作為壹個專業的心理咨詢師，我可以負責任的告訴妳，答案是肯定的，成功的案例數不勝數。
在此之前，我們首先要認識到，永遠不要把感情看得太平淡，以為兩個不相幹的人只要喜歡，合適就可以天長地久。就像張愛玲說的“妳可以用任何方法得到愛情，但妳需要智慧來保持愛情。”
為這種在戀愛中學習的心態做好鋪墊，然後我們可以反過來探討如何找回前男友。
凡事皆有因。解決問題的第壹步是明確問題的來源，看清分手的本質，這樣才能有明確的目標。
“懷疑-誘惑-失望-破裂”的過程是大多數情侶分手的必然。在這裏，我也會根據理論和實踐列舉出前男友分手的兩種基本類型和表現，並簡要分析原因。
1.積壓分解
很多女生分手的時候可能都會有這種感覺。“為什麽以前我這樣做的時候他還包容我，最後卻因為這點小事分手了？”
？分手說明“小事成了壓垮愛情的最後壹根稻草”:在壹個很小的事件中，他毫不留情，不說實際原因，不做過多解釋，最後提出分手。
以下是壹些常見的過往事件:
妳總是因為他的壹個缺點而表示厭惡，最後因為妳某天的無心調侃而分手。
妳總是要求他為妳拒絕所有的異性。後來因為壹個女生跟他多聊了幾句，妳責怪懷疑，毅然離開。
妳總是問“今天是什麽日子，妳不愛我嗎？”每問壹次，妳就會施加更大的壓力。
“在雪崩中，沒有壹片雪花是無辜的。”長期不滿的積累，總會有“壓垮前男友的最後壹根稻草。”
2.沖動分手
社會調查數據顯示，沖動性分手在情侶中也占很大比例，單純是壹些突發刺激導致對方情緒失控而導致的分手。
？分手的特點是“火熱”:暴力爭吵，互相詆毀謾罵，刪除所有聯系方式，炒作分手結果，不給對方留臺階。
事實上，很多影視劇為了追求“虐心”的效果，經常會出現沖動分手。比如前段時間熱播的電視劇《甜蜜蜜重如霜》:女主金蜜受到父親去世的刺激，失去理智後誤會男主徐楓直接沖動的表達了和男主的決裂，導致相愛卻反目成仇。
可見，愛情中單純依靠感性是絕對不夠的，生活中影響關系的意外太多，而沖動的分手就是因為感性的縱容而缺乏理性，導致了“壹分鐘戀人百日”的結局。
分手的原因是明確的，但不管是什麽原因，只要我們走出習慣性的誤區，結合以下階段性的步驟和具體的方法，追回前男友是指日可待的。
第壹，避免壓迫和脫節，淡化定力，努力破冰。約翰·福特說過這樣壹句話:“愛情是我心中的暴君；它使原因不清，判斷不清；它不聽勸告，徑直朝瘋狂的方向跑去。”這種心態在最初分手後的我們身上尤為明顯:
瘋狂發道歉短信，反復出現在前男友身邊，販賣憐憫和同情，被糾纏(壓迫)
冷戰爆發，保持冷漠，誰都不想和對方說話。
事實上，以上兩種治療方法是我們在康復過程中需要避免的。要知道，分手後，對方的安全邊界會提高，往往會采取壹種自我封閉的方式來強化自己的安全範圍。
這個時候，無論是積壓的分手還是沖動的分手，他們都非常反感壓分手的冷戰，這也是壹種創傷性的情緒反應。所以我們正確的做法是主動淡化關系濃度，實現破冰。
具體操作是:
？把聯系方式加回去，盡量發壹些和感情無關的話題，讓雙方放下感情負擔。
？合理化自我描述，為以前的錯誤找其他理由，比如“出身家庭受到傷害”、“因為太愛對方而失控”，轉移自己的錯誤。
？用遞減思維，退壹步，意思是雖然現在分手了，但還可以做朋友，沒必要太僵。
第二，避免拖延和盲目，轉換身份，尋找安慰。張小嫻說:“我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，因為我們放不下壹個人。”這裏需要權衡的是，尊嚴和前男友哪個更重要？
如果妳覺得尊嚴更重要，那妳就搖搖頭發，走開。如果妳更在乎妳的前男友，那就聽我的。
就此時的狀態而言，壹定不能停留在破冰階段太久，也就是要避免拖延。同時，不宜因盲目而急於求成。更需要的是循序漸進，重新鋪就舒適。
？把前女友變成新朋友
聊些日常瑣事，適度分享自己的感受。面對他可能給出的廢測，比如“別煩我，我不想和妳說話”的主動廢測，“我不聽，我忙”的被動廢測，我們要有心理準備，采取對策，即:
他強硬，妳軟弱，他後退。
突出友情，暫時拋開愛情，拒絕談情說愛和越界。
避免提及分手的傷心往事，塑造壹個善解人意的朋友形象。
也就是說要及時轉換身份，讓前男友不再是妳的敵人，不再把妳放在對立面，而是讓妳充當朋友，重新進入他的生活。
？聊天和發送朋友，直到妳被邀請見面。
經過以上操作，我們現在是前男友的新朋友，自然可以采取以下措施:
持續間歇性聊天:即每隔三四天聊壹次瑣事，傳達自己的積極情緒，從而讓前男友感到自然和舒服。
展現朋友圈價值:即利用“Johari Window”在朋友圈持續曝光自己的正面形象，從而達到持續註入正面情緒的效果。例如:
√以前總是沒有安全感，喜歡試探，所以決定壹個人做壹些活動，擴大自己的交際圈，提升自己。
√以前不理智，就要少發情緒文案，自律自愛，表現出理智。
主動邀人見面:見面後，及時用曖昧的玩笑和試探性的調侃。壹旦他願意接受邀請，就說明舒適鋪得很順利，見面自然就來了。
第三，避免原地踏步，提高自我重建的需要。其實對於我們來說，追回前男友是不準確的。我們要做的遠不是回到最初，因為原來的模式已經被分手證明是錯誤的。所以要避免固步自封，在維護自己的同時優化自己，把對方對自己的需求重新導向。
喜歡總是伴隨著需求的，想要找到前男友對妳的愛，必須從以下幾個具體需求入手:
生殖需求:性結合的最終目標之壹是生殖。我們要做的就是把自己變成他最好的“結合對象”，比如好的體態和面容，智力上的主動，也就是通過鍛煉和保養，內涵的積累來增加它的需求。
心理和情感需求:談戀愛的本質之壹是避免孤獨。就像歌裏唱的“陪伴是最長的告白”，在維護自己的同時，給前男友足夠的關心，讓他陷入溫柔。
情緒調節需要:每個人都有世俗的欲望，前男友也是。男生往往不拘小節，這就需要我們女生的理解。
物質需求:壹切感情都離不開物質需求。俗話說“愛情需要面包”，我們增值，經濟獨立，化被動為主動，讓他主動追求妳。
第四，避開名義，打破安全區，重拾愛情。此時，前男友基本上已經成了妳的囊中之物，而妳更多的是處於曖昧但不明確的階段，也就是說“做著情侶的事，卻沒有情侶的名字。”
在心理學上，這是“自我認知、自我服務取向”的偏差造成的，即現有的舒適度令人滿意，但對打破安全區的代價沒有客觀認識。
此時，我們需要做的其實很簡單，就是采取“推-拉-退-再推”的“迂回戰術”。要知道，只有制造隔閡，才能讓妳們的關系更快更上壹層樓。具體來說，就是:
聊天越來越親密(推廣)
增加兩個人的獨立活動和身體接觸(舉)
對他執著的熱情，以“工作忙，有朋友”等借口對他冷淡(退縮)
減少曖昧和接觸，表達“朋友不能總是像以前那樣”(抽離)的態度
給個暗示，表示妳珍惜這段感情，並在本質上升華它(再往前推)
這樣前男友的內心自然是開心但又焦慮的，所以挽回的高低轉換也會實現。過幾天他會懷念，會主動復合。
《泰坦尼克號》裏有壹句經典臺詞:“壹個人壹生可以愛上很多人。在妳得到真正屬於妳的幸福之後，妳會明白，痛苦其實是壹種財富，讓妳更好地把握和珍惜妳愛的人。”我們追回男朋友後，要學會相處，珍惜他們。這就是恢復的意義。
我是陳余，壹個情感顧問，知道的比妳想象的多。如果妳有情緒上的困惑，可以要求私信或者評論。