超級幽默的校園段子在我們日常的學習和理解中被頻繁使用，而我們中華文化博大精深，源遠流長，記載了很多詞語和句子。來了解壹下超級幽默的校園段子吧。
超級幽默的校園笑話1 1，說的是高考的時候，大家都流汗答題。突然我問:“請妳給李鴻章講講他自己。”壹位考生回答:第壹，李鴻章帶領我，北洋水師在甲午戰爭中打敗了日本侵略者，讓中國驕傲。第二，李鴻章率領中國體育代表團，第壹次在奧運會上為中國獲得第壹枚金牌。這輩子愛國熱情確實不小。
2.算上高考，我們花了12年的青春，至少40到50萬的學費。我們支持了陳光廠，真彩廠，機讀卡廠，無數造紙廠，無數印刷廠，翰林書店，新華書店，市裏的交通行業，學校周邊的飯店，還有所有老師的工資獎金，校長的車，油錢，體育館(這個……)。
高考是國家支柱民營企業！這是我們的功勞！
3.今天早自習結束，前面的MM找我同桌要水。同桌很大方，遞給我壹瓶烏龍茶。喝了壹口，MM問:“烏龍茶為什麽有水果？”
同桌說:“烏龍茶哪來的？”說著又擰開瓶蓋證明給我看。
前面的MM默默轉身...幾秒鐘後，她轉頭問同桌，妳今天早上吃了什麽？
同桌:八寶粥...
4.洛奇阿姨發現，每天晚上都有壹個女孩在樓道裏徘徊。
穿著睡衣，面無表情，默默盯著手機屏幕，壹言不發。
這件事反復了很多天，姨媽決定上前關心壹下。
“同學，妳有什麽困難嗎？”
“啊？沒有。”女孩驚訝地回答。
“那妳為什麽不天天回宿舍？”
“哦...因為...樓道裏的WIFI信號比較好。”
5.某公司子女學校校長來公司辦公室請示。經理，我們學校為了教學需要想買壹臺錄音機。”“嗯，教書不是聽唱歌。錄音機有什麽用？”“目前我們是搞電教的，電教是必備設備。”“什麽，電話教學？老師和學生正在教室裏上課。妳還需要打電話嗎？笑話！"
6.上大學的時候，宿舍有個哥們腳特別臭，從來不洗腳。但他也有壹個好習慣，就是每天起床後把被子疊得方方正正。
有壹天，他指著新疊好的被子向我炫耀:“妳看我們疊的被子，跟部隊裏的兵壹樣。說白了就是豆腐塊！”
我不以為然地對他說:“妳的臭腳已經把被子都臭了，‘臭豆腐’也差不多了！”
7.老師經常教育孩子養成撿錢的好習慣。對於那些不撿錢的孩子，老師也給予壹定的獎勵。因此，學生積極給老師送東西，在班上形成了良好的風氣。
有壹天，壹個同學看到五塊錢，想給老師，但是因為貪吃，就用五塊錢買了壹個棉花糖。他只想吃了它，他又開始內疚了。最後，他決定做壹個誠實的男孩。於是他興奮地跑到老師辦公室，對老師說:“老師，我今天找到了壹個棉花糖。”
8.那天，在音樂課上，我正在給學生們講壹些樂器的基本知識。講座結束後，我們聽了壹段音樂，並告訴他們這是阿正演奏的。
壹個學生輕聲說:“阿正是什麽？”
另壹個學生回答說:“針(鄭)是妳媽媽用來縫衣服的工具。”
9.語文老師對小明說:“妳的作文為什麽是省略號？”
小明說:“老師，妳上節課講了省略號的作用。妳忘了嗎？”
老師說:“跟作文有什麽關系？”
小明說:“為什麽沒關系？省略號不就是壹種無限的想象嗎？這就是我要寫的作文的意思。”
10，壹個同學失戀了，酩酊大醉，哭了壹臉的眼淚。
當我們準備離開的時候，我們只想自己買單，不讓他買單。
錢都拿出來了，同學吼了壹句“我買！”
妳們都是我的兄弟。我今天很開心。不要和我打架！"
說著，我從上衣口袋裏掏出壹疊，開始數。壹、二、三……似是而非。
當我們仔細看時，他拿出的是壹包餐巾紙。
11，關心生，關心死，關心治療沒錢。男人當家，女人當家，生不出來。天也管，地也管。霧霾籠罩全城也沒關系。店歸店，市歸市，在街上晃蕩也無所謂。吃了用了，食物汙染了也沒關系。房管也管，建設也管，房價暴漲也無所謂。生而葬之，但不能入學也沒關系。
12，我班有個彪哥，和我在高數班。我起得早，他起不來，我們倆都是第壹節。我經常叫醒他。
壹天早上，我在教室，我怕他高中數學遲到，就給他發了壹條短信，內容如下:啊！親愛的彪哥，我想知道妳現在是否能溫柔地離開床。啊！親愛的彪哥，不知道八點前妳會不會出現在我身邊。啊！親愛的彪哥，去死吧！妳起床了嗎？起床前先起床！
13，那天我在上政治課。上課的內容是講孝道的，於是政治老師就講了他的父親。
“我父親在2005年離開了我，他……”
就在我們感動得流鼻涕流淚的時候，黑暗的角落裏傳來了壹個長長的句子，“我爺爺和妳爸爸是壹屆的……”
14，大學，平時不學習，期末占名額多。
我去圖書館看樹。剛坐了壹會兒，壹個女生走過來對我吼道:“走開，這不是妳該坐的地方！”"
我壹楞:“妳憑什麽這麽說！”
女孩冷笑道:“妳是新來的吧？
這個座位我坐了壹個月了，已經是我的專屬座位了！"
我也瞪了那女生壹眼，說:“別瞎說。我在地球上二十多年了，從來沒敢說地球是我的！”"
15.兩個學生在劍橋大學學習電子工程。壹封來自埃及，另壹封來自印度。埃及學生對印度學生說:“妳知道嗎，最近在尼羅河沿岸發現了成捆的電話線，這證明了埃及人發明了電話。”印度留學生馬上反駁:“前幾天，中國還在橫河沿岸進行挖掘。”
埃及學生很快問道:“妳發現了什麽？”印度學生說:“沒什麽。”埃及學生只是眉開眼笑，印度學生接著說:“這充分證明印度人已經發明了無線電。”
超級幽默的校園笑話2爆笑的校園幽默笑話1
1，老師批評薛紮小明:妳現在不好好學習，以後孩子會問妳，爸爸，這道題怎麽辦？看妳怎麽回答！
小明:問妳媽！
老師壹臉鐵青，怒氣沖沖地罵:滾！
2.老師:好學生，接下來讓我們學習名詞和動詞。老師先問了幾個問題。小明起身回答。
老師:眼睛是什麽？
小明:名詞
老師:鼻子？
小明:也是名詞。老師:是的，那壹個？
小明:動詞！這是壹個動詞
老師:滾出去！
3.老師:“今天，我們學習了‘笑裏藏刀’這個詞。妳明白嗎，小明？”
小明:“老師，我明白。”
老師:“嗯，妳可以給大家解釋壹下。”
小明:“呵呵呵道，呵呵呵。”
老師:...
小明:向老師報告，我要交論文。
老師:急什麽？再仔細檢查壹遍。
小明:老師，我查了好幾遍，發現還是壹個問題答不上來。
老師:滾，滾，滾！
5.在課堂上，老師背對著學生在黑板上寫問題。下面特別亂。老師沒有回頭看誰在說話。他壹上來就說:“小明，滾，全班都不消停！”
這時候我才推開門進去:“老師，我在外面！”"
笑校園幽默笑話2
斷裂(爆裂)
某高中化學老師兼教務長做題時故意出錯，然後讓壹個同學找出錯誤。
在學生艱難的回答後，老師贊許而認真的說:很好，妳看到了老師的失敗。
所有人都楞住了。下課了，老師剛出去，全班哄堂大笑。
是大膽還是無腦？
學生上課很無聊，老師在鼓勵大家積極提問，積極發言。壹個女同學舉手說:“老師，我能說句話嗎？”老師很高興:“妳說。”女同學站起來，看了看四周，說:“誰有我男生女生的這本書？”
班主任哭得啞口無言。
初三要上晚自習，天氣不好或者家裏做飯，媽媽都會勸我不要去。
連續幾次後，班主任把我叫到辦公室。
壹個邀請家長的手勢:“為什麽逃學？”我很自然地回答:“我媽叫我不要來。”
班主任哭得啞口無言。
黑暗中的邪惡
壹對年輕夫婦壹起坐在隆隆的火車上。火車駛入壹條長長的隧道，車廂裏突然變得漆黑壹片。女孩心想，這時候如果...想到這裏，臉紅了。不出所料，小夥子的嘴唇翹了起來，長長的壹吻，姑娘陷入了幸福的海洋。
太陽又照了進來，女孩還是紅著臉，小聲對男朋友說:“討厭，這麽狠。”男朋友楞了壹下，“怎麽了？我做了什麽？”女孩驚呼道:“妳剛才不是吻了我嗎？”
開懷大笑。
學校記者團采訪系裏長跑冠軍的時候，
記者:妳跑到5000米的時候在想什麽？
教員冠軍:我想知道這是哪壹圈。
記者:妳還有閑情逸致去想這些嗎？
時代的流行產品
在壹次班會上，老師正在指導初中生如何正確理解“時尚”。為了了解學生的掌握情況，老師問了壹個問題:“同學們，妳們認為現在社會上最流行的是什麽？”
同學們七嘴八舌地議論著:有的說肯德基、麥當勞；有的說網遊；還有壹個奇葩，以“大人小孩說話”為由說自己戀愛了。
最後，小明開口了:“我覺得最流行的應該是感冒！”雞，豬，人都受歡迎！"
超級幽默的校園笑話3校園幽默笑話
1，高考，數學考試，天氣涼了我不小心睡著了，在做夢。監考老師叫我:同學們醒醒，還有半個小時交卷，讓妳們的卷子幹幹，太濕了沒法裝訂...
2.老師訓斥小明:“妳的字寫得太潦草了，正常人都認不出來。”小明說:“可是我要壹筆壹劃地寫，妳就罵我寫錯太多。”
3.我爸媽來學校看我，晚上帶他們去學校門口的賓館入住。登記的時候前臺隨口問了壹句“妳有會員卡嗎？”？我也隨口答道...“是的”。然後...接下來是對父母的嚴厲審問...
4.“我是高中的地理老師。昨天，我談到了俄羅斯的伏爾加河。我說:曾經有壹幅非常著名的畫。妳知道是什麽嗎？學生:伏爾加河上的跟蹤器。學生:老師，妳知道另壹首非常著名的歌曲嗎？我:...學生:伏爾加河上追蹤者的愛情。”
5.“肖鑫在網上交了壹個新女朋友，每個人都吹噓他的女朋友有多漂亮...壹天，肖鑫看著他女朋友的照片，驚訝地說:“這真像壹個仙女..."
他的室友壹時好奇，忍不住想借照片看看來到人間的仙女，準備“驚艷”壹下；結果看完只有壹個問題:“妳下凡的時候是臉先著地的嗎？”？』"
6.阿強總是在課堂上打瞌睡，老師不忍心把昏睡中的阿強叫醒，問他:“妳知道為什麽兔子在龜兔賽跑中輸了嗎？”」
“我不知道，”阿強睡意朦朧地回答。」
“因為兔子在打瞌睡，”老師生氣地說。
“哦！我明白了，”如果阿強想，“原來所有的海龜都沒有打瞌睡！”
7.同學失戀的時候，我去安慰她說:妳的損失我很難過。順便問壹下...女同學聽了這話，想了三秒擦眼淚，擠出壹個笑容說:妳這麽多人會安慰人...
8.鈴響的時候，教室裏仍然很吵。老師壹拍桌子，頓時安靜下來。然後老師吼道:“鈴響了妳沒聽見嗎？”壹陣沈默後，教室角落裏傳來壹個低沈的聲音:“妳什麽時候聽到鈴聲的？”
9.壹個宿舍六個人。第四個愛打呼嚕，經常讓我們睡不著。壹旦第二個受不了，就是壹記耳光。醒來後，第四個驚恐地看著第二個，第二個說:做噩夢吧，二哥給妳蓋被子。老四淒涼地說，謝謝妳，二哥。
10，小張不愛學習，成績很差。大學即將畢業，他問教授:“老師，畢業後讀什麽？”教授:“招聘廣告。”
11.數學系女朋友要分手，男朋友問為什麽。女:妳窮，性格不好。妳在眾人面前集合。五人六人，妳喜歡多學點，成績卻壹塌糊塗！男:妳太誇張了！女:我快到了！
12.我教藝術和設計已經很多年了，我經常鼓勵學生發揮創造力。初中的另壹個繪畫練習題是《手的聯想》。我交的作業裏有壹張黑色的繪圖紙。看了半天，兩邊都沒畫什麽。只在畫紙的壹面，我隱約發現了用鉛筆寫的名字、班級、命題:“看不見手指。”
13，上大學的人偶爾會幼稚。上周我們班新班長走馬上任，在班會上宣布大年初壹組織全班同學去旅遊，目的地由全班同學通過投票決定。我壹開口就和同桌商量去哪裏玩，最後我們決定去動物園。為了方便，我在選票上寫了壹個“動物園”。
班長收完票，當著同學的面唱了壹句:“南山滑雪場壹票，長城壹票……”突然，班長舉手壹票喊道:“這200是誰寫的？這個活動經費有限，不玩可以，但是絕對不能發200塊錢！”
14.自然知識老師在黑板上給同學們介紹森林裏的各種毒蛇，教他們各種應急措施。
老師接著問:“如果妳遇到壹條眼鏡蛇，妳該怎麽辦？”
學生急切地說:“先打碎它的眼鏡！”"
15，最迷人的短信:愛的流星對妳說:愛+愛=很愛，愛-愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯壹的愛！
16，老師讓兩個不守紀律的孩子放學後留下，把他們的名字寫了100遍。壹個孩子寫完回家很久了，另壹個還在寫。老師問:“到底怎麽回事？”
孩子嗚咽著回答:“這真不公平！他叫漢金·弗蘭克，我叫阿裏·紮魯爾·賓·哈生·易蔔拉欣·拉布杜爾·拉吉姆。”
17.長假後的第壹節課，流氓老師充滿激情地問學生:“妳們想我嗎？”
學生們壹致回答“沒有-”。
“可是我想妳！”
學生不解:“Y？”
“因為我愛妳！”老師的激情依舊。
教室裏有很多疑問。
“不相信？哎，它逼得我不得不抱怨革命者的歷史！”老師真誠地說:“那是我第壹次踏上教師這個光榮的崗位，壹位為教育事業奉獻了壹生的老教師給我上課。”。他說做壹個好老師最重要的是愛妳的學生。"
質疑的聲音沒有了，質疑的表情還在。
“他還告訴我，”流氓老師繼續說，“如果妳做不到以上幾點，妳至少要做到壹半，那就是愛妳的女學生。”……
18，大壹新生報到學校。
老師:“父母的名字？"
學生:“李大猛。”
老師:“和妳的關系？”
學生:“沒有，他經常打我！”"
19，托比的爸爸給托比買了壹個小足球。他把它帶到學校，玩得很開心。
老師走過來摸著托比的頭說:“托比，妳是小學生了，不再是幼兒園的孩子了，應該懂得關心同學。”把妳的球借給那個沒有父親的可憐的小男孩，好嗎？"
托比猶豫了壹會兒，說:“我能把足球借給他爸爸嗎？”
20.老師:“人的哪顆牙最晚出現？”
學生:“假牙。”
21，“開水房壹直是壹個不起眼的地方，但愛情發生的地方壹直是不規則的。也許正是在這樣的地方，人們才會相愛壹生，至少會遇到對的人。所以，本著“三燈政策”的精神，我們不會讓愛情在任何地方跑掉。所以，當妳下定決心去迎接愛情的時候，妳就可以出發去開水房了！
前提:至少帶兩個開瓶，否則會讓人沒有安全感，至少不夠勤快。時間:晚飯後是打開水的高峰時間，所以不建議在冬天行動，因為在沸騰的房間裏很容易看不到有霧的地方，然後也不可能把劣等女生當小醜，所以，..."
22.有壹天，我對著鏡子問正在看電視的媽媽:“媽媽，妳看我的臉最近瘦了嗎？”媽媽轉過頭，仔細端詳了半天，說:“我臉不瘦，眼睛瘦。”
23.第壹條:高中，全校必須穿校服，壹個復讀生從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒穿校服，就問他為什麽不穿。
這個同學大怒，說，我媽沒死。我為什麽要穿喪服？第二，壹個美術老師出名。某報有大篇幅報道，配有照片，於是他在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真行，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。第三次:語文課，老師叫壹個困了的同學來答題，同學迷迷糊糊說不出話。老師無奈的說:“妳會的...
24.化學老師做了稀鹽酸和鋅的實驗。他準備好試管，倒了壹些鹽酸。等了很久，也沒有回應。我很疑惑，找壹個同學回答:這位同學，請告訴我為什麽沒有泡沫。
同學:老師，妳沒放鋅！
老師:這個學生回答的很好！
25.壹位老師在解釋“奇跡”這個詞時舉了壹個例子:壹個人從八樓跳下，毫發無傷地逃脫了。他希望學生們創造“奇跡”。
但是壹個同學回答:幸運。
老師很失望，就說，這個人爬到八樓又跳下來，還是沒受傷。
壹個同學回答:偶然。
老師很生氣，只好說:那人又爬了八樓，又跳了下來...
老師還沒說完，有同學回答:他習慣了。
26.作文課上，老師的題目是“人生的價值”。
壹個在家賣海鮮的學生寫道:“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能扔垃圾桶。所以，生命是寶貴的，壹定要珍惜。
27.壹位智者教導他的壹個學生說，“下雨的時候，妳沖進雨裏，高舉雙手，妳就會發現真相”。過了幾天，學生回來說:‘我照妳說的做了，雨水流進了我的脖子，我覺得自己像個十足的傻瓜’，‘沒錯’，智者說，‘事實就是如此’？