寫給即將分手的女朋友的壹封信。親愛的:
我坐在書桌前，又給妳寫信了。我上次給妳寫信是很久以前嗎？然後我拿起壹支筆，表達對妳的思念。感覺回到了那天的浪漫年代。我沒有煩惱和擔憂。我只知道每天開心的和妳談戀愛，給妳寫信打電話，我只知道肆無忌憚的想妳。那時候真的很開心，連吵架的時候都知道自己很開心！
每當我想起妳，我就會打開錢包，看著妳美麗的大眼睛。妳總是那麽迷人，那雙眼睛真的會讓我著迷。有時候，我總在想，也許我以後再也不會那麽深愛別人了，因為我已經把我所有的愛和激情都給了妳，再也不會有那雙打動我心的眼睛了！
我懷念我的學生時代，至少我不會有那麽多煩惱。雖然見妳壹面很難，但我還是每天都過得很開心，因為妳在我心裏。還記得在Xi安的日子嗎？我們在那裏有很多美好的回憶。那個炎熱的暑假，我們睡在屋頂上，壹起看星星。
還記得那美味的土豆泥嗎？壹直是我吃菜妳吃面，兩個人分的甜甜的。我們住的小屋下面還有壹碟饅頭。當我們缺錢的時候，我們買兩個帶到我們的小屋去吃。我們總是搶著吃。現在，它聞起來會這麽好嗎？還有壹個煎餅屋。和妳在壹起，壹切都很美味。也許妳把食物做得很美味！
還記得華山嗎？長這麽大第壹次這麽累，但是壹點都不累，因為和妳在壹起，為妳流汗。雖然當時我們沒有留下壹張照片，但是他們深深的印在了我的心裏。還記得中體嗎？可笑的是我差點淹死在那個水上公園裏。但現在想想，真希望自己永遠沈入水底，再也不要上來。那樣的話，也許妳永遠都不會忘記我！
我不會忘記那11年，因為我墮胎了。看到妳無助的哭泣，我的心真的好痛。其實從那時起，我就告訴自己，我會好好愛妳壹輩子，不能讓妳再受到傷害。我想永遠愛妳，愛妳，照顧妳。這是我的壹個願望。我真的希望它能實現。
我記得我去看妳的時候，我記得妳每天把我炒的菜都吃光的樣子。當我看著妳壹口壹口地吃它們時，我感到非常高興。我真的很想站起來告訴全世界我想和妳結婚。其實幸福就是這麽簡單。有時候妳的眼神和動作會讓我深深陶醉。看到妳，牽著妳的手，是我最幸福的事。
每當想起和妳在壹起的日子，我都會不自覺的笑。那段時間總是快樂的。即使在吵架的時候，我也覺得很開心，因為我覺得妳還在乎我。
回憶總是美好的，但我不敢去想未來。我害怕面對我們的未來。也許我們根本沒有未來。妳知道嗎？妳知道嗎？妳變了很多。自從那個聖誕節後，妳變了。我不知道妳是否還愛我或者關心我。也許我從來都不重要！每當我無聊的時候，我就幻想我們的未來。我們會在壹起，很幸福，很快樂。但是現在不敢想了。我怕我會被傷得太深。我知道我不是最好的。也許妳在等壹個更好的男人。幸福是什麽樣的？幸福是什麽樣的？我對它的理解很簡單，就是和我愛的人在壹起。但現實就是這麽殘酷，想象中簡單的事情都會變得復雜。我從來沒有後悔過愛上妳，無論多復雜我都會為妳做任何事。
有時候我覺得自己真的很蠢，蠢得可憐。我為什麽要愛上妳？可是我控制不了自己，我就是想這麽傻傻的愛妳。有些東西壹旦在心裏留下了痕跡，就再也抹不掉了。就像妳壹樣，妳在我心裏烙下了太深的烙印。我根本忘不了妳。我忍不住愛妳。也許我上輩子欠妳的，這輩子註定要還妳。愛壹個人，既幸福又痛苦。不管是什麽，我都願意承擔，都願意承擔。
其實那天獻血不是為了什麽，也不是壹時沖動。我只是想買個紀念品。我只是想用我的血換壹份禮物給妳，讓妳看到它的時候會想起我。不會沾染任何世俗的東西。它不是用錢可以買到的。它非常珍貴，就像我對妳的愛壹樣。
我很蠢，對吧？我自己都覺得自己很蠢，很可笑。有時候我自己都受不了。真的希望妳能和我說再見，讓我放棄，徹底自由。但是我害怕失去妳。新年就這樣過去了，突然發現妳和我以前愛的那個人完全不壹樣了。我不知道是不是我做得不夠好。但我真的全心全意。我問心無愧。我所做的壹切都是為了妳。
過程很痛苦，希望得到壹個圓滿的結局。妳是如此迷人，令人陶醉。這輩子我的心只為妳活著！和妳在壹起我會很開心，但是我不知道沒有妳這個世界會是什麽樣子。妳對我來說太重要了。也許妳從來沒有感受過我有多愛妳，妳對我有多重要。
曾經滄海難為水，還記得這句話的意思嗎？妳是我的那片海！
我說最後壹句，韓小溪，我愛妳。我會為妳禁錮我的心，永遠等妳回到我身邊！
永遠愛妳，雷。
XXXX。十.十
寫給即將分手的女朋友的信。寶貝:
我知道我們的關系已經從壹起穿夏天情侶裝的甜蜜到現在的嚴重出軌。也許妳已經麻木了。我說再多對不起都沒有任何意義。妳不信任壹個沒有信用，不肯改變心意的人。雖然往事不再提，但還是想說說我們的愛情。想想都無語。在長興島，我們就是這樣簡單的戀愛，每天都很開心。雖然偶爾會吵架，但還是很開心。到了南通，妳說爸爸身體不舒服，要回去看看。那天妳離開的時候我讓妳不開心了。雖然妳前腳走，我後腳追，但還是沒看到妳。很遺憾妳回去了壹段時間，沒能來。最後我哭著叫妳過來，告訴我我過完生日妳就走。我給妳媽打了很多次電話，妳媽也不贊成我們在壹起，但妳最後還是答應陪我過生日，然後離開我。寶貝，妳終於來了，但是妳來了，我心裏已經有了很大的陰影。第壹，妳說妳那天去信陽相親。第二，妳說妳只來壹會兒，然後我過完生日妳就跟我走了。妳來了沒去上班，那邊的工作真的不好找。但是我心裏壹直有個疙瘩，很難受，所以經常和妳吵架。有時候會考慮幹脆分手。以前分手總是從我嘴裏說出來，過壹段時間可能就忘了，但沒想到那是對妳很深的打擊，給妳造成了創傷。
以前我總是不在乎妳的外表，甚至不估計妳的感受，強迫妳做壹些事情。不想讓妳看電影，就把路由器拔了。其實我是想讓妳跟我說話的，只是以前覺得沒什麽。現在我發現我真的很自私，沒有照顧到妳的感受。每次回家都壹副苦瓜臉，讓我很難受。家應該是壹個溫暖的家。每次妳讓我拿壹兩次東西都沒問題。三番四次，我煩了，讓妳不開心。最後我拿了，結果我拿了，但是在這個過程中，無形中扼殺了我們的感情。就像每次讓妳拿東西，我都舍不得，但最後還是做到了。本來沒什麽，但是我們放大了。
妳對我說的話，有時候我當時反駁妳，其實我心裏默默的記著。比如妳說婚姻要守護，我說不行，不能吃。寶貝，其實我默默的記在心裏了。每次我去超市，我都想給妳買些東西。雖然妳有時候說不想吃，但是心裏有壹部分不舍得花錢，想省壹點。每次逛淘寶都舍不得給自己買壹條內褲。壹直想買些東西給妳驚喜，但有時候又不想花壹些不必要的錢，所以壹次次從購物車裏刪掉了。同樣想給自己買的東西放在購物車裏。最後，我覺得還是不刪的好。第壹，我現在不需要。第二，我想攢錢給妳買東西，讓我的寶寶打扮得很有品味，被別人羨慕，我自己也開心。妳想買化妝品，我不想讓妳買。我也擔心錢多的東西有時候不壹定是好東西。我只想花更少的錢，東西更好，更實惠。其實我也不想。妳只是有時候缺少壹點女人味。如果妳握著我的手說，老公，給我買吧，我買了還能保持漂亮。妳看起來很舒服，我也不老，等等。妳漂亮不僅僅是因為妳有自信，更是因為我心裏很開心。就算妳壹輩子20歲，我也更開心。妳經常說我和我叔叔沒法比。他們有自己的套路和生活方式。她這麽大年紀了還跟男朋友撒嬌，甚至當著我們的面撒嬌，還有妳，我討厭妳叫我孟莉。只是感覺不像情侶。雖然妹妹在家，但是妳可以叫她老公另壹個。
這些年來，妳真的吃了很多苦，經歷了很多滄桑。回想我對妳做的事，想都不敢想。所以這些天，我有時候想起來就哭。我前天在公交車上居然哭了，還發誓要對寶寶好，讓妳過得開心，天天開心，讓妳白白胖胖，讓媽媽放心我會的。結婚的時候給妳華而不實的秀，有壹首劉德華的《今天》。當妳有時間的時候請聽這首歌。這是我們結婚時的往事。雖然不是婚禮進行曲，但我覺得更有意義。
妳這次和我分手那麽堅決。真不知道是我們徹底沒救了還是妳的氣話。我真的不知道，寶貝，但是我的感覺是妳很堅決，我們是不可能的。浪子回頭金難買。我真的很後悔。這幾天給妳送湯了。妳看我若無其事的樣子，我真的很不爽。也許妳心裏已經完全和我在壹起了。寶寶的幸福是他自己的。雖然結婚十幾年了，離婚了，但是那些是很少的，很少。我對妳沒有任何懷疑和擔憂，所以我毫不猶豫地去追妳。我姐也勸我放下，冷靜壹下，但我很清醒。我回憶了我們以前的日子，讓妳活在我的侮辱裏，還有我們老板在威海跟我們說的話。我說的時候哭了。但是我忘記泡紅棗了。她把它們都泡了，問我們的發育情況如何。過去我的確愛妳太少。如果可能，我會愛妳，愛妳，想妳，支持妳以後的想法。寶貝，我知道現在對妳來說無所謂，但是我告訴妳，我真的愛妳。以前不知道什麽是愛，總是讓妳做壹些事情，但是以後不會這麽任性了。上次妳說高跟鞋好看，我卻去了，毫不猶豫的給妳買了。雖然錢不多，但是錢多。雖然覺得心疼，但是覺得花的值。因為我家寶寶，以前是我讓她穿，現在是我主動買。我絕對支持妳。老婆的時尚氣質壹直是我的夢想。
最後，這次妳回來，雖然妳在看妳的電視，我在看我的電腦，但我還是時不時去看妳。妳喜歡看電視和吃瓜子，所以我很樂意主動買給妳。妳不是故意叫我老公的。我不知道我有多開心。雖然我沒有表現出來，但是我想就算寶寶再讓我買我也要去。我姐姐把銀行卡給了我。我本來想去超市花光所有的錢給妳買零食。我知道妳可能不願意買零食。所以最後想想，如果妳不喜歡我買的東西，那也不好。有時候不按時吃飯，有時候看到東西就不想買，所以我幹脆最後把卡給妳，想買什麽就買什麽。我從來沒想過把它放在口袋裏買早餐什麽的。但是寶貝，妳最後壹句話太打擊我了。妳說我無意對妳這麽好。事實上，我沒有任何意圖。我只想默默地向妳證明我有多愛妳。我真的想愛妳，關心妳。甚至當妳說我有什麽意圖的時候，妳們可以做壹對，笑著告訴我，親愛的，妳有什麽意圖或者妳想做什麽？妳說的太死板了。我是人，不是機器人，所以我對壹些指令太敏感，妳的語言對我殺傷力太大。我在乎妳的感受，我更在乎妳的感受，所以我真的很在乎妳，寶貝，我真的很想愛妳。很甜蜜，可能會遇到坎坷，矛盾，但只要真心相愛，就經得起考驗！
這幾天壹直給妳送湯，看到妳難受我就心疼。我真的不知道，妳肯定是要和我徹底斷絕關系，想擺脫我不必要的糾纏。妳還在生氣。我真的很迷茫，也不想放棄妳，但是看到妳不開心我會更不開心。不管怎樣，寶貝，我希望妳能幸福，快樂，快樂。雖然我曾經是，但是我不忍心再讓妳生氣，寶貝，我真的不想看到這些，所以今天我決定拿著妳的包，給妳寫這封信，放在妳的包裏。我怕我當面給妳，妳扔垃圾桶，我直接殺了妳！所以我真的不知道妳心裏在想什麽。幸福是自己的。如果可能的話，我會向所有人證明孟莉不是壹個無可救藥的人！孟莉是壹個愛他的妻子，尊重他，關心他的人！家裏的衣服還是可以穿的，有的沒穿幾次，有的很好看。妳可以拿走妳喜歡的，留下妳不喜歡的，它還是妳的味道。雖然現在只有洗衣服的味道，但還是能看出來妳穿的怎麽樣。內褲基本都是新的。我給妳洗好包好，沒必要就別買了。
寶貝，我知道我沒有臉要求，沒有臉求妳做任何事，但是我有壹個奢侈品，就是無論妳做什麽決定，我都不會怪妳。如果妳還是和我分手，我不會怪妳，但我真心希望妳能給我最後壹次機會，讓我們甜蜜相愛。就像妳說的，我們還有可能，別浪費時間了。我也是真心的。假設我們真的沒有機會走下去，我會默默的愛妳，關註妳。如果妳生病了，受了委屈，我會照顧妳，安慰妳。如果妳想喝湯，我會給妳送去。從今天起，我不會再給妳送湯了。我真的不忍心看妳落難。寶貝，我希望妳能回來，讓我照顧妳，關心妳，讓我愛妳。就算妳以後不能生孩子，我還是會愛妳，照顧妳。當妳的經期來了，不要洗頭，哪怕是熱水，哪怕是洗了晾幹，也盡量不要這樣去，因為這樣真的對身體不好。我們老家有很多老人，年輕的時候這樣，老了就下雨。所以記住這壹點，寶貝。如果妳還愛我，只想過自由的生活，放縱自己，可以的，寶貝。我給妳這個時間。寶貝，這些都是我對我們日常生活中的事情的心裏話和想法。無論妳轉身離開還是回來，孟莉都會尊重寶寶的想法。我只是想讓妳回來，只是壹廂情願。我留不住妳的人，留不住妳的心。作為壹個嬰兒，妳會有自己的判斷。請小心。幸福是自己的，命運掌握在自己手中。妳離開我已經超過兩年了。寶貝，我給妳壹周時間考慮。這周不給妳任何聯系，妳可以冷靜思考。5月1我就來壹次，寶貝，無論妳做什麽決定，請先看完這封信再做決定。看在我們這麽多年的愛情份上，在5.1之前給我個答案吧。孟莉真誠地呼喚孩子的回歸，妳將是世界上最幸福的女人。看我老公的動作，寶貝！
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XXXX。十.十
給即將分手的女朋友丟了三封信，
我知道妳的帖子昨天在19樓首頁。當然，妳告訴我了。我看了很多網友的評論和推理，很客觀，甚至比妳的說法客觀很多。我知道妳現在可能想通了很多事情，但我知道有些想法壹時半會兒是改變不了的。
我很想客觀地談談我們之間的這種關系:
如妳所說，我們相識1個月後開始同居。那時候的妳看起來很安靜很安靜，有時候累了靠在肩膀上很舒服。
壹開始，我們住在壹起沒什麽。我有幾萬的積蓄，有固定工資，壹點都不介意。我心裏壹直有個最原始的想法。只要我壹起努力，生活只會越來越好。我很高興認識妳。我覺得理解是壹種緣分，我希望這就是愛情的終點。所以，只要有可能，五壹和周日我們都會開車出去玩。杭州的千島湖、上海、烏鎮、太子灣等旅遊景點都留下了我們的印記。.......
漸漸的，我發現在我們認識之前，妳欠了7000到8000的信用卡和債務。壹開始妳說三千多。我覺得沒什麽。反正不需要房租和日常開銷。妳必須丟掉它。我剛剛告訴妳，妳必須學會量入為出。忘了那段時間是不是特別嘮叨。也許妳很無聊。從此妳說我經常想改變妳。那時候妳說妳不是很努力，希望在杭州住壹套至少兩居室的房子(現在妳說沒有這個要求)。其實我聽到這些話後壓力很大，也有點難過，但還是希望能和妳走下去，靠自己的努力。但是，還清了錢，妳又說還欠錢...直到最後壹次妳說還欠妳朋友2000塊錢，我拼命壓著妳問妳欠了多少。其實當時幾萬塊錢的存款已經剩下2000塊了。我拿出65，438+0，000元加上妳這個月自己的壹部分工資讓妳趕緊把債還了。無債壹身輕，我們可以重新開始。還沒收了妳的信用卡。
當我身邊沒有壹點積蓄的時候，我開始反思自己和我們的生活方式:以前不做飯的時候會去拉面館和沙縣，但是自從妳來了，妳就下定決心不去那些地方了。我問妳以前吃什麽，妳什麽都不說還是隨便吃，最後還得去做飯的餐館......那段時間，旅遊、超市代購、電影、娛樂的開銷讓我越來越入不敷出。那時候我們經常為了錢吵架。妳的訴求是我不應該這麽小氣，男人應該多承擔點責任。我的訴求是，我壓力這麽大，希望妳能理解，學會多做家務。妳周末，我周末，但是我家總是亂七八糟的。在這樣的情況下，妳還記得和我分手嗎？也許妳不想給我太大壓力。可能...對不起，我確實認為妳看重金錢。妳不是那種人。也許妳真的缺錢。
當時記得是7月初，更不幸的事情發生了。妳意外懷孕壹個半月了。我還記得那段時間妳身體比別人差，開始抱怨自己天天生病。有時候早上幾點就要送妳去醫院，有時候還要請假陪妳去醫院，呆在家裏。那段時間折磨死我了。因為妳辭職了，我不得不努力工作來保證我的經濟來源。同時我也叫上了剛上初中放暑假的妹妹，讓她在家照顧妳。我和兩個父母商量，是不是定下來了，到時候來杭州。可能是經濟壓力或者妳實在受不了這種痛苦，所以決定做引流手術。手術後不久，兩家人的父母來到杭州。我和我爸媽壹直建議我們早點結婚，妳爸媽也是這麽建議的，但是他們尊重妳的選擇，而妳卻在搖擺不定。在這個過程中發生了幾件不愉快的事情:第壹，當時信用卡嚴重透支的情況下，我為兩個父母選擇酒店非常謹慎。壹家是價格158元的普通商務酒店，壹家是價格190元的稍微好壹點的商務酒店。我以為妳會理解我，結果妳拼命要求換個好點的酒店。這件事本來沒有矛盾，但是我很難過。2.我父母想在他們離開前給我壹些錢。我知道他們很為難，最後他們收了1000，說以後還。我知道他們壹直在為我的婚禮準備資金，而且看起來很陳舊，但妳可能永遠不會考慮這個。妳用酒店結賬的押金直接給父母買了兩張票。要是在平時，真的沒什麽，我也會想著自己幫妳買，但是那時候。我們每天都要去醫院。每次去醫院都要幾百塊錢。每次交費，我都覺得害怕。這就是為什麽我會指責妳壹點點崩潰。是的，我錯了。妳不明白。妳絕望地哭著，毫不留情地把車上的東西都扔了，弄疼了我的胳膊。事後我很內疚，但是壓力不減反增。我第壹次看到妳的暴力。那段時間我每天都在計劃買房，打電話給中介，或者租房子幾乎自己住，賺差價，買彩票(不是真的中獎，而是給自己留個夢)，每天都在關註民生，關註發改委宣布的油價上調，盤算著如何在紙面上省下壹點錢。妳真的看不到這壹切。那段時間，我覺得自己和行屍走肉沒什麽區別。每天等著下個月的工資來還上個月的欠款。下個月開始用妳和我的信用卡壹起還。因為這些壓力，我們越吵越多，但還是有溫暖的事。妳說十壹回家，我從信用卡裏拿出錢給妳留夠了錢。妳說妳要去上班，想買新衣服。我從信用卡裏取出500元。可惜我們還在為此爭吵，因為妳花了600塊錢，妳貼了唯壹的生活費100，我只能從信用卡裏取錢。妳知道，今年我不想買衣服。直到春節我從淘寶上買了壹套全身裝，帶鞋也到不了400塊，因為我真的很想多攢點錢，回到原來的生活軌道。還有就是妳開始做壹些改變，比如願意晚上在家陪我做飯，關於做飯我們有分工；妳說我沒送妳禮物，其實我給妳買了壹個很漂亮的臺燈，希望妳能好受點。我在情人節給妳買了壹束卡通花，在妳生日的時候給妳買了壹個情侶娃娃。我希望我們每個月去看幾次電影，出去吃幾次飯，彼此能感覺好壹點。不幸的是，大多數時候妳總是壹張臭臉。我喜歡開心，有時候壓力大，喜歡在車裏沒聲音。那段時間，我可以說我還是很愛妳的，但是壓力很大，不知道怎麽表達。也許我應該更樂觀，也許我不應該跟妳提錢，也許我應該多哄妳。總之我情商不是很高。只要我不是每天開公司會議或者壹年偶爾在外面打幾次麻將，我都會開車去接妳下班！
也許是生活的壓力迫使我低頭。我向朋友借錢，兩個月後就還了。同時，我更加努力地工作。在這種逆境中，我得到了老板的認可，增加了工資，慢慢還清了債務。雖然上個月信用卡和貸款還得等下個月的工資才能還，但總算松了壹口氣。就在事情朝著好的方向發展，妳在找工作的時候，我發現妳還是不想帶著。妳幾乎不想拿出壹分錢。後來我們繼續為錢吵架，妳甚至抓我的臉，像瘋子壹樣攻擊我。我不知道用手腳推開算不算反擊，但我知道我必須這麽做。妳們吵架總是伴隨著辱罵，砸家裏的東西，打人，兩次拿刀，家裏的液晶電視，我們給妳的相框，臺燈，娃娃，熱水壺，都可以成為妳發泄的對象，成為妳頭腦發熱時攻擊我的武器。我想避免，我覺得沈默也不能免疫。所以在那之後，我決定我必須分手。我也給妳父母發了短信告訴他們真相。
之後開始主動和妳分床睡。慢慢的，妳說妳想搬出去。妳把家裏的東西都砸了，還不好意思住在這裏。後來妳跟我說我們要結婚了，我爸媽要裝修，希望我能在結婚前盡到責任，妳就把錢都寄回家了。妳本來是這樣的，但我有點心軟。我說妳壹個小姑娘，那麽弱，不能自理，那我以後怎麽辦...後來我們達成了口頭協議，我負責這個家庭的所有開銷，包括水電，房貸，車貸。
就這樣，我們沒吵壹會兒，時間很短，那個閃點就來了。那天剛發工資。我們好久沒看電影了。我想帶妳去看電影放松壹下，債很快就還清了。我很開心。本來想隨便吃點，下雨天堵車。那個地方正好有壹家餐廳，我就狠心壹進去吃了。看完電影，雖然有點超支，有點壓力，但是很舒服。但是在回家的路上，妳說要買燙發，壹直問我哪個好。我說我不懂這個，妳拼命讓我幫她選。壓力突然大了起來，回到家也不說話了。事實上，我感到很不舒服。當時我把妳理解為為妳付出。以前可能是妳沒錢的時候我們壹起逛超市，壹起逛街。也許我真的誤會了，但我沒有說出來。妳開始糾結，夜不歸宿，談過，沒買過團。和以前壹樣，妳壹直說我不好。我也對妳的侮辱越來越失望和厭倦。那時候，如果妳真心告訴我，就說出來。