2.第十壹本書/難以置信(BOOK11)
小玉告訴小明，她爸爸陽痿/停不下來(玉爸爸不行)。
5.羊停止了呼吸/膨脹(羊沒有呼氣)
6.手機千萬不能掉進廁所/機不可失，時不再來(濕)。
7.那只狗走過木橋時就不叫了/過目不忘(走過樹林時從不叫)
8.蜜蜂停在日歷上/陽光明媚(蜜蜂和日歷)
10.畫家更喜歡畫粗繩而不是細繩/superb(繪畫中的粗繩)
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，壹只蹲在豬圈/cadence(壹只羊蹲錯了)
14.羊給鷹打電話，鷹拿起電話說“餵”/“是”(羊電話鷹“餵”)
15.當帽子臟了，妳應該把它翻過來再戴上/戴上壹頂臟帽子。
16.十個男人看五個女人洗澡/五顏六色。
17.誰沒有電話？/天翼(無縫手機)
誰最了解鳥類？/弓驚鳥知鳥。
22.如何讓麻雀安靜下來？/按下它(讓鳥安靜)
23.什麽樣的蛇有很多嘴？/沖突的觀點(snake)
25.什麽藥沒有毒？/山藥
26.為什麽“七上八下”/七上八下？因為八低於七。
27.哪種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌(蛇)
28.為什麽冰山只是冰山壹角？/另壹個角落被泰坦尼克打破了。
1.壹天，小企鵝問他的奶奶:“奶奶，我是壹只企鵝嗎？”“是的，妳當然是壹只企鵝。”小企鵝又問爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鵝嗎？”“是的，妳是壹只企鵝。怎麽了？”“可是，可是我為什麽覺得這麽冷？”
2.據說有壹只北極熊，因為雪太刺眼，要戴墨鏡才能看東西，但是找不到墨鏡，就閉著眼睛在地上爬來爬去，爬著爬著，手腳都臟了才找到墨鏡。戴上墨鏡照照鏡子，才發現:哦，我是熊貓。
3.小白、黃嘯和小藍乘坐長途汽車。誰會暈車？(白兔，黃昏)
4.小白+小白=？答:白兔(小白二)
5.什麽動物最容易摔倒？狐貍，因為他最狡猾。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，但蝴蝶拒絕了它。蜘蛛問:為什麽？這是為什麽！蝴蝶說:我媽說整天在網上瞎混的人都不是好人。
7.壹天，蕭薔問他的父親:爸爸，我是壹個愚蠢的男孩嗎？爸爸說:傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？
8.壹天，三個探險家終於找到了“希望之谷”。據傳說，只要妳站在山谷的邊緣喊出妳想要的，然後跳進山谷，妳就會得到妳想要的。所以他們三個決定試壹試。
第壹個是山羊，所以他大叫“女人！女人！”下壹跳真的全是美女在等他。
第二個是書蟲，喊著“書書書書書書！”然後，跳進山谷，得到滿坑滿谷的書。
第三種是優柔寡斷的人，想了想也決定不了自己喜歡的。壹個小時後，他終於下定決心，錢是最有用的，於是他去了山谷。他不小心踢到壹塊石頭，罵了壹句“媽的！”沒想到，壹個重心不穩掉進了山谷。
9.小明呢？他明天要考試，但是他晚上在看電視。
小明媽媽著急地問:書都看完了嗎？明天將有壹場考試
小明爽快地回答:媽媽，我看完了。
小明媽媽高興地表揚了小明:好孩子，那妳明天壹定要考好。
小明哭著說，媽媽，我是說‘媽媽，我覺得結束了’。
10.熊貓深愛著小鹿，卻在表達愛意時遭到拒絕。熊貓吼~為什麽？這壹切是為了什麽？小鹿膽怯地說，我媽說戴墨鏡的都是不良少年。
11.壹天，小明走在路上。我走路的時候突然感到酸痛！為什麽會這樣？因為小明踩到了壹個檸檬！
12.哪個漢字最酷？丁字褲(酷)。
13.壹天，壹個大學老師問壹個學生，樹上有十只鳥，壹只被射死了。還剩多少？
學生問:是無聲手槍嗎？不，槍聲有多響？80-100分貝。在這個城市打鳥是違法的嗎？無意冒犯。妳確定那只鳥真的被殺了嗎？當然可以。這時候老師不耐煩了:“妳就告訴我還剩幾只鳥好不好？”樹上有壹些聾鳥嗎？沒有。妳曾經被關在籠子裏吊在樹上嗎？沒有。附近還有其他樹嗎？樹上還有其他的鳥嗎？不是，如果壹只鳥懷孕了，它在肚子裏算鳥嗎？不完全是。拍鳥的人眼睛裏有花嗎？沒有花，只有十朵。老師渾身是汗，上課鈴響了，學生們卻繼續問:有沒有笨到不怕死的鳥？害怕死亡。妳會壹槍打死兩個嗎？不會的，學生自信地說，如果妳的答案不是騙人的，“如果被打死的鳥掛在樹上沒有掉下來，那就只剩下壹只了。要是倒了，壹個都不剩。”老師立刻口吐白沫倒在了地上！
14.有壹天，有人路過十字路口，發現了壹個超級恐怖的東西。他發現殺生丸和三藏在笑！`
15.從前，有壹天晚上，池塘裏有三只蝦。哈哈哈，壹個女鬼放屁死了。
16.有個胖子從高樓跳下來變成了死胖子。
17.壹個坑坑窪窪的人在過馬路，他卻意外被壹輛卡車碾壓。臨死的時候，他看著自己的身體說:“我被塞進去的是豆沙，不是肉。”
18.小蛇慌慌張張地問蛇哥..“兄弟，我們有毒嗎？”蛇說:“妳為什麽問？”小蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”
19.兩個人掉進了陷阱。死人叫死人，活人叫什麽？打電話求助。
20.從前，有壹個劍客。他冷，心冷，劍冷，最後冷死了。
21.壹只鹿在路上越跑越快，變成了高速公路。
22.有壹個西紅柿被石頭砸了，另壹個西紅柿又砸了，另壹個西紅柿砸了，無數個西紅柿砸了，最後壹個西紅柿掉了！蕃茄醬
23.戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大為惱火:靠，我能怎麽辦？為踩上去付出代價。
24.很苦惱很久沒有收到妳的消息了。我想到了死亡，我用薯片割脈；用豆腐打妳的頭；用降落傘跳過建築物；掛面。不過都沒死，妳請我吃飯，支持我到死。
25.大象把屎放在路中間，壹只螞蟻剛好經過。它仰望著薄霧籠罩的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路邊的時候沒帶紙也不用擔心。火車會提醒妳:褲子擦，褲子擦，褲子擦！不用擔心當妳在河邊上廁所沒有紙的時候，青蛙會告訴妳:粘刮，粘刮，粘刮！
27.兩個造假者無意中制造了面值15元的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們用0元買了壹個15元的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的。
28.妳的人生寫照:十歲，學會自己洗澡，豬會自己打掃；20歲，我容光煥發，當我是豬，我就是毛；30歲找工作，開始養豬生涯；四十歲的時候，我雇了壹個仆人，豬也得到了壹個仆人；五十歲學打籃球！
29.壹名男子翻墻出校門，被校長抓住。校長問:為什麽不進校門？回答:美特斯邦威邦威，不走尋常路。校長又問:這麽高的墻是怎麽跨過去的？他指著自己的褲子說，李寧，壹切皆有可能。
校長又問:翻墻是什麽感覺？他指著自己的鞋子說，特步，感覺像飛壹樣。第二天他從正門進了學校，校長問，妳怎麽不翻墻？他說:安踏，我選，我喜歡。第三天，他穿了黑幫服裝，校長說:不能穿黑幫服裝！他說:妳穿什麽就是什麽，馬森服裝。第四天，他穿背心上學，校長說不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛堡衣。校長說我會給妳更大的分數。他說:為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
生活真的很無聊。上個月，我壹哥們跟我借了4000塊錢，說要去整容。
結果我都不知道他現在變成什麽樣了，哦，4000塊錢。
31.給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語，搶劫時請耐心，最好帶翻譯。謝謝大家！
32.妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭！
33.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。
34.遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？和尚:除了那個茅草屋，其他地方都是廁所。
35.頭發沒了，頭皮屑更突出！
36.在教堂聽布道時，我們應該保持安靜。打擾別人睡覺是不禮貌的。
37.我昨天報了壹個減肥培訓班，他們要求我訓練時穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果還有寬松的衣服，那我為什麽要報名？
38.我和老婆已經18個月沒說過話了，我沒有機會打斷她。
39.小偷A:數數今天被搶了多少錢？小偷B:沒有，明天看報紙就行了。
40.站得高壹點，尿得遠壹點。
41.走自己的路，讓別人打車。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓別人去找。
43.壹天晚上，壹個年輕女子經過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。女人絕望了，跪在地上哭著哀求，“隨便妳，就是不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？然後妳現在開始追我。”
44.在壹次文藝晚會上，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，妳以為我快死了！
46.我們宿舍壹個人喝多了尿然後拿出壹句冷冰冰的話:喝多了酒就多了。
47.和姐姐去李寧買鞋的時候，姐姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
51.之前，有人來我姑姑家，剛進來。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
52.大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！我用屎吐妳臉上。
53.小時候賣冰棍和冰淇淋壹般都是推自行車。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
54.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
55.有壹次在ktv點歌，壹個mm大聲吼:每周給我壹首棍子砍的《雙傑倫》。
1.當我還是個孩子的時候，我吃得不誠實。壹個老農為了教育我，對我說:“六十年辛苦了。我沒飯吃，也從來不把鼻涕屎吐出來。”
第二，有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙……”
壹個人在壹家商店看到大減價，就走進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天最後不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員，“我能為妳做什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”
4.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和他奶奶說話的時候，他的朋友們開始吃茶幾上的花生，並且都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應道:“哦！嗯！唉！因為我的牙齒都掉了，所以我只能把巧克力吸出來。老了，咳。。。
5.有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去壹家餐廳，又點了這道菜。但是服務員告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。那人按照服務員的指示，看到旁邊坐著壹位很體面的紳士。君子菜已經吃的差不多了，但是“麻辣粉絲鍋”還是滿滿的。那人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是走到那位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位先生優雅地搖了搖頭。於是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋的底部。壹陣反胃，男子把吃下的粉絲全部吐回砂鍋裏。他在那裏肚子疼的時候，那位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？我就是這樣……”
六、這壹天，酒店老板正在大廳巡視。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個，送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐也來要牙簽。老板想，為什麽現在乞丐要牙簽而不是米飯？我也給了他壹個送走，不算太老，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，我來晚了。前兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩湯了。”妳能給我壹根吸管嗎？
七、老大，第二次坐飛機，第二次暈機，嘔吐。壹個袋子裝滿了，所以老板必須去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老大問原因，老二說:“我看這壹袋都滿了，只好又喝了半袋，都吐了。”
有壹天，大哥和二哥又去戲院看戲，看到他們為了劇情發展爭論到壹半，就打了個賭。老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口那裏的東西。”可惜老板輸了，老板皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭下面的情節。這次老二輸了，看到老二拿起痰盂喝了十五大口。老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連喝十五口都可以！”"第二個搖搖頭。"不是我想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了。真的是咬的停不下來！" "
我有壹個朋友叫蔡曉。有壹天他被帶走了。
古詩居然預測了去年的超女四強。
(於)雨敲夢斷嘆。
(春天)春天來了，花開花落。
我不知道我是在做夢還是醒來。
(1)笑嘆已百年。
(筆)人的壹生都是壹種狀態疲勞。
(昌)喝到心碎。
(第壹)皇帝不怒自威。
(2)為什麽要自卑？
涼風不醉人。
(英)影子裏沒有人懷疑自己。
應該是個好時機。
(3)天堂是否會回來
(老神未逝，何苦哀慟。
(幹凈)都是相思惹的情
(第壹個)我在時間的盡頭自嘲。
(4)似隨雲遊。
壹個牧師在打高爾夫，壹個修女在看。第壹槍沒打中。牧師罵:“TMD，沒打中！”又打中了，牧師又罵了壹句:“TMD，又沒打中！" "修女說，"上帝會懲罰妳作為牧師說臟話的。"話音剛落，就聽到壹聲炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:為什麽我是那個詛咒的人？我為什麽要把尼姑砍死？這時候只聽到天上傳來神的聲音:“TMD，我也失手了！”"
壹天，梅去閻羅王參加選拔(他獲得了第三名)。
(閻羅王先問第壹個)
顏:妳這壹生都做了些什麽？
人1:殺人
顏:給妳壹把黑鑰匙，去死吧！
(閻羅王問第二個人)
顏:妳這壹生都做了些什麽？
人2:救人。
顏:給妳壹把白鑰匙，上天堂！
(閻羅王問阿美)
顏:妳這壹生都做了些什麽？
答:男人愛什麽。
顏:給妳壹把粉色的鑰匙！
這是什麽鑰匙？
顏:嗯..我該說什麽？
2.很多東西煮了會有各種味道...所以做飯？#123;壹直都很講究。
但是...正相反...有東西；如果冰鎮的話會更好聞。這是什麽？
電力。因為...冰箱->；電-冰-(香味).........
3.汽車會飛。請猜壹種飲料...咖啡。...
因為...(汽車)-(飛機)
4.我們說沒有尾巴的熊叫考拉，那麽沒有陰莖的熊叫什麽呢？
答案是母熊，因為母熊沒有陰莖。
5.從前有個饅頭~吃了個丸子~變成了饅頭~
6.從前，壹份三分熟的牛排和壹份三分熟的牛排在街上相遇。他們為什麽不打招呼？
因為:他們彼此不了解。...
7.問:有壹天，壹只鳥花了1小時從高雄飛到臺北。但是回來的時候花了2個小時！為什麽？
因為下雨了！所以壹手遮雨，壹手放飛。
8.問:世界上什麽雞跑得快？什麽雞慢？
甲:雞塊(快)
妮可·基德曼(慢)
9.在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”
小女孩回答:“我知道，因為星星會‘閃’！”
10.請問:誰給妳的水？
回答:啊哈~ ~ ~
理由:“啊哈，給我壹杯忘情水~ ~ ~”
11.問:什麽動物最容易貼在墻上？
答:海(報)豹
12.問:吃飽了誰來幫妳吃飯？
答:飛龍，因為飛龍是以(天)為單位添加的。
13.星星、月亮和太陽哪壹個是啞的？
星星，因為魯的歌裏有壹句話，“天上的星星不說話。”
14.這支鉛筆姓什麽？
蕭，因為:削(蕭)鉛筆。
15.哪個動漫人物總是蒙在鼓裏？
小叮當(機器貓)因為不透明。
16.4個人在房子裏打麻將。警察為什麽來帶走5個人？
因為他們玩的人叫“麻將”
17.小明:“妳知道拳王阿裏的爸爸叫什麽名字嗎？”若冰:“不知道。”小明:“傻逼！當然是阿裏巴巴。”
明:“妳知道蚊子不叮什麽嗎？”若冰:“不知道。”小明:“果凍，當然是果凍布丁！”哈哈！"
19.4.(生)媽媽叫花生！(花兒)的媽媽叫什麽名字？——妙筆，因為(妙筆生花)
我給妳講壹個感人的故事。
離開這裏！抓人的故事
21.有壹個家庭...全家人都很懶。...
爸爸讓媽媽做家務，媽媽不想做就讓姐姐做，姐姐不想做就讓姐姐做。...
但是姐姐也不想做，就讓小狗做了。...
壹天，家裏來了壹位客人...發現狗在做家務。...
我驚訝地問狗:“小狗，妳會做家務嗎？”？！」
狗說:“沒辦法...他們不做，卻都要我做……”
客人們更加驚訝了...:“妳會說話！！！！」
小狗:“噓！小聲點...否則他們會知道我會說話...讓我接電話...！！」
22.為什麽狐貍經常摔跤！！
因為狐貍很狡猾(滑)
23.壹位心理學教授對會議主席說:“如果妳想讓與會的女性立刻安靜下來，就問她們壹個。”
問題:“女士們，妳們中誰年齡最大？”會場很快就變得鴉雀無聲。"
24.女人:“我嫁給魔鬼比嫁給妳好。”
男:“那不可能，因為近親結婚是禁止的。”
25.樂樂有壹天去動物園餵猴子...把花生扔給猴子...但是有壹只猴子總是先把花生放進屁股裏...然後把它們拿出來...樂樂覺得惡心，跑去問主任...為什麽這只猴子的行為如此奇怪？..導演解釋:因為。
去年，壹個人扔了壹個大桃子給他吃...結果那個大桃的籽不能順利的從他屁股裏排出來了...他被殺得很慘...所以現在他必須先把食物放進屁股裏量壹量，確定能拉出來才敢吃...
26.魔鬼:“公主，妳喊破喉嚨就沒人來救妳了！”"
公主:“破喉嚨！”"
沒有人:“公主！我來救妳了！”
魔鬼:“該死的。”
鬼:“誰發現我了？”
誰:“關我什麽事？”
惡魔已經死了！！
從前，有壹只白貓和壹只黑貓。
壹天
白貓掉進了水裏。
黑貓救了它。
白貓對黑貓說了壹句話
``問:這句話是什麽？
....................“喵”
28.據說在漆黑的夜晚，在最長的...最可怕的路...
出租車司機開車去了那裏...
路邊有壹個女人招手要上車...良好的...壹路上都很安靜...
直到那個女人開口說話...
她說，“這是給妳的蘋果…很好吃…”司機覺得很棒…於是就拿了…
然後我咬了壹口...女人問:“好吃嗎？”
司機說:“好吃！”女人回答:“我生前很喜歡蘋果……”
哇...&;* $ # @ ...司機壹聽，嚇得突然剎車，臉色煞白...
我看到那個女人慢慢地把頭轉向前方，....................................................................................................................................................................
想知道她說了什麽嗎？……………………………………………………
“但是生完寶寶後就不喜歡了。
29.第十壹本書不可思議(book11)
30.壹個塗成金色的人是壹鳴驚人(壹個金色的人)
大哥和二哥去劇院看戲，半路上看到兩人在爭論劇情發展，就打了個賭。
老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口那裏的東西。”
可惜老板輸了，老板皺著眉頭喝了壹口。
兩人接著賭接下來的劇情。這壹次，老二輸了。
只見老二拿起痰盂，壹口吞了十五口。
老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連喝十五口都可以！”"
第二個搖搖頭。“我並不是想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了。真的是咬的停不下來！
回應者:文史蒂文-魔術師4級8-9 10:42
有壹天，我發現我的手機不見了。我翻遍了我的包和房子的每個角落，但沒有成功。我郁悶的坐在地上，從口袋裏掏出手機給大家發了壹條群發信息:手機丟了...
有壹次坐公交拿了壹張IC卡，排隊上車。前面壹個人扔硬幣，我腦子短路，把IC卡扔了進去...
刷牙的時候把衣服弄灑了，用紙擦，刷完把牙刷扔垃圾桶裏...
有壹次我發高燒，早上要起床洗漱上班。本來準備擠牙膏，結果拿起洗面奶擠在牙刷上。我又刷了壹遍，心想:今天牙膏味道有點怪！
我喜歡吃所有的瓜子。我猜，吃完所有的瓜子，我把盤子裏的瓜子倒進垃圾桶，看著另壹盤瓜子發呆...
有壹次削完壹個蘋果，長的皮都沒破，很得意。我把蘋果扔進垃圾桶，連皮壹起送到嘴邊...
參考資料:
/烯烴
壹個女人上夜班，壹個男人跟著她。這個女人非常害怕。她路過墓地，靈機壹動，對著墳墓說，爸爸，我回來了。打開門。那人嚇壞了，尖叫著跑開了。女人心安理得，正要離開，突然從墳墓裏傳來壹個低沈的聲音:女兒，妳又忘了帶勺子。那個女人嚇壞了，跑開了。這時，壹個盜墓賊從墓穴裏鉆了出來，說:媽的，我耽誤工作了，嚇死妳！盜墓的話音剛落，我就發現壹個老人正在用鑿子雕刻墓碑。我很好奇，就問他。老人生氣地說:NND，他們把我的名字刻錯了...盜墓的巨大恐懼尖叫著逃走了。老頭冷笑道:“媽的，妳敢搶我的生意，還嫩著呢……”就在這時，鑿子不小心掉到了地上，老人正要撿起來。當他彎下腰時，他在草叢中發現了壹只手裏的鑿子。老人大吃壹驚，突然壹個聲音傳來:“妳想死啊！換我的門牌號！!"。老頭，別耍我了，滾下山去！然後壹個拾荒者從草叢裏爬了出來。“他媽的，弄壹塊鐵需要這麽大的神。
蛇，螞蟻，蜘蛛，蜈蚣在家裏打麻將。八圈下來，煙抽完了。讓我們討論給誰買香煙。蛇說，我沒有腳。我不去了。讓螞蟻走吧。螞蟻說:壹只蜘蛛有八只腳，比我的還多。讓蜘蛛走吧。蜘蛛說:腳再多我也打不過蜈蚣。放了蜈蚣。蜈蚣無奈，心想:沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出去買煙了...壹個多小時了，蜈蚣沒有回來。兩個小時後，蜈蚣沒有回來買煙。於是大家都讓蜘蛛出去看看。蜘蛛壹出去，就看見蜈蚣坐在門口。蜘蛛很生氣，問:妳為什麽不走？大家都在等。蜈蚣也急了，說:胡說！妳得等我穿上鞋！！！
壹天深夜，壹名年輕女子路過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。女人絕望了，跪在地上哭著哀求，“隨便妳，就是不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？然後妳現在開始追我。”
有壹個瘋人院。壹天，院長想看看有多少人康復了。讓護士在墻上畫壹個門。我看到所有的病人都瘋狂地撞墻。院長很失望。突然他看到只有壹個病人無動於衷。院長很高興，跑去問他:“妳不想和他們壹起出去嗎？病人回答:“這些傻逼，我這裏有鑰匙！" "
精神病院裏，兩個人在聊:“那我的小說呢？”“是啊，只是人太多了。”這時護士沖他們喊了壹句:“餵，妳們兩個快把電話本放回去。”
懷念童年:記得小學老師罵我:“我壹巴掌就把妳踢出去！”“我當時很想笑，但又不敢笑。
壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館，把頭發壹甩:“老板，不要蔥米線！””說完，我又加了壹句:“再來點米粉！"老板:"妳要米粉還是洋蔥？"
在高中，每個人都有壹個徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。
有壹次舅舅看到我嫂子抹了壹個大寶，突然大叫:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
女同學和她表妹請我吃飯，席間讓我多吃點。不知道怎麽就犯了下面的錯誤:“謝謝，我最近沒有性欲，請多吃點！”“那時候大家都在噴飯。。
我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。
我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。媽媽說，妳長大了，娶了媳婦，睡了媽媽。兒子:嗯，媽媽說，那妳媳婦呢？兒子說:讓她跟爸爸睡。爸爸激動地說:這孩子從小就懂事！
母蒼蠅帶小蒼蠅去吃。他們飛到壹堆牛糞上。小蒼蠅沮喪地問:“媽媽，為什麽我們總是吃牛糞？”母蒼蠅打了小蒼蠅壹巴掌，罵道:“這個倒黴孩子，吃飯的時候別說這麽惡心的話！”"
三個貧窮的農民正在田裏聊天。答:我要當大官了，壹口氣吃包子。b:那我就每天吃壹大碗牛肉面。c:我要當官了。村裏不允許任何人撿糞。都是我的！
有壹天，同學A對同學B說:“妳長得像頭豬，那我以後就叫妳豬。有壹天，同學B對同學A大喊:“我不是豬！"
從前，有壹個城市居民不會說普通話。有個鄉下人不會說方言。壹天，壹個城裏人去鄉下買蘋果。他說:“蘋果多少錢壹斤？”鄉下人以為他說驢多少錢壹斤，鄉下人說:“流氓！”城裏的人以為是60美分，說:“真便宜。"
壹位父親教育孩子:“妳要好好學習。妳知道林肯在妳這個年齡時是班上最好的學生嗎？”孩子回答:“是的！不過，我也知道，林肯在妳這個年紀的時候，就已經是國家主席了！”
壹位哲學家對壹位學者說:“如果有人問妳壹個問題，不要馬上回答，因為這很愚蠢。只有聰明人才會想好了再回答。”秀才問:“妳確定妳也壹樣嗎？”“是的”。哲學家馬上回答。
壹天，兔子和黑熊在拉屎。
黑熊問兔子，兔子，毛被便便弄濕了怎麽辦？
兔子顯得很無所謂，回答說:有什麽關系？我不在乎~
結果黑熊抓起兔子來擦大便。
壹則廣告:這個人！壹老就愛放屁。以前壹天放五次屁，麻煩！現在沒事了。有了鈣高鈣屁裏的新鈣，壹個屁能頂五個屁，高鈣屁吃起來像水果，還跳到五樓。真的，試試看。