“喬丹已經把火炬交給了新壹代的球員，比如布萊恩特，比如科比……”(註:布萊恩特是姓，科比是名，是同壹個人
孫正平
點評有韓喬生陪著，孫正平也不孤單，無所謂，錯唄，咱就這水平，韓喬生不也照樣混嗎
偉大的意大利的左後衛!他繼承了意大利的光榮的傳統。法切蒂卡布裏尼馬爾蒂尼在這壹刻靈魂附體!格羅索壹個人他代表了意大利足球悠久的歷史和傳統，在這壹刻他不是壹個人在戰鬥，他不是壹個人
黃健翔
點評每個人都知道團結就是力量，壹個成功的格羅索後面壹定站著千萬個意大利球員，他不是壹個人……他是什麽
魯健在博客裏揭自己底：有壹次直播青藏鐵路，導播通過耳機告訴我記者趙晶已經在格爾木車站等候連線，我張口就說：“格爾木，妳好”，演播室眾人笑倒，說我應該加壹句“我是北京，我是北京”。
魯健
點評 容易讓人聯想到“01(動幺),01(動幺),我是03(動三),我是03(動三),聽到請回答,聽到請回答”這樣通訊不發達年代的戰爭電影經典片段。
央視某節目互動時段，主持人笑瞇瞇地說:“移動聯通的小用戶們請……(移動聯通小靈通的用戶們)”
劉芳菲
點評 現在小孩子都有手機，主持人不忘記特別提醒小朋友來發短信。
央視開心辭典節目，由於選手提前搶答，主持說：“我的‘始’還沒出來，妳就搶了。”
王小丫
點評 什麽都沒錯，錯就錯在小丫主持節目最後壹個字總是出來的太慢，可惜這次輪到“始”字了。
各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。 ——韓喬生
點評看來韓老師特喜歡過節，節日的氣氛都延續到中秋節了，還不忘拜年，真是很有禮貌哎
“以迅雷不及掩耳盜鈴之勢……”(亞運會
—— 韓喬生
點評這句話後來成了網絡瘋傳的經典,“迅雷不及掩耳”和“掩耳盜鈴”從此出雙入對，形成壹段網絡佳話。
zg隊壹腳射門,被區楚良奮勇撲出
——韓喬生
點評壹球飛去人逃盡，我是球盲我怕誰?大有縱觀全局之勇。
"把球壹腳射進了大門,...我們來看看慢動作,.....哦,...是用頭頂進的"
——韓喬生
點評可能當時韓老師的眼神有點不好使，結果那壹腳原來是壹頭，建議以後用潤潔滴眼液。
“AC米蘭就象壹臺計算機，內存挺大，大到奔騰II代，可是運行不快，可能是感染病毒，看來主教練需要壹張殺毒的硬盤。”
——韓喬生
點評 韓老師總是喜歡跟別人不壹樣，喜歡出新，就連比喻詞也要求獨壹無二，把壹只球隊跟電腦進行比喻,夠新奇，但是電腦殺毒都要用“壹張硬盤”——這個挺少見的。
——球迷總結出壹條韓喬生定律: 韓喬生在解說比賽時,眼睛看著球員A,腦子裏想起了球員B,嘴裏說著球員C,實際指的是球員D。我聽了以為是E。
主持人汪涵搞笑經典語錄1 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2 天氣是老天爺給妳的，它就是老天爺的表情。生活在老天爺的懷抱裏，妳就得學會欣賞老天爺的各種表情。
3 我父親是江蘇人，母親是湖南人，他們說我是個“江湖人”。而且我還常殺 人（長沙人）
4 世間有很多東西令我覺得無趣，我便不會在意它們的發生和發展，我懂得人總要有所為有所不為。
5 黑夜給了我黑色的眼睛，我卻要用它去戴博士倫。
6 愛情不像喝啤酒，有壹大桌人，愛情應該像喝咖啡，壹個人在角落安靜地品嘗。
7 神是有責任的，他們每天都要到他們的上司——玉皇大帝那去打卡簽到。
8 三心二意：讓父母放心，讓愛人開心，讓領導省心，對女人善意，對男人隨意。
9 汪涵：生活品質的好不好和妳的朋友有關系，只要身邊不缺少講真心話的人。
10 花花公子：花心思，花時間。
11 都說婚姻是愛情的墳墓，但是要是沒有了婚姻，愛情豈不是死無葬身之地了嗎？
12 汪涵：我壹點都不怕死。因為當我們其實有壹點學識的時候，妳就知道必須要去面對它，人之所以怕死，他不是怕“死”這個字，他最怕的是再也看不到目前所看到的五彩斑斕的世界，再也體會不到目前能夠體會到的這種人間的冷暖，然後再也無法去放縱的生活，諸如此類。
13 壹個人時，善待自己；兩個人時，善待對方。
14 我已經想好了，生兒子就當強盜養，生女兒就當公主養。
15 汪涵：“哎，樂樂，周衛星和何晶晶，妳喜歡誰？”
楊樂樂：“我啊，兩個都很喜歡啊！”
汪涵：“我就比較喜歡何晶晶。”
楊樂樂：“為什麽？”
汪涵：“因為我就喜歡名字有重疊的人。”
楊樂樂：“……”
16 據我觀察，長得帥的男人都說自己長得不帥，所以我也覺得我自己長得不帥。
17 “傳說中的神也是要上班的，門神要守門，財神要管錢，河神管不發大水，雨神要布雨，所以我不當主持神，當主持人。”
18 經典語錄：人老的時候要有四老：老伴，老友，老窩，老底。
19 “我已經想好了，生兒子就當英雄養，生女兒就當公主養。”
20 人最怕的不是死亡，而是後悔。
21 李雨春拿了壹大把鮮花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身邊，說：沒關系，就把花插在我身上吧。
22 新開鋪的馬主播（好象說的是馬豬婆）
不洗澡 上節目（好象說的是有虱婆）
壹身的油蟎 （後面好象還有兩字）
壹臉的坨 （這句最經典最形象）
誰給譜上曲子
23 某歌手的新歌發布會，汪涵為祝賀送上壹束大麥，說道：“祝妳專輯能夠大賣。”那人說，但妳這把好像是水稻啊，汪涵又說：“那更好，水到渠成嘛。”
24 不管妳是逐漸繁華，還是即將枯萎，此時此刻才是妳的人生。
25 男生寫詩都是跟女朋友分手以後寫的。所以各位女生，要想造就壹個詩人，就跟妳們的男朋友分手吧！
26 有評委給周筆暢加油，說了壹大段粵語，把周唱過的主要歌曲串成壹段話來鼓勵周筆暢，汪涵自告奮勇來翻譯：她是說超女們都很厲害，尤其是兩個主持人，主持功力又好，人又長得帥……
27 在何炯歌友會上，汪對何說，今天妳的鐵絲來了不少，何楞，鐵絲？汪很有耐心，就是鐵桿粉絲，簡稱鐵絲，臺下笑倒。
28 蚊子再小也是塊肉
29 汪涵：我是李湘…觀眾：不對，妳是汪涵。汪涵：我是李湘的搭檔汪涵
30 馬：我說拉，俊俊，妳下次上課時註意點，莫把屁放得那響！
汪：就是sa，搞得我們怪不好意思的。妳也忍壹下嘛。
俊：要是我忍不住列？
馬：妳不會調成震動的，笨死咯！
31 爸爸，妳那麽喜歡吃雞，那麽不曉得下蛋類（常德版）
32 汪涵（訪問大眾評委）：有人說我們訪問大眾評委是安排好的，為了證明這個說法是錯誤的，下面我來訪問壹位已經拿好了麥克風的評委。
33 現在的女孩都很賢惠，閑在家裏什麽都不會的閑會。
34 天天向上歐弟正在欺負錢峰，汪涵剛說錢峰~~~馬上就壹句，不要再說了，要不等下觀眾又發信息過來說我們欺負錢峰！
35 汪涵：品味，兩個字裏就有四張口，所以品位都是人說出來的。就像莫奈，他只是畫，而真正能品位他的評論家用嘴滿世界說。
36 采訪壹個明星。讓現場觀眾舉牌子投票。大家都舉YES,然後他說："我看到了！我看到了！妳們的背面都是NO
37 汪涵：我要的就是生活就生活，工作就工作。工作上我賣給妳工作，不工作的時候我充滿熱情的去生活。
38 明尼蘇達的啦啦隊員反問汪涵，中國為什麽叫中國。汪涵回答：那是因為很久很久以前，我們認為中國是世界的中心，而且我們相信，在將來，中國必然成為世界的中心
39 汪涵：“長得漂亮的小男生會被老師選去練舞蹈，象我只能被選去打籃球。”馬可說：“不對吧，我小時候就長得不錯，怎麽被選去說相聲？”汪涵：“大概他們想振興相聲界！”
40 在家煮飯帶孩子 在家煮孩子帶飯
41 我就是無比幸福的主持人汪涵。我就是人見人愛，花見花開的主持人汪涵。
42 在玫瑰之約上`男嘉賓說他叫女嘉賓在短時間內看到了他真實的壹面```
汪涵：“妳是意思是讓女嘉賓在短時間內看到妳把外面的衣服把光``”
經典……呵呵
43 （在某次要出比賽結果的時候）
比賽這麽精彩，我決定，不進廣告直接公布結果……導演是不會答應的
44 汪涵喜歡女兒，去年仇曉生了兒子後他說：“仇曉今年生了個兒子，那個孫鳴傑（仇曉在經視以前的搭檔）也生了個兒子，哼，我以後就生個女兒，等他們的兒子來追我的女兒，我就硬是不同意，哼！”
45 前年金鷹節上 頒發什麽廣告獎
女主持說以前看廣告太長 壹來就換臺
結果涵涵接著說 現在廣告不壹樣了。 女主持說；怎麽不壹樣了
涵說；想在看到廣告不換臺，直接拔插頭。
結果那個女主持既然笑場了（這是頒獎典禮，那個女主持還是中央的那！）
還是涵涵有魅力，接著說；沒有啦，只是開玩笑啦！經典語句
（全場笑倒，只有涵涵鎮定自如！！佩服！！）
46 馬可問汪涵，妳還在抽煙嗎？汪涵說，早就沒有抽咯，我連飯都蓋咯噠（戒了）！！！
47 他說外國人說的都是鳥語，馬可說外國人說的都是英語
汪涵說是‘鷹’是壹種鳥，所以叫鳥語
48 馬：大哥，妳和樂樂到底什麽時候結婚咯？
汪：我外婆家的母豬下了9個豬崽崽。
馬：？妳外婆家的母豬下了9個豬崽崽和妳跟樂樂時候結婚有什麽關系呢？
汪：是的撒，我和樂樂什麽時候結婚跟妳又有什麽關系咯？
馬：～～～～～
搞笑的口誤語錄搞笑的口誤語錄
1、爸媽吵架，我爸氣的說了句：我給妳滾出去！
2、給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理停職留薪。
3、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：小姐，這鞋多少錢壹斤？
4、群雄的胸底，情義的胸底，還有其他幫我的胸底，謝謝了！
5、中午做飯，媽媽給我壹盆胡蘿蔔：去，把胡蘿蔔切成肉丁！
6、單位祝詞，壹位領導說：祝大家身體愉快憋住，沒詞了。
7、壹次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：把擦紙的屁股拿來！
8、想當年我通宵玩遊戲。大清早出門。很自然的說怎麽街上沒怪。
9、上電腦課，壹同學的機器有問題，於是大喊；老板，換機子！
10、老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
11、我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麽兌換的。
12、有壹老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：今天誰做莊啊？黑板都不擦！
13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麽我的拖鞋哪裏去了？
14、大學時候，聽見壹個女生點菜：師傅，炒壹盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
15、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：妳怎麽開車不系安全套的？
16、有次去吃飯，結帳時對老板說：老公！結帳！當時老板娘就在旁邊
17、兩個人鬥嘴，突然旁邊壹人冒出來壹句：妳們真是吃飽了事情沒飯做啊！
18、上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊：老板，換機子！全班木然。
19、壹次從媽媽那裏出來後到老婆那裏去，看見老婆後，習慣性的叫了壹聲：媽！
20、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？
21、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
22、物理老師講波：這是壹根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？
23、我們的總經理姓周，壹次他打電話來，我正開車，壹緊張張口就說：周總理
24、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：讓我們同歸於盡吧！當時腦子太熱了
25、壹個女孩失戀了，我勸她：兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！
26、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令向左鉆！向右鉆！
27、被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：我抄完了！
28、壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子痛死！
29、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！
30、我們壹個同事，他去考駕照時，對考官說了壹句經典的話：報告儀表，考官正常！
31、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX，妳給我站墻上去！全班暴寒！
32、壹不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麽啦怎麽啦。我無言以對。
33、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：雞科長，妳在豬房嗎？當時狂罵那家夥壹頓。
34、記得有壹次去買壹種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了。
35、我同事跟人爭執，急了張口來了句：妳以為我吃飯長大的啊？我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
36、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：街上到處都是打胎的啊！
37、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
38、同事和人爭執，急了張口來了句：妳以為我吃飯長大的啊？我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
39、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：唐老師，這題
40、中午吃飯，飯卡忘記沖錢了，去充值大媽那沖錢：給我沖100塊錢的鉆阿姨莫名其妙的看了我半天。
41、俺有個同學壹直在復習考計算機三級，有壹天踢足球，另壹同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！
42、在食堂排隊，聽見旁邊壹男生說：師傅，來碗子彈菜花湯！（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
43、大學的時候，我們問壹個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！
44、俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？
45、我們老師很厲害，有壹天他這麽說：把作業拿出來，我們對壹下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案
46、那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：老板，來壹瓶屁水！
47、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！
48、有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：爸，來座！
49、壹個朋友去餃子館，問水餃（睡覺）壹碗（晚）多少錢？只聽服務員小姐呸！了壹聲，說道：不要臉！
50、昨晚遊戲玩的太晚，今早上班遲到，經理問為什麽遲到，偶的回答：今天車很多，路上太卡！經理當場昏倒。
51、工會主席壹番慷慨激昂地演說之後，最後壹句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
52、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：妳過去，有人會把妳殺掉。
53、上大學時，壹老師講課，講到壹種新型的材料，說：這種材料的性功能是舊材料不可比擬的啊不對，性能和功能
54、壹日，他又照例而為。踢了別人壹下，大喝壹聲：踢狗腿！大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了壹腳，大喊：狗踢腿！
55、同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：接電話的是活人還是死人呀？
56、大學軍訓時，教官大吼壹聲說：用妳們的旁光（余光）對齊！有壹個同學就小聲地跟我說：只有他的膀胱長在臉上。
57、壹次jiaoyu局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布解散，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：撤退！。
58、壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：全體註意，立正！閃！
59、考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼：老師，我有了，我有了！結果坐他旁邊的男生說道：是我的，是我的！
60、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！
61、壹次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：給我兩個滾筒！沒想到那服務員對我大聲的說；兩個滾筒，四塊錢！
62、高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有壹次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：沒穿褲子的都給我站出來！
63、昨壹同事問我。節日的節怎麽寫？我回答：草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還壹時沒有反應過來！
64、宿舍哥幾個看《越獄》，演到壹人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出壹句：我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。
65、偶們單位下班時，偶等電梯下樓。電梯門打開後，看到裏面人滿了，偶就沒上去。然後下意識地對身邊另壹個玩遊戲的同事說隊伍滿了。
66、和壹朋友聊天，今天是聖誕，苦於沒女朋友，就向朋友訴苦，最後說道：今晚得找個花花陪我吃晚飯朋友連續打了十幾個問號給我，囧。
67、想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，壹直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。
68、我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：那年，我什麽（紅色的衣服）也沒穿。結果全班狂笑。
69、剛買了房子，興奮中給壹哥們打電話：我買房啦，不過就壹毛房（忘說坯字了）還得裝修。哥們說：就只有壹廁所嗎？那妳住哪裏啊？
70、高中地理老師是壹個老頭特猛讓我們做筆記說：zg地大物博博是博大的大，全班無語，緊接著這位老神仙又說：自然帶簡稱自然地帶。
71、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來，我習慣說他不在，但是這壹次我想說的的是已經出去了。結果說出來是：他已經不在了
72、中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麽詞打招呼，鬼使神差問了壹問：吃了嗎？問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：吃了，妳呢？我暈！
73、某日生物課，老師放了壹副動物的骨架，突然有人大喊到切，不就是個化骨妖王麽，小意思，隨便敲兩下就躺下了。當時，班裏壹陣寂靜，壹陣寒風飄過。
74、周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：去散個煙！結果老爸從我身上搜出壹包白沙，狠狠K了我壹頓。
75、印象裏小學時的班長極其嚴肅，壹次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來壹拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！全班肅靜。
76、我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了壹句：您是什麽東西？
77、MM告訴我肯德基新出的骨肉相連，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個血肉模糊，謝謝！
78、早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：把我的輪胎推出去。媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：幫我的汽車打點氣！
79、大學師姐，上jiaoyu心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板壹眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：，這也太難講了啦。全班人仰馬翻。
80、壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：師傅麻煩來壹杯包子，兩個豆漿！兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲。
81、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：某某，妳坐我屁股上吧！我當時壹直狂笑到下車！
82、小張要相親了，他媽對他說，去把妳的驢臉蹭幹凈，過了許久不見人，只聽見嘔啊嘔啊的叫聲，媽媽去找，結果發現他正牽著自家那頭驢，死命的拿瓦片蹭驢臉，可憐的驢滿臉是血
83、還有壹個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，壹邊還張牙舞爪的大叫：媽！快起來做飯了！我該去上課了！
84、上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）默我吧！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默
85、天冷了，想著給自己添置點過冬的衣物還有鞋襪，跑到服裝店，壹看款式不錯挺喜歡，本來想問是什麽料子的，結果壹張口，衣服什麽屬性啊，是體閃麽？驚覺自己說錯話，想要掩蓋，立馬跟上了壹句，多少金賣啊！然後，自己灰溜溜走了，忒丟人了。
86、上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊現在還記憶尤新。
87、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：老板，5串牛鞭！然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬最尷尬的是MM接著問偶牛鞭是什麽偶只好非常非常小聲地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊！
主持人宣言1、主持人大賽於我更像壹面鏡子，投射出我的不足也呈現出我的閃光點。輸贏或許可以使人悲喜壹時，而發現不足與閃光點並去完善，去展現卻可以受用終生。感謝這個舞臺。
2、我是01號選手姜婷，我是小太陽，我的熱情與光芒姜永遠婷留在話筒前，相信我會在這次比賽中越走越遠。
3、懷揣夢想，腳踏自信，用飛往成功的翅膀迎接挑戰的到來。大家好，我是梁子龍。參賽宣言：隨遇而安，赤子之心。
4、大家好，我叫安文，人如其名，是壹個溫文爾雅，安之若素，處變不驚的女孩，希望能夠在“新東方杯”校園主持人大賽的決賽中有出色的表現。宣言：壹萬年太久，只爭朝夕。
5、妳與我***贏，心與心交織。
6、大家好，我是09號選手張蒂，壹位北方的姑娘，我是壹位愛笑的姑娘。別人說愛笑的人運氣不會太差。很高興能進入決賽，決賽是非常激烈和殘酷的，希望我能帶著自信和輕松的狀態完成這次比賽。參賽宣言：我的夢想有無窮的力量，帶我走向更遠的地方。
7、今天我來競選主持人，是對自己實力的壹個考核，同時也給自己壹個鍛煉的平臺。凡是來參加這次比賽的同學都是有膽量的，都是最棒的。我也相信自己能行！
8、給我舞臺，還您精彩。我是02號選手於慧芳。海到盡頭天作岸，山登絕頂我為峰！感謝您的支持！
9、我是張相雙，簡簡單單，只因我是張相雙。喜歡主持，因此從未放棄過在這條路上的堅持。
10、如果，我能進入廣播站工作，那將是我的榮幸，我將盡我最大的努力把本職工作做好，接受站長的壹切安排，配合站長工作，爭取做到學校滿意，廣播站滿意，同學滿意，在參加校廣播站的同時我也會把自己的學習搞上去，做好壹個學生幹部的表率。
11、我十分喜歡播音主持人這個行業，從小就向往能成為壹名播音主持人，我對校廣播站也是有著壹定的了解得，校廣播站是宣傳學校壹個陣地，也是學校和同學之間交流溝通的壹個平臺，我希望自己能利用這個平臺，通過我的聲音報道發生在學校的人和事，宣傳真善美，營造出健康、活潑、向上的校園氛圍。
12、大家好，我是04號選手楊玲瑩，是個性格開朗，活潑愛笑的女孩。主持壹直是我從小到大的夢想，我壹定不會辜負大家的期望！參賽宣言：張揚青春巾幗贊，若花爛漫映嬌顏。英姿颯爽紅妝舞，秀外慧中勇爭先。
13、太陽有屬於他的光芒，我也壹樣能創造出屬於我的輝煌。（）
14、我想參加校廣播站是認為我有以下優勢，第壹，我從小就接受的是普通話教育，普通話基礎比較好，從上小學開始，老師認為我的吐字清楚，聲音洪亮，感情充沛，經常帶領同學讀課文，後來在老師的推薦下在學校參加過壹些朗誦課文大賽，講故事大賽等壹些活動，並取得了理想的成績。第二，我這個人做事比較沈穩，從小學到初中壹直是班幹部，老師交待的事情事無巨細，都盡力做到最好，老師認為我有很強的組織協調能力。第三，我在初中和高中時經常主持班裏的聯歡會，能隨機應變的處理壹些意想之外的事件，心理素質比較好，我想這是做為壹個播音主持人不可或缺的素質！
15、我是10號選手王亞飛，很榮幸能夠進入“新東方杯”校園主持人大賽決賽，我希望能從大賽獲得更多的收獲！