被黑掉完全刪除的情況也不是無法恢復。舉個最近接觸的例子。
男生32，比女生大六歲。他們在校友會上相識，在壹起度過了四年多的時光。他們的感情基礎比較穩定。分手是內在原因。矛盾太多了。男生不會和女生交流。女生覺得男生太自私武斷，不顧及她的感受。
壹開始女生分手的時候態度還是不錯的，說在壹起容易分手難。但是這個男孩壹直在乞求它。對方不接電話就壹直打，不回消息就壹直道德綁架。女孩終於受不了了。她壹怒之下把他黑了，叫他以後不要騷擾她。男孩這才覺得機會被自己給毀了。
其實被救的人，大部分都是因為前期行為過激，無法冷靜下來而被黑的，所以才會陷入“現在不知道該怎麽辦”的窘境。至於如何創造自救的機會，我今天就簡單說壹下這個例子。
其實修復感情和做人壹樣，需要內外兼修。
向外-重建連接
向內-找到化合物的關鍵因素。
男生之前找過的恢復機構都建議先斷交，但是壹點進展都沒有。這個時候斷開肯定是沒用的。如果妳也是類似的情況，吸取教訓，盡快復合。別浪費了！說要救和真正在細節上落實計劃是兩回事。
什麽都不做或者只是發泄情緒是不夠的，理性的團聚才能事半功倍。
溫馨提示:不要試圖壹口成胖子。根據我的經驗，我把這種情況下的團聚行動分為兩步:
第壹步是建立新的連接。
丟失聯系方式沒什麽好恐慌的。我們有很多方法聯系壹個人。如果我們想做壹件事，我們可以嘗試所有我們能得到的方法。
如果微信被黑，可以發短信；如果手機號被拉黑，可以換個電話號碼打過去；
所有號碼都被塗黑，可以見面；
如果對方逃跑，可以讓身邊的朋友制造各種情境來緩和關系；
在對方可能出現的地方制造偶遇...
但需要註意的是，這個階段的目的不是糾纏對方，也不是繼續和對方談感情問題，而是建立新的聯系，以保證雙方都能有交流的機會。妳千方百計得到的機會，是用來結束對方的負面感受的。妳可以表達妳想留下的願望，但更重要的是，告訴對方妳有權拒絕。
第二步，“撤退”
要和對方交流，就要做好被拒絕的準備。不經歷這些拒絕，就不會放手。如果遇到他們，妳會調整心態。如果妳是主要的，妳將是主要的。如果對方壹直拒絕，說不想和妳保持聯系，這時候的策略就是“撤退”。
“撤退”是我創造的壹個理論術語。這裏妳可以簡單理解為“以退為進”，讓對方感到失落。
心理學上有壹種現象叫做“損失厭惡”:人更害怕失去某樣東西，而不是得到它。
即使對方真的不愛妳，當他意識到自己馬上就要失去妳的時候，也會有失落感和危機感。“撤退”策略的目的是讓對方感到“損失厭惡”。壹旦產生這種心理，對方就不會被負面情緒盲目控制。
？“退”的重點是表明自己的身份和目的。
妳可以這樣對對方說:
？給對方壹個解釋，給對方壹個理由，然後提壹個小要求:
？最後，指導性的選擇:
穩定的情緒，真誠的表達，對被拒絕的耐心，缺壹不可。
這個看似無情的女孩根本沒有鐵石心腸。在緩解對方拒絕的前提下，把聯系方式加回去並不難。只要不對對方造成更大的威脅，女生生氣後會很快將對方從黑名單中移除。然而，重新連接只是挽救成功的第壹步。重連的目的不是進入被動的局面，但要想復合，技能的作用是有限的，還是要找到重組的關鍵，也就是妳能給對方提供的價值。
很現實的壹件事:只要前任覺得妳還有價值，妳就有機會。
其實微信加回來後，第壹個聯系的就是女生先聯系的男生。沒有別的原因，就是找他真的有事。女方想讓男方幫忙介紹壹個重要客戶，這是分手前男方答應她的壹件事。也正是因為這樣，兩人重新聯系，然後男生壹步步給女生提供情感價值和實際幫助，最終挽回了成功。
很多人可能會覺得前任很粗魯，不會把“有用”和感情聯系起來，那妳就錯了。“無禮”只是主觀感受，大部分人都信誓旦旦地說“我死了以後再也不聯系前任了！”如果事實證明只是壹記耳光，那就該馬上打臉了。
因為前任能給他的，別人暫時還不回來。
當然，並不是所有的前夫都會像上面那個女人壹樣要求主動聯系。被甩的人大多因為等不及前任主動聯系自己而過於焦慮。但是，焦慮之下妳忽略的壹個事實是，人是會變的，情緒不會永遠影響壹個人的決定。在擇偶中，價值是不可回避的參考標準。
這個價值不是妳的經濟能力或者妳的外貌的外在價值，當然沒有那麽膚淺。這個價值是指妳的綜合價值，包括妳在世俗意義上的外在價值，妳在客觀條件下的內在價值，以及主觀衍生價值。
所以，機會就藏在妳為對方創造的價值裏。我來說壹個沒有例子的創造價值。
提供積極的情感價值可以創造機會。坦白說，和那些潛在的新歡比起來，絕對是劣勢。更何況，因為某些前任因為妳的另壹半價值低而分手，讓妳壹下子變成壹個很優秀的人是不現實的。更何況現在已經被對方黑了，也沒地方表現了。
但是，硬件並不是擇偶的唯壹標準。很多看似價值觀不匹配的人，感情還是很穩定的。比如“他雖然沒有買房，但是對我很專壹。我認為他的小問題微不足道。總的來說，我覺得和他在壹起很開心。”
這裏面其實還有壹個更合理的邏輯:對方能給我提供更高的情感價值，所以其他方面被削弱了。
美國愛達荷大學商學院教授傑弗裏·J·貝利(Jeffrey J.Bailey)曾經定義過情感價值這個詞。能提供高情感價值的人，在戀愛中能更快的建立自己的核心競爭力。他認為情感價值=情感收益-情感成本。情感收益越大於情感成本，所能提供的情感價值就越高。
積極的情緒體驗帶來情緒上的好處，比如快樂、幸福、信任、安全感、愉快的情緒等等。
負面情緒體驗增加了情緒成本，如悲傷、憤怒、欺騙、不理解、矛盾沖突等。
這個公式不難理解，也就是說，如果妳在壹個人身上經歷的大部分是負面情緒，和他在壹起的大部分時間都是失望、傷心、難過，妳很可能會放棄這段感情，因為感情成本已經超過了感情收益，負面體驗已經超過了正面體驗。
分手的人都覺得對方對自己的傷害更大，滿腦子都是和這個人在壹起不開心。這是很多負面的經歷。被分手的人總是認為對方沒有感情，不愛自己。其實對方只是不想愚蠢的積累負面情緒。在戀愛過程中，妳會看到感情價值在逐漸降低。救贖者要做的是逆轉這個過程，給對方提供盡可能多的情感價值，創造救贖的機會。
如何提供更高的情感價值？降低情感成本(減少負面情感體驗)
如果現在可以問對方壹個問題，妳會問什麽？
妳為什麽刪除我？妳沒考慮過我的感受嗎？妳感覺好點了嗎？妳能不生氣嗎？我猜妳肯定想選B，但其實妳會做a。
因為分手後的壹方情緒狀態壹般都很大，在聯系對方的時候，反應會很不好，要麽猜測對方還有意思，要麽猜測對方只是想榨取自己最後的剩余價值，向對方傳達傷春悲秋的責備言辭。很難從對方的角度考慮問題。
如果妳選了A，妳說什麽感情的話，對方肯定會努力回到正軌，而當妳忍不住的時候，妳們兩個又會因為感情問題而分手。雖然妳想挽回，但妳的表現更像是在攻擊對方。妳無法適應對方的負面感受，所以不自覺的采取了攻擊。
儲戶經常攻擊的話:
壹種是只在乎自己感受的表達。“妳沒有考慮過我的感受嗎？妳知道我被妳黑了之後有多難受嗎？”
壹種是主觀臆測，“對妳來說可能很正常，但對我來說真的很傷害。”
我經常覺得妳太自以為是了。妳怎麽知道人們認為這是正常的？壹些來咨詢的失戀者說的話往往很幼稚，很低級。大部分男人只能叫他們男生，根本不知道怎麽開口。他們很多都是找老師替妳說話或者手把手教妳說話，所以不想從根源上理解這個問題，以為前輩只需要被哄著就可以了。妳不明白，問題不是對方，不是對方在發脾氣，而是妳還是看不清現實，適應不了，接受不了對方。
？降低情感成本的核心是更強的適應能力和接受能力。
不要被自己的情緒綁架，不要把問題歸咎於別人，而是要面對自己的無法承受。面對對方的負面情緒，我們還是可以理性對待，克制自己不把對方作為發泄的對象，多關心對方的狀態，多關心自己的利益，多安撫對方的情緒。
其實也不是不可以，只是面對自我犧牲和妥協，自私的本性就會出來。但是妳要知道，不退出這壹步，對方是不會主動退出的。
提高情感收獲(增加積極的情感體驗)
如果妳今天在工作中生妳客戶的氣，而妳還有兩種選擇面對妳的伴侶，妳會怎麽選擇？
我夠倒黴的了。妳不能讓我休息壹下嗎？這個時候壹定要找我麻煩嗎？有點不好。我想讓對方看到我快樂的壹面。選A的人不是壹個情感成熟的人。壹個情緒成熟的人，不會要求別人對自己的情緒完全負責，而會對自己的情緒負責。
選B的人是能提高對方感情利益的人，因為他在難過的時候，仍然具有願意隨意付出的品質，這是壹種難得的提高感情利益的能力。這種能力是壹種支付能力，落實在壹些具體的事情上，它表現在以下幾個方面:
真心反省和道歉，賠禮道歉改善對方的負面情緒，尊重對方的意見和選擇，不要以愛為名綁架對方，換位思考別人的感受，另壹半在乎對方的幸福和需要。互相分享好消息來肯定和鼓勵他們提高情緒收益的核心是讓他們感到開心和舒服。前任對復合的態度80%不是他是否還愛妳，而是妳是否值得，是否能提供足夠的感情價值。如果他能感受到和妳在壹起的快樂大於痛苦，價值已經實現，那壹定有機會。但如果妳讓他對妳更加排斥，連交流的機會都沒有了，也沒有挽回的機會。
為什麽我總說糾結是無效的，因為糾結是在增加情感成本，降低情感價值。
妳提供的價值要滿足對方的需求。我們有機會挽回不代表就能挽回成功。如果妳能為對方創造積極的情感價值，卻不能解決他的真實需求，那麽妳挽回大概率會再次面臨分手。
需求還是要看對方。我也接觸過很多主動分手的咨詢師。他們的困惑很簡單:不知道這樣的決定是不是太沖動了。
其實我很能理解這種心情。人長大了，考慮事情總是比以前更現實。年輕的時候談戀愛，大家都是灑脫的人。如果對方讓他們不高興，可以馬上拉黑。但是，隨著身邊越來越多的人結婚生子，他們的情感需求不再是壹成不變的。
我不是不喜歡對方，我還是喜歡他們，但是每次意見不壹致吵架的時候，我真的很難過，甚至壹些固有的觀念差異都無法解決。沖動之下，拉黑刪了分手，但冷靜下來，她又不知所措。不知道和這個人分手後會不會遇到更好的人。畢竟我還沒有遇到壹個完全理想的伴侶。
但是當初的伴侶說要復合的時候，他不願意答應，因為對方已經有了各種缺點，不理解自己。如果他沒有看到對方的改變，主動分手的人還是很難接受的。可惜救的人經常答非所問。他拼命做的是讓對方喜歡和理解自己，而不是提供對方需要的東西。
壹些後臺的人經常向我吐露心聲:錦鯉錦鯉，怎麽才能讓壹個根本不喜歡我的人喜歡我？
每次收到這個問題，我都無言以對。我不是神仙，也不會隔空施法。怎樣才能讓壹個完全不喜歡妳的人喜歡上妳？妳是唯壹能讓對方喜歡妳的人。
不要以為他是因為和妳分手了才壹點都不喜歡妳，也不要以為把時間精力都放在對方身上就能挽回。
想錯了，就走錯了方向。就像妳問我的問題“如何讓對方喜歡我”，妳以為復合就靠聊天，當然不是。妳以為復合就是“讓他愛我”，其實真正的是解決妳們之間的問題和障礙。
如果對方根本不喜歡妳，對妳根本沒電，那就太可惜了。我真心勸妳喜歡別人。不要白做。
但是，如果對方曾經喜歡過妳，不管喜歡多久，至少對妳有感覺。後來妳們之間出現各種矛盾，導致他決定不喜歡妳，或者他覺得妳們兩個不合適，想通過深入了解分手。那麽妳要解決的就是妳們之間的矛盾，妳要知道他為什麽不想和妳在壹起。
很多被救贖的人常犯的壹個錯誤，就是像戀愛時壹樣盡力展現自己的魅力，讓對方開心，最後發現沒用，因為所有的行動都是表面的，沒有觸及根本問題。對方可能壹直在等妳給壹個解釋，給壹個改變的態度，但是最後發現妳還是和以前壹樣，和妳在壹起還是沒有希望，說明妳對他沒有價值。
如果妳不知道關鍵，我給妳提供幾個問題供參考。都是來我這的人面臨的普遍問題。把這些問題梳理壹下，就不難發現對方需要妳提供什麽樣的價值，而這個價值就是復合的關鍵。
分手的主要原因是什麽？怎麽改？分手後關系惡化的節點在哪裏？發生了什麽溝通問題，如何再次溝通？有沒有客觀壓力，比如彩禮談不攏，第三者介入，對方異地等。，能否解決或滿足對方的需求，是否有來自雙方父母的壓力，如何解決這個問題？妳們有沒有對方的性格缺陷，比如焦慮型或者回避型性格？妳選擇心理咨詢來幹預嗎？妳們未來的規劃有沖突嗎？妳打算如何平衡它？有多少次因為感情問題產生矛盾而無法挽回？能不能抓住對方的情緒？妳真正想要達到的情感狀態是什麽，怎麽做才能朝著這個方向前進？這些問題才是影響妳恢復進度的核心。他們不需要妳回答“是或不是”，只需要妳對自己的答案有更清晰的認識。我見過太多迷茫的人，壹個問題就問我怎麽找回。我只能告訴妳，這些問題妳得自己回答，妳得決定對方想要什麽，妳能給什麽，不能給什麽。
希望大家能以壹種自省的心態看待這些問題，通過提升自我價值來修復感情，但可惜的是，大多數人總是通過賣萌來同情對方，到頭來卻壹文不值。
妳的前任壹定是壹個價值觀導向的人。妳可以幫助他創造價值，妳可以讓他獲得積極的情緒，創造價值。安全感，信任感，信任和鼓勵，甚至經濟支持都是價值觀。妳創造的價值越多，妳被救贖的機會就越大。另壹方面，如果妳對他沒有正面意義，甚至給他帶來負面情緒，那麽肯定是沒有機會的。就算堅持幾天，結果也是兩個人都難受，那就得不償失了。
好的關系是雙向的，互相支持才能贏。如果兩個都不舒服，那妳愛人的能力肯定要繼續練。
心理測試:測試分手後復合的概率。
妳有沒有想過兩個人分手後復合的可能性有多大？這套測試題幫妳測試分手後復合的概率。我們壹起試試吧。
妳手機裏還有前任的聯系方式嗎？
是五分。
不，所有0分都被刪除了。
妳們分手的原因是什麽？
由於客觀原因，家裏不同意1。
異地戀，沒前途2分。
TA覺得我脾氣不好，我們性格不合。3分。
有第三者介入我們的感情0分。
我們吵架後，誰也不肯低頭，壹怒之下5分分手。
我覺得TA脾氣不好，總是抱怨，被TA甩了6分。
在以下四種說法中，如果必須選擇壹種妳最認同的說法，妳會選擇哪壹種？
壹個人愛另壹個人，就應該愛TA的全部，不管它的優點還是缺點。否則就不是真愛，他最多喜歡2分。
雖然感情是自己想要的，但是要靠人的努力，對方的愛情也是可以控制的，只要能滿足對方的心理需求，愛情是可以引導4分的。
扭曲的瓜不甜。如果TA不想復合，我尊重TA 1分的想法。
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的人壹定不能吝嗇自己的6分。
在表達壹件事的時候，妳更看重它。
言語表達的準確性為2分
和對方說話給對方留下的強烈印象是1。
妳周圍的人對妳說的話感到舒服嗎？6分
文字所能達到的終極目標是4分。
妳認為妳的基本情感特征是什麽？
情緒化，經常控制不住自己的脾氣0分。
自制能力強，表面平靜，但內心情緒波動大，壹旦發生挫傷很難平復2分。
凡事都是浮雲，天生不容易生氣。朋友誇我脾氣好6分。
感情不是緩慢直接的，而是壹旦不穩定，就容易激動，容易生氣。3分。
妳救過前任嗎？
我存了，但是被拒絕了。我沒有存4分。
沒有，不知道對方在想什麽，所以不敢說2分。
我存了好幾次，但是對方很排外，拉黑，我不想再看到我的0分了。
我試著開口，對方卻覺得我們不合適。希望能找到幸福6分。
測試問題和答案的完整版本可以通過私人郵件獲得。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。