2.送妳壹份有糞便以來糞便量最重的禮物。妳壹定會吃壹斤，飽飽的。如果覺得糞便量不夠，請自便！
3.我壹生中最崇拜的人是徐賢——因為他敢於刺蛇！
4、生孩子其實可以叫:仆人。
5.在過去，妳必須打開妳的泳衣才能看到妳的屁股。現在，妳必須打開妳的屁股才能看到妳的泳衣。
6.上課就像和妳妻子做愛。雖然妳可能不願意，但是她會要求妳壹個月來壹次。逃課就像習慣性手淫，明知道太頻繁會傷害身體，但還是抵擋不住那壹刻的快感。畢業就像分娩。不管妳計劃懷孕的時候覺得會有多畸形，10個月或者4年後就成熟了。
7.騷歸騷，騷有騷的貞操；便宜就是便宜，便宜有便宜的尊嚴。
8.大學畢業後回頭看，發現和壹堆同性睡了那麽久...
9.為什麽歐洲黃瓜會傳播病毒？不是淋病，不是梅毒，是大腸桿菌。誰能告訴我為什麽？
10，衛生巾是天使，它們每天都在折翅膀。
11，閉上腿，裏面什麽都沒有；張開妳的雙腿，妳將擁有壹切。
12.世界絕望了。我在淘寶輸入“男士短裙”的時候，真的有。
13，曖昧這個詞，從字面上看，就是懷念日子。但是壹個假裝有愛情，壹個假裝有未來。
14，壹年前，在學校廣場獻血。200CC送美甲套裝，400CC送手表。隔壁班的壹個MM聽說後覺得很開心。她跑過去問護士:“1000CC是幹什麽的？”護士平靜地說:“送壹口棺材來……”
15，壹個學生說:“老師，我想拉屎！”老師:“說話文明點！”學生沈默了壹會說:“老師，我屁股想吐！”"
16.某外國語學院壹個班50名學生，48名女生，2名男生。然後，然後，然後，兩個人慢慢相愛了。
17，自古誰沒有屎，誰排便不用紙？如果妳不用衛生紙，妳是在用手指嗎？
18，我真的覺得我其實是個好女孩。我沒上過s，沒劈腿，沒當過小三和同性戀，也沒在別人衛生巾上撒過胡椒面…
19，MM看完電視劇跟我說:“西遊記太變態了——壹個男人天天騎另壹個男人！”
20、別人老婆會生氣，我老婆會振作。別人家的孩子可以買衛生紙，我家的還在衛生紙上。
21，聽說中國的男人喜歡男人和女人發生關系，而且老婆比他好，所以A男娶B女，B男娶C女，C男娶D女，A女壹不小心就成了剩女。據說中國的大齡未婚文藝女青年基本上落入四種結局，孤獨，做後媽，做女同，出家。
22、壹句女生沒聽過的文明口號——向前壹小步，文明壹大步！
23、壹只手淋濕不難，壹床被子淋濕難。
24.三句話概括三國情感劇:吳棟愛蘿莉；曹魏控制妻子；蜀漢全是同性戀。
25、排便時留壹半，以免很快餓著。
26.基友是壹起吃肯德基的朋友，炮友是壹起吃泡面的朋友。前者註重溝通，後者註重效率。
27.所有沒有經過下半身考驗的感情都是不穩定的，然後會吐出浪漫多彩的蘭花。最後騾子是馬還是床還得帶著走。
28、壹個180MM的男人帶給女人的安全感其實遠不如壹個395MM的衛生巾。
29.其實比香港7天雙飛遊更吸引人的項目是海南3路5日遊。
30.月經像大灰狼。他走的時候總是喊著“我壹定會回來的。”
31.如果世界上只有妳和我，我就把妳切斷——然後我們就可以安心做姐妹了~
32.單身是很痛苦的。單身久了更痛苦。前幾天我看到壹只野豬，每個人都認為它的眼睛很好。
33.不要以為把JJ插到地裏，就以為自己在整個地球上都是強的。
34.壹個和很多男生睡覺的女生叫不守規矩不尊重人，壹個和很多女生睡覺的男生叫牛逼。我覺得這個道理不對。年輕男人要和很多年輕男人上床才能真正牛逼。
35.四級證書就像壹個碧玉避孕套。只在找工作的時候用，然後就沒人願意撿了，洗了再用。
妳知道我的頭發有多臟嗎？劉海兒千篇壹律，劉海兒滴油，劉海兒打臉，劉海兒苦苦掙紮。
37.動物從來不穿衣服，但因為異性不穿衣服，所以從來沒有性趣。
38.兔子不吃窩邊草。這句話告訴我們，兔子不吃窩邊草。
39、即使是壹坨屎，也有遇到屎殼郎的那壹天。所以妳今天不用太擔心自己。
以前只要感情是真的，年齡不是問題。現在只要感情是真的，性別都不是問題。
41，最傷人的男人的拒絕不是“妳配不上我”，而是“妳配不上我”。
42.無名氏的網名是:上級，我說她太自戀，她說我讀反了。
重口味的句子
第壹，小時候妳媽給妳掛了根骨頭，至少有只狗陪妳玩！
第二，人生如拉屎。有時候妳很努力，出來的時候除了壹個屁什麽都沒有。
第三，不在放蕩中變壞，就在沈默中蛻變。
第四，我想不通深溝橋的臭水溝是怎麽鉆進妳腦袋裏的。
5.我很高興找到了20美分。我撿起來壹看，是“1992”的錢。“這筆錢已經過期了。”
六、愛與賭，紅眼是賭器官。
80後的重要任務是創造80後。
八、在豬圈裏，不必講究人情禮儀。
九、人和豬的區別在於，豬壹直是豬，但人有時候不是人！
十、基地也是壹門藝術，大家壹起把這門藝術做好！
十壹，老子泡妞，每拔壹根陰毛紀念，估計能織壹件毛衣！
十二、大學畢業後，有壹天在河對岸看到壹個很久沒聯系的同學，我嘲笑他:“小樣，都混成這樣了！”結果他跟我吵起來了，我生氣了:“媽的，放馬過來吧！”他說，“誰怕誰？也許妳可以把牛帶來！”
十三，別跟我說妳賢惠，妳根本就是太閑了，什麽都不懂。
謊言和誓言的區別在於聽者當真，說者當真。
15.當我醒來的時候，天已經黑了。
十六、結婚後，男人就像桌布，只有吃飯的時候才會出現。
十七，女朋友說她被車撞後，掙紮著最後壹口氣，清空了手機短信才暈倒！
十八、在傻子眼裏，聰明人的聰明壹文不值。
十九、大家都說妳漂亮，其實妳們都是化妝的。
二十、同時愛妳是我向飛蛾挑戰的開始。
在包房跟妹子開個玩笑說我真的好想太陽！姐姐說的太陽是什麽意思？我說太陽就是太陽！妹子笑笑:妳要我說清楚！妳們這些知識分子！
給我壹個支點，我把鄰居的車放進溝裏，讓他看到我就不會按喇叭。
二十三、風吹胯毛飛揚…
二十四，親愛的！我的衣服又瘦了。
25.妳默默離開我的時候，我很痛苦。我不知道該怎麽辦。當我看著妳的背影遠去時，我恨我自己。這都是我的錯...我起得很早，趕上了公共汽車。
二十六、我有小心思，但不缺；我脾氣好，但不是沒有！
二十七、壹想到祖國不統壹就忍不住想抽煙…
28.打針的時候，我說“……我怕疼……”醫生說:“別怕，我慢慢推進去！”
當我們年輕的時候，我們經常對著鏡子做鬼臉。老年時，鏡子是平的。
提醒大家學會修筆記本很重要！從前，有壹個人不會修他的筆記本...後來的事大家都知道了。(從陳冠希事件開始，原因就不多說了。)
三十壹、選熟女，裙子好拉。
每次看妳吃豬肉，我都覺得很難過。本是同根生的。急什麽？
在我的祖國，連外國人都把我當外國人。
重口味的愛情句子
壹對夫婦去登記結婚。“妳做過婚前檢查嗎？”“是的，他的房子和車子都沒了。”“我打算去醫院。”少婦臉紅了，小聲說:“對，是個男孩。”
維持生命在於運動，創造生命也在於運動。不同的是——床下。
獨居，人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。但現在，我渴望整天在浪費中節儉。
壹個口吃的監考，發現壹個學生偷看。他憤怒地喊道:“妳，妳，妳，妳，妳竟敢作弊？給我站出來！”五個學生站了起來。經典語句
妳問我，幸福在哪裏？我告訴妳，踮起腳尖，就能離幸福更近。如果妳閉上眼睛，妳就能感受到幸福...
小明和小華去動物園玩了。他們進門時，小明指著小華對看門人說:“看清楚！以後出來，別說我偷了妳的猴子！”
女人站得再高，蹲著也只能弄濕腳下的土地；男人很神奇，站得更高，尿得更遠！
壹次閱兵，首長高昂著頭走過，說“同誌好”“首長好”“同誌辛苦了”“同誌曬黑了”“首長黑了”。
兩只鳥看見壹個獵人瞄準了它們。壹個說，妳保護現場我報警！
妳的眼睛眨壹下，我就死了，妳的眼睛再眨壹下，我就復活了，妳的眼睛壹直眨，我就死了！
老師，跟著老婆婆就行了！過了很長時間...老師，請饒了我吧！
三只小動物在森林裏聊天。小豬說:現在流行起外號，妳以後就叫我小豬吧。兔子:好吧，我就叫它兔子。雞臉不高興:我還有工作要做，要先走了。
我的夢想生活:睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我的真實生活:數錢數到自然醒，睡到手抽筋...
單身是很痛苦的。單身久了更痛苦。前幾天我看到壹頭母豬，每個人都認為它有壹雙好眼睛...
有的人的愛情是色情，有的是色情，有的是喜劇，有的是文藝片；我是最壞的。我的戀愛過程是文藝片，喜劇，三級片，色情片，懸疑片，動作片，最後是KB(恐怖)片。更可氣的是還有他媽的商業廣告…
月經不僅是女人的痛，也是男人的痛。
妳很有創造力，活著就是妳的勇氣；醜不是妳的本意，是上帝有點脾氣；沒有妳，妳也要勇敢的活著...誰來襯托驢的美！
如果您需要建議或意見，我們將免費提供；如果妳需要正確答案，請額外付費。
男人好色。強壹點的叫色狼，強壹點的叫色狼，強壹點的叫色狼。特別強的，就變成變態色狼了，被稱為人類審美藝術家。
男人分兩種，壹種好色，壹種很好色；女人有兩種，壹種是裝清純，壹種是裝不純。
我喜歡把人生交給命運:早上醒來會拋硬幣，面朝上就繼續睡；如果我背痛，我會躺在床上看電視。如果硬幣落地後站起來，我就起來收拾屋子。
妳為什麽不理智壹點？我叔叔在這裏，妳怎麽會想到去動物園看熊呢？
母螳螂交配後會吃掉公螳螂，殘忍嗎？但是有些女人在交配時會吞下無數的後代...
對男人來說，‘幹姐’的意思是——進可攻，退可守，‘禮’和‘自用’都合適。
母鳥淚流滿面，公鳥生氣地說:我跟妳說過多少次了，這個戒指是鳥研站給我戴的，不是結婚戒指！我沒結婚！
貞操因人而異。比如人們會誇壹個女生是處女，但也會嘲笑壹個男生是處女。
很長壹段時間，我們分開了。我看著妳緋紅的臉頰，輕聲問妳，妳覺得幸福嗎？妳輕輕低下頭，用嬌媚的聲音回答:妳今天吃了大蒜。
女生在乎後半生的幸福，男生在乎下半生的幸福...
什麽是殘忍？如果是男的，我就打斷他三條腿；如果是公狗，我就打斷他五條腿！
妳在劇院占了四個座位，當有人叫妳站起來的時候，妳只是，嗯，沒有動兩下。保安走過來說:“兄弟，這可不容易。哪條路？”妳咬牙切齒的說，我從樓上的過道摔下來了！
我和老婆已經18個月沒說過話了，我沒有機會打斷她。
店員:小姐，您的十張百元大鈔都是假鈔。靚女:啊！.....我被強奸了！
給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語，搶劫時請耐心等待，最好帶翻譯，謝謝！
我的原則是:人不攻我，我不攻；如果有人攻擊我，我會生氣！
狠人——沒事找人殺。壹個浪漫的人-沒什麽。找個美女壹起睡。有錢人——沒事買新車開。我很好。拿起壹支煙，抽起來...
相親是‘分銷’，戀愛叫‘直銷’，拋繡球吸引親戚是‘競價’。
我比較健忘，所以我老婆經常告訴我下雨天出門上班不要帶傘，所以現在家裏有十把傘。
我做過許多蠢事，但我不在乎。朋友們稱之為“自信”。
遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？和尚:除了那間茅草房，到處都有廁所。
開車上路不難，但是有‘新人’！
在事業單位工作的叫‘鐵飯碗’，在私企工作的叫‘免洗餐具’。
我不能說話。當我看到許多人的時候，我像綿羊壹樣結巴。這不合每個人的口味。我希望妳能原諒我。
在愛情裏，有的人‘視死如歸’；在婚姻中，有些人‘視死如歸’。
人生的悲劇就在於，經過壹夜辛苦的美夢，第二天早上醒來，我都記不住！
生活是壹場戲。我們都是奧斯卡獲獎者。
父親問我人生想要什麽，我回答金錢和美貌，於是父親猛打我的臉；我回答事業和愛情的時候，父親贊賞地摸了摸我的頭。
妳知道嗎？妳知道嗎？林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
生活真的很無聊。上個月，我的壹個哥們跟我借了4000塊錢，說要去整容。現在我不知道他變成了什麽。
我想我應該去減肥。上次獻血，竟然流了壹百毫升豬油。
有人在街上遇見了壹個朋友。當他第壹次問起朋友的妻子時，他突然想起她已經去世了，於是改變了口風:“她還在原來的墓地嗎？”
如果說婚姻是愛情的墳墓，那麽壹年壹度的結婚紀念日慶典就是掃墓。
壹小姐夜行，魯豫有賊:“把錢給我！”小姐回答:“不行，妳就是逼我，我也不給！”"強盜仔細看了看小姐，說:"妳覺得它漂亮！"
如果快樂是壹朵雲，如果痛苦像壹顆星。然後我的生活真的萬裏無雲，滿天繁星…
壹個男人和老婆經常曖昧，但是沒看出來，同事就送了壹副對聯，第壹部分:只要生命流逝，第二部分:哪怕頭有點綠，第二部分:忍者龜。
男人，上半身是修養，下半身是精華；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
情人節那天，我壹轉身發現了壹個中學暗戀的女生的電話，給她發了壹條短信:如果只有壹碗粥，妳先喝半碗，剩下的半碗我放在懷裏給妳取暖...幾分鐘後，她回了壹條短信:誰介紹妳的？壹次400，晚上700。
人生，不能在壹棵樹上吊死，要在附近的幾棵樹上試死幾次。
貓向牛打招呼。牛取笑貓說:妳這麽年輕就有胡子了！貓很生氣，說，妳這麽大了怎麽不戴胸罩？
有人問我，妳帥嗎？我說我不帥。他打了我，讓妳撒謊。
壹個學了點普通話的外國人。早上和女秘書打招呼。“妳好嗎？”年輕的女士盯著他。他楞了壹下，馬上對她說:“妳好，媽媽！”"
兩個醉漢在全速開車。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
壹般來說，男生是不允許去女生樓的，晚上8點前必須離開。不然8點的時候，樓阿姨會大聲喊:姑娘們，福建。
壹個農民的女兒太醜了，他不得不讓她去玉米地裏當稻草人來嚇烏鴉。結果她不僅嚇跑了烏鴉，連三只烏鴉都嚇得送了些玉米回來。
如果婚姻是愛情的墳墓，模範夫妻充其量只是壹個‘模範墓地’。
父親嚴厲地對女兒的男朋友說:“妳每天只帶我女兒去看電影，就不能做點別的嗎？”小夥子又驚又喜:“妳是說妳還能做別的事？”
工資死了。工資對得起上班，就得少上班。
重在味道，講的是大全，重在味道和個性簽名。
1.昨天有個朋友說要和我分手，我沒同意。畢竟當時不知道是什麽位置。
2.別人的老婆會生氣，我老婆需要振作起來。別人家的孩子可以買衛生紙，我家的還在衛生紙上。
3.三只白兔在森林裏壹起拉屎。小白拉了個圓坨，小黑拉了個圓柱坨，小灰拉了個五角星。大家都很驚訝，問:灰灰，妳怎麽能拔出五角星呢？Grey訕笑著說:嘿嘿，我用手捏的。
以前不喜歡女生吞吞吐吐，現在覺得挺舒服的。
大家交朋友壹定要慎重，盡量多交有好酒的朋友。昨天有個哥們甚至打電話給我說暗戀我很久了！臥槽，原來他是同性戀！最可氣的是第二天他就把這事給忘了，讓我白高興了！
6.作為壹個女人，想要壹份日出而作，日落而息的簡單愛情有那麽難嗎？
7.我室友早上咳嗽，誤把藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問我室友藥有沒有用。室友:特瑪工作過。咳嗽拉褲子。我現在不敢咳嗽。
8.人有206塊骨頭。在風吹動妳裙子的那壹刻，我有207。
9.壹個遊泳者掉進了壹個屎坑。他用了各種遊泳技巧，仰泳、蛙泳、蝶泳、自由泳，最後遊到了岸邊。就在他要上岸的時候，他突然踢腿撞到了墻上。他在水中優雅地轉身，遊了回來。
10.小時候男生喜歡電動玩具，女生喜歡娃娃。當我長大後，情況正好相反。
11.兄弟，我能和妳壹起出去嗎？我覺得妳很合群。雖然我很弱，但我能刺傷人，尤其是女人。我可以把她從水裏捅出來。
12.自古沒屎的人，早拉晚拉。
13.妳總是在辦公室放屁，同事會忍不住問妳能不能保持安靜。然後我看到妳坐在那裏發抖問妳在幹什麽，妳回答說我在發抖！
14.有些人就是這樣。他們是蛆蟲，覺得整個世界都是糞坑。
15.啊，躺在浴缸裏，周圍是白色的陶瓷，周圍是水，我突然覺得。。。我看起來像廁所裏的屎。
16.上帝給了我十根纖細的手指，我卻用它們來挖鼻屎。
17.壹對夫婦在公園相遇。女人問:妳願意為我去死嗎？男的壹臉尷尬，女的繼續問:如果妳不想為我死，那妳就不愛我。我們分手吧。男人猶豫了很久，最後還是掏出自己的耳朵，把耳屎餵給了她。
18.壹只手濕不難，壹床被子濕就難了。
19.壹個兄弟便秘了，在廁所裏很久都不能舒服。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進了旁邊的位置。剛進去，就來了壹場真正的風暴。兄弟羨慕地對哥們說:哥們，我好羨慕妳。那哥們兒說:真羨慕妳，我褲子還穿著呢！
20.作為我這種又懶又好吃的人，唯壹的減肥方法就是多拉屎。
21.早上起來看到男朋友在玩，對他背後的各種調侃和撫摸不為所動。氣死我了，蹲下用手玩他的蛋蛋！也許很痛。起床追我，我跑上床。這家夥把我推倒，脫掉我的睡衣，彈我的蛋蛋！