要不是妳，我早就癱倒在地，低如塵埃。我明白這壹點為時已晚，我對妳所遭受的內心痛苦深感抱歉。
我想我們可能很久以前就有問題了。2012，七年之癢，我曾經懷疑過妳。春節期間，我們進行了壹次深入的交談。不知道妳還記不記得。
那時候妳說妳永遠不會做對不起我和我家人的事。妳說過妳會為妳的孩子而死。從那以後我就沒有懷疑過妳。雖然接下來的幾年我們並沒有和睦相處，但是妳故意冷落我，不碰我。
我壹直安慰自己，妳工作壓力大，精力不足。我只是不明白壹個正常的男人怎麽可能沒有原始的生理需求。妳從來沒有關心過我的感受和我的需求。
其實我心裏還是充滿怨恨的。如果妳不碰我，我不會向妳乞討。妳很少給我關心和溫柔。妳真的不知道女人需要什麽嗎？生理需求是次要的。我需要的是感受妳對我的愛和對壹個女人的愛。
通常，壹個吻，壹個擁抱，壹次牽手或者壹個吻就足夠了，但是妳做過嗎？怨婦怎麽會有好脾氣！
我們吵架越來越多，彼此都變得不耐煩了。我們之間的感情漸漸淡去，心也越來越遠。妳抑郁，我也抑郁。
直到那天晚上，我看到那條微信，我對妳的信任被打破了。這些年我沒想過要懷疑妳。看到劉陽這個名字似乎很久以前就存在了，我不小心點了進去。當我看到內容的時候，我全身的血液都凝固了，呼吸也停止了。
這是我壹直信任的丈夫。質疑妳，妳想都沒想脫口而出“微信認識2、3個月了，還沒見過面，只是聊天，沒什麽。”我第二次看妳手機查通話記錄的時候，妳說“有點曖昧”。
第三次想看妳手機的時候，妳死活不給我。妳也應該知道，我要看的是微信記錄，最能說明妳們之間的關系。妳匆忙刪了微信。與其說妳是在向我表明妳的態度，不如說妳是在掩蓋真相，怕我發現。
之後妳對我所有的問題都保持沈默。經歷了痛苦的壹夜，我也平靜了很多。我還是想要這個家。中午做飯的時候，突然想到她會不會微信找我。乍壹看，壹個陌生人的朋友真的申請了。我給妳看了，妳壹下子就認出來了，然後叫我“乖，別鬧了。”妳已經習慣告訴別人要好好的了，不是嗎？妳對我說過什麽溫柔的話嗎？
我說不加她為好友，我還是想好好生活。我們的關系有所緩和。妳以為這件事就算完了，也就輕松過去了，我就應該沒有芥蒂，幸福了嗎？晚上和第二天早上，我主動和妳溝通。在這個過程中，妳壹直在批評我，我的壞脾氣，我的溫柔，妳根本沒有反省自己的錯誤。
妳覺得妳的外遇是因為我才合理的嗎？妳不覺得自己很自私嗎？
老公，老公，我壹直信任的老公，盡管妳對我說了那些，我以前覺得妳其他方面還是很好的，老實，脾氣好，顧家，愛孩子，有能力。我不止壹次向我孩子的奶奶表達過，我還是滿足於找妳做老公。他們還說我找到了寶藏。妳怎麽想呢?
妳對我越來越不耐煩，不耐煩，總是找我的茬，做什麽都讓妳挑毛病。妳對我有多厭惡。妳很不耐煩經常和妳說話。我不在家的時候，妳很少主動打電話。我主動打電話，妳還是不耐煩。
妳的心離我越來越遠。當然，我哪裏都不順眼，已經到了什麽都不想說的地步。妳壹直強調妳壹直想過上好日子。想要過上好日子是在玩火，這種事情還是會發生。妳甚至沒想過停下來。妳沒想過我發現後的後果嗎？妳從來沒有關心過我的感受。
這對我打擊很大，但對我也是好事。讓我成熟，讓我清醒。我意識到我之前的問題有很多不足，婚姻需要經營好。我需要做出改變，我正在努力。
老公，這個世界誘惑太多了。希望妳以後動心的時候，能多想想我，想想妳的孩子，想想妳的家人。
希望以後有問題可以多交流，努力建設我們的家。我不想重復以前的生活。現在想想，以前真的很失敗。
妳可能認為妳找到了壹個純潔的女孩和紅顏知己。但是哪個天真無邪的女生能掛那麽多微信號，天天搜索附近的人聊天。
當我說出我想說的話時，我感覺好多了。
憋在心裏就喘不過氣來。