後討厭父母的原因。
他們有的跑得很遠,以為地理上的隔絕造成了情感上的隔閡,會讓他們和父母徹底告別。難道不知道看的越少,內心的怨恨越多;拖得越久,越會累積成憤怒,蔓延到妳生活的方方面面。比如日常生活中的人際退縮,或者對上級同事的深深敵意。
還有的表現在父母面前,永遠是個小孩子,總覺得別人不夠愛自己。關心父母,討厭父母,鄙視兄弟姐妹。
過度糾結是壹種自戀。
其實討厭也是對父母的過度糾纏。
太糾結父母的人是自戀的。自戀和自愛的區別在於,自戀的人心裏沒有別人,愛自己的人心裏有世界。
那些沒有從童年自戀中走出來的人,其實是在童年的某個點上,卡在了和父母關系的感覺裏。他們的父母曾經因為各種現實和情感的原因,讓他們覺得不被愛,沒有安全感;他們深深地記住這種感覺,然後時不時地重溫,用現實生活中的壹些細節來印證和強化這種感覺;不斷的回味讓他們忽略了世界和父母的變化,放棄了成長的力量,徹底放棄了自己在家庭中的成長角色和力量。
在他們的口中,他們永遠是那個被憤怒打了的孩子,他們的父母壹直是擁有無窮力量的大力士。他們完全不知道自己已經成為壹個應該肩負家庭重任的成年人,父母也早已年邁,反過來需要他們的照顧。
承擔起自己的責任
記得看過這樣壹個故事:壹位女士從小聽從父母的意見,放棄了愛人,嫁給了父母喜歡的人,最後離婚。獨處之後,她問媽媽為什麽不同意以前的關系。她媽媽壹臉疑惑的看著她說,是這樣嗎?如果妳再堅持壹點,我們就會同意了。?聽了這話,她淚流滿面。原來她父母的反對是如此的無力,失去幸福只是她沒有堅持內心的安排。
我曾經對壹個多年來壹直沈迷於對父母生氣的持續性心境障礙來訪者說:這麽多年了,妳壹點現實都沒有,壹點未來都沒有。妳把自己鎖在了以前的自我感覺裏。不是別人給妳造成了問題,是妳有心鎖。?自戀有時候是壹把心鎖,鎖住了自己的痛苦,也擋住了自己的未來。
打開這把心鎖的關鍵是放下與父母的糾纏,讓自己成為自己。
放下與父母的糾纏
那麽,如何放下與父母的糾纏?
學會不帶仇恨地解釋生活。愛比恨更自由,它會讓妳的生活更輕松。尤其是愛父母,會讓妳收獲更多。放下仇恨,就能聽到親人之間不同的聲音。
如果是這樣的話,妳會發現妳的世界裏有太多的空白,妳需要用其他的東西來填補。妳會和別人有更多的互動,妳可以學會去愛,妳也可以教會周圍的人去愛。
為妳的人生負責。過去的仇恨可能是妳不履行人生責任的原因。有時候借口也是壹種負擔。放下包袱會讓妳輕松面對未來。
學會善待他人。恨當然不是善的來源,善待他人也不是壹種要求,而是壹種境界。如果妳達到了,妳的心胸就會開闊;不是為了別人,是為了自己。
有時候,我們和父母和解,其實就是和自己的過去和解。
放下和父母的糾結,其實不是為了父母,而是讓妳走自己的路。
世界上從來沒有?完美?雙親
幾乎每個人都能列出被父母傷害過的人。比如偏見,忽視,過度指責,不切實際的期望,或者在我們的好朋友面前壹記耳光。小時候,父母在公共場合打我眼睛是常事,卻深深地傷害了我們幼小的心靈。我父母總是希望我們按照他們的方式做事。比如,父親要我好好學習,專心做壹件事。每當我有時間畫畫或者寫書法的時候,我都會被他罵。雖然我知道他想讓我多讀書,但是他忽略了我內心的需求。他的訓斥不僅沒有讓我按他的方式去做,反而讓我反感,讓我癡迷於自己的利益。如此壹來,父子之間的爭鬥可想而知。打架?。其實現實生活中像我父親這樣的父母太多了。
就是這樣,我們可以抱怨父母的事情,我們今天生活中的很多問題,很可能都是父母不科學的教養造成的。可是,為什麽我們可以輕易原諒其他傷害過我們的同學、同事、朋友甚至陌生人,卻唯獨不肯原諒自己的父母?也許只是因為我們還沒有擺脫它?父母要好好照顧我們?這個想法。
我們常常忘記父母是有缺陷的父母。他們只是壹個普通人,有著各種各樣的缺陷和不足。他們小時候也經歷過痛苦和抱怨,當了父母後也盡了最大努力。事實上,他們已經盡力了。父母在孩子面前難免會犯錯,甚至是很嚴重的錯誤。妳知道,即使是求婚?童年經歷影響壹生?弗洛伊德本人也是壹個被自己的孩子批判的父親。
父母應該像我們自己壹樣被原諒。
很多人都有過類似的經歷。當我媽沒收她的漫畫,或者我爸強迫我抄100遍我考試犯的錯的生詞的時候,我就下定決心了?將來,當我成為壹個父親(母親)時,我將什麽也不是。我必須是壹個讓孩子快樂的父母。
當有壹天我們成為壹個小生命的父母,我們就會明白,每壹個孩子的成長,都是因為父母的呵護和關心。在這個過程中,無論我們曾經多麽珍惜的美好,還是會犯錯,會疲憊,會迷茫,會不知所措,甚至會發脾氣,會大喊大叫,會壹時失去自控能力。
這壹刻,我們很容易原諒自己,因為我們都知道自己不是超人,我們都有不堪的時刻。對於父母來說,我們往往會忘記這壹點。在孩子眼裏,整個世界似乎都是父母和自己共同組成的,除了父母和自己的單線關系,什麽都不存在。
其實,如果我們能跳出和父母的關系,站在這種關系之外,把父母作為壹個完整的人360度從頭到腳上下打量,就會發現他們和我們壹樣,都是應該被原諒的。
原諒父母是走向成熟和獨立的唯壹途徑。
有壹點需要特別說明的是,原諒父母不是父母需要我們做的,而是我們自己需要的。如果壹個成年人總是抱怨父母當初的問題,說明他還不夠成熟,不能對自己的現在和未來負責。的確,責備父母能讓我們感覺更舒服,因為這些責備和抱怨能讓我們的問題合理化,容易把責任推到父母身上。
有些人堅持不原諒父母,只是為了繼續扮演受害者的角色。在他們看來,他們的不幸都是父母的責任。正是因為妳做了或者沒做好,我才有了今天的好工作,好家庭,好生活。這種思維模式和壹個未成年的孩子有什麽區別?獨生子女會把壹切都寄托在父母身上。其實這些人的心理還是和小時候對父母的依賴捆綁在壹起的,他們堅持用壹種不可原諒的方式維持這種關系。
壹旦我們明白,原諒父母是我們走向成熟和心理獨立的必由之路,這是接受父母的第壹步。當然不需要去找父母喊?我原諒妳?相反,妳甚至不用提它。妳就這麽放棄了改變過去的努力,放棄了?我應該有壹個完美的父母?假設,從而用新的眼光看待父母和自己。
由紀夫:學會與原生家庭和解。
壹個女生很傷心,給我發了壹封主題為?如何和強勢的媽媽相處?。她父親去世後,她和母親住在壹起。母親總是指出她這裏做得不好,那裏做得不好。不僅對她,對她老公也是。這讓她很難過。後來我媽生病了,脾氣還是不好。她覺得自己作為受害者,再也壓抑不住了,快崩潰了。
我們可以理解她母親的痛苦,在失去愛人之後,她?吵架?丟失了對象。她需要通過吵架來發泄自己的孤獨,她需要用大嗓門的力量來展現自己的個人價值。她需要它?主動為孩子做事甚至為孩子而活?實現個人價值。作為女兒,她不僅要學會做母親和丈夫關系中的調解人,更重要的是,要成為?媽媽的貼身棉襖?而不是因為痛苦而不斷反駁她,反抗她。如果這樣,兩個人的親密關系會更加疏遠,她也會更加痛苦。
在壹個家庭裏,我會發現有些女兒無法理解自己的母親。壹個女生,從好大學畢業後,也找了壹個很有前途的老公。他們有自己的事業和家庭。這個時候她媽媽還要在女兒家附近的飯店打工,累得腰酸背痛的回來。女兒說我給她錢她不花,也不穿新衣服,不然不會投訴。她下班回來喊累了自己也沒發現。事實上,這位母親通過工作找到了壹種踏實感。她可以自豪地告訴其他餐館的工人,我家就在附近!她很累,但她希望女兒能理解和認同她在這個陌生的北京,這個高檔小區,和她曾經窮的沒有朋友的媽媽想要的存在感和價值。雖然,這個媽媽沒有辦法跟她描述這種情緒。
我告訴他們,我希望他們已經離開了過去的生活方式,並學會與原生家庭和解,和睦相處。
Defen:追根溯源,尊重自己的出處。
世界上確實有很多不稱職的父母,所以我們無疑是受害者。但是抱怨是沒有用的。想要快樂,就必須改變自己,放棄自己是受害者的想法。這是唯壹的方法。妳應該對自己內心的平靜和喜悅負責。妳仍然可以帶著內心的平靜和理解與父母互動。妳越能和妳的源頭相處,妳就越能愛他們,妳的生活就會越順利。
妳已經不是那個不得不在父母的呵護下成長的孩子,而是壹個成熟的成年人,但是內心還是有壹個缺乏愛的內心的孩子,在妳的內心非常不滿和不快樂。請妳每次註意到他的時候都安撫他好嗎?妳可以成為妳想要的那種父母,關心,接納,包容妳內心的孩子。
面對父母的時候,妳要知道他們怎麽對妳是他們的事,而妳怎麽對他們取決於妳。孝順父母是天經地義的,因為是他們把妳帶到了這個世界上。就為了這壹點,妳應該感激他們。追根溯源,尊重自己的源頭,會給妳的生活帶來意想不到的豐富。
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