害怕打擾別人是內心渴望依戀的表現。
01
曾經有壹個朋友，現在不是朋友了，因為在多年的交往中漸漸疏遠了自己。
現在想來，我們的交流就像某種“約定”:
他孩子滿月我付了300塊，然後他給我買了壹套書，308。
我在壹個派對上送他回家。下車後，他從窗口給了我20塊錢，說是車費。
還有壹次他住院，我們買水果去看他，他出院第二天請我們吃火鍋表示感謝。
這樣的事情發生了很多次，漸漸的，我就不敢和他交往了。我沒聯系他，他也沒聯系過我。
前幾年有壹部文藝又暖心的電影。陶姐火了整整壹年。
劇中桃姐為李家服務了60年。她生病後，不願打擾李家，拒絕了別人的幫助，拒絕了李家的饋贈，固執地住進了養老院。她寧願壹個人生活，也不願浪費李家的主人羅傑的時間。
陶姐在李家老老少少幹了五代。她的溫暖和忠誠可見壹斑，確實打動了觀眾，但“堅持不惹事”的舉動引發了熱議。
最終，雖然李家少爺羅傑和情同母子，但不麻煩別人，堅強獨立倔強的性格還是深深的印在了我的心裏，至今揮之不去。
《七帕說》中曾經有壹段辯論:“不打擾別人是美德嗎？”
蘇有朋首先提出要澄清概念:什麽是“他人”，什麽是“麻煩”。
粗略定義，“他人”是為了區分“親密”。
親密關系通常指家人和非常好的朋友。對我的朋友和陶傑來說，羅傑和我並不親密，但他們不是別人。
畢竟我和朋友交往十幾年了，羅傑從小就是陶姐養大的。我們介於“他人”和“親密”之間。
“麻煩”的定義很寬泛。我覺得至少主觀上舉手之勞不算“麻煩”。例如，我送我的朋友，陶傑得到了幫助。
今天怕麻煩別人的人就是這樣的人。哪怕他主動為他們做壹件小事，也會很快被拒絕或者“還人情”。別人迫於壓力對他好。
他們基本不求助，別人最好不要找他。他們生活在人群中，卻又似乎獨立於人群之外。
我很少表露自己的感情。任何壹個感情親近親密的人，都會壹直逃避，只和妳做事情，即使做事情，也會有明確的分工。AA制就是他們對待感情的態度。
就像書桌上的“三八線”壹樣，誰也不能越界，否則會有小處分。
或者沒有那麽極端，但是在整體的生活關系中，他永遠不會有太多的感情色彩，孤僻，不願意接近別人，也不願意接近別人。他們不需要別人的關心和幫助。
這其實是壹種不太明顯的“回避型人格”。
02
他們避免的是依戀。他們是反依賴型的，依賴別人或者被別人依賴對他們來說是壹件“很麻煩的事情”。
和他們打交道，妳會在無形中認同他們的“約定”。協議的中心是我做我該做的，妳做妳該做的。我們的關系是責任和義務。別跟我談感情。
這是我的“朋友”給我的感覺。他給我車費的時候，我覺得我在他眼裏什麽都不是，還不如壹個出租車司機。
不欠，就沒有依戀。沒有了依戀，無論是戀人還是朋友，都能心安理得。
回避型的人認為只要有依戀，就容易依賴，就會有傷害。
不打擾別人意味著“我害怕依賴妳”，意味著我很脆弱，很無力。他們無法承受這種脆弱感情的暴露，感到羞恥。
這樣的人早年常常經歷這樣的養育方式:
壹種是無望的養育。
父親不在，母親軟弱，軟弱到無法依靠孩子，又或許母親自己性格抑郁，整天唉聲嘆氣，悶悶不樂，事事無精打采，或者常年臥病在床。
孩子有什麽需求的時候，媽媽是看不到的，就算看到了也沒辦法。她不是不想幫忙，而是管不了。
從那以後，孩子逐漸形成了我的需求不被任何人滿足的感覺。
慢慢變得獨立，隱藏自己的情感需求，害怕被晾在那裏，不僅尷尬，還很丟人。
還有壹種父母很驕傲。
不要允許自己軟弱，認為別人不可靠，孩子壹軟弱就生氣。永遠教孩子堅強獨立，社會只能靠自己。這樣也會讓孩子覺得自己的軟弱是可恥的。
長大後就變成了不想麻煩別人的人，這樣就不會暴露自己的脆弱，暴露後沒人回應也不會覺得丟人。
我朋友就是這樣。他父母常年生病，互相埋怨。小時候常見的場景就是父母無力的爭吵，丟下他壹個人，飯也沒人做。大部分時間，他都是自己煮好面，自己吃，留給父母。
他討厭被打擾，他討厭打擾別人，他更不願意養活任何人。在他看來，別人的資助是有目的的，就是自己想滿足別人。
更可怕的是，父母養育孩子的方式是讓孩子壹直覺得虧欠。
不管怎樣，讓孩子知道這是為了他。孩子出生長大，本身就是壹種“投資”，是要變現的。
孩子總覺得欠父母的是要加倍償還的，甚至永遠無法體會父母的養育之恩。
所有父母的付出都是犧牲，所有的愛都是辛苦，都是為了自己。這樣會讓孩子覺得自己是為了還債而存在的。
就像哪咤“把骨頭還給父親，把肉還給母親”，把肉全部還給李靖夫婦，報答了父母的恩情，從此互不相欠。
所以，回避型的人最怕被別人幫助和照顧。他們潛意識裏認為這都是手段，最終目的是讓自己的還款翻倍。
既然這樣，還不如拒絕，省得自己以後麻煩。
所以，害怕被別人打擾就是害怕被依附，然後像吸血鬼的父母壹樣以愛和關心的名義索取。就像壹場噩夢，會淹沒妳，讓妳極度恐懼。
其實他們害怕的不是別人為他們做過什麽，而是某種熟悉的感覺，這種感覺具有強烈的侵襲性。
拒絕、獨立、高冷、界限分明成為保護自己的有力武器。
但在內心最深處，他們渴望溫暖、親密和愛。
只是他們需要更多的時間和理解自己的人。
他們都知道怕麻煩，還人情，冷淡會影響關系的質量，所以他們往往是孤獨的，像壹座孤島，遠離人群，四面環海。
卡耐基在《人性的弱點》中說:“如果妳想讓友誼持久，那麽妳就得讓別人為妳做壹些小事，這會讓別人感到存在感和重要性。”
我很贊同這句話。朋友給我20塊錢的時候，我很尷尬，覺得自己壹點都不重要，甚至有點可憐。
不敢麻煩別人的人需要同情別人，自己也需要。接受別人的幫助是壹種慷慨，允許別人愛自己是壹種慈悲。話說回來，他們真的很難遇到石東坡這樣的人。
《壹切都好》播出至今，蘇明玉冰冷的心終於被世東溫暖了。明玉有壹個執念:我的存在是為了報答全家。在這個家裏，除了我自己，沒有人可以依靠。
堅強的明玉就這樣活了下來。即使遇到了石東坡，她也很久沒有暴露過自己的脆弱。即使她真的想依靠這個男人，她也不敢輕易敞開心扉。
所有的聯系都很清楚:石東坡以送餐特供的名義關心明玉和她的家人。明玉總是用錢買這壹切，從來不欠任何東西，每次都為“麻煩的石東坡”買單。
但是，石東坡很平靜，從來不多說，也不多問，他會坦然接受蘇明玉的錢和拒絕。日復壹日，他用行動表達著“我不怕麻煩，我只想關心妳”。
至今明玉都願意敞開心扉依戀這個男人，坦然接受他的付出和愛。
03
當妳周圍都是回避型的人，妳壹定要向世東學習。
少說多做。
在回避型的人看來，語言是有壹些暗示的。他們不信任，認為是騙人的，但會默默記住對方表達關心的行為，即使表面上並不在意。
不要急於求成。回避成為性格的壹部分，所以無法很快改變。回避本身就是保護。
所以，如果妳真的想幫助他們，就要有足夠的耐心。
千萬不要去窺探他們的私生活，否則他們會走得更快，拒絕得更徹底。
接受他們的界限並尊重他們。
就像石東坡坦然接受明玉的賞賜壹樣，因為這是她的生活方式。
走進壹個人，首先要尊重他的方式。就算這種方式冷酷無情，在不知道他內心經歷了什麽之前，妳最好不要去碰它。
這樣他就會把自己開放壹點，慢慢建立信任。
作為壹個回避型的人，我應該向蘇明宇的父親學習。蘇大強，雖然不能做到無理取鬧的自私和幼稚的依賴，但至少他應該知道，不應該總是為別人著想。依賴本身是合理的，也是壹種合作，他不應該總是覺得虧欠誰。
就像蔡康永在那期《棋牌室》裏說的:“不要打擾別人，那不是人。人情就是妳給別人添麻煩，然後知道怎麽還。那是人情。
羅振宇還說:“給別人制造麻煩的本質是合作，這壹點很清楚，這也是人類社會發展出來的壹種非常巧妙的機制。”
壹個適當打擾別人的人，不是索取和貪婪，而是敢於示弱。軟弱不代表無能，而是有勇氣和膽量去深入關系。
壹個願意讓別人麻煩他的人，是豁達的，是壹種開放的接納和包容，這不僅是熱情，也是壹種高度智慧的表現。
界限感是經歷了情感的集中和互動後的理解，絕不是理性的隔絕。
所以回避型的人不應該成為孤島，而應該真正接納他人，進入關系。壹切都沒有他們害怕的那麽糟糕。
嘗試依賴壹個人是壹種很美好的體驗，也是改變的第壹步。