我退休後兩個月小孫子出生的時候，我把他關了班，又因為公司給退休人員壹個出差報銷的機會，我就在寶寶出生前走了壹趟，壹共走了四十五天，然後提前壹周搬到了女兒家。在此之前，她的公婆在照顧他們的生活。
因為女人生孩子的時候比較敏感細膩，有時候愛矯情，愛情緒化，我怕婆婆難做，怕婆婆尷尬，怕因為坐月子的事情，婆媳之間產生矛盾，又因為只有這麽壹個女兒，我主動照顧女兒坐月子，公公婆婆當然高興，甚至說謝謝辛苦了。不過接下來壹個月的雞鴨魚蛋都是我公婆買的，三四天送壹次。我笑著說妳是後勤補給站，哈哈...
後來孩子出生後，我和女兒帶著她工作了差不多半年。我也帶著，舍不得小孫子。直到帶著三歲的寶寶上幼兒園才改掉。
和獨生女壹家相處的三四年間，雖然是在女兒家，但各種酸甜苦辣鹹，心裏真的是五味雜陳。
我慶幸自己不是婆婆。如果是我，心裏會有無數的委屈和怨恨，面前會有無數不為人知的矛盾。還好是自己的女兒，說話比別人大聲，吵架罵，翻半天白眼。她知道該養什麽德行，怎麽處理。
女兒婆家經常說，當爺爺奶奶，幫孩子帶孩子是愛，不帶孩子是本分。妳應該知道妳有多感激。現在他們在女兒家照顧小孫子。
我和女兒經常接觸，我教給她的最多的就是:我也是女婿，以後要當奶奶了。我要把婆婆當媽媽，不要為難有貢獻有貢獻的公婆。妳的情緒是家人的眼睛。如果妳快樂，妳的家人也會快樂，妳也會感激...
公婆都是老實人，和女兒相處融洽，小家庭和睦幸福。還好他們都不愛管閑事，所以我在外面很安心。
我家姑娘在深圳生活了15年，有兩個孫子。我是2010退休的。退休後，要麽姑娘每年隨家人回湖北，要麽我們抽空在深圳待上十個半月。最長的壹次是去年春節，因為特殊原因和女孩壹家四口住了近四個月，我就以家長的身份說說這個。
首先介紹壹下我和孩子的壹些基本情況。我們老兩口退休後的收入和普通工薪階層差不多。他們每月有7000元左右的退休金。目前，他們健康狀況良好。只要他們感興趣，我們就在家裏搶著做飯做家務。老人也很喜歡他的兩個小孫子。他高興的時候，經常用他那長著胡子的老面孔，對著他的小侄子大喊大叫。女婿是東北沈陽人，在深圳做外企高管。通常，我早出晚歸。除了在市區有房，還在惠州和長安買了兩套房子，離市區有半個小時的路程，這樣兩邊的老人去深圳就有地方住了。當然，姑娘和女婿最希望的是，我們能和他們長期生活在壹起，對雙方都有個照應。這麽多年，我們之所以寧願偶爾兩頭跑，也不願意和他們壹起生活，主要是因為以下幾個原因和想法。
代溝和價值觀讓兩代人在壹起的生活感覺很壓抑。
16歲的時候離開父母獨立生活。從小就向往壹個獨立的空間。在我心目中，老壹輩人的很多行為和觀念與年輕人格格不入。孩子長大了，我經常設身處地為別人著想。也許是基因遺傳。孩子的行為和想法在很多方面都和我們這壹代人很不壹樣。第壹，他們的興趣愛好完全不同。和孩子相處久了，更多的是互相遷就。父母和孩子都有各自時代的標簽，很難通過相互理解融合在壹個空間裏。我們以煮飯為例。剛開始我們壹起吃飯的時候，我覺得孩子還小，飯要煮得硬壹點。其實我們年齡還不夠大，平時也是這樣做飯，只是和孩子同步而已，但是孩子不這麽想。他們覺得我們到了這個年紀，吃軟的很正常，也更健康，所以讓我們做飯的時候做軟的，說他們家喜歡吃軟糯米。當妳知道孩子的良苦用心，就像傳說中，老兩口壹輩子吃著不喜歡的蛋黃和蛋白質，這種壓抑是無法表達的。
在我看來，兩元壹斤的大米和十元壹斤的大米沒有本質區別。菜市場三元壹斤的蔬菜，和配送的有機蔬菜只是概念上的不同。扔掉家裏許多過時的物品和衣服是很可惜的。平白無故在餐廳吃壹頓飯，會讓我們在家裏多花壹個星期的時間，等等。就像我父母當初不喜歡我壹樣。說多了就更難受了。
照顧不同代的孩子很難，我們的教育方式和我們的孩子完全不壹樣。
在很多家庭都很常見，我們家也是。這是家族遺傳，享受天倫之樂，這是我們陪伴孩子的初衷。同時也希望在孩子為事業奔波的時候，能提供壹些幫助。如果用自己帶女兒的模式，那就大錯特錯了。我自己的五個姐姐，通俗點說就是小時候在自由的範圍內長大。我哥和朋友打架，跑回來滿臉是血。我父親只是用壹盆冷水給他擦了擦。我曾經帶著那個女孩，晚上經常把她鎖在家裏。輪到我照顧我的孫子了。這裏有兩件讓我哭笑不得的小事。
孫子十二歲，五年級，愛踢足球。他的父母從來不問他的學習和作業，對孩子的時間管理非常嚴格。孩子們也不負眾望，學習成績始終保持班級前五的位置。去年，他們加入了市少年足球隊。從這個角度來說，我還是很佩服他們的教育方法的。但是熊海子總是在家裏練習踢球，家裏的花盆、鏡子、墻壁經常認不出來。他的父母寧願花半天時間打掃房間，也不願在孩子們玩得開心的時候停下來。這個時候我只能看著，心疼那些被損壞的物件。兒孫談不上，誰也不樂意得罪。
老二也不是省油的燈。這家夥今年才壹歲多。每次吃得不好，他媽立馬把餐具打散。晚上，他餓得哭，說我心裏疼。有壹天，這貨拿著水彩筆在墻上亂塗亂畫，把好好的墻布畫得亂七八糟。我正要上前制止，他媽拉著我說不要打斷孩子的創作聯想，寧願第二天找個裝修工來修。如果我照顧好孩子，這種胖揍就會少壹些。
孩子和女人住在壹起，小夫妻吵架的時候，是父母最尷尬的時候。
我相信只要父母和孩子壹起生活過，就難免會面臨他們之間的小摩擦。在我看來，夫妻之間這種吵架很正常。不正常的是長輩處境尷尬。每當這個時候妳置身事外，雙方沒有對錯。也許妳不在的時候，他們就能把所有的委屈都釋放出來。我唯壹能說的就是，妳們再吵，就把我趕走。
總結和建議:
孩子有自己的朋友圈，長期和孩子壹起生活、生活很不方便。人老了都渴望享受天倫之樂，這是人之常情，但這種幸福感會因為代溝和價值觀的不同而大打折扣。所以，我和孩子壹起生活生活了十幾年，得出結論:
1，距離產生美，即使是自己的孩子，也要保持適當的距離。在父母還沒有喪失生活自理能力的時候，盡可能給孩子留足空間，不要過早介入他們的生活，少給他們添麻煩就是對他們最大的支持。
2.當孩子需要幫助時，要盡力幫他們做家務。照顧孩子是他們義不容辭的責任，但不應該依賴，適可而止。畢竟每壹代人都有每壹代人的責任和義務。
3.退休後離開自己熟悉的生活環境是不可取的，長期介入孩子的生活更是不可取的。生活不能自理的時候再說吧。真正有愛心的父母寧願住在養老院，也不願給孩子增加任何負擔。我真的這麽認為。
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我想我可以回答父母退休後是否應該和外地的獨生子女壹起生活。
我們結婚的時候，公婆剛剛退休。當時兩家相距100多公裏。公婆在家養花，去逛街，終於可以享受閑暇時光了。周末有空我們就回去，看看老公從小長大的地方，慢慢和公婆熟悉起來。後來孩子出生了，公婆主動放棄了閑暇的日子幫我帶孩子。雖然之前我們相處的很好，但是突然同居，還是有很多磨合的地方。也吵過架，但人生的事情都過去了。都說婆媳難相處，但媳婦的心也是肉肉的。我壹直很感激他們對我們晚輩的貢獻，幫我照顧孩子做飯。直到孩子們小學畢業，他們才徹底解放。現在我們住在同壹個小區的相鄰樓裏，可以互相照顧，互不打擾。他們又開始種花種草了。等他們老了，我會承擔起我的責任，就像當初他們照顧我壹樣。
所以退休了，如果孩子需要妳的幫助，還是和他們壹起住吧！雖然壹開始會不適應，但是只要互相尊重，互相支持，壹定會相處的很好。壹個家庭和子女壹起享受天倫之樂，總比老兩口壹個人到老好。
我的表弟住在壹個小鎮上。她只有壹個女兒。她女兒大學畢業後在大城市工作。她對我表妹說:“妳以後壹定要跟著我。現在妳出首付，我貸款買房妳住。”
媽媽說:“那妳怎麽辦？”
女兒說:“以後找個有房的男朋友結婚。”
我表弟付了首付，買了房子。她的女兒每個月都支付抵押貸款。表姐準備把現在住的房子賣了，和女兒壹起住在她和老婆住的城市。
平心而論，獨生子女的父母還是希望住得離孩子近壹點。畢竟只有壹個孩子。但是他們不想和孩子住在壹起。父母和孩子壹樣喜歡獨立。問題來了。
如果妳不想和孩子住在壹起，妳需要兩套房子。獨生子女家庭。我和我表妹壹樣，不用承擔給女兒買房的壓力。我只需要付首付，解決自己的住房問題。以後找個有房的男朋友，女兒的房子由男朋友和他父母承擔。兩套房子已經解決了。
獨生子女的家庭呢？父母壹生能掙多少錢？給兒子買房子付首付也不錯，貸款由兒子還。沒錢給自己買套房，第二套房子也沒有首付。兒子已經有房貸還壹套房了，還不起二套房的房貸。
所以，不是獨生子女父母該不該和孩子壹起在外地生活的問題，而是能不能的問題。
壹般來說，對於工薪階層來說，獨生子女、父母和孩子的家庭出國的可能性更大。
不想住在壹起又買不起第二套公寓的獨生子女父母，是不能跟著孩子去外地的。
我來說說我的經歷和我未來的養老規劃。我是50後，有壹個兒子，目前在上海工作。
我和老婆來上海已經第七年了。去年老婆回老家工作了(主要是多掙點錢養老)。我有壹個孫女，今年上壹年級。
目前我家有三套房，壹套在上海，壹套在老家。上海還有部分房貸，但在兒女能力範圍內，不用擔心。
我們也討論過要不要二胎。我們聲明妳想要二胎，我們的二胎沒有精力照顧妳。然後我們就取消了生二胎的想法。
因為公婆遠，經濟條件等因素，我們主要負責兒子在上海買房，照顧孫女。
我們的養老金計劃是:
1.等我們老了，不能和兒子兒媳住在壹起，他們也沒有時間精力照顧我們。在壹起生活久了肯定會有矛盾。矛盾爆發了，就沒有出路了。
2.等到孫女上二年級的時候，我就準備回老家，開始我們自己的生活了。屆時，我們將65歲，身體狀況良好。估計還有十年的活動期。我壹年會出去壹兩次，隨時可以到處旅遊。我有壹輛1.5萬左右的車，還能再開十年左右。想孫女就來上海(我老家離上海100公裏)。
3.從75歲到85歲，我稱之為弱活動期。如果身體允許，可以四處走走看看，那就看妳自己的天性了。
4.從85歲開始就是黃昏，不可預知的事情太多，這裏就不細說了。
為了實現我們的計劃，我們做了壹些準備。首先，確定養老方式。我們現在的養老金壹般都要和孩子在壹起；去養老院養老；老年人的家庭護理等。經過反復考慮，我們選擇居家養老。
其次，妳要有個家在家養老，所以三年前我把老家六樓107平的房間換成了120平的電梯間，貼了50萬。今年開始裝修，估計要花40萬左右，才能保證壹個溫暖的家。
第三，準備養老金。目前我們夫妻退休工資壹年10萬左右，積蓄加上壹套房就變成現在150萬左右，可以保證85歲以後的生活。
以上是我的壹些想法，不知道有沒有可能？歡迎大家壹起探討。
該主題包含兩個要素:
1.退休後；
第二，獨生子女。
獨生子女現象是中國國家政策在特定時代形成的特定社會現象。據說從20世紀70年代沒有開始的計劃生育以來，已經有超過654.38+0.7億的獨生子女。後來獨生子女壹代看到大學生分配和國企改革，4000多萬工人下崗，意味著老老少少都要自己找出路，於是出現了“孔雀東南飛”和“下崗再就業”的時代巨變。現在那時候獨生子女人到中年，在家裏應該是承上啟下，在社會上高高在上！而且老老少少多是分居兩地，所以沿海發達地區，尤其是珠三角、長三角地區，有退休父母異地投靠子女的戶籍政策。
中國是壹個有著5000年傳統文化的國家，所以家庭紐帶在社會結構中尤為重要。不是有句話嗎，孩子在父母眼裏還是孩子！這說明，在中國，父母永遠對孩子有壹顆無盡的心。有壹個公益廣告大家可能都很熟悉:壹位母親看著奔跑的孩子說:“等妳長大了我就放心了”；孩子長大了，母親鬢角有了白發，卻對孫子重復說:“妳長大了我就放心了。”它告訴我們，只要父母還活著，他們總會把全部身心投入到兒子、孫子、曾孫的生活中去！因此，大多數獨生子女父母會選擇搬到離孩子工作生活的地方更近的地方。
當然，當我們的孩子在身體還很健康的時候需要有人照顧下壹代的時候，我們可以“充當貼心的保姆”或者“免費的兼職工作者”...但我們應該基於讓國家忙起來的出發點，畢竟我們和孩子有不同的成長環境，不同的教育，不同的思維方式，不同的問題需要考慮...太多的差異註定了第二代要”。所以壹定要擺正自己的位置，清醒地認識到孩子已經長大了，有了獨立的人格，有了自己的想法，有了自己的為人處事的方式...二代相處是最大的忌諱，不要因為他們認為自己是壹廂情願為他們好而背道而馳，不開心！
我覺得作為獨生子女的父母，退休後有必要向子女靠攏！因為這個時候，我們年紀輕輕就離開了工作崗位，我們的孩子要面對工作壓力，住房壓力，養活下壹代的壓力等等。正是在我們身體還健康的時候，我們可以幫助他們適當減輕負擔，享受天倫之樂！但是，彼此靠近並不意味著“依靠”。有條件的話，在他們附近買自己的房子，保證他們有自己的獨立空間，防止“舌齒”咬傷的發生。況且，隨著時間的推移，我們壹天天老去，總有壹天會有需要幫助的時候。除了孩子，我們還能依靠誰？
最後，祝大家闔家團圓，幸福安康
給大家講兩個我親身經歷的事情！
父母退休後是否與子女同住，這個信息包含兩點，壹是退休後同住！
所以在這兩個前提下，我來表達壹下我個人的看法:
案例①:
我是月經期的退休工人，妹妹是家裏唯壹的女孩。我姐姐4歲時，我叔叔去世了。她結婚後生了孩子，她媽媽幫她帶孩子。現在老大上6年級，老二上小班！他們現在還住在壹起，早晚接送孩子，幫忙做家務，其實挺好的！周末壹起出去短途旅行吧。很好玩！作為壹名教師，我享受著天倫之樂。作為壹個年輕人，父母在身邊，不用掛老人的身，生活在壹起，壹切都很安心！
所以我覺得父母退休後還是應該和孩子住在壹起！
案例二:
因為我是農村孩子，父母都是農民工！他們從我很小的時候就在外打工，每年只有春節那幾天壹家人才能聚在壹起。經過父母多年的努力，我的家庭條件改善了很多，我和弟弟也長大了！
20116年10月結婚，2月底懷孕，寶寶出生於2018年9月30日。
我媽八月底來我家照顧我，陪我住單位，照顧我的起居！當寶寶滿月的時候，我爸爸也會照顧鮑曉！美好的生活開始了。
當鮑曉4個月大的時候，我父親生來就生病了——食道癌！如同晴天霹靂，所有人都陷入了悲痛之中！然後我們就開始了漫長的求醫之路，甚至在老家和醫院之間輾轉——放化療——手術！手術後傷口沒有愈合。我和弟弟花光了所有積蓄去看父親。上帝終於看到了我們的孝心，感動了上帝。術後2個月傷口愈合！終於可以回家休養了！
現在我上班了，壹切都恢復正常了！因為疫情，我爸媽和湖北老家分開了，不能出省。最近疫情有所緩解，帶父母來壹起生活感覺很開心！
父母前半生為我們操勞，後半生就該享受“孝順父母，兒孫滿堂”的生活了！老人不是我們的負擔，不是我們需要幫助時的“保姆”，不是用後要拋棄的對象！
我是中國第壹代留守兒童，心裏壹直有缺失——童年缺少父母的陪伴！所以，我能理解老人年紀大了，想有子女陪伴！
如果能用心對待孩子，把壹半給父母，那麽父母的晚年會很幸福！
這是我的個人經歷，純屬個人觀點，不喜歡！
我的觀點是:孩子只有壹個，妳必須跟孩子走。但是，盡量不要住在壹個屋檐下。不接觸牙齒就不能同居。他的兒子和女兒，說什麽都不會太在意，但畢竟還有媳婦和女婿。
這幾年壹直在給女兒看孩子，女兒工作的地方離我們家挺遠的。我準備離開家人去她家帶孩子。我發現同居還是有很多弊端的。比如生活習慣不同。我喜歡早睡早起。晚上8點左右會犯困，淩晨四五點也不犯困。至於女兒女婿，喜歡晚睡晚起。尤其是單位的壹些工作，有時候我還要帶回去完成。經常壹覺醒來都十壹二點了，人家還在打字。早上，我把飯做好了，人還在睡覺。有時食物是冷的，我沒有起床。我也怕打擾別人。我早上不得不安靜地做飯，因為害怕發出噪音。
在食物方面，我們的習慣更不同。我喜歡買菜，回家自己炒，自己燉。感覺這樣吃既健康又省錢。女兒和女婿經常喜歡叫外賣和去餐館。我不喜歡它。壹開始，我告訴他們這樣不好。吃太多外賣會影響身體健康。外面那個東西很好吃，但是加工的時候都是重鹽重油。但是人家基本不聽。我就不說了。我知道，人即使不說什麽，也可能會很煩。
住在壹起，還有壹個缺點。在媳婦、老婆、媳婦面前。註意衣著。感覺很隨意。就像夏天熱得要命。如果是在自己家裏，可以隨時穿涼衣服洗澡。在女兒的兒子家呢？
如果我們不得不照看孩子，我們只能將就壹下。我不在乎孩子，但我還是希望自己能有個窩。最好能和他們親近，互相照顧。如果妳能照顧好自己，就不要和他們住在同壹個屋檐下。
世間的喜怒哀樂都不是我們能控制的。風景的表象之外隱藏著多少無奈和無奈！
父母退休後是否應該和子女生活在壹起，是由很多因素決定的，不是他們自己決定的，也不是他們的兒子(或女兒)決定的。
湖南的兒子，在同壹個單位當老師，娶了寧夏的回族媳婦，在鄰近的廣西工作。他第壹次回家，公婆買了竈具給媳婦壹個人做回族的飯菜。然而，媳婦並不滿意。她在除夕前壹天回去上班，再也沒有來過。神奇的是，孫子不讓爺爺奶奶靠近。這個國慶，老師和老婆坐車去貴州玩，10月2號腦梗，要讓同事接回去。現在躺在醫院裏不肯回來看兒子。
鄰居的兒子兒媳都是名校畢業，都在成都有光鮮的事業。婚前都是自己買房，婚後兒子單位集資福利房。媳婦雖然是東北人，但也是獨生女。由於雙方都是事業狂，壹個女兒分開照顧對方。晚上壹、二、三由她爸爸陪著，四、五、六由她媽媽陪著，周日輪流來。白天陪爺爺奶奶玩和按月買菜做飯完全不壹樣，誰也不便宜。每次回湖南，說起生活現狀，女鄰居都熱淚盈眶，男鄰居卻沈默不語。
我妻子已經退休了，我還有三年時間。總的來說，媳婦比較善解人意，不滿壹歲的孫子乖巧可愛，被奶奶帶到省會長沙的父母身邊。在假期裏，我在家鄉度過了很多時光，並且我準備在退休時在鄉下的家鄉裝修我的房子，那裏離我兒子有兩個小時的車程。現在我是他們的采購員和運輸隊長，當地的雞鴨肉蛋等新鮮水果按時供應。但是有壹點，我只想身體健康，退休後自己做決定。前幾年長沙房價低的時候，我買了自己的房子，離兒子現在的住處不遠。壹旦沒辦法，我就和他們壹起安排。
我們和女兒在上海生活了將近八年。在這八年裏，孫子從出生到小學壹年級壹直由我夫妻兩人照顧。雖然我們很努力，但是我們也收獲了很多快樂。近年來，我們也訪問了中國的許多城市和村莊，也出國旅行了許多國家。我們公婆是上海人，女婿是上海人。每年我們有兩個月的假期，上半年是5月1日到6月1日。下半年是十月壹日到十壹月壹日。在假期裏，娃娃們將由公婆照顧，我們在過去的兩個月裏旅行，寫了150多篇旅行文章，拍攝了數百個旅行視頻。壹家人的生命健康都得到了很好的保障。我們在郊區買了壹套100平米的新房。節假日放假我們都待在家裏。我們通常帶著娃娃住在我們的女兒家。生活上我們更多的照顧他們，孩子們安心工作。雖然我們沒有在外工作，但是減輕了孩子的家庭工作負擔。這款不錯。每個周末，公婆都和我們聚壹聚，娃娃都被老公媽媽帶去上課。我們年長的負責中餐和兩個家庭。總之，我們還是很滿意的。