在社會發展加速的時代，各種信息垃圾泛濫，毒雞湯橫行，社會的快速發展已經遠遠超過了身體的進化和思想的進步，很多人在這個時候感到無所適從。妳是否:
經常對繁瑣的工作生活感到厭倦？
厭倦了壹直復雜的人際關系？
覺得人生的意義越來越模糊，難以看清？
如何在紛繁復雜的日常瑣事和錯綜復雜的人際關系中，用自己的雙手獲得真正的幸福？
這壹切的答案都在這本書《被恨的勇氣》裏！
而“被恨的勇氣”不是為了吸引被恨的負能量，而是說:如果這是我壹生中最美的榮耀，那麽即使有被恨的可能，我也會用自己的雙手雙腳走到那裏。
阿德勒的思想有改變壹個人壹生的力量，剩下的就看妳能不能鼓起勇氣邁出壹步。
核心內容
？我們處在壹個快速變化的時代，知識不斷叠代，競爭越來越大，生活壓力越來越大。工作壹族很難和諧地把三個球扔在手中，應付不了壹件事又丟了壹件事。是不是經常覺得自己不自由，被生活的枷鎖牢牢鎖住，不打開就逃不掉？
？比如妳是乙方的項目經理，妳是否經常遇到甲方不合理的需求變更，對項目本身和公司整體利益都是有害的？這時候，大部分新手或者氣場較弱的項目經理，可能會因為開不了口而拒絕，從而被動接受不合理的變更，使自己陷入兩難的境地，最終影響項目成本和整個項目的可控性。或者作為壹個產品經理，在做了大量的用戶調研之後，妳提出了壹個開發的需求。也許這個功能開發團隊很難添加很多類來完成。所以，他們開始對妳漫不經心，甚至可能會說妳在瞎提要求。就算妳做了這個功能也沒用，最後也不是浪費時間。這個時候妳會選擇相信自己的判斷，還是因為害怕被diss討厭而放棄這個功能？工作生活中面對這樣被人討厭的情況並不少見。這讓我想起了Qipa關於老板不喜歡我的說法。我應該辭職嗎？當時楊天振壹針見血的回答讓人拍手稱快。他說職場需要渣男心態，因為職場不是偶像劇，也沒有霸道總裁愛上妳。以渣男的心態，妳可以在工作中輕松地舉起妳的重量，成為團隊中最受歡迎的人。當然，渣男心態並不意味著妳應該是壹個壞人，而是妳應該保留自己的可能性，並有被人討厭的勇氣。
？當聽到楊天振用犀利的觀點從老板的角度來辯論這個話題時，很多網友直言，做了幾十年的人，才明白，做壹個男人，做壹個小渣渣，可以帶來更多的快樂，這也是被人討厭的勇氣。妳想告訴我們的所謂自由，就是敢於被人討厭。這句話似乎有點違反直覺。但是不要誤會，阿德勒的意思並不是讓妳成為壹個被討厭的人，而是說壹個人必須有勇氣去成功，去擺脫別人期望和目光的束縛，哪怕為此而被討厭。
？看完這本書，我有壹種強烈的感覺，在我們現在這個時代重讀阿德勒的思想非常合適。因為在這個時代，無論是技術還是理念，更新叠代的速度都太快了，很多人被所謂的壓力或者成績束縛，認為自己不幸福。阿德勒會告訴妳，妳的成功和快樂與別人無關，壹切都取決於妳自己。就像我們常說的，雞蛋從外面破是食物，從裏面破是成長。阿德勒的思想將幫助妳從內部構建壹個幸福系統，給妳在這個飛速發展的時代過上幸福生活的勇氣。
？接下來，從兩個方面來簡述這本書的精髓。第壹，我們不快樂的根本原因是什麽？第二，如何有被恨的勇氣，找到那種自由快樂的狀態。首先，我們來看第壹部分。
誰造成了我們的不幸？這些煩惱的根源是什麽？阿德勒認為，我們所有的煩惱都來自人際關系，決定我們現狀的不是過去的經歷，而是我們賦予它的意義。也就是說，妳現在的壹切都是妳自己的選擇。聽了這個解釋，妳是不是覺得很困惑？我們所有的不幸都是我們自己造成的嗎？在回答這個問題之前，我們有必要先說壹下阿德勒的壹個核心思想，那就是妳可以做出自己的選擇。具體來說，妳的人生不是別人給的，而是妳自己選擇的。妳的選擇和其他任何人無關，和過去的經歷無關。這是阿德勒和弗洛伊德最根本的區別。比如在這本書裏，作者提到了壹個年輕人。我們就叫他小冷吧。小冷壹直躲在自己房間裏，很多年沒出去過。雖然他很想改變自己，像正常人壹樣出去生活工作，但是他害怕離開房間，壹出門就會手腳發抖，渾身不舒服。小冷也說過想改變，只是做不到。聽到這裏，我猜妳的第壹反應可能是這個人怎麽這麽不幸。這是誰造成的？之前有沒有遭受過心理創傷，比如家庭原因或者在學校被欺負。但阿德勒不這麽認為。阿德勒說，如果我們盲目地用過去的理由來解釋事情，我們就會陷入壹種絕對的判斷。我們的現在，甚至我們的未來，都是由過去的經歷決定的，根本無法改變。這個觀點叫做因果關系。與原因理論相反，阿德勒提倡目的論。目的論認為這個人走不出去，不是因為過去的經歷，而是因為他自己不想出去。這話怎麽說？妳覺得如果小冷長期不出門，周圍的人肯定會更加關心他，盡力幫助他。但如果他是正常人，可能就沒有機會得到這樣的關註了。當然也可能是因為她真的根本不想出門。簡而言之，小冷不能出門是因為他先有了不出門的目的，然後產生了焦慮等出門就會出現的癥狀。這些情緒和癥狀不是假裝的，而是他的身體為了適應他的目的而做出的反應。這就是阿德勒心理學的目的論。
？通過這個例子，簡單回顧壹下阿德勒的這個核心思想。阿德勒說，妳現在之所以不幸福，正是因為妳自己選擇了不幸。妳之所以不能改變，是因為妳已經下定決心不改變了。說白了，其實就是缺乏改變的勇氣。從這個角度來看，阿德勒的心理學也是壹種關於勇氣的心理學正確方法。經典的《推倒頭腦中的墻》曾經說過，壹個女生因為牙縫有縫隙，經常被男同事取笑。她難過得連笑都不敢笑，生怕露出牙齒。他認為是她牙齒之間的縫隙讓她成為了別人的笑柄。但即使他很認同這個答案，男同事該笑還是該笑，該自卑還是自卑；無奈之下，他發現自己求助了，古典觀念說:下次男同事嘲笑妳，妳從牙縫裏吐出壹口水噴他。女生照做了，男同事終於收斂了。其實牙縫就相當於姑娘的過去。當她選擇把職場的不開心歸結於牙縫的時候，她活在過去，陷入了困境。但當它著眼於當下，思考如何化解男同事的嘲諷就迎刃而解了。說到這裏，我們明白了，面對困難，我們應該調動積極的力量，想辦法化解，而不是自憐自艾，活在悲傷或憤怒中。在心理學上，有壹個著名的費斯廷格法則，生活中10%的事件是由發生在妳身上的事情組成的，另外90%是由妳對事情的反應決定的。這也是事實。
？第二點，人際關系是壹切煩惱的根源。也許妳要問。很明顯，我的生活中有各種各樣的煩惱。比如年底成績被打了兩星，孩子昨天在學校和同學打架，今年體重增加了十斤。怎麽說人際關系是壹切煩惱的來源？別急，我們先做個極端的想象。如果世界上只有妳壹個人，妳會覺得煩嗎？答案是否定的，如果世界上只有壹個人，所有的對與錯，善與惡，美與醜都由妳決定。沒有對比，連生老病死都不能稱之為煩惱。所以阿德勒說，所有的煩惱都來源於人際關系。比如說，據說阿德勒的身高只有1.55米，他為此很郁悶。但是1.55米的身高真的有什麽客觀劣勢嗎？其實不是，比如1.7米的身高在南方屬於中等身高，在北方屬於比較矮的。我們是高是矮取決於我們和周圍人的比較。那麽同樣的富裕和貧窮，優秀和平庸的概念都來自於比較。安德勒為自己的身高感到羞愧，這就是比較的結果。客觀上沒有劣勢的時候，主觀上就有了自卑感。也就是說，困擾我們自卑的不是客觀事實，而是主觀解釋。個子高可以被理解為非常令人生畏。那個矮個子也可以理解為富有親和力。主觀性最大的好處就是可以自由選擇，也就是我們之前說的重新選擇的權利永遠在自己手裏。之前看過阿德勒的代表作《自卑與超越》，他認為自卑是人類不斷追求卓越的壹個動力源泉。自卑讓人無時無刻不感受到自己的不足，所以不斷努力進步。但是妳可能想說，那段人生妳見過很多人。他們因為自卑變得特別消極。當他們明明什麽都沒做，卻認定自己做不到。讓他們改變比什麽都難。發生了什麽事?阿德勒說，這種情況不應該叫自卑，應該叫自卑。比如在職場上，有人認為自己學歷低，不能被公司重用。阿德勒認為，有這種想法的人，其實是把自己得不到重用歸結於客觀原因，而不是自身原因。因為有A而不能做B的論調，是壹種自卑心理。而且，阿德勒強調，這種自卑是妳自己的選擇。自卑的另壹個極端是優越感。就像我們常說自負的人背後都有自卑，那些大聲說話，表現自己優秀的人都沈浸在壹種虛假的優越感中。阿德勒認為，自卑和虛假的優越感都是因為人際關系中的競爭。而健全的競爭不應該和任何人競爭，而是來自於和理想中的自己的比較，只要妳不斷前進。比如我的理想是做壹名產品經理，這是我理想中的自己，但現階段我的能力還不足以支撐我成為壹名產品經理。如果因為考慮到自己的溝通表達能力太差而做不了產品經理，我接受不了壹個無能的自己。那麽這就是自卑，是壹種不完美的自卑。如果我這樣認為，因為我的溝通能力不好，我會學習，練習，努力提高自己的溝通能力，向著理想的自己前進。這是壹種健全的自卑感。關於這壹點，妳可以詳細看看我之前的文章《自卑與超越》對於這本書的解讀。所以妳看到任何壹個身處這個復雜的社交網絡中的人都會感到煩惱。所以阿德勒說，人的煩惱都來自人際關系。想要消除煩惱，宇宙中恐怕只有壹個人存活。
？簡單總結壹下。阿德勒認為，所有的煩惱都來自人際關系，決定我們現狀的不是過去的經歷，而是我們賦予它的意義。妳現在的壹切都是妳自己的選擇。從上面所說的，我們知道是什麽讓我們不開心。
？我們前面說過，在阿德勒看來，真正的自由是有被別人討厭的勇氣。妳可以想壹想，如果所有人都喜歡妳，那麽反推就是妳討好所有人，在乎所有人對妳的評價，然後妳活在別人的評價裏，所以妳失去了自己。這當然不是壹種自由快樂的狀態。而且現實中，任何人都幾乎不可能被所有人喜歡。換個角度說，如果妳不追求別人的認同，也就是說，即使別人討厭妳，妳也不怕保持內心的平靜和淡定。按照自己的意願去生活，妳就過上了自己的生活，也就是真正的自由。因此，從壹切煩惱都來自人際關系的角度出發，阿德勒認為，要想獲得幸福，就要在心理和操作兩方面做出改變。
？有些人為了完成父母的心願，從事自己根本不喜歡的職業。有些人因為長輩的催促而匆匆結婚生子，不得不承受惡劣的家庭關系。另壹些人非常希望得到領導同事的認可，以至於不惜犧牲自己的身體來努力工作。這些不自由的選擇背後，是對認同的追求，是為了滿足別人對生活的期望。阿德勒心理學公司堅決否認尋求他人的認可。他強調，我們最終是為自己而活，妳不需要滿足別人的期望，別人也不需要滿足妳的期望。如果壹味的尋求別人的認同，在意別人的評價，最終會活在別人的生活裏。當妳不再在心理層面尋求別人的認同，妳就不應該害怕被討厭，也就是敢於對不喜歡的人不喜歡的事情說不。既然我們無法贏得所有人的愛，妳需要做的就是搞清楚自己真正想要的生活是什麽。然後沿著自己想要的路，堅定的走下去。
？2004年，劉創辦多媒體線下，12家門店，銷售額8.9億元。按照之前的規劃，未來將開店500家，以蘇寧和國美為參照。前途壹片光明，商業模式清晰，有可預見的盈利空間。此時，劉決定停止發展良好的線下業務，轉型為純線上電商。他的想法幾乎遭到所有員工的反對，理由很充分。那時候互聯網普及率不高，很多人沒有電腦，網上訂單也不靠譜。當時網上銷售額只占公司的5%。沒人知道市場有多大。但是，劉表現出了他非凡的勇氣。他擠過人群，關閉線下門店，極力打壓電商。後來JD的幾個重點。COM的發展，比如自建物流的戰略規劃，拓展各類產品線的戰略，也遭到了投資人的壹致反對，都是因為劉的決心才得以實施。可以說，沒有劉的勇氣和堅持，就沒有後來的。可見，想要成功，光有正確的判斷是不夠的，還要看妳能不能站穩腳跟，站穩腳跟，這才是有價值的。所有偉大公司的首席執行官都有偏執的壹面，比如喬布斯、馬斯克、劉和任。臉書的投資人裏米爾納投資了價值數十億美元的公司創始人，如紮克伯格、劉和雷軍..他說，這些超級獨角獸的CEO偏執而強大，他們絕不是穩定的。超級專業人士或許能夠管理和領導壹個團隊，既懂產品又懂文化管理。如果他不偏執，不自信，他會是壹個幾百億美元的公司。英特爾傳奇總裁安迪·格羅夫說，只有偏執狂才能生存，這是壹個道理。同樣，如果在職場上，壹個人過於在意別人的看法，害怕被人討厭和批評，做事時會猶豫要不要有所突破，那麽他壹定會失去進步和發展的機會。
新手PM分享了壹個關於如何實現從技術骨幹到管理精英的華麗轉身的經驗。胡亮說，當她第壹次成為項目經理時，她不敢將困難和艱苦的任務分配給她的下屬，而是寧願自己承擔這些任務，以獲得團隊成員的支持。更何況壹個隊員違規了，他也不好意思輕易指出來批評。他只是想說些積極鼓勵的話，甚至不敢嚴厲批評那些工作表現不好的人。結果，曾經和某大型跨國公司合作的甲方，剛從日本直接被派到中國，溝通起來異常困難。因為當時涉及的利益方比較多，所以項目組的成員也來自很多部門。胡總認為自己作為壹個剛轉型的項目經理，還沒有站穩腳跟，所以不是很自信，怕管得太嚴，會讓大家討厭他，也怕事情做不好，影響項目交付。所以很多時候都是自己壹個人幹，不用對團隊要求太嚴格。時間長了，就會出現壹系列問題。團隊成員被動疲勞，互相推諉，缺乏責任感，缺乏合作，導致產品質量差，工作效率低，團隊績效差。這反過來又加劇了團隊內部的氛圍，目標不明確，各自為戰。簡而言之，就是陷入了惡性循環。這時候，如果老板要找人問責，那當然是項目經理胡亮。比如我想告訴妳，工作和生活都是妳自己的，妳必須自己負責。不管別人怎麽說，最後妳都會承擔所有的結果。所以我們需要勇敢的去做自己，哪怕被人討厭，無所畏懼。
？就像喬布斯說的，妳的時間是有限的，所以不要為別人而活，不要被教條所限制，不要活在別人的想法裏，不要讓別人的觀點影響妳內心的聲音，最重要的是勇敢追求自己的內心和直覺。只有妳的心和直覺知道妳的真實想法，其他的都是次要的。
？首先，妳需要選擇改變。這個世界上有太多的人找不到改變生活方式的勇氣，因為保持現狀比改變帶來的痛苦和不確定更容易，更有安全感。前段時間王哥來找我吃飯，吃到壹半就開始喝酒，哭著說很討厭現在的工作。原來，這兩年，他在壹家上市公司做中層管理。本來，他是跟著隊伍走的。結果他被調到其他項目，獨自加入了壹個新的圈子。現在項目不盡如人意，壹把手換了好幾任。疫情期間，他的表現壹直沒有起色。他加班壹個月，月底因為業績沒完成被扣了2000多。下面很多員工都是這個項目的老手。看他不順眼，不積極不合作，工作難以開展。我終於帶來了幾個新人。我剛接到領導的指示，要裁掉所有新人。王哥在這種職場關系裏很壓抑。她想改變現狀，想到辭職。但他冷靜下來猶豫了壹下，考慮到自己要養活老婆孩子，三十多歲很難找到工作，以後也不會有經濟困難。因此，葛望既沒有改變現狀，也沒有改變心態，仍然每天生活在抱怨和苦惱中。比起辭職後重新找工作的焦慮，他更願意承受現狀帶來的不滿。畢竟人會下意識的選擇自己熟悉的生活方式，因為早就習慣了自己熟悉的生活中的壹切，包括那些不好的事情，甚至那些不好的情況都是可以提前預知的。所以他們會有心理準備，能有熟悉的對策。如果要離開自己熟悉的環境去面對壹種全新的生活方式，那麽壹切都是未知的，沒有人願意欣然接受這些挑戰，所以面對新的環境需要很大的勇氣。但如果妳是壹個正在努力克服挑戰的人，如果妳是壹個不安於現狀，奮力攀登人生又壹高峰的人，妳需要有勇氣主動選擇改變。人生舞臺的帷幕隨時可能拉開。關鍵是看妳是願意改變還是選擇回避。
？第二，對象的分離。世界上大多數的煩惱都來自於幹擾別人的對象，或者幹擾自己的對象。學會分開對象是解決人際困擾的最好良藥。物的分離，就是要搞清楚，最終由誰來承擔某種選擇的後果。把自己生活的對象和別人分開來看。同時，不要幹涉別人的對象。其實這是壹種思維的轉變。壹句話總結，誰鬧事誰負責。每個人都應該對自己應該負責的事情負責，而不是別人負責的事情。這其實是管理學中的壹個重要概念。做好分工，比如妳有沒有遇到過這樣的情況，妳要把方案匯報給老板，妳準備充分，有很多亮點要講，但是老板不滿意。如果妳心情不好追到老板，老板生氣了，妳可能壹秒鐘就變成小懦夫，無言以對。很明顯，壹個好的計劃就是搪塞。但如果用對象分離的思維來考慮，老板心情不好是因為不滿意妳的方案。那是他的心情，也是老板需要自己解決的事情。而妳的任務就是把妳準備好的內容清晰完整的呈現給老板。當老板和自己的對象區分清楚後，妳就可以專註於自己的表達和解釋，而不用太擔心老板的心情。想想老板在想什麽，他的不滿是什麽，他的不滿是不是他的誤解？妳應該如何解釋這個計劃？即使老板心情不好或者誤解了妳的計劃，即使他現在沒心情聽，妳也可以改天再跟他解釋。完全沒有必要因為老板生氣而徹底無語。
？剛才我們說的分工就是不要把別人的麻煩放在自己身上，還有壹個分工的概念就是不要把自己的麻煩放在別人身上，就是把我對別人痛苦負責的思維變成對我負責的思維。比如我們有時候和乙方合作，因為乙方不靠譜，導致我們項目進展不順利，被領導罵。這個時候我們的思維不應該是項目不順利是因為乙方不靠譜，而應該是項目不順利是因為我帶不了乙方，那麽我們會思考如何找到更好的方式和乙方合作嗎？簡而言之，如果妳覺得所有的痛苦都是對方造成的，只有他們能負責，那麽妳就被困住了。如果妳想改變現狀，妳必須明白這是妳自己的麻煩，妳需要找到解決的辦法。這時候妳的內心就會變得活躍起來，從等待對方改變的窘境中解脫出來，重新獲得主動權。
馮唐說，人生有兩個很重要的問題，壹是不關我的事，二是不關妳的事。認清這兩個問題，把對象和對象分開，可以讓我們卸下很多思想包袱，輕松做好自己負責任的事情。同時也可以積極行動起來解決問題，改變現狀，讓自己的狀態越來越好。無論從哪個角度來看，在職場、家庭等人際關系中掌握了主動權，生活壹定會變得輕松愉快。
很多。
？第三，構造* * *同構。上面說的對象分離，不再尋求認同，不怕被討厭。不是說我們要從此獨立於世界，而是要建構壹種我可以貢獻給別人的* * *感。什麽是* * *同體感？其實我們說的是持續貢獻感，家庭、學校、公司都可以。在家庭中，妳的快樂來自於被家人需要。在公司，妳可以為企業創造價值，感受快樂。那怎麽建立* * *暈厥的感覺呢？阿德勒說，需要以下三個關鍵詞:自我接納、他人信任和他人貢獻。
我們壹個壹個來看。
？首先是自我接納。我想妳壹定有這種感覺，在人前和壹個人的時候，妳處於完全不同的狀態。比如開會不敢發言，總怕說不好會被嘲笑，不敢在陌生人面前開壹點玩笑。但是當鏡頭切換到獨處的時候，我們能讓自己毫無負擔的去嗎？
兩種不同狀態對比背後的原因，其實是我們無法接受真實的自己，不敢在別人面前展現真實的自己。但我們不能丟棄或替代我的容器，所以我們必須接受我無法替代的不完美的東西，接受現實的我。然後關註可以改變的事情，拿出改變的勇氣。這就是自我接納。
？我們再來看第二個關鍵詞。別人的信任是不是意味著信任別人？不，信任不等於信用，信用是有附加條件的。比如我們向銀行貸款需要提供抵押，金融機構會對我們的還款能力進行評估，然後貸給我們。但阿德勒認為，人際關系的基礎不是信用，而是信任，即沒有任何條件的信任。因為如果妳不敢相信別人，妳最終也無法和任何人建立深厚的關系。被背叛，偶爾痛苦。哪個比永遠沒有朋友的痛苦好？我沒必要說出來。當我們表現出信任他人的勇氣，有了深厚的親情，人際關系的樂趣就會增加，生活的樂趣也會增加。當我們做到了自我接納，對他人寄予無條件的信任，此時他人就會成為夥伴。當我們把別人當成夥伴的時候，我們就能在同壹個身體裏找到自己的位置，也就是說，我們能在這裏獲得歸屬感。
？再說第三個關鍵詞，別人的貢獻，作為合夥人對別人的貢獻就是別人的貢獻。但需要註意的是，阿德勒說，他者的貢獻不是自我犧牲，而是為實現自身價值而采取的方法。比如埃隆馬斯克，我覺得是別人貢獻的典型。無論是spacex還是特斯拉，大家都在商業上談論它。更重要的是，spacex和特斯拉的誕生，從壹開始就沒有賺錢的口號。spacex的成立是因為他看到美國國家航空航天局沒有人類登陸火星的計劃，而他對這個計劃有著非常強烈的渴望，所以他決定創辦壹家公司來幫助人類登陸火星。這家公司叫spacex，投資特斯拉的原因更簡單。特斯拉的公司發展起來特別不順心。這種不滿被理解為沒有資金。於是特斯拉的創始人找到了埃隆·馬斯克(Elon Musk)，和他聊起了現在排放二氧化碳最多的燃油車，它嚴重汙染了我們的家園。我們公司不走燃油車，只走電動車。現在有壹個問題，就是沒有資本。我希望妳能投資我們公司。羅曼斯克壹聽到這個計劃，當時就興奮不已。但是這款車剛出來，續航不行，價格貴，消費者不買單，需要不斷的投入。馬斯克別無選擇，只能繼續投資。最後他幾乎投入了全部身家，甚至到了破產的邊緣，終於渡過了難關。
？人最幸福的時刻無疑是為世界創造自我價值，同時獲得相應的收入。這樣的人生理應該是幸福生活之壹。這是建立* * *、自我接納、他人信任、他人貢獻的感覺的三個關鍵詞。他們三個是不可或缺的整體。正是因為我們接受了真實的自己，我們才能信任別人，而不用害怕背叛。正是因為我們無條件的信任別人，把別人當成我們的夥伴，我們才能為別人做出貢獻。同時，因為我為別人做了貢獻，我們可以進壹步認識到我對別人有用，進而接納真實的自己，實現自我接納。
以上兩種方法，不再在心理上尋求認同，也不怕被討厭，選擇在行動上做出改變，學會分離對象，建構* * *的感覺，是在繁雜的日常瑣事和復雜的人際關系中，有勇氣被討厭，獲得自由和快樂的秘訣。至此，討厭的勇氣書主題基本結束。
？首先，阿德勒認為所有的煩惱都來源於人際關系，決定我們現狀的不是過去的經歷，而是我們賦予它的意義。妳現在的壹切都是妳自己的選擇。其次，如何有被恨的勇氣，獲得自由和快樂，需要在心理和行動層面改變。心理上，妳需要停止尋求認同，不要害怕被討厭。在行動上，首先要選擇做出改變，還要學會分離對象，建構* * *的感覺。在社會發展加速，各種信息垃圾橫行，毒雞湯橫行的時代，社會的快速發展已經遠遠超過了身體的進化和思想的進步。很多人這時候都覺得無所適從。這個時候，我們需要靜下心來，深入內心，觀察自己，認識自己，思考自己。作為壹個普通人，妳希望什麽能帶給妳真正的快樂？
？其次，《討厭的勇氣》這本書裏有很多值得深思的東西。有人說，直到妳改變生活方式，妳才真正理解阿德勒的心理學。也就是說，如果妳40歲才開始學，那妳60歲才能學。但是早晚的學習是壹個需要不斷努力的過程。畢竟從現在開始努力，最壞的結果也不過是大器晚成。最後，我給妳書中的這句話。我們每個人都有自己特殊的價值和使命。妳不需要取悅任何人，但妳需要被人討厭的勇氣。在被恨的過程中，妳可能會失去壹些東西，但妳可以獲得真正的自由，因為妳會在這壹刻更加關註妳，認真的過好每壹天。
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