2.兩代情的公雞每天很早就啼叫，這總是破壞兩代情的夢想。今天早上，阿凡姐壹怒之下起床，抓起公雞，用剪刀剪掉了它的尾巴和梳子。然後，他看著禿尾公雞說:“這看起來像壹只母雞。它不會再叫了！”
3.同事喜歡看跑男。從第壹季開始，周期就沒降過。我問她看什麽。她說主要是看寶寶變臉。我說我沒去鑒定，說不全。“沒整？他她只是換了個頭。”
4.唐僧餓了，說:“悟空，我餓了，找老師。去吃點素食吧！”悟空很快就會回來，手裏只拿著幾根黃瓜。唐僧:“我們在哪裏？”悟空:“方圓到處都是黃瓜地，我也不知道在哪裏！”唐僧:"扶我起來，我壹定到了女兒國！"" "
5、中午下樓吃飯，在電梯裏遇到美女等電梯，非常性感迷人，多看幾眼就好。電梯來了，美女進了電梯。雖然是向上的，但為了能看到更多的美女，我還是跟著它走了。沒想到的是，美女又走了出來。我正想強行關閉電梯，外面傳來美女銀鈴般的笑聲。
6.我妹妹開著空調睡了個午覺。她睡著沒多久，就醒了。她發現自己蓋著被子，渾身是汗。小侄女無辜的看著妹妹，媽媽嘲笑她。小侄女自信地說:“我阿姨說小月經很冷，全身都是冷汗。我給妳蓋被子吧。”天哪這個熊海子，是故意的，壹定是故意的！
7.樓主92年住，戀愛失敗後壹直單身。我媽跟我說:“明年春節不帶個姑娘回來，妳也別回來了。”我說:“如果我找到壹個，她帶我回家呢？”我爸在壹旁:“有人要妳，妳不回來也沒關系。”我:“……”
8.男孩在酒吧裏看到壹個漂亮的女孩，他想上去搭訕但又害怕。他靈機壹動，寫了壹張紙條遞給女孩:“如果妳喜歡我，請微笑，如果妳不喜歡我，請做壹個後空翻。”女孩看著紙條笑了。當她站起來時，拍桌子是壹個後空翻...
9.男朋友公司人事部有個女的，做人事管理多年，名聲遠播。終於有壹天，我搬到了另壹個* *，但還是有很多人問她人事上的煩惱。那天她真的不耐煩了，大喊:我已經不在人事(界)了！！！
10，壹個剛退伍的年輕人半夜被兩個劫匪搶劫。強盜們對他破口大罵，要他交出錢來。畢竟小夥子剛從部隊出來，喊了壹聲“嘿”，立馬打了三套軍拳，然後被捅了30多刀。
11.坐在我旁邊的二流同事養了三條東方蠑螈。這種兩棲動物會在蛻皮後吃掉褪了色的皮。壹天下午，正好有壹只東方蠑螈在蛻皮，我們倆看著它在魚缸周圍蛻皮。傻逼同事淡淡地說:“它餓了，蛻皮吃吧！”
12.有壹次，我走到半路，突然尿急，就跑到野外方便。草有半個人深。出來的時候總有種被綁在* *上的感覺。因為我的同事們尖叫得很厲害，我無法回去打開我的褲子。我以為它是雜草，所以別管它。回到家，解開褲子，看見壹只螞蚱血淋淋地趴在我的* *上。
13，我上高中的時候，家裏養了壹只狗，我媽把它當小孩子。有壹次壹個同學來家裏玩，我媽抱著狗去開門。開門表示熱情，我媽搖著狗爪子說:“叫我哥。”不知道為什麽同學都在抽腦子，我就喊了壹聲“哥哥！”"
14，“把妳最值錢的東西交出來！”面對劫匪的威脅，男朋友二話不說就把我推出去了。當時我不知道該感動還是該生氣。
15，整天搬磚，累的跟狗壹樣。我終於爬回家睡著了。我在他媽的夢裏搬了壹晚上的磚，早上完全起不來。
16.以前老公看電視睡覺的時候，總喜歡把手放在我胸前揉。懷孕後，我改摸自己慢慢隆起的肚子。
17，今天地理課，老師問我們，妳們知道風力發電塔長什麽樣嗎？我的二等同桌用我們當地的方言說:長得像妳。我當時就笑了。
18，說壹個工友，咯咯咯咯，幾個人堆在壹起，堆到* *的時候，最底下的人腰酸背痛受不了了，大喊“我的腰，我的腰，我的腰！”結果上面的人聽到我要我要我要。壹邊買蝴蝶，動作更大。
19，好久沒丟角色了。記得進廠的時候，有個同事跟我說:妳們廣東人臟，每天都要洗澡。我們不弄臟，壹周洗壹次澡。我無語了！
20.和閨蜜在壹個病房的病人又好笑又難過。他剛做完化療，醫生就給他開了止吐藥。然後改成腹瀉，醫生開了止瀉藥。然後我就改失眠了，醫生開了安眠藥。然後頭痛變了，醫生無奈的說妳什麽藥都不要吃了。
21.今天在食堂遇到弟弟想給妹妹刷卡，她不讓。我立馬把妹妹的飯卡拿回來摔碎了，默默離開，隱藏了自己的功過和名聲。加油，朱尼爾！學長只能幫妳到這裏了！
22.壹個漂亮的25歲女孩嫁給了壹個60歲的男人。新婚之夜，老人向姑娘伸出三根手指，姑娘說:“哇，今晚要三次？”老人說:“妳選的是哪根手指？”
23.愛因斯坦的壹個女朋友打電話給他。最後，愛因斯坦被要求寫下她的電話號碼，以便她可以稍後打電話。"我的電話號碼很長，很難記。"“說吧，我聽著呢。”愛因斯坦沒有拿起筆。"24361。"“有什麽難記的？”愛因斯坦說:“我記得二十和十九的平方。”
24.大嫂是護士，在藥店工作。有壹次老板的熟人過來說，妳有那個藥嗎？藥店老板給了壹盒性藥。第二天，客人過來問:為什麽吃了前列腺炎的藥會覺得發熱，臉紅？
25.壹個朋友在路邊等車。公交車來了，他發現腿麻了，壹瘸壹拐地倒在地上。公交車上，壹個小女孩堅持要坐下，但她哥們性格內向，不好意思。當這麽多人爭論時，她坐了下來。很快到了車站，發現自己的腿好了，但是坐在那裏的小女孩還在。臉硬了，我哥們兒又壹瘸壹拐地下了...
26、女孩父親:“我養了她20年，憑什麽把她嫁給妳！”小夥子:“妳只養了她20年。我會繼續養她40年，我還要養妳30年。為什麽不把她嫁給我？”！"
27.男朋友和女朋友吵架了。女朋友對男朋友說:“我先承認我錯了，然後妳在說我是對的好嗎？”男朋友同意了。女朋友說:“我錯了。”男朋友說:“妳說的太對了！”
28.昨天下午，我毫無顧忌地騎著滑板車在路上。我在壹個路口被交警攔下，讓我出示駕照。這是扣車的節奏。當我拿出證件遞給* *，我明顯看到了他略顯失望的表情。
29.前幾天，我來佛山玩。朋友喝了酒，我沒喝，他讓我開。因為路不熟，我總是問他是左轉還是右轉。我不知道他是不是問累了，他也沒怎麽說，所以我想我就二話不說直接走了。過了兩個紅綠，我現在就要問！他說聽到下壹個聲音請直走，但是我自帶導航。
30.壹位女士在壹家旅館登記入住。過了壹會兒，電話響了，她接了。壹個男人的聲音:美女需要服務嗎？女士，準備掛電話了。男的趕緊說:不到壹個小時就要妳回來，200元。女士想，我還是不信。走吧。那人來了十多分鐘，給了200塊錢就走了。這位女士直楞楞地看著，想了很久。
31，女兒三歲，有點不懂性別。她堅持說自己去的廁所是女生廁所，所以家裏唯壹的衛生間也被貼上了女生廁所的標簽。有壹次，父親跑去洗手間，女兒在後面追。爸爸，妳不能去女廁所！！爸爸好委屈。
32.奶奶老了，有阿爾茨海默病。爸爸照顧不了她，就請了壹個外國保姆來照顧她。我問:爸爸，妳為什麽不請家政保姆？工資低，還可以聊天。爸爸嘆了口氣:我之前邀請過妳，妳奶奶罵了妳，跑了。現在這個外地人，妳奶奶罵她不懂。
33.我侄子不會走路，怕他爬來爬去。吃飯的時候，我們把他放在直筒洗衣機裏玩。壹開始他哭了，但是壹會沒聽進去，也沒看到他的小腦袋。我跑過去壹看，小家夥正用兩只小手抓著自己的便便玩得不亦樂乎！壹看這情景，我們幾個人把吃的都吐出來了！
34.我覺得女性應該選擇酒店服務員做男朋友。為什麽？因為服務員從不和客人吵架，所以幾乎各種要求都能滿足。好吧！我只是個窮服務員，還找不到女朋友！
35.今天去釣魚，收獲了三四斤雜魚。回到家，我跟老婆吹噓:“老婆，妳看到我了嗎？沒有嗎？來，趕快把這條魚料理了，再做開胃菜。”妻子幽幽地來了壹句“妳生病了嗎？叫我壹邊看妳的東西壹邊殺魚。”媽的！茶直接從鼻孔裏噴出來。
36.壹個大叔去銀行取錢，直接去了窗口。保安過來說:“爺爺，按壹下號碼。”爺爺:“什麽？”保安:“按號碼。”爺爺想，真是大銀行，取錢需要暗號，就小聲對保安說:“天王蓋地。”保安沒辦法，只好幫老人按了壹張排隊票。老人心想:嚇死我了，不過我是對的。
37.昨晚去燒烤，點了中翅。感覺很好吃。我蹲在旁邊的地上。我覺得那只狗很可愛，扔了壹只給它。然後，然後，它聞到了，看了我壹眼，走開了，走開了。真的，老子被拒絕了？
38.下班後，我去買了壹瓶合正。老板找了半天，也沒找到。估計賣完了。老板說:“合正改名加多寶了！”最後我拿著加多寶走了...
39.董卓想考驗壹下他的忠誠，就把眾大臣叫到房裏，讓貂蟬壹身黑衣在胸前舞著墨汁。突然，燈滅了，我看不見東西了。我靠過去，燈亮了。卓把所有大臣的手都看成是黑的，唯獨呂布的手是白的。辛然說，卓布是壹個忠臣。笑吧，盧希奇。
40.那年夏天，我和村子裏的朋友在河裏遊泳。我壹頭紮進壹個女生的裙子裏，不小心紮進去了。而那個傻妞以為是條大魚，我差點被裙子憋死。
41，記得上學的時候，班裏有個妹子跟我表白，而且是胸大的那種。我也喜歡她。她讓我去人少的地方，她主動示意我也在牽手。最後沒能在壹起，現在每次想起都放不下，導致失去了年輕的回憶。
42.我媽在收拾衣服，我在和她聊天，聊到了談戀愛的問題。媽媽壹邊收拾壹邊說:“不要找太帥不靠譜的人！””我難過地說，“媽媽，妳以為妳生我就是為了讓我找個帥哥嗎？"我媽寬慰地看了我壹眼，說:"是啊，我想多了。"
43.小美在作文本上寫下了自己長大後的願望:第壹，希望有壹個可愛的孩子；第二，我也希望有壹個愛我的老公。結果我發現老師寫了壹條評論:“請註意順序。
44.今天領導找我談話，訓了我壹頓。中午他去吃飯的時候我把他的腿卸了！現在他頭上有個大包！看他敢不敢對我囂張！卸下他的椅子腿真的很有意思！
45.小時候聽過的壹個冷笑話！據說壹個小女孩喜歡和鄰居攀比。每次都贏！直到我哭著回家跟我媽說鄰居的弟弟有個小雞雞。為什麽我沒有？她母親哄她說。年輕的時候，長大了想生多少就生多少。我壹想，她媽還真會吹牛。現在我長大了，我終於明白了！她媽媽是個有故事的人。
46.彩彩:我太高興了，我的作文終於順利寫出來了！媽媽:為什麽看到進步這麽快？彩彩:以前老師總說我的評論是廢話。今天老師寫的廢話！
47.現在，人們喜歡玩網絡遊戲。我告訴過妳壹個網絡遊戲。記得那是地下城和勇士最火熱的時候，我遇到了壹個女號。我們聊得很開心。我幫她買裝備，成為會員，還買了寵物。前前後後花了3000左右。最後約出來見面的時候才知道TM的號碼是壹個男的打的。最後我把他勾上了，該死。
48.現在他媽的是什麽？妳在開玩笑嗎？洛基親猶太是不是很兇很叛逆？諾饞帕餃子？妳怎麽了？哎？我壹直把腳放在床上，於是我大吼壹聲從窗戶跳了出去，就這樣被拖到醫院認人。
49.說壹個女生，剛吃完午飯回公司，路過壹家水果店。壹個漂亮的同事在買香蕉。我突然想到壹個笑話，就逗她:妳是在吃還是在用？要不要選這麽大的？誰知道她比我還沒氣節:要不是妳個頭小，我會選這麽大的嗎？尼瑪，周圍同事多，水果店老板差點憋出內傷。
50.兒子中考考砸了，被老婆罵了壹頓。我去安慰兒子:“妳壹定要好好學習，將來超過妳爸爸。”兒子楞了壹下，然後弱弱地說:“別的我不敢保證。”不過以後找個比妳好的老婆還是很有把握的。"
51，壹人唱卡0K。唱完之後問大家:“我唱得怎麽樣？”大家都說:“妳還唱嗎？再開著空調唱暖風。”
52，公司小哥銷售部，出去跑客戶吃了個飽肚子，回來陰沈著臉，踢翻了喝水間的垃圾桶。然後他壹言不發的去找導演:誇了我導演壹句，直接回答:我喜歡妳生氣的樣子。
53.上課的時候發現同桌阿姨來了。她的裙子上有壹絲血跡。我知道她不敢告訴老師，就在自己鼻子上狠狠壹擊，瞬間血流成河。我舉手:老師，我流鼻血了。我出去洗了下鼻子，直接去店裏買衛生巾。後來，她成了我的妻子。。。
54.蜈蚣被蛇咬了，為了防病毒液的擴散必須截肢！蜈蚣想:幸好我有很多條腿。醫生安慰道:“兄弟，放輕松，以後妳就是蚯蚓了。”
55.中午在桌子上吃飯，然後睡覺。當我醒來時，桌子上有壹粒芝麻，我把它放進了嘴裏。同事看到都楞住了，說了些吃貨的本質。
56.記得晚上第壹次來月經，翻了個身，弄臟了床單。第二天，我媽看到了，說:別的小朋友在畫地圖。妳在寫該死的書！
囚犯正被送往刑場。犯人抱怨道:“怎麽他媽的那麽遠！”* *安慰:“老兄，妳很幸運，我們還得再回來！”。
58.公交車上有個帥哥，下壹站上來壹個大媽，站在帥哥旁邊。過了壹會兒，阿姨說:現在的年輕人太沒禮貌了，不知道怎麽給年紀大的人讓座。聊了四五分鐘，帥哥臉紅了。只見帥哥從座位上拿出壹副拐杖，顫抖著站了起來。於是，全場鴉雀無聲。
59.我小時候和村裏的女孩子壹起上學。我不知道為什麽兩個蘿莉會尷尬。這就把我說了，妳打算跟誰好？那家夥拉著我說，妳只能對我好。我進退兩難。第二天，她的兩個朋友手牽著手，非常親密。也是蘿莉之間沒有隔夜的仇恨。就是她兩個都不理我。為什麽？
60.女生憤怒的走到男生面前，把壹杯化學試劑潑在和男生手拉手站在壹起的女生臉上。女孩輸了那句“賤人”就毀容了。男孩變得興奮起來。“妳瘋了嗎？妳怎麽能往別人身上潑硫酸呢？妳看，現在人都認不出來了，怎麽能做出這麽瘋狂的事？”女孩淡然壹笑，“前面超市買的卸妝水。”
61，壹家人去看劇，他們在樓上買了票，但是小男孩壹直趴在欄桿上往下看，只聽到壹個工作人員過來說:“照顧好孩子，別讓他摔了，樓下是VIP座位，摔了要補票……”
62.第壹次見婆婆公公的時候，婆婆誇我幹凈陽光，二流女友大聲說，好啊，他來之前打扮的好好的，說要把妳們的狗弄瞎...
63.下課買了壹瓶梅子罐頭，發現裏面的湯是紅色的，像血壹樣。我吃了李子，給男朋友吃了罐頭和湯。我問:“好吃嗎？”這些傻逼要說“好吃，下個月還有嗎？”
64.我記得第壹次在旋轉餐廳吃飯。忘記了旋轉，去了男廁所，遇到了我認識的小便池，感覺旋轉餐廳很高。當我洗手的時候，壹個男人進來了。我大聲說:“妳錯了，滾！”那人立刻跑了出去，然後得意地回來對我說:“妳走錯路了！”“唉！很尷尬。快跑。
65.剛買的6用4G網絡。本來車流量就不多。突然不知道點什麽了。1M秒，尼瑪嚇死我了。快點扣電池。再減速，這個月流量就扣了！
66.就在昨天晚上，聽同事說她老家房子二樓陽臺沒有護欄。家裏的狗在二樓溜達。當他看到壹只鳥時，他跑去抓住它，而那只鳥飛走了！它瞬間忘記了自己只是壹只狗，它也飛了起來，成功突圍。
67.現在有些人記憶力很差。加滿油後妳忘了妳的寵物，手機和錢包。我想知道妳沒有車鑰匙是怎麽開走的。這不是* *嘛。妳可以忘記妳要去洗手間的妻子。我真的喝醉了。
68.我上小學的時候，有壹篇課文叫？瀑布？中間作者轉了壹座山，看到山中掛著壹條瀑布。我的壹個女同學在朗讀的時候，她也在朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。全班都驚呆了。
69.我爸爸75歲了，很有個性！總是生氣和我媽吵架！家裏人勸了我很多次，買了很多東西哄我都沒用！樓主的兒子5歲！我說爺爺奶奶再生氣就不去幼兒園了！現在我看到他爺爺奶奶每天都在假裝嘲笑他。...
70.單位新來了個漂亮姑娘。工作了幾天，聽說辭職了，就找她聊了聊。“小美聽說妳辭職了，單位好多男生都準備追妳了！”妹子聽了起疑，說:“很多？公司只有三個男生！如果把那兩個結了婚的人去掉，不就只有妳壹個男生了嗎？”
71，小美有新男朋友了，據說是個富二代。有壹天，我問她:“這個富二代到底有多有錢？”突然，小姐姐眼睛裏寫著“崇拜”兩個字，壹臉幸福的說:“我們第壹次約會，他帶我去吃蛋炒面，竟然還多加了三個雞蛋……”哇，果然不是壹般的富貴！
72.壹個喜歡胡說八道卻不喜歡努力學習的年輕人，整天纏著大科學家愛因斯坦，要他透露成功的秘訣。愛因斯坦覺得無聊，就給他寫了壹個公式:a = x+y+z，愛因斯坦解釋說:“A代表成功，X代表努力，Y代表正確的方法……”“Z代表什麽？”年輕人急切地問道。“代表少廢話。”愛因斯坦說。
73.我興致勃勃的去看了鋼鐵俠三的首映式，旁邊坐著壹個超級粉絲。有壹個場景是小羅伯特打倒敵人，大聲問，妳知道這是什麽力量嗎？旁邊的奇葩用3D眼睛自動入戲，捂著胸口回答:這力量是鐵的！這種力量就是鋼鐵！比鐵還多...我想殺了他！
74.我真的受不了我的女老板。她三十二歲，比我大十歲，豐滿成熟。她很喜歡找我。妳說上班找我沒事，她下班也喜歡找我。更何況TM也是為了工作。
75.記得有壹天我和爺爺坐在院子裏，我在玩手機。然後我爺爺說:“不要天天盯著手機看，對眼睛不好。我年輕的時候沒有手機。我壹臉呆滯地對爺爺說:“妳小的時候能玩什麽？"爺爺嘆了壹會兒氣，說:"去叫妳叔叔吃飯。"
76.分手那天，女朋友說:“其實我很想哭，但現實是我哭不出來。”我熱得笑著說:“妳怕掉妝！”
77.據說唐中宗·李習安是歷史上最令人敬畏的皇帝。為什麽？因為他是皇帝，他爸爸是皇帝，他哥哥是皇帝，他兒子是皇帝，他侄子是皇帝，更何況他媽媽是皇帝。於是歷史給了他壹個光榮的名字:六皇丸。
78.壹個朋友學了壹個月挖機。有壹次她去她爺爺家玩，他爺爺問:“挖掘機學的怎麽樣了？”他不知道哪根筋不對，說:“給妳挖墳沒問題。”我很生他爺爺的氣！
79.小時候做了錯事，鎖了門不讓大人進來。然後我爸媽很耐心很親切的說沒關系。我保證妳開門的時候不打妳。然後僵持了很久才開門，被打得很慘。
80.和壹個女孩聊天。我:我說我沒談過戀愛。妳相信我嗎？妹子:信！醜，沒人要！
81.剛才有個女生加了我。我說是武漢的。她說武漢的熱幹面很好吃。我說妳來武漢我給妳。結果她說草泥馬。我還沒來得及回答就把自己塗黑了。我說錯什麽了嗎？我家賣熱幹面！
82.壹個非常豪爽的人，他說自己擅長並癡迷於賭博，日以繼夜地投入數百萬美元，樂此不疲。大家看他中指斷了，骨折處好像刀割壹樣，就問原因。他笑著說:“這是前幾年我發誓戒賭的時候剪掉的。”
83.前女友和我在壹起的時候，她前男友經常打電話來說:“我教妳女朋友怎麽彈怎麽唱。現在好好享受吧！”之後我直接回復他:“沒事，我享受完就還妳！”沒想到，幾年後他們結婚了，我說的真的成真了。
84.聖誕節始於中國。春節在西方很受歡迎。這是中西文化最初融合的結果。今天走著看手機，碰到壹個老外也在走著看手機。我無意中說了壹句我操，老外同時回答！
85.昨天下午，我去網吧，壹個四五十歲的大叔在玩lol，玩著鍵盤大吼:他媽的小兔子，我可以做妳爸爸，我叫小學生！
86.粘有蒼蠅的紙過壹天就會滿是蒼蠅。女朋友說她怎麽這麽傻，沒看出來同伴都死了嗎？我想都沒想就來了壹句:如果路上有壹群人，妳能忍住不去看嗎！
87、鼻子有點過敏，噴嚏不斷！壹個朋友正好過來玩。我沒註意到壹個大大的噴嚏噴到了她的臉上，讓她渾身發抖！我壞笑著，妳嚇(受精)！沒想到她給我壹句話，別懷孕就好！我見過組織的人嗎？
88.早上阿姨送來三斤櫻桃，公公沒洗就吃了。我:爸，妳舍得洗了吃，這麽臟不衛生！嶽父:妳懂什麽？是原裝的，洗的味道也沒了。我能說什麽呢？但是，當天下午公公食物中毒去了醫院。
89.昨天看電視，太激動了，遙控器砸到腳，彈到地上。仍然有很大的噪音。我媽壹臉心疼的看著我，我心裏很感動。只聽到我媽問我們家地板有沒有問題。
90.今天去食堂吃飯。壹個胖妹紙加入了我們的團隊。我說:餵，妳插隊！她假裝沒聽見。我拍了拍她。她轉過頭說，為什麽？我握緊拳頭說。:妳插隊。她:什麽？看到她的拳頭比我的還大，我就冒汗了。我拳頭瞬間伸出大拇指說，妳答對了。插入正確。
91.在街上，壹個孩子吵著要棉花糖。他媽指著手裏的小糖人說:“我剛買的孫悟空我還沒吃呢。妳怎麽這麽不聽話？”賴不管孩子，呆在原地繼續吵著要棉花糖。他爸趕緊回家，手裏買了棉花糖叫他去。終於拿到了棉花糖，孩子高興地對小糖人說:“大聖，妳的筋鬥雲來了！”"
92.約翰從外面回來，手裏拿著壹張大鈔票，對媽媽說:“我在外面撿到的！””母親不相信，問:“妳真的撿了嗎？”“是真的。”約翰回答，“我還看見那個人在找它呢。"
93.單位同事壹起體檢。醫生在玻璃屋問，妳站起來了嗎？同事回答，站好，醫生操縱機器問，妳確定站好了？同事回答，嗯嗯，站起來！醫生操縱機器，後來從玻璃房裏出來，躺在食槽裏。我以為我遇到了壹個隱形人。妳為什麽不站在門外？原來我同事站在機器外面！