給離婚妻子XXX的壹封信:
壹直想靜下心來寫點什麽，可心裏靜不下來，亂七八糟的。我不記得上次給妳寫信是什麽時候了。算下來，可能是十年前了。現在通訊這麽方便。電話，短信，郵件，QQ都這麽快。這種略顯古老的交流方式已經被遺忘了。但此時，我想給妳寫這封信，這是壹次不壹樣的告別。
從10年7月發生沖突到現在已經10多天了，我的共同生活在15年7月結束，這對於我來說是漫長而痛苦的10天。壹切都來得太突然了。雖然在這之前我也有壹段時間身體不舒服，兩個人吵架也比以前多了，但我還是沒想到這壹天來得這麽快。這些天我壹直在思考我們的生意。當我下班的時候，我想我害怕下班回家，覺得太冷了。晚上睡覺的時候幾次夢到類似的情節。醒來後發現這是夢，但也是事實，然後久久不能入睡。雖然睡在旁邊，但是感覺兩個人的距離好遠，那就是心的距離。我試過用酒精麻醉自己，但疼痛並沒有減少。
這幾天壹直在自責。這麽多年，我做得不夠好，沒有給妳幸福的生活，不然我今天也不會在這裏。我習慣了生活中平凡的日子，卻不考慮妳的感受。我是壹個內向的人，不善於溝通。和妳的溝通，大部分都是妳主導的。我們壹起散步的時候，通常妳說很多，我聽很多。但是我還是喜歡和妳在壹起，和妳壹起散步。雖然有時候下班覺得累，覺得走壹個小時太遠，但基本上，我還是堅持陪著妳。可能情感交流比較少。妳就當是老兩口吧，什麽都不用說。雖然妳在我心中的地位從來沒有動搖過，但也許妳沒有感覺到，因為我的行動和言語沒有給妳這種感覺。我很內疚，妳懷妳女兒的時候，沒有享受到孕婦應有的國寶待遇。
工作壹直沒有大的起色，以至於家裏的經濟條件雖然還過得去，但是勉強夠用，壹直沒有多少閑錢。炒股賠錢，家裏蓋房子要花錢，房子有抵押。感覺每年的錢都差不多。去年年底，我終於有機會自己工作了。我覺得應該更好。賺多賺少總比打工強。但是出去會很忙，我猶豫過不需要過這麽累的生活。但是妳的支持終於讓我下定決心，為我努力。如果能改善家裏的生活條件，我想也是值得的。我女兒經常問我們什麽時候能換到更大的房子。雖然是小孩子天真的想法，但對大人來說也是壹種感動。再說，我也不願意壹輩子做壹個普通的農民工。工作基本上很忙，有時候也很煩，但是有家做堅強後盾，不覺得累。每天下班後我都會很開心。辛苦壹天後，我可以回家看妳和我們的女兒。晚上路上很少有車。基本上我是壹路超速。我想在妳睡覺前早點回家。我會盡量在周末安排壹天休息。說實話，我真的不想加班，以前也在別的公司工作過。但是現在，我也沒辦法。公司還在起步階段，規模很小。基本是在生存線附近發展。我壹個人要給幾個人做事，加班是必然的。聊天的時候，以前的同事說妳現在是給自己打工，加班也是給自己的。但是，我不想壹直過這種以公司為家的生活，以為壹切都會好的，公司也會步入正軌。有了收益之後，還可以找人專門管理，不用自己處理那麽多事情。但是我沒有等到這壹天。我以為我的堅強後盾沒了。生活好像壹下子失去了中心，不知道意義在哪裏。
從在妳家看少林寺和霍元甲，到妳不小心用石頭砸到我，然後我們同壹天坐同壹班車去杭州讀書。雖然認識很久了，但基本沒怎麽說過話，也沒想到會在壹起。直到畢業前的寒假，我們壹起聽了那首動人的歌。夢幻般的過去充滿了歡笑。是我們15年前剛開始約會時聽得最多的壹首歌。每次聽到這首歌，我都會想起那年那個美好的寒假。雖然幾個人經常在壹起，但我知道我在壹起是因為妳。回到學校後，在我們宿舍，我告訴妳我喜歡妳，吻了妳。我們開始跑向彼此的學校。那時候打個電話還是很麻煩的。有時候打不通，但是我很想見妳，就直接跑了，但是找不到妳，只好坐車回學校。找到了很開心，牽著妳的手，走來走去。如果是周末，來不及回去，我就住妳們學校的招待所，這樣第二天我們就可以在壹起了。現在是暑假，我們說好不告訴家裏人我們的事。但基本上我還是天天來妳家，偷偷摸摸，聊各種話題。戀戀不舍，恨不得不能24小時在壹起。妳經常在家等我，等太久會生我的氣，但妳不知道我要找機會溜進妳家。其實妳是知道的，但是妳還是要生我的氣，因為我讓妳等的太久了。
畢業後，我們都留在了杭州，開始了二人世界的生活。那時候妳倒班，休息時間比較多。妳經常來我這邊，路上要換很多次車。最後壹段沒有公交車，只能坐三輪車。有時候我會在公交車站接妳，壹起搖妳回宿舍。吃了壹頓好的，就出去散散步，周末去鎮上走走，晚上在宿舍看電視。我印象最深的是鳳凰衛視的《櫻桃小丸子》和甄子丹的《精武門》。後來我們單位搬到了市裏。我們在外面租了房子，買了壹些簡單的生活用品。沒有電視，我們聽音樂，許茹蕓的歌曲和薩克斯管。生活很簡單，但是很真實。就這樣過了兩年，直到去外地工作。
那時候我們離萬裏很遠，但心是在壹起的。我們開始寫信表達我們對妳的愛。我晚點給妳打電話，但是選擇妳上班的時間，因為上班有電話。電話費很貴，但是經常打電話壹次幾百塊我還是不想掛。妳買了壹臺BP機。不上班的時候想妳，就發壹個代號2222的呼機。壹去就是兩年半，第二年只有壹次回來過年。回來的時候妳來上海接我，幫我把冬裝拿到機場。壹年半沒見了。雖然經常保持聯系，但見面後還是覺得有些陌生。那年冬天，我陪了妳半個月，但半個月假期結束，我舍不得離開妳，再也不想回到那種離別的生活。但我別無選擇，只能離開。為了外地工資高，我必須堅持壹段時間。但是外面的工作生活環境不好，讓人覺得無聊壓抑，所以沒想讓妳跟我來。我開始計劃回家的時間，決定後開始倒計時。
終於，我回到了離開太久的杭州，也回到了妳的身邊。妳還是像壹年前壹樣來上海接我。因為行李很多，我們直接包車回杭州。沒想到上海的出租車司機毫無職業道德，半路上把我們賣給了另壹輛車。原本約定是走高速公路，結果變成了小路。路很顛簸，花了很長時間。我感覺很糟糕。
我們重新開始了我們的生活，但是我們已經分開很久了。其實每個人都變了壹點。雖然我們以為我們的感情經得起時間的考驗，但我們的感情可能在長期分離後已經褪色了。分開的那壹天，他們的工作生活環境不壹樣了，思想觀念也變了。我們戀愛五年了。雖然我們在壹起不到兩年，我們的關系經受住了考驗，中間也有過小插曲，但是我們都覺得對方是我們愛的人。我們2000年4月結婚，大家都覺得很自然。壹年後，我們買了房子，開始裝修。但也是這壹年，妳開始質疑我們的婚姻生活，覺得愛情褪色，我們之間沒有* *了，提出了分開。在雙方家庭的勸說下，我們最終選擇了妥協。
過年前我們住了新房，2003年有了女兒。女兒在我們的照顧下壹天天長大。她美麗聰明，喜歡唱歌跳舞。每隔兩三個月，我們會在墻上量她的身高，在邊上寫下時間，這是女兒的成長史。妳給我們家買了壹套親子裝，周末穿著出去玩。植物園，屈原風荷，白堤，寶石山，少年宮，九溪，六和塔，北峰，大學校園？杭州有太多地方留下了我們壹家三口的足跡。
生活平淡，感情平淡。我覺得夫妻在壹起久了，平淡的感情才是真的。不可能壹直保持戀愛中的那種* *吧。我們心中有彼此。這就是愛。然而這麽多年過去了，我們還是沒有走出當年的感情危機。我很失望。
這幾天我壹直在想，曾經相愛的人怎麽能說分開了呢？那份愛真的沒有了嗎？我想用恨來代替愛，但我不能恨。看著家人的痛苦，更覺得痛苦。我們現在得到了什麽，失去了什麽，哪個更重要？
寫了這麽多，是對我們愛情的回憶和總結。
親愛的，謝謝妳給了我壹生中最美好的時光。
我們曾經相親相愛，攜手共進。雖然我們現在分開了，但將來我們還是朋友。
最後祝妳幸福！
好好照顧我們的女兒。
XXX
XXXX。十.十
給離婚妻子的信2親愛的前妻:
妳的離婚信，猶如晴天霹靂，把我的生活壹分為二，離婚前壹半是壞的，離婚後壹半是好的。我們在壹起10年了，我對妳是否能勝任妻子這個角色有所保留。
我去看電視是因為不想聽妳在朋友圈說誰買的屏，誰又在秀恩愛，不開心就屏蔽。我當然註意到妳改變了發型。乍壹看還以為是我媽大人。妳想讓我告訴妳真相，讓妳心碎嗎？
妳知道，我不擅長說謊。妳做的那頓飯真的比以前考慮的更周到了，畢竟沒有容易加熱的熟食。但是，妳忘了我已經好幾年沒吃雞了，還是把我當成妳的新寵麥克了？還有，妳包的發票在梳妝臺上，上面寫著9680。邁克兩天前向我借了壹萬美元。我明白了。這只是巧合。
不管怎樣，在我心裏，我還是愛妳的。畢竟我們有10年的戀愛經驗。所以，當我賣那些妳沒有想到的十字繡唐卡的時候，我確實找到了賺錢的方法。剛剛付了別墅的首付，買了兩張去歐洲的機票。我想和妳壹起去度假。當我到家的時候，我發現妳已經離開了。我內心感到極度悲傷。
對了，不知道有沒有告訴妳，邁克好像遇到了瓶頸，不知道他能不能挺過這壹關。不過他的法拉利和海景別墅已經典當了。
保重！不要讀！
妳的前夫
XXX
XXXX。十.十
給離婚妻子的信:第三任妻子:
我不知道還能這樣稱呼妳多少天。至少妳看到這封信的時候，我們還是夫妻，因為就算用快遞，戶口本也是十壹點以後才寄回家的。感謝上帝，我們還有壹個又長又短的十壹假期來客觀公正地反思這段婚姻，決定我們的未來和孩子的未來。
其實我早就應該給妳寫點東西了。至少，當壹行行文字從筆尖流淌出來的時候，我的內心是平靜的，我能夠更完整地表達和解釋我的想法和思想，而不是僅僅依靠壹次短暫的見面和幾條短信，除了吵架，那是痛苦。
說到這裏，我寧願做壹個聽眾，聽聽妳在想什麽，而不是用這個？我說妳聽著？增加妳厭惡感的方法，可是我聽了三個多月只聽到妳最簡短的壹些話？累嗎？、?不想住在壹起了嗎？害怕？等等，這些悲傷的回憶是妳結婚七年後留下的全部嗎？忘記了我們在雪夜裏手拉手從郊區走到妳家；忘了偷偷把孩子留在家裏給老人，在珠江岸邊騎雙人自行車的歡聲笑語？忘了妳在醫院值班，我悄悄去看妳。真是驚喜啊。
也許，我不是壹個好丈夫。雖然我很珍惜妳，珍惜這個家，珍惜我們可愛的孩子，但是我不知道如何去愛，如何去表達這份愛。即使是現在，妳不經意的回眸，妳的微笑，都讓我心痛。這種感覺是獨壹無二的，專屬的，刻骨銘心的。也許，我真的應該。
晚上沒事就打開QQ聊天記錄。去年這個時候，我去九寨溝，坐了十幾個小時的車，想妳，卻睡不著。找了個網吧和妳聊天，說我身上沒多少錢。妳讓我別委屈自己，讓同事先借點。我說，不用了，省點錢回來給妳買個性感內衣。看著這些，我流淚了，心裏想著妳，卻沒有說愛妳。當我終於說出口的時候，情況變得如此糟糕。是天意還是生活的沈默？
我年輕的時候，真的不懂愛情，不懂生活，是嗎，老婆？
為了我青春的驕傲和自尊，在爭論離婚的時候，似乎不足以表達我的強大，不足以贏得我的聲音，卻失去了我的生命。當離婚像魔女壹樣離我越來越近，近到讓我清晰地看到她面目猙獰的時候，我才能清晰地知道負面語言和現實的差距有多大。
就像妳是傳統的女人，我也是傳統的男人。雖然我有時候也會講三妻四妾之類的笑話，但那只是我生活中的壹些談資。我更渴望的是，和陪伴我壹生的愛人壹起看夕陽，看著我的孩子長大，結婚生子，等我們老了退休了，可以和妳壹起到處走走看看，懷著感恩的心去拜天下所有的神。
妳說，妳感受不到我對妳的愛，也許是吧，但世間幸福的愛情也許形式多樣，但本質上是相通的，為妳歡喜，為妳哭泣。愛的感覺，有的豐富短暫，有的意味深長，只有這樣，世間才有各種親情。