應該是經典。
2。當百萬富翁開著壹輛豪華加長“林肯”車經過壹個村莊時，他看到兩個乞丐在路邊拔草，立即停下來。
“妳為什麽吃草？”
“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。
“真的，上車去我家。”
“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐嘀咕道。
"打電話到1，富人指著另壹個乞丐. "還有妳，也給妳的家人打電話。"
“我家人口多。除了我老婆，還有五個孩子。”另壹個乞丐說。
“沒關系，全部打電話，去1。
就這樣，兩個乞丐和他們的家人上了車，幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上，壹個乞丐的妻子感激地說:“老板，妳真好，連我們這樣的窮人也請到家裏來。”
百萬富翁回答:“沒什麽，我剛從國外回來，房子壹直沒人管。院子裏的草坪可能有壹米多高，可以吃個夠。”
小明看到有人買了壹盒扁扁的水果，送了壹把水果刀，就對賣水果的說，想得真周到！水果買家說，對，爛了。
4歲男孩親了3歲女孩，3歲女孩說:“妳要對我負責。”4歲的小男孩笑著說:“放心吧，我們又不是1和2歲的孩子。”
我的手機是諾基亞的，接收短信時響鈴功能不能調成震動，非常致命，尤其是考試的時候。
期末考試前夕，大部分人都有了答案。當然，我知道他們為什麽不擔心。他們的手機信息可以在無人知曉的情況下進行振動和接收信息。不像我手裏這個倒黴的諾亞，樓道裏的監考老師“嗶”的壹聲就能被召喚出來。所謂人不如天。
期末考試開始了，我們班的考場被安排在東階梯教室。所有手機壹進考場，信息指數立馬為零！只有我的諾吉亞，信息指數還是顯示為兩個方塊，我悄悄暗示身邊幾個著急的朋友要淡定淡定，壹切都在我掌控之中。
第壹門課是英語，我們已經安排師傅在其他考場，說她壹結束就用手機發答案。考試時間過了壹個小時，口袋裏的“嘟嘟”響了起來，我頓時神清氣爽。求救信息來了！求救短信來了，要命的監考老師也在聽動靜。我大方地從另壹個口袋裏掏出壹個便攜式鬧鐘，放在書桌上。老師來問我發生了什麽事。我指了指鬧鐘。“嗯，老師，我的手表前兩天丟了。”這壹招是從中國解放戰爭中學來的，叫做“不打無準備之仗”。
在老師轉身的壹瞬間，20道選擇題的答案被抄了出來。
不到10分鐘，手機又響了。我假裝若無其事。老師走近，我拿起鬧鐘，面對面打開。我取下電池，擰開後蓋，看了看。說來也奇怪，怎麽了？它壹直在響。可能是壞了？老師敲我的桌子以引起我的註意。卷子上的選擇題還剩下1/3的空白。我估計還會再做。
這次手機壹響，監考的老太太就火了，怒氣沖沖地朝我跑過來。我沒等她過來。我抓起鬧鐘，砰的壹聲摔在桌子上。“什麽破鬧鐘！沒完沒了！“老太太過來，我就直接送鬧鐘。”老師，請把鬧鐘拿走，不然太打擾考場的安靜了。”老太太松了壹口氣，接過鬧鐘，小聲說，“還有四十多分鐘。請好好回答問題。"
這時候我的卷軸呈現大豐收，我開始給身邊的兄弟姐妹傳紙條。忙音中，電話竟然又“嘟嘟”響了起來！老師的目光在這裏壹掃，我的冷汗立刻就下來了！這個時候，除了壹卷衛生紙，我連口袋裏的硬幣都摸不到。就是同壹個老太太，跟另壹個監考老師耳語了幾句，又認真起來。我急中生智，擡頭看著周圍的人問:“妳們也有鬧鐘嗎？”周圍的哥們都很配合，都壹副無辜的樣子:“沒有啊”我也納悶，“那是什麽聲音？”老太太走過來驚叫道:“別說話！”我趁機趕緊起身，說老師把我的卷子交了。
沒過幾分鐘，同誌們陸續出來，在考場外互相擊掌，寓意革命大成功。這時候有人問我，最後壹條消息是誰發的？我拿出手機看了看信息。綠色背景燈下，七個清晰的小黑字:答案錯了！不要抄襲！
工作了才知道。有空調的辦公室還不如嘈雜的教室。
工作後才知道，大學時愛情是遊戲，現在是交易。
工作了才知道。有時候壹頓飯吃壹千塊是壹種需要。
工作後才知道，學生是裝富的，真正的有錢人是裝窮的。
工作了才知道，所有打扮成雞的都是學生。
工作了才知道。我穿什麽不是取決於我的品味，而是取決於場合。
工作了才知道，現在在學校劃清界限。
工作了才知道，買房也是壹個崇高的理想。
工作了才知道，成為社會精英的幾率和中彩票是壹樣的。
工作了才知道。原來消滅剝削只是壹個傳說。
只有工作了才知道，自力更生的代價是失去更多的自由。
工作了才知道。搞計算機的根本不需要等級證書。不搞計算機的，等級證書都是廢紙。
工作後才知道，在中國的外企用中文的更多。
工作了才知道。研究生和我們的區別是剛參加工作的時候每個月多拿200塊錢。
工作了才知道。所有的證書都是敲門磚，我敲門也沒人看。
工作了才知道。真正擅長英語的人，都是工作之余自學的。
工作後才知道，學校的老師比壹般企業領導的社會地位要高得多。
工作了才知道。國內從事人力資源的，只能判斷畢業證的真偽。
工作了才知道，自己上大學是白上的。
工作了才知道。我不上大學就不能有工作。
工作了才知道。原來大部分人只是為了活著而活著。
把巨人的段子整理發布出來(我很容易得分)享受壹下好東西就好了。
螢火蟲因流氓罪被拘留。螢火蟲不服:誰放電的？誰裸奔了？誰有暴露狂？天黑了不準我點馬桶？
美國紐約壹名劫匪在搶銀行時說過壹句至理名言:“別動，錢是國家的，命是自己的！”
壹個電工走進手術室，對壹個戴著氧氣面罩的垂死病人說，妳好！聽著，深呼吸，我需要停電五分鐘！
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
壹個病人正躺在床上唱歌，並且開始面朝上唱。過了壹會兒，他仰面唱了起來。院長不解，問原因。他回答:傻，剛才是A面，現在是B面！
壹天，獅子和熊在果園裏。。幾天後，獅子db附近的樹比熊db附近的樹長。於是熊說了壹句很有哲理的話:獅子屎比熊屎好~！~!
我不止壹次告訴妳不要那麽辛苦，要註意身體，但妳總是意味深長地說:天氣暖和了，我不多滾幾個糞球，冬天吃什麽？！
壹群小偷搶劫了壹家銀行，被拍了下來。小偷說:大哥，我們的電影夢終於實現了！老板怒道:白癡！妳為什麽不用腦子？戴上面具，誰知道我們是哪只手腕。
大學食堂四年“獎杯”展覽:(C _主席)
(1)壹條蚯蚓，躺在菠菜湯的底部，已經變白，腫得像小拇指；
(2)壹只瓢蟲，七顆星星，我仔細數了數；
(3)草莓是個(好東西)，但不知道為什麽會出現在豆包裏；
(4)我做了壹個肉菜，看到裏面有壹大塊肉(老鼠那麽大，周圍人都羨慕)。結果我翻過來壹看，是半個豬胸，黑毛寸長！！！
(5)饅頭，第壹口還沒吃，第二口已經咬了；
(6)豆腐，第壹次吃後，每次打架前總會去食堂偷幾塊當磚頭；
(7)其他:粥可以洗澡，飯可以打鳥，饅頭飛到臺灣省島...
總結:食堂是壹個總能給我們驚喜的地方:今天，妳覺得妳有世界上最難下咽的食物，但明天，妳總能發現自己錯了。
我的愛人是個絕色美人，總有壹天她會騎著噴火恐龍嫁給我，但我看到了她騎馬，卻沒有看到它的主人...
壹哥們沮喪地說:“* * *，我被MM拒絕了！”"
另壹個說:“妳這樣想通了。被拒絕後，MM的姐妹們告訴我的。”旁邊的哥們說:“妳真幸運。我被拒的消息是通過女生宿舍傳到男生宿舍的，然後我哥們告訴我的。”
最後壹個說:“啊呸，我在我們學校BBS的‘今日十大’上看到我被拒的消息了！!"
上課的時候，後排的兩個男生:
答:“我詛咒妳未來的女朋友是我們交大的！”
b:“我詛咒妳未來的女朋友在我們班！！!"
大壹:我發現了壹條蟲子，整碗飯都倒了；
大二:發現壹條蟲子，挑出來繼續吃；
大三:發現了壹條蟲子，像沒有蟲子壹樣吃了下去；
大四:發現沒有蟲子，抗議，沒有蟲子怎麽吃飯！
讀研的時候發現了壹個bug，感嘆，太簡單了。
讀博的時候:發現只有蟲子，感覺學校夥食改善了...
天啊，4兩米飯裏居然有6個“蕭薔”！！！
溫柔，我再也抑制不住我被壓抑的憤怒。我氣呼呼地來到打飯窗口，把壹斤820的鐵飯盒重重地摔在窗臺上。瞬間，喧鬧的食堂靜了下來，壹千多雙眼睛盯著正在煮飯的劉師傅，淡定地把我的飯盒推出來:“我說了多少遍了，集齊七只蟑螂才能換壹個豆包！”大家都翻了個身...
專業課考試最後壹題:妳認為誰是最有影響力的物理學家？我寫了牛頓。結果全班就我壹個人不及格。原來大家都寫了導師的名字...x，什麽世道！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍有個漂亮的女生拿著手帕向我招手，我也向她招手。然後她跑到另壹個窗口向我招手，我又向她招手；後來她又走了，直到她在第三個窗口向我招手我才意識到。原來她正在擦窗戶...
MM找了清華，結果迷路了。幸運的是，我遇到了壹個溫柔的教授，懷裏抱著幾本厚厚的書。“請問，去清華大學怎麽走？”教授沈思了壹會兒，語重心長地說:“學習，妳只有繼續努力學習，才能上清華。”
清華的壹個學生，每天拿著壹個破瓶子蹲在動物園的壹個角落裏看熊。他媽媽去醫院問孩子神經有沒有問題。醫生說要判斷他是否生病，必須從了解他開始。於是醫生每天帶著奶瓶看熊，兩個人壹句話不說就蹲了壹個月。終於有壹天，他開口了:“請問……妳……妳是不是也要往熊身上扔硫酸？”
系裏唯壹的女生來看籃球賽。突然，MM裙子被大風吹起，外國男生大叫:“天啊，春天漏了！””系裏的男生沈著臉說，“拜托，這是臟衣服！"
那天我還看到壹個:
壹個男人結婚的時候，向上帝發誓要對婚姻忠誠，但是婚後不久，他就出軌了。過了幾天，他發現沒有報應，他就忘了。
直到有壹天，他乘船航行，遇到了風暴，他突然意識到這是上帝的懲罰，於是他趕緊跪下祈禱:請為了其他無辜的人原諒他吧。
這時，我聽到天空中傳來壹個低沈的聲音:妳以為我這些年很閑嗎？我很容易裝滿這條船嗎？我...