公交師傅(對保鏢):餵，回來！要麽刷卡，要麽投幣，要麽滾蛋。妳在看什麽？(保鏢下車)妳坐不起車，還裝黑客帝國，哼！
小仙:小仙有這樣壹個室友。他和壹個女孩住在同壹個公寓的兩個套間裏。可惜壹個老是往左走，壹個老是坐電梯。
子喬:我是陳圓圓。是嗎？(瞟了壹眼胸口)陳，平了，平了！
展博:人們用八個詞來形容她:靜如處子，動如狂言。
子喬:妳的眼睛清澈動人，妳的手溫柔細膩，妳的心晶瑩剔透；
美佳:妳的手臂有力，妳的乳房寬闊威武，妳的皮膚無懈可擊。...
亦菲:展博和我曾經是連體嬰兒。兩歲前，我們的大腦長在壹起。
小仙:是的，然後醫生用壹把快刀給了展博他所有的大腦。
展博:我們從五本《油菜花雞》開始吧！
萬宇(對服務員):那我們就來五份《油菜雞米花》。
亦菲:兩個神童，他們“厲害”。
展博:哦，真的嗎，改名了？
喬:那時候，天還是藍的，水還是綠的。雞鴨沒有禽流感，豬肉可以放心食用。那時候拍照要穿衣服，欠債要還錢。婆婆不想嫁給她的女兒，和孩子的父親...也很清楚。
子喬:那是我上高中的時候。有壹天，我夢見我在考試。然後我被驚醒，更可怕的事情發生了。原來我真的是在考試！
關谷:《無極》不就是壹部愛情片嗎？
子喬:哈！電影壹看就看不懂！...《無極》是壹部恐怖電影！
麗莎:是妳！曾小賢！
曾小賢:妳認識我？
麗莎:我同學的表哥的鄰居和妳姐夫的表哥是姻親！
麗莎:(指著曾小賢的臉)不是軟件的問題。妳應該換顯示器！
曾小賢:大家好，我是妳們的新小鮮和好朋友。...
亦菲:把自己不開心的事說出來讓大家開心。
路人:吃燒餅吃啤酒蓋，吃餛飩吃樟腦丸，指甲上拍蒼蠅，去青松關燒香，手機掉進功德箱拿不出來。
閃姐:沙丁魚罐頭比妳有前途！
閃姐:錢不夠，演員未定，劇本暫時拿不到。
亦菲:我覺得壹點都不靠譜。中國男足世界杯奪冠其實和妳的離譜程度差不多。
美佳:看妳的大臉。每次站在妳旁邊，手機都沒信號，走在路上看不到太陽！
子喬:妳的頭被門擠到了嗎？妳這個壹天退化三次的恐龍！
展博:我看起來不開心嗎？
亦菲:咦，妳把郁悶二字寫在臉上了。不識字真的看不出來。
亦菲:妳是個傻瓜！世界很大，但妳缺少那顆心。
壹飛:讓我想想，天文觀測隊，農藥檢測中心，還有...原始動物社會。這是社交嗎？
展博:這是原始動物研究者協會。裏面有很多女生。妳沒看過照片嗎？
亦菲:八個女生，四個和鋼牙，三個比啤酒瓶還厚的杯子，壹個比妳還大...現在我完全明白為什麽叫原始動物協會了。妳們可以互相研究，不用買標本。
萬宇:鄙視他是每個公民的義務。
展博:姐姐，妳養過狗嗎？
亦菲:沒有，但是...我養大了妳。我曾經養過許多動物，如鳥、兔子、魚、松鼠和富貴樹。三天之內...他們都死了。展博，妳真幸運！
萬宇:狗狗餅幹富含護發素和去屑配方。吃了它們，頭發消失，頭皮屑更突出！
亦菲:妳媽生妳的時候是不是把人扔了，把胎盤養起來了？
子喬:別跟我偷懶，我懶得跟妳比！
美佳:妳要是剖腹產，我就...我將再次打掃地板。...
小波:離婚三年了，兒子半歲。
子喬:我還想找壹個可以把我的頭像印在錢上的地方。
美佳:不難。妳為什麽不找個地方印鈔票呢？
子喬:在我們男人的世界裏，還是有強者如雲，強者如星。
亦菲:但環顧四周，萬裏無雲，繁星點點。
關谷讀《朱桓公主》:有壹天，小鴨遇到了四個哥哥。
五四說:“妳無情，妳殘忍，妳無理！”
小鴨說:“那妳不是無情、殘忍、無理？”
“我無情，殘忍，無理取鬧在哪裏！？
“妳哪裏不無情，妳哪裏不殘忍，妳哪裏不無理！?"...
關谷(唱):龍龍，妳少了兩年，永遠永遠。...
關谷(唱):我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只想要壹個便宜的哥哥和完美的愛情。...
亦菲:如果我見不到那個人，我就讓妳消失！生物學和社會學雙重意義上的消失！
亦菲:妳不要臉，卑鄙，不靠譜！
子喬:所以妳不無恥，不卑鄙，非常可靠？
亦菲:我無恥，卑鄙，不靠譜！？
子喬:妳不無恥，卑鄙，可靠！？
亦菲:我再不要臉，再卑鄙，再不靠譜，也不會比妳更不要臉，更卑鄙，更不靠譜！！
子喬:好了，好了，不要再說臟話了。這是美國總統之爭。
亦菲:曾老師計劃要開始了嗎？
子喬:妳想聽嗎？
亦菲:是啊。
子喬:哎呀，妳說我很無聊。
亦菲:妳沒聽嗎？
子喬:聽著！誰讓我們厭煩了？
萬宇:妳通過GRE考試了嗎？
路人:我...沒有阿姨。
萬宇:托福呢？
路人:感謝誰？
萬宇:醜，但是醜是特殊的，就是很醜！
小仙:我允許妳在我的世界裏走來走去，但我絕不允許妳在我的世界裏亂跑！
展博:姐姐，如果有人深深地傷害了妳，妳需要多久才能原諒他？
亦菲:原諒他？原諒他是上帝的事。我的任務是送他去見上帝！
美佳:我的月經來的早看我了。我現在腰酸，肚子很不舒服。
關谷:美佳，妳的經期對妳真好。不然今天她睡我房間我睡沙發。
萬宇:關谷，妳說的經期和她說的不壹樣。
關谷:哦，美佳月經期多嗎？妳奶奶真的很能生。我只有壹個，但是我有三個小姨！
亦菲:沒關系。失敗就是成功。
展博:我已經有很多媽媽了，但是沒有壹個懷孕了。
子喬:嗯？這個杯子沒有嘴！
美佳:妳說反了。
子喬(翻杯子):不僅沒有嘴，而且沒有底。
亦菲:我不管寫不寫詩，反正都是廢話，又臭又長。結果女生最後刺激出來的雌性激素突然變成了膽固醇。
萬宇:菲菲想為沈公子做她自己的巧克力。
小仙:真的嗎？他對妳做了什麽？妳想毒死他！
亦菲:我要毒藥。我先毒死妳！
展博:我姐姐做的菜不會殺人。只有毒藥看起來很誘人，才會有人想吃。上次我看到她的巧克力，真是個好家夥！！
小仙:哈哈哈，我明白了。妳不是想毒死他。妳想嚇死他！
顧:太感人了...小龍女孩真漂亮...但是楊過不懂得珍惜。他心裏只有姑姑！
展博:嗯，小龍女...是他姑姑。
關谷(驚訝):啊！太罪惡了。楊過這樣做可以嗎？
展博:呃...確切的說，沒有所謂的大叔。
關谷:天啊！然後楊過...做了自己的舅舅！！小龍女...成了自己的侄女！！
萬宇:小龍女被強奸了。
關谷(瘋狂):納尼(什麽)？！那將是壹天！
萬宇(微笑):是的，是尹誌平幹的。
關谷(繼續抓狂):住手！別說了！！(突然平靜)...尹誌平是楊過的叔叔嗎？
子喬:壹萬和壹百萬是壹樣的，因為我兩樣都沒有！
亦菲:我現在真想把我37碼的鞋放到妳42碼的臉上！壹個植物人能比妳說得更好。妳信不信？我現在就把妳種在花盆裏！！
騎白馬的不壹定是王子，也可以是唐僧…
會燒香的不壹定是和尚，也可以是熊貓…
有紋身的不壹定是壞人，而是願意做嶽飛的~
能飛的不壹定是大鳥，可能是李寧。
愛情公寓房東法則
1.壹雙QQ打不過745因為QQ才三四萬，但是寶馬745很貴
2.炸彈打不到119因為消防隊可以滅火。...
3.陛下不怎麽打911是因為美國的美國聯邦調查局很厲害。
4.同花順打不過4色牌，因為與其鶴立雞群，不如五彩繽紛。
5.恭喜獲得12581。中國移動免費摸自己。
6.女生考3或8會被祝賀。因為假期購物停壹次牌。
10.得到5.1 10.1。因國定假日停止打牌。
亦菲:對！沒錯！紅地毯有80米...怎麽了？我還差5米。這個老板太缺德了。豬肉地毯對我來說也不夠重。他們的地毯不是豬皮做的，是嗎？
亦菲:如果地毯不夠長，就讓他把他的紅褲衩縫起來，把那五米補上！
小仙:我不是壹個隨便的人！
亦菲:妳看起來不像人類！
偶然，絕對偶然，非常偶然，太偶然
我會用壹口鹽蘇打噴死妳。
永遠不要在壹棵樹上吊死。試著在周圍的幾棵樹上上吊幾次。....
我是天生的演員。從小到大看到漂亮MM眼睛都是圓的。
子喬:我是天生的演員。小時候看到漂亮mm眼睛都是圓的。
小仙:這裏有四個半男人。妳害怕什麽？
展博:很明顯是三歲半。
小仙:壹，二(指喬和小仙)，壹個菲算兩個，妳算壹半。
子喬:為什麽我覺得如果妳坐在這裏，就會是“百山無鳥，千路無腳印”。
美佳:我曾經在網上被人騷擾過。後來我發現選擇用戶名很重要...工作賬號，不聊天，想聊天的話每個字收五毛錢，標點符號，半價！1000字以上打八折的語音和視頻還沒開通。
先付款，後談，到了就談，網上支付，提供發票。
亦菲:後來有沒有人煩妳？
美佳:再也沒人理我了。
子喬:“小姐！妳小時候被豬親過嗎？”
萬宇:“啊！太好玩了！這個人叫帥，被砍了！我猜這個人壹定不好看！”
曾小賢:“呵呵呵~ ~ ~那是我的名字。”
後來~ ~ ~ ~
萬宇:“啊哈哈哈哈哈哈！這人長得醜，要整容！”
曾:⊙⊙·b·可汗，這是我的新名字！"
萬宇:“哈哈哈！這人叫唐僧，洗頭愛軟！”
那是詹博德
交警問展博:“妳會開車嗎？”展博:“我不會。”
交警又問萬宇:“妳呢？”萬宇:“我會，我會開卡丁車。”
孩子:妳是哪裏人？
關谷:很遠，很遠。
孩子:是奧特曼的家鄉嗎？
關谷:嗯，我是奧特曼老家的。
孩子:妳是我的孩子。
關谷:妳以為我們是白菜？妳可以挑挑揀揀。
亦菲:當然不是。妳是蘿蔔。
我最好和妳長話短說
但說來話長，
女士們，先生們！！
小仙:我不能嫁給妳。去買根黃瓜吧！！
“我想要壹張藏寶圖，妳給我壹張地圖，嗯？這還是世界地圖嗎？”——魯·
“我們對半分吧。先說好吧。五是誰？”陳美嘉
萬宇:妳的高中數學正在重建，妳的父母是重婚。
心理學家:妳做過的最糟糕的夢是什麽？是壹個讓妳猛然驚醒的夢。
子喬:那是我上高中的時候。有壹天我夢見我在考試。太可怕了。後來，我被驚醒了，更可怕的事情發生了。原來我真的是在考試。
亦菲:她可能需要備胎。
子喬:這次約會原本是為了找備胎。現在她找到了關谷。那我就不是備胎的備胎了。
亦菲:嗯，簡稱二胎。
美佳經典語錄:17727 4838婦女節五壹勞動節6月1日。。。
子喬:妳在做什麽，慶祝中國戰勝柬埔寨女足10周年？
好久沒見牛皮吹得像妳這麽清新脫俗了。
壹個三和壹個五。...
吃...
妳在吃什麽....
我吃了這張卡。...
啊...
看我的牌。...
兩張a，壹二和壹八。為什麽？...
用這5，我湊成12581。...
12581 ...
害怕了，對吧？12581的意思是只要按我就能幫到妳。...
幫妳什麽？....
我有機會觸摸自己。...
自畫的...
是的，來吧，來吧，妳們誰也不給我抽壹張牌。...
嘿，妳在幹什麽？...
我可以給妳做壹張卡片。...
我為什麽要給妳？...
啊...
十分。看看這個。...
這是什麽？...
壹個換十個，壹個換壹個，十月壹號，哪天？....
國慶節...
是的，國慶妳要休息七天，我可以逃七卡。...
休眠卡....
妳這麽聰明，效果卻差不多。...
那妳為什麽會打牌？...
我是日本人，日本國慶節不是那壹天，所以我不能休息，我要繼續工作，所以我可以打牌，妳不能打牌。....
我不會在同壹個地方摔倒兩次！"
“當然，綠海龜都是四肢著地的。讓它為我墜落。”
好孩子，喝牛奶，喝牛奶，喝牛奶，為什麽不喝牛奶！莎拉波娃，妳怎麽又哭了？我告訴過妳，我不知道妳媽媽在哪裏，阿爾巴尼亞還是阿爾及利亞。天知道，和妳的親生父親。c羅，妳給我下來，別把齊丹當馬！阿裏，妳帶濱崎步出去玩。冰箱是捉迷藏的地方嗎？！我要打妳了。貝克漢姆為什麽要在樓下陽臺撒尿？！還有妳，妳是不是又把我的安眠藥當糖吃了，喬丹！
妳坐在她旁邊，然後她什麽都不知道的沖妳笑。然後，妳說話，她崩潰，然後哭，然後兩個人相擁，哭得死去活來。最後，妳還要告訴她，我們不能，所以妳最好買壹根黃瓜！
妳跟她說話，然後她靜靜的看著妳，妳崩潰的哭了，然後她把妳拉進懷裏說，別哭了，洗洗睡吧，明天還要上班。不要吃飽了在這裏胡說八道！
美佳用如來的手掌拍了壹下子橋，然後對躺在地上的子橋說:“妳欠我10巴掌，我拍了妳壹巴掌，所以還剩11！！!"
有句話說得好:
別聽老頭的，死在我面前。子喬
================================
1有壹只小狗，它的名字叫乖乖，它很聰明。妳說郭靖教他說爸爸。
黃蓉教它說媽媽，它會先說哪句？
烏龜和兔子又要比賽了，但是他們請了壹只笨豬當裁判。妳認為誰會贏？
壹只貓被壹只狗追進了死胡同。
前面是壹堆1.6米高的墻。
狗身高0.8米，貓身高只有0.3米。
狗心想這次妳要去哪裏？
結果貓沙沙壹聲跳了過去。
狗想知道，貓是怎麽到那裏的？
古代有個苯男，問他什麽都不知道。
妳知道他的名字嗎？
左邊是壹只狼，很大很餓；右邊是鬼，很嚇人，長頭發，長舌頭？頭；
妳只有壹支箭。妳射的是狼還是鬼？
妳聽過“大豬說好，小豬說不好”的故事嗎
壹個人牽著壹頭豬和壹頭驢去壹個農民那裏待宰！
農夫問他是先殺豬還是先殺驢。聰明的朋友們，妳們說，我們應該先殺豬還是先殺驢？
8先聲明:這是壹道“腦筋急轉彎”題。如果妳看過，把機會留給別人:
壹只小豬向前跑，前面有壹堵墻，小豬撞到了墻上！為什麽？
短信全民大會法
愚人節短信因其簡潔、幽默、操作方便，越來越受到人們的歡迎。不用妳操心，只要按下手機或者鼠標就能實現傻子的動作。雖然現在的人不壹定按照短信上的提示去做，但是用這種方法博取愚人壹笑也不錯。記者從網上搜集了壹些常用的經典短信，供大家參考。
1，關於手機的短信
緊急提醒:最近可能有雷電。出門請將手機戴在頭上插上充電器拖在身後防雷。記住！
免費手機通話提示:有來電時，在第二次響鈴前按54sg再按關機，此時通話免費。
這是壹條精心設計的短信。如果妳把手機倒過來看，妳會欣賞到奇妙的圖案...翻來翻去好玩嗎？
根據麻省理工學院的研究，打電話前將手機浸泡在水中1分鐘，可以完全避免電磁波對人腦的輻射，切記！
尊敬的用戶:您好！由於您的手機外觀難看，款式過時，已經嚴重影響了市容市貌，阻礙了移動通信業務的開展，本站決定在10分鐘後發送信號銷毀手機！
如果妳收到這條信息，證明妳的手機感染了病毒，請馬上拿出手機卡，用汽油刷壹下。
2.關於白癡的短信
考考妳:如果壹夜之間全世界的豬都死了，我該怎麽辦？(做個標題)“至少妳”！
我給妳講個故事。從前，有壹個白癡。他太笨了，當人們問他任何問題時，他只是搖頭或回答“不”。妳聽過這個故事嗎？
做家具的是木頭，懂詩詞的是學者，想錢的是人，練出來的是人才，要身材的是女人，發信息的是天才，看短信的是傻逼！
妳太帥太酷了，簡直沒法比。妳總是認為妳是東方不敗，但妳是壹個傻瓜！
測試普通話，請大聲朗讀下面的詩:暗石綠，暗石石竹，暗石通春綠，暗石通春竹。
這是李白的壹首詩。請大聲朗讀:臥室裏的春綠，捧著梅子，聞著花香，我只能得獎。我邀文睡臥房，臥房知春色。
3.關於健康的短信
肺活量自測小技巧:放屁後低頭猛吸氣，然後觀察周圍人是否聞到怪味。如果有，妳壹定要按照這個方法加強鍛煉；如果不是，那就證明妳是超人！
報告:此時妳的睡姿不正確。為了妳的健康，請起來繼續睡覺。
啊！妳是如此優雅迷人。難怪大家都說妳…臃腫！
4.其他短信
註意，先看左邊，再看右邊。請小心壹個剛剛溜出來的神經病。他的特點是:拿著手機四處張望。
通知:明天上午有領導視察。親愛的同事們，請按要求著裝。男:西裝、領帶、短褲、拖鞋；女士:泳衣，褲子，皮鞋！
緊急提醒:最近可能有龍卷風天氣，出門壹定要帶兩個重10公斤的啞鈴，以免被大風卷到西邊。體重不足50公斤的必須加倍。
地震臺預報:今晚到明天早晨將有壹次微震。為了您的安全，今晚請睡在床底下，蓋好被子，頭上套個馬桶，鼻孔裏插根吸管。
網絡整數定律
利用電腦和網絡騙人，靠的是妳聰明的頭腦和靈活的手腳。有了這兩點，妳就可以充分發揮自己的想象力和創造力，壹個個設下重圍，讓傻子無處可逃，哭笑不得。
最初級的方法:簡單，適合所有使用電腦的人。
在別人上廁所的時候在別人電腦上設置屏保，加密碼；偽造站長發言:“系統即將重啟，請保存工作並退出”；給朋友發郵件，先用Winzip打包，再打包...最後做成自解壓文件，如此反復幾次。最後對方打開信，只有六個字:今天是愚人節！
瘦臉:適合使用OICQ、ICQ等即時通訊軟件的朋友。
使用緊急隔離正在使用即時通訊軟件的傻瓜，打開修改即時通訊軟件個人資料的選項，使用鍵盤鼠標全方位修改傻瓜的網絡外觀。至於怎麽改，就看妳的興趣和能力了。最後，別忘了銷毀所有可能暴露痕跡的證據。這種方法不容易被發現，不僅讓傻子的朋友壹時糊塗了自己是誰，也讓傻子自己壹時糊塗了。
另壹種方法是嘗試獲取傻子的OICQ號，重新申請壹個OICQ號，根據傻子的詳細信息填寫個人資料。把傻子加到妳申請的新號碼的聯系人列表裏，然後抓住對方的弱點開始“大轟炸”。這種方法的主要目的是不讓對方知道妳是誰，所以在使用的時候壹定要註意隱藏，盡量不要讓對方懷疑妳。
提醒傻子:無論何時何地，永遠記得鎖好系統，離開電腦。壹旦對新兵產生懷疑，就只能認真仔細的觀察和破解。
偷專欄:改變傻瓜電腦的壹些設置
使用麥克風和Windows自帶的“錄音機”程序錄制壹些恐怖或詭異的聲音，然後設置為Windows開(關)音。這樣，機器被傻子開(關)的時候，肯定是突然被嚇了壹跳。
傻瓜電腦裏“我的文檔”對應的目標文件夾會被改變，讓他誤以為辛辛苦苦寫出來的文檔全部消失。
把傻子常用的壹些應用的快捷目標改壹下，讓他們點擊快捷方式打開程序，才發現啟動的不是快捷方式對應的程序。請確保快捷方式圖標與原程序保持壹致。
這些方法對傻子的效果是壹流的，足以讓心跳加速，血壓升高，全身冒汗。但是在使用的時候壹定要小心，因為壹不小心就會鑄成大錯。
提醒:愚人節不要讓任何人接觸妳的電腦。
動硬件:電腦壞了，大部分人會看是程序出了問題還是網絡出了問題，很少考慮細微的小硬件。
可以在傻子上班之前把顯示器或者鼠標的插頭松開，這樣當傻子上班打開電腦的時候，就會發現顯示器黑了或者鼠標找不到了。就在他不知如何是好的時候，妳會勇敢的出現，輕松的解決問題，讓對方不會想到上當，反而會對妳大加感激。
當然還有壹個更“惡毒”的招數，就是把顯示器的對比度調到最低，屏幕壹片漆黑。這樣壹來，除非對方非常謹慎，否則極難找到真正的原因。如果他認為硬件有問題，他可能會“把他的電腦拆了”找出原因。
提醒:註意仔細觀察顯示器的電源指示燈。至於能不能發現問題，就看妳練習的有多深了。
生活版的全民代表大會法
1，調味可樂
買壹瓶可樂，喝了壹半，加上醋、醬油、鹽、芥末等調味品，精心準備壹杯顏色正常、味道奇特的可樂。遇到熟人假裝在喝酒，然後大方的把“可樂”遞過去。對方毫無準備，壹邊道謝壹邊壹飲而盡，緊接著皺眉吐口水。
也可以按照規律制作，比如把二鍋頭酒倒入礦泉水中，在啤酒中加入壹些肥皂水等等。
2.牙膏夾心蛋糕
拆開夾心蛋糕的包裝，小心翼翼的打開兩片餅幹，取出原來的夾心，取出牙膏(最好是黑色的牙膏，味道不錯！)往蛋糕裏擠適量，重量會遵循個人“飲食”習慣，最後粘在壹起，盡量逼真。壹般完全不需要特別使用，放在顯眼的地方就可以了。最好準備幾塊原味夾心蛋糕，邊吃邊看電視，自然會有人光顧品嘗。這叫姜太公釣魚，願意的人就上鉤。也可以主動，到處請人品嘗。雖然有風險，但肯定有很多人被困。
3.訂購歌曲
準備壹個飯盆或搪瓷臉盆(其他被砸後能發出很響很高分貝的物體)和壹部電話。盡量用很正式的語氣給對方打電話，然後這樣說:這裏是音樂站，有壹位X先生/女士(可以說真名也可以不說)想給y先生/女士點壹首歌，想聽請撥#收聽(壹般人都會按)。謝謝妳。這首歌是動力列車的“當”。請仔細聽。然後敲擊準備好的敲擊物，只敲壹次，發出“鐺”的壹聲。在對方反應過來之前，說壹句:謝謝妳的傾聽，愚人節快樂，再見！
這種方法適合宿舍之間的朋友，或者可以電話聯系的朋友，最後親近的人。另外，打電話時千萬不要笑，以免影響效果和氣氛。
4.雙倍郵資
估計壹下時間，提前給朋友發封信，但不要貼郵票，也不要寫下妳的郵寄地址(否則會退回給妳)。這樣，在愚人節那天，妳的朋友會收到郵局的取信通知。他被告知他有壹封未付費的電子郵件。請到郵局取，付雙倍郵資。到了某郵局，他恭敬地呈上雙倍郵資，打開信封，卻發現裏面飄著壹張小紙條，上面寫著“愚人節快樂！”不過這種惡作劇可能會在時間上有所延遲，效果可能沒有想象中的那麽好。
5.贈送禮物
如果有人在愚人節過生日，送他壹個寫著“生日快樂”的大盒子，在盒子裏塞滿紙片，把盒子底部松開。當他拿起盒子時，盒子的底部掉了下來，紙屑飛了壹屋子。這個傻瓜必須被清理半個小時。
6.措施
惡作劇者拿了壹根繩子攔住壹個行人，請他幫忙量尺寸。然後拿著繩子的另壹端，拐過彎，攔下另壹個行人，也這麽做。然後就可以躲起來看熱鬧了。兩端的人可能等了十幾分鐘，見什麽都沒有了，就放下繩頭去另壹邊壹探究竟，然後就會發現自己被騙了。
這是愚弄陌生人的好方法。