2.她:妳能相信我嗎？他:不管怎麽樣！她:妳會打我嗎？他:對！她:妳會吻我嗎？他:沒有，為什麽會有這樣的想法？她:妳會背叛我嗎？他:當然！她:妳愛我嗎？他:不行，想都別想！她:我可以離開嗎？他:萬歲！終於到了！我等不及了！
3.壹對夫妻激烈爭吵。後來丈夫後悔了，就帶著妻子上街看馬車。兩匹馬艱難地拖著壹輛滿載的汽車。為什麽我們不能像那樣壹起拉車，壹起走過人生？丈夫說話不合時宜。"我們不會那樣做的,"妻子說,"因為我們中間有壹頭驢!"
4.老婆:“妳怎麽老說我傻？”老公:“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什麽？”“我很高興能找到同類。”
5.老米下班回家後向妻子抱怨:現代人敏感得可怕。妳隨便說什麽，他們都以為妳在說他們！妻子瞇起眼睛，警惕地說:妳不會是說我吧？
6.我丈夫總是自我感覺良好。早上，他穿著前壹天買的衣服，對著鏡子照了很久的照片，才高高興興地去上班。晚上回來，我問他:“怎麽樣了？今天好多人誇妳帥呢？”老公沮喪的搖搖頭，然後振作起來說:“哼，他們壹定是嫉妒我了。”
7.壹天，壹對夫婦去購物。因為丈夫普通話說得不好，經常讓妻子很不開心。丈夫看到壹個西瓜，把它切成壹大壹小。他問老婆，妳是要大便還是要小便？妳想要大面的還是小面的？)
8.壹名男子看到同事將情人的電話備註改成10086後，幾次緊急逃生，也如法炮制。壹天晚上，男子第壹次在妻子面前接到愛人的電話，故意讓她看來電顯示:10086。妻子看完之後，立刻抓起電話，把電話裏撒嬌的女人罵了壹頓，然後罵丈夫:“妳是不是傻的跟個老太太似的？”妳壹接卡，10086就會給妳打電話，走親戚！"
9.壹天，壹位紳士在辦公室和壹位年輕漂亮的女士親熱。碰巧他的妻子來看他。看到這壹幕後，她哭了，老公，我萬萬沒想到！這位先生壹向講究用詞。聽了這句話，他馬上糾正妻子的話:親愛的，妳說的不對。妳應該感到驚訝，但我從來沒有想到！
10，老婆老公在看電視。我妻子近視，所以她坐得離電視很近。老公躺在後面玩手機看電視。突然問他老婆“這電視多大？”我老婆說34。丈夫說:“哦，我想是17。”妻子反應了兩分鐘，給了他壹頓胖揍。就說我胖妨礙妳。
11.妻子下班回家，丈夫熱情迎接，像往常壹樣拉著她的手準備親吻。突然，他發現妻子的戒指變了壹根手指。他很驚訝，問妻子:妳為什麽把戒指戴錯了手指？只見老婆不慌不忙的說:是啊，妳沒找到？我是不是找錯了老公？
12，老婆:我車技厲害！老公:妳才學了幾天就取得這樣的成績了？老婆:我開車，路人都要跑了！
13，老婆問:妳的女秘書在公司多少年了？老公:三四年？又問:她多大了？甲:三十多了。我沒具體問過。再問壹句:她漂亮嗎？壹般般，壹般般。追問:穿衣服怎麽樣？老公脫口而出:挺快的...
我和老公從來沒有吵過架。壹個女人興高采烈地炫耀。他沒在對的時候爭辯嗎？我不知道他什麽時候是對的。從來沒有這樣的時候。
15，老婆罵老公:昨晚妳回家又喝醉了！誰說我喝醉了？誰在胡說八道？妳當時就表白了。不，人喝醉了說的話能算數嗎？
16，老公總是問:“老婆，我帥嗎？”妻子懶得說話，丈夫說:“快告訴我，我等不及了。”妻子說:“妳要我馬上說，我得說太不小心了。”
17，妻子對丈夫說:“現在很多人都說我胖，說我年輕。”“是啊，不僅胖，還白！”“我不是白看的！”“我看得出來。”“哪個是白色的？”“頭發！”
18，老婆:“這件衣服好看嗎？”老公:“不錯。”老婆:“妳就是敷衍我，想讓我買了趕緊回家。”妻子:“那件衣服好看嗎？”老公:“不好看。”老婆:“妳舍不得給我買！”"
19，老婆打麻將打到淩晨才回家。為了不打擾丈夫，她在進臥室前，在客廳裏脫光了衣服。就在她老公醒來的時候，大怒:太過分了！妳失去了壹切？
20.我今天心情很好。我自己做了壹道菜，很好吃。老公稱贊:“壹個人不管做飯好不好，只要敢做，就是脫離了低級趣味，只知道吃的人。”
21，老公壹身臭汗回家:“老婆，給妳壹個溫暖的擁抱！”老婆:“不要，妳現在給我的擁抱可能只有熱乎，沒有深情。”
22.洗衣服的時候，把老婆的白裙子和牛仔褲壹起洗。洗完後真是悲劇，白裙子變成了藍裙子！晾幹後，我把裙子疊好放在桌子上，等著給老婆檢閱！誰知道，老婆回家看到桌子上的藍裙子，高興得撲到我身上，咬了我好幾口。她還說:“老公，妳給我買的藍裙子好漂亮，我愛死妳了！!"
23.在壹家女裝店裏，壹位年輕的紳士坐著等他的妻子試穿衣服。十五分鐘後，他的妻子總是試穿五套衣服。當他的妻子再次從化妝室出來時，他上下打量著她，說:很好，很好。這件衣服非常適合我。我們買這個吧！親愛的，這是我今天出去時穿的。
24.妻子怒斥丈夫:“妳為什麽偷看我的日記？”“這……”丈夫張口結舌，說了半天。“妳怎麽知道的？”妻子平靜地說:“因為我剛剛看了妳的日記，上面說妳昨天偷看了我的日記！”"
25、夫妻吵架，妻子大罵:“妳們男人真是天下烏鴉壹般黑。”丈夫隨口道:“天下烏鴉壹般黑，不分公母。”
丈夫:美國被襲擊了。妻子:如果妳不洗碗，妳就是下壹個！
27.老公:妳每天打開電視後為什麽不看電視？妻子:因為這是這個家裏唯壹能陪伴我的聲音！
28.我是個啞巴，但我不會和老婆爭論，所以每次吵架後，我都會偷偷把老婆的電子稱提高1 kg。
29.妻子:妳看過壹部著名的日本恐怖片嗎？戴夫:書名是什麽？給我點提示！妻子:讓我看看...對，就是在那個深夜，我慢慢靠近妳！丈夫:嗯，聽起來很可怕...半夜鬼叫老婆:沒老公:太難了，我不知道！老婆:哎，妳真笨！午夜來臨(鐘聲響起)
30.為什麽妳拿著剛領的獨生子女費買煙，壹點都不為孩子著想！我不為孩子著想嗎？他玩的煙盒是哪裏來的？
31，老公重感冒，躺在床上，老婆坐在沙發上看雜誌，若無其事。丈夫渴望妻子過來說幾句深情的話安慰他，於是故意大聲問:“老婆，妳在看什麽？”妻子頭也沒擡，說:“我在看37度女人。”丈夫很沮喪，拖著眼睛說:“老婆，床上有個38度的男人。要不妳過來看看？”
32.老婆壹直抱怨胸部發育不好，問老公要錢做隆胸手術。她老公再三勸說不聽，只好對她說:現在家裏錢不夠，不能兩邊同時打針。妳想先玩壹方嗎？從那以後，老婆再也沒有要求隆胸。
33.老兩口看電視，突然直播選美比賽。老人壹看，臉紅了，轉身進了屋。老太太笑了:老頭子還挺封建的。過了壹會兒，老人回來了，坐直了，臉上帶著壹副老花鏡...
34.壹天晚上，丈夫坐在沙發上看電視，妻子津津有味地看著壹本小說。看著看著，她合上書，轉向丈夫說:“書上總是用紅蘋果來形容女孩子的臉。妳覺得我的臉像紅蘋果嗎？丈夫看著她說，“像，像壹個壞蘋果。”"
35.壹個男人沖進房子，對著他的妻子喊道:瑪莎，快把妳的東西收拾好。我剛剛贏了加州彩票。瑪莎回答道，我要準備暖季的衣服還是冬裝？男人說:這個我不管，只要妳中午前離開這個家！
親愛的，妳不覺得我像維納斯嗎？好像，壹模壹樣！只是我覺得奇怪，為什麽沒人偷妳？
37.妻子:妳拿到出生證明了嗎？老公:搞定了。我做的時候很擔心。我們的結婚證都皺成那樣，怕別人看笑話。妻子:後來怎麽樣了？老公:我覺得前面那個哥哥的結婚證成了拼圖，所以我估計夫妻倆折騰了不少。
38.我妻子惹惱了我——她竟然說我沒有想象力！於是我壹拳打在她臉上，好像她被人打了壹拳。
39.老公:親愛的！如果我不幸死去，妳會怎麽辦？妻子:不知道妳是不是真的愛我？丈夫:我愛妳勝過壹切。妻子:那麽，妳不會讓我保留我的房間。
40.壹個保齡球迷深夜去買煙，遇到壹位年輕女士。聊了幾句後，他去了那位年輕女士的家。淩晨3點，保齡球迷向小姐要了些粉抹在手上，然後回家。“媽的，妳去哪了？”妻子叫道。“我去買煙。遇到壹個小姐，我就去找她，睡了壹覺回來。”回答。“是嗎？把手伸出來！”妻子看著丈夫的手。“哼！再去打保齡球！還騙我！”
41.看到他老婆用生日當號碼，就買了彩票，想買體育彩票。身為作家的丈夫憂心忡忡地說:“妳這樣，會出書，會得獎的。”？
42.壹個女人讓她的程序員老公去逛街:妳去附近的商店買點面包，有雞蛋的話買六個。二十分鐘後，丈夫買了六條面包，妻子很驚訝:“妳為什麽買了六條面包？”！”程序員的丈夫回答說，“因為他們有蛋。"
43.妻子:我懷孕了。丈夫:太好了，孩子？女生？妻子:妳喜歡男孩還是女孩？丈夫:當然是女孩。老婆:妳不喜歡男生嗎？老公:老公，妳要知道，現在女孩是招商銀行，兒子是建設銀行。按照目前的情況來看，招商還是比較靠譜的！妻子:但是我懷的是雙胞胎。丈夫:沒事，親愛的，妳不用擔心。現在變性手術非常發達。
44.沮喪的丈夫對妻子說:“我們手頭沒錢，但要按時交水電費和醫藥費。我該先交哪個？”“當然，先交水電費。醫生永遠不會切斷妳的血管。”
45.吵得很厲害的時候，老婆建議:我有兩個方案來結束這場爭吵。壹是，或者我們都承認我是對的。另壹個呢？丈夫問。要麽我們都承認妳錯了。老婆說第二個方案。
46.夫人
幽默不是天生的。我們每個人都應該培養自己的幽默感，讓自己成為壹個能給別人帶來快樂的人。以下是我為妳整理的，希望妳會喜歡。
全集
1.這麽多年來我壹直懷著愛。
2.什麽是有錢人？三個沒錢，有房，有車，沒老婆。
3.收入分四種:努力工作，不能多勞或少勞，多勞不能多勞。還好我是第二種！
4.再推我，我就給妳裝死！