第二站，壹個小美女上來了，後面跟著壹個男的。他們似乎不認識對方。好幾次都沒說話。小美應該在1.62左右，我是1.80，基本比她高壹個頭。小美拿著的那種包裝好的豆漿。他站在我面前。因為太擠了，小美站在中間，根本抓不住扶手。也許她害怕豆漿會灑出來。她把裝滿豆漿的紙杯高高舉過肩膀，時不時喝壹口。早上沒吃早飯，聞到豆漿的味道真的很餓。她喝了壹口，然後整個國家都休息了。吸管剛好離我的嘴不遠，最多3厘米左右。
過了壹會兒，我忍不住了。我張開嘴，喝了壹小口。很輕，小美沒註意到。然後她接過來喝了壹口，然後舉過肩膀，我又喝了壹口。就這樣過了壹段時間，豆漿應該沒了，但是我不知道。她對自己說，“這是壹個什麽樣的世界！賣豆漿的騙人。他們裝得那麽少，幾招就很快能打完。”我當時差點笑出來。當她再次把紙杯舉到肩上的時候，我壹步壹步的抽了起來。結果因為裏面不多，我抽的時候發出了“哼哼”的聲音。小美猛的轉身，我當時就石化了。我嘴裏叼著她的吸管。僵硬在哪裏？當時很尷尬。MB，跳車的想法都有。小美說:“妳在幹什麽？好吃嗎？妳想讓我再給妳買壹杯飲料嗎？看妳穿得這麽帥，不像個窮人。”我:“……”
現在想起來還是很害怕。到了下壹站，小美下車了，我身邊有幾個人壹直在看著我。我對自己說:“是我女朋友，跟我開玩笑。”我剛說完。和小美壹起上車的男人開口了:“妳說什麽呢，兄弟？我讓妳喝豆漿，妳也要。”是我女朋友嗎？"我:"啊，那妳為什麽不下車？”哥哥說，“她已經到了，而我還沒有。我還有幾站要走。妳是不是有點不要臉？我喝了所有的豆奶。這麽多人，我就不多說了。妳也想要我的女朋友。是我的嗎？”我低聲說，“是妳的，是妳的，我不要。" 。"
我剛到車站，所以我跳了下來。。。我渾身是汗。
太慌張了。
好糾結。
我很難過。
2.有壹次突然想到去遊泳，在超市買了壹條便宜的泳褲，因為沒有其他顏色，只有紅色。結果沒想到泳褲掉色了。我泡在池子裏的時候，壹縷紅色從我的下半身冒出來，在水裏蕩漾...壹位大叔從我身邊遊過，看了看我身下的紅色“血”，又看了看我裸露的上半身。壹瞬間，他的表情非常矛盾...
3.聽壹個朋友說，他上大學的時候，壹個情商低的男生終於遇到了壹個喜歡的女生，兩人剛開始交往。
有壹次女生生病，男生陪她去醫務室打點滴。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，什麽都沒有發生。
想著打破沈默，男孩問:“冷嗎？”
“冷”
“冷，我給妳蓋上？”
女孩臉紅了，小聲說“好”
然後男孩站了起來。。。。。。。。。。用手蓋住點滴瓶。
4.小時候總是因為年齡大欺負姐姐。壹天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，突然發現三歲的妹妹坐在暗處直直的看著我睡覺！
妳為什麽不去睡覺？爸爸問。
妹子趕緊說:噓！小聲點，等她睡著了再打她！
5.
這個人壹老就重聽。記得小時候在姥姥家，有壹天早上姥爺要去釣魚，剛出門就遇到了隔壁的老人。老人對我爺爺說:“去釣魚吧！”我爺爺說:“不！我要去釣魚。”然後老人說:“哦，我以為妳要去釣魚呢？”我嚇呆了。
6.
我沒註意洗碗，我把它掉在了地上。還好還好，除了邊上的壹個角，變成了壹個小缺口。
然後繼續洗碗。我的右手沒有註意，我穿過了缺口...它壞掉了。
我想:真的有那麽快嗎？我可以弄斷我的手。然後我用左手試了壹下，它斷了。
我心想:真夠快的。這碗要是用來吃，很快就慘了。然後nc，用嘴試了壹下...我的嘴唇破了...
7.
公交車上的壹對情侶，女的讓壹個變態摸她，男朋友毫無表情。到了車站後，她男朋友把那個色狼從車裏拉出來，熟練地打了他壹頓，把他女朋友帶走了。某網站投票分析原因。75%的人投票“這小子在等他的技術冷卻下來……”
8.
地鐵站附近有壹家包子店，生意很好。每天排隊的旁邊是壹個火車票代售點。
今天在那裏排隊買包子。快要到的時候，聽到後面兩個男的說，哎呀，這是包子店，火車票售票員……啊，在那邊！
9.
有壹次，我去地下城和勇士刷地圖...半個小時過去了，突然喇叭裏傳出壹條消息，差點把我雷死。“浙江XX礦附中的同學來了，跑了。”.....
10.
買手套，老板要35，我說30就要了。老板堅持35，談了幾次也不肯讓步。我想了想，給了張50，他很快給了我35。。。。
11.
我們高中的時候，我們家廁所有壹個帶彈簧的門，可以自己回到原來的位置，但是只能向內開，不能向外開。
很多人都有打開廁所門踢門的習慣。
壹般人只是踢大約膝蓋高。我有壹個練過武術的同學，大概是為了炫耀，或者是為了保持自己的柔韌性，他總是把腳擡得很高，踢到大概胸口的高度。
壹天晚上，這個人去上WC，走到門口，想都沒想，擡腳就踢。
我們院長剛說完，就推門走了出去。
所以我們院長被我同學踢回廁所了。。。
12.
早點帶老婆去檢查，抽血後:
護士:妳可以在32號拿清單。
老婆:65438+10月32日或者2月32日。
我(弱):二月1。
護士(汗):可以~可以~可以~
13.
前幾天坐飛機，發現旁邊坐著壹個美女。按照搭訕的原則，我脫口而出，妳在哪下車？
14.
貓跳到某人身上，找了新女朋友，想去女朋友家看看。他女朋友知道他嘴裏經常罵人，就反復警告他不要胡說八道，有人欣然同意。會後有人無話不說的自由回應，女友父母很滿意。飯後，在寒冷的冬天，女朋友的父母堅持要把對方送到路邊。有人很感動，腦子壹熱。他脫口而出:“叔叔，別送我了，快回去，妳看那逼樣！”
15.
今天老板讓我把網吧的CS都刪了。我忙了壹整夜。為什麽要刪除CS？其實起因是這樣的。今天聽到了公安局臨時檢查的風聲。連續幾天，我變成了壹個掃街的，把18以下的生物都趕出了網吧。所以當警察叔叔們從遠處過來的時候，我和老板都不緊張。然而，很可惜。當警察叔叔們剛踏進網吧的大門，壹群在網吧打CS的人就興奮地大喊:“警察來了！警察來了！警察在狗洞裏！兄弟們，走！殺了他們！”好吧。我承認，那壹刻，不僅警察叔叔們的臉都綠了，我和老板的臉也綠得可怕。
16.
身邊有個大姐做過很搞笑的事。
她有壹部手機和壹部小靈通。有壹天，她換了壹張新手機卡。壹個同事問她新號碼是什麽。她說忘了，就用換過的手機撥了她的小靈通。
撥號的時候，我繼續和同事聊天。小靈通響了之後，她接起來問:“餵？.....餵？.....妳說話，不說話我掛了！”
所有在場的同事都嚇呆了。
然後她按下鉤子說“神經病，打電話別說話”。
17.老婆出差去了，好幾天沒回來。
下午她開會的時候，偷偷給我發了壹條短信。旁邊的領導睡得跟死豬壹樣。太搞笑了~
結果電信問題半夜發到了我手機上。
我當時差點從樓上跳下來。
18.記得高中晚自習，有個哥們睡在最後壹排。我突然醒了，然後關燈睡覺。當時全班同學都看傻了。
19.擔心以後孩子的名字，第壹代。叔叔的堂弟叫陳冠東，蔔兒的堂弟叫陳冠南。昨天我媽說三伯家的壹個表哥生了個寶寶，叫陳冠貝。媽的，家族險惡！三哥，這是在傷害我。不過，我剛看完《盛世》，仰慕之余，已經暗暗盤算著要加冕冠軍了。妳不能告訴我的小表弟。
20.大三的時候，中午和bf在學校食堂吃午飯。人太多了，我終於得到了壹個面對面的座位。坐在我後面的壹對情侶也是面對面。我和那個男孩背對背。突然，夫妻倆壹開始就吵了起來。好像那個男生做的飯不好吃，我也沒在意。我繼續開心的吃~吃著吃著就聽到砰的壹聲，突然感覺後背從頭發上傳來很燙的感覺。憑感覺，壹鍋麻辣燙的米線蒙住了我的頭，壹分鐘就被石頭砸到了~麻木了。這時，壹個男聲在我耳邊低語:對不起，她要打我了！
21.我有壹個朋友。他說他大學同學有壹次去大學食堂吃飯。當時他拿著飯盒，猶豫著吃什麽。他喃喃道:吃雞還是吃魚？食堂阿姨催他快點選。他壹拍腦袋就喊，吃雞吧！食堂阿姨楞了三秒，給了他壹根香腸。。。
22.家裏的大貓生了六只小貓，非常可愛。因為他們剛出生，還沒有睜開眼睛。出於某種原因，壹只小貓找不到壹起吃飯的家夥，或者競爭太大而無法抓住它。壹天，大貓出去吃飯。我去看，發現小貓正抓著另壹只小貓的尾巴，吸啊吸啊。
23.
學生們講述她中學時代的故事。上課的時候，壹個男生趴在桌子上睡著了，被老師發現了。老師很淡定:同桌管它呢。
。。。
這真的是壹個洗滌工具。。。同桌脫下外套，給睡著的男孩穿上。。。
24.我的電腦密碼是:去妳媽的，然後昨天老板要用我的電腦，然後讓我把密碼發到他手機上...
25.有壹天，壹群來歷不明的年輕人來開包房過生日。他們都打扮得漂漂亮亮，以為又壹個高倩來的敗家子要來找樂子了。問完，不要錯過，不要上菜，我就送了壹個拼盤，沒理。
JC同誌午夜後來檢查。但我不認為這些人在吸毒。JC看著壹堆年輕人問我，我們不認識。什麽都不說，就抓到了。於是，喜劇發生了。
壹個戴眼鏡的男人躺在墻上，四肢遊動。表情很猥瑣。JC，上去拖下來。眼鏡男:厲害，我變成壁虎了，妳還能認出我。
26.原來我上學的時候，同桌特意做的。
有壹次他上課睡覺被老師抓到，老師說xxx站起來。
我把他叫醒，說老師叫妳站起來，他瞪著老師不肯站起來。
老師急xxx，妳給我站出來！他還是不起身，對著老師翻白眼。
老師發脾氣了，xxx。我不能控制像妳這樣的學生繼續上課。
我在底下小聲說xxx。妳真的和老師對著幹。
Xxx說我其實想站起來。
但是~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~腿麻了。。。
27.年夜飯的時候，有壹些桌子是有名牌的，其他人都可以隨便坐。然後我聽到壹個女人說:“去前面坐，那裏有妳的牌位。”我突然崩潰了...
28.後半學期考試，我們壹個同學因為在廁所發短信被段昌抓了，但是他不肯放棄戰友。段昌淡定地用手機發了壹條短信——“來二樓男廁所拿答案。”
然而，在那之後，我的同事從四面八方趕來...........被消滅了。......
29.我室友裏的壹個家夥，很花裏胡哨，女朋友無數，有壹天晚上問他:“妳為什麽這麽喜歡女人？”
“我從小缺乏母愛，父母也不在身邊了。”
“缺乏父愛怎麽辦？”
這個人說了那句讓他後悔壹輩子的話，“我有妳。”
從那以後，這個人在我們宿舍受到了極大的照顧。
2010笑話集
1.和男朋友聊天，說到興起，我口水濺了他壹臉。然後本能的用手擦掉。我有點尷尬，但故意轉移焦點，假裝生氣:“什麽？不喜歡我，”他帶著紳士的微笑說。“不行，要擦均勻！”
2.以前學校說要體檢，化驗要大便，然後大家都拿了壹點~然後壹個校友~裝在周大福的包和盒子裏，然後走了壹半~被開摩托車的人帶走了。。。。。。
3.女朋友胸部很小。我們每天都埋葬她。有壹天，她終於忍無可忍，沖我們吼道:“我的小胸怎麽樣？我就跟著我爸！”
4.今天帶家人去金山市沙灘遊泳，主要是陪孩子玩沙子。在堆沙的過程中，遠處高臺上的救生員(指揮員)用擴音器喊道:有孩子的家長請註意，請照顧好自己的孩子，尤其是有自己孩子和別人老婆的，請不要把孩子丟在壹邊，我看得出來！
換句話說，我有壹個叫李銳的女同事和壹個叫李的男同事。...
(讀者補充:還說中國有個國策叫“計劃生育”，李生了壹個，然後計生辦主任就出去了。。。然後，有個國家領導人叫“* * *”！)
6.冬天，我和同學壹起吃火鍋。吃完，我先出來了，等著後面的同學。我照著壹輛越野車的黑玻璃剔牙，然後塗上潤唇膏~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我們開車！
7.剛上大學的時候，因為我們那地方比較亂，宿舍的幾個朋友去市場買了刀放在宿舍防身。買完回去，路過壹家銀行，正好有人下班後把壹箱箱的錢搬上運鈔車。我們想不讓護送者誤會，所以我們讓壹個朋友把刀藏在衣服裏。結果當我拿著槍走到押運員旁邊的時候，男孩倒在了地上。後來，我們默默的離開了，不敢去挑刀。。。
中學物理老師Triboelectricity說:冬天我們脫毛衣。毛衣吱吱作響。還有閃電。但不是在夏天。為什麽？後面的男生:因為我夏天不穿毛衣。
9.我朋友有壹次喝醉了。按照文明用語，他在廁所裏，右手拿著電話，左手按在鏡子裏，深情地看著鏡子裏的“犯人”:吃得好嗎？監獄最近管控嚴格嗎？盡可能快地離開...
10.今晚父母不在家，我只好自己做飯炒菜。把油倒進鍋裏後，聽到臥室電話響，拿著手機跑回臥室，邊打電話邊往廚房走。到了廚房，看到油在沸騰，油灑得到處都是。我壹激動就把手機扔鍋裏了。。。。。。
11.杭州的壹些公交車比較高檔，所以玻璃比較悶，上面寫著:緊急情況下打碎玻璃。這幾天氣溫上升，車上也熱，車上人多。最郁悶的是不知道那個不道德的家夥在車裏放了壹個無聲的臭屁。。。後來，玻璃碎了。。。
12.壹天晚上，爸媽打麻將回來。他們進屋的時候我就醒了，但還是很迷茫。突然我的腳抽筋了(我覺得很長)，然後我從床上跳了起來。當時意識很模糊，只想走兩步抑制抽筋的感覺。結果走了兩步，覺得自己再也堅持不下去了。我撲通壹聲跪在我爸爸面前，嚇了他壹跳。跪下後感覺沒有抽筋，然後默默站起來轉身回房間睡覺。整個過程中沒有壹句話。估計我父親當時就石化了。
2009年7月22日，在某BBS上遇到壹哥們說:“TMD，日食在白天，讓我白等了壹晚上！”
14.上壹次看央視的節目，記不清名字了，但記得最開始，有記者在火車站問壹個人“妳幸福嗎？”問大家，有人說幸福，有人說不幸福，然後問壹個農民...記者:“妳幸福嗎？”農民看了記者幾眼，無辜地說:“我姓王”。
15.我在學校表演戲劇。在我的獨白出現之前，我註意到壹些女孩在後臺換衣服——於是我就**high了。這部劇是《耶穌基督的超級明星》，我演的是耶穌。我只穿幾塊布。結果所有的觀眾都看到了耶穌被釘死在十字架上的時候是可恥的堅硬。
16.在公交車上打卡壹般是“嗶”的壹聲，也有學生卡有“嗶，學生卡”的聲音...我們壹個同學，女的，趕著去坐車，但是沒帶錢，車來了，很急...她像往常壹樣和別人壹起排隊上車，打卡的時候把學校的學生卡拿到機器上搖壹搖。.....
17.初中班主任喜歡摳鼻子。有壹次自習，老師進來看我們作業做的好不好。壹次參觀後，他對我鄰居做的作業產生了興趣。在探出頭看他做作業的同時，還不忘用手摳摳鼻子。只聽“啪”的壹聲，老師的鼻屎居然掉在了鄰居的作業本上！這時候老師應該也不好意思站在那裏不知道說什麽。這時，可怕的事情發生了:我看到我的鄰居慢慢擡起頭，看著老師說，謝謝妳，龍恩！
18.考計算機，先在備考區等，然後通過壹個大玻璃門進入考試區。我考完試後，摸了半天門，摸不到玻璃。旁邊好心的老師提醒我:“同學，門是開著的。”………
19.早上收到壹個陌生號碼發來的短信:“祝妳姐姐新年快樂，越長越漂亮！”我想了很久，但是我回答道:“請問妳是哪位？”答:“我是妳姐，剛換了號！”"
20.壹個調皮的小學生在漫畫店看漫畫。突然，壹個中年母親在街上喊道:“小明，妳這個狗娘養的還在鬼混。如果我抓住妳，妳會死的。我看到這個小學生丟了他的漫畫，狂奔...走了大約五十米，喘著氣，”...我為什麽要逃跑？“我不是小明。」
21.我上初中的時候，對星座很熱衷。有壹天，幾個女生在津津有味地討論星座。壹個男生壹上來，我就壹把抓住他，問:“妳的座位是什麽？”
男孩楞了3秒，喃喃道:“是肉做的……”(好像有點類似)。
22.鄭西丁的媳婦去公公家找老公。看見公公在洗臉，就問:爸，丁呢？公公不高興了，繼續洗臉。媳婦生氣了，問，爸爸，鄭西丁呢？公公大怒:洗臉！南方有些孩子可能聽不懂，北方的“丁”就是屁股的意思。
23.地震前有三個新的預兆:
24.老婆每次和老公吵架，都要上半天廁所。這種情況發生的比較多，她老公還得問她:“妳在廁所幹嘛？好像挺日本的？”老婆說:“刷馬桶！”丈夫問:“刷馬桶能把氣排掉嗎？”妻子說:“我不知道，反正都是妳的牙刷。”
25.壹位女士去拍照。拍完照，我去拿自動沖洗的照片。看完之後我驚呼“我怎麽長得像只猴子！””後面的女士冷冷地說，“那是我的。妳的要等等了。"
26.壹個人被判了12年，在監獄裏挺無聊的。有壹天，他發現壹只螞蟻能聽懂他的話，於是他開始訓練它。幾年後，螞蟻能倒立，能翻筋鬥，這讓他相當自豪。
當他終於出獄時，他做的第壹件事就是跑到酒吧，準備炫耀他的神奇螞蟻。他先向酒保要了壹杯啤酒，然後從口袋裏拿出螞蟻放在桌子上。他對酒保說，“看看這只螞蟻……”
酒保過來，馬上把螞蟻打死，然後對他說對不起，“對不起先生，我馬上給您換壹只新的！”"
27.甲、乙、丙三個人壹起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡壹張床，A睡中間。
半夜… A大抽鼻子，B和C滿臉都是A的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後，甲:註意…
b，C，聞言趕緊鉆進被子裏，確定和外界沒有聯系…
結果，壹個屁。
28.有壹天，我的壹個同學去銀行取錢，以為裏面還有幾十塊錢，幹脆壹起取出來了，於是大聲NB的對坐在銀行的MM說:“把裏面的錢都拿出來！”
銀行的MM壹刷卡，馬上擡頭對著擴音器認真的對同學說:“裏面只有壹塊五毛錢。要不要全部拿出來？”
有許多人在後面排隊等候...
29.有壹天，我(某男)剛從學校的集體衛生間出來，壹個挺漂亮的女生在門口走過來問:“咦，裏面人多嗎？”我當時就被騙了，壹時不知道說什麽好，最後好不容易才擠出“不多”兩個字。。美美似乎意識到了什麽，默默地離開了。...