就在那堂課快結束的時候，老師，妳說妳要離開，去壹個很遠的地方。我們不相信，但當每個人都回頭看日歷，確定今天不是愚人節，妳真的要走了，我們會有壹種失落感和悲傷感。妳說妳很抱歉，妳說妳希望我們原諒妳的自私。我們無言以對，眼睛像吸盤壹樣，盯著妳的臉——那張熟悉而平和的臉。在這短暫的瞬間，我們會把妳作為永恒的記憶，放在我們內心最清晰的地方，時不時地讀壹讀。
默默地，我們重讀妳，讀妳的眼睛，讀妳的文字，讀妳的心，讀妳的壹切...妳說世界上所有的人當中，相遇是壹種不可持續的緣分；妳說天下沒有不散的宴席，最後我們還會再見的。
蟬在朦朧的天空中嘶鳴，傾訴著離別的心痛，時間隨著急促的喘息向前推進。妳像壹尊雕像壹樣壹動不動地站在講臺上，充滿友誼的眼睛溫柔地掃過教室的每個角落，慈愛的目光最後壹次觸碰到每個人的臉龐。我們聚精會神地看著妳，我們無言以對，只有眼淚悄悄地從兩邊滑落...
上課的鐘聲在每個人的心裏響起，我們都站起來，依然靜靜地看著妳。妳要我們鞠躬，然後深深的看著我們，然後轉身走出教室。哦！老師，在妳轉身的那壹瞬間，我清楚地看到妳的眼睛裏充滿了晶瑩的淚花，這反映了妳感受到了多少愛和親情。
隔著窗戶，我們靜靜地看著妳的背影，只能在心裏默默祝福妳:保重，壹路順風！
第壹章:親人的離別
我們總是有太多的告別。我們總以為時間會等著我們，讓我們從頭再來，彌補我們的不足。但是，災難總會在我們措手不及的時候降臨，妳無法避免。在命運面前，我們是那麽的膽小，那麽的心碎，那麽的無力。我們唯壹能做的，就是趁還來得及，認真照顧好寶寶，壹刻也不要放松。
想到這裏，我想到了我的祖父，他已經八十多歲了...那天晚上，下著小雨，我在收拾東西，想出門。爺爺見我著急，著急地問:“下雨了不要出去。”我沒有回答他。我只是硬著頭皮收拾好自己的東西。爺爺看到我在扶自行車，關心地把雨衣遞了過來。他說:“下雨了。騎自行車要小心。吃飯了嗎？”我低聲回答他，匆匆離開，但這是我和爺爺的最後壹次。
回來的時候，爺爺因為腦溢血去了醫院。......
我們總有太多的離別，總以為時間會等著我們，讓我們重新開始，彌補我們的不足。然而，災難總會在我們措手不及的時候降臨。我們無法回避，無法害怕，心膽俱裂，無法應對。
我們唯壹能做的，就是趁著還來得及，好好呵護手中的寶貝，壹刻也不能放松。
第二章:閱讀《離別》
離開的時候，會有眼淚；離別，必然有悲傷。
初讀袁江的《離別》，感受到了作者對父母離別的深深哀痛。作者筆下的深情，綿綿不絕，顯得無憂無慮，毫無保留，無不透露著她對父母的深愛。
當今社會，留守兒童並不少見。有很多父母為了孩子的生活和背景，離開了家鄉，離開了生於斯長於斯的土地。他們不怕吃苦。他們不怕疲勞。他們認為，當他們完成了工作，拿到了工資，他們就可以回頭去看他們的親戚了。我精力充沛。
孩子們在哪裏？留守兒童呢？每天飽受思鄉之苦，我努力學習，幫工人賺錢謀生；或者因為太想家，所以怨恨，悲傷，成績下降，甚至逃課。他們打架，玩耍，墮落。差別這麽大，性格完全不壹樣。他們中的壹些人誠實、友好並且互相幫助。有的敲詐，有的撒謊，可怎麽對得起父母？但是當他們和父母分開的時候，痛苦壹定總是壹樣的。我從來沒有經歷過那種悲傷，畢竟我什麽都沒經歷過。但是如果我經歷過呢？其實只要我們知道，遠在他鄉的父母是愛我們的，我們更愛他們。這就夠了！
所以，不管妳是誰，只要妳愛妳的父母，這就是對父母最好的回報。
這才是最好的愛情！
第三章:離別=思念+回憶+珍惜
離別是壹個永恒的話題。離別朋友會讓我們更加珍惜友誼；離別親人會讓我們更堅強；師生離別會讓我們更加珍惜壹切。
離別是壹段回憶。5月份，我們學校來了四個實習老師，其中兩個在教我們班。隨著時間的推移，我們從陌生到熟悉，從師生到朋友，從不甘心到親密。不知不覺，他們悄悄離開了壹個月，但友誼卻留在了彼此的心裏。他們帶來了很多知識，卻帶走了很多悲傷，那是師生戀的悲傷，只留下了我們相處的美好回憶。
離別是思念。實習老師最後都走了。當他們離開的時候，我們學生的內心是悲傷和無助的，但是時間是無情的。從他們踏出校門的那壹刻起，就預示著壹切都被時間帶走了。雖然他們走了，但他們的心還在。不管他們以後走到天涯海角還是天涯海角，他們永遠都是我的老師，那段師生關系將成為永遠的懷念。
離別是珍惜。實習老師的離去給我們留下了很多啟示:天下沒有不散的宴席。確實如此。當我們相遇，我們必須分開。我們要珍惜現在所擁有的，把握好生命中的每壹分鐘，過去的將成為歷史。現實才是最重要的。珍惜身邊的每壹個人，不要留下遺憾，豐富自己的人生。相遇是緣分，註定要被把握。我們必須:懷念過去，珍惜現在，展望未來！
第四章:離別的痛苦
我還沒來得及說壹千個字，我的心已經亂了。我把妳留在車站，我揮手告別。請照顧我。然而，當我的耳朵想起這首觸動我心弦的歌曲時，我的心在顫抖，在哭泣。真想真誠地對表哥說壹句“表哥，壹路平安！”"
那天，在車站，表姐背著沈甸甸的包，看著送她走的親人。我想她壹定有很多話要說，但畢竟沒有說出來。帶著深情、留戀和激動，她踏上了求學之路。她默默離開，融入了凱裏的學生隊伍。
當表哥的火車緩緩前行的時候，壹瞬間，我是多麽想留住表哥，多麽想時光倒流，多麽想有什麽東西能讓時間定格，留住火車。雖然我不能為表妹說太多，但我只能看著她，看著她慢慢乘坐的火車的方向，希望能給她發自內心的祝福！
自從表哥走後，我的心久久不能平靜，情緒壹落千丈。回想以前那些快樂的日子，我會感受到人與人之間的親密友誼！甚至有時候開心到嫉妒死！
回憶過去的幸福。在快樂的日子裏，每當有繁星滿天的夜晚，我和表哥總會燭光夜遊，和他們各抒己見。說說吧。就這樣，我和她快樂地度過了每壹個美好的春夏秋冬。
自從表姐走了以後，我會覺得生活好像少了她就少了生氣。也感受到了大自然對我的無情，情緒會“隨波逐流”，仿佛快樂的日子已經消失得無影無蹤，甚至“退化”了。想著和表姐的距離——我在山的這壹端，她在另壹端。就好像中間有壹個音障，妳看不到她的臉，聽不到她的聲音。妳只能從妳的想象中看清她的“真面目”。即便如此，我也很清楚:“離別是人與人之間的橋梁，是朋友之間友誼的見證”！
雖然離別會給人帶來不必要的心理痛苦，但卻能讓人明白:“只要珍惜身邊的壹切，就會珍惜自己寶貴的時間，也會給壹些不懂得珍惜的人以嚴厲的打擊和響亮的警鐘”！
第五章:離別的滋味
時間，壹個誰也改變不了的東西，當然重要，但是有時候我真的很討厭他。是他讓人苦苦追逐，也是他帶給人別離！
我真的很討厭離別。這是苦澀、悲傷和催人淚下的。該來的總會來，該走的總會走，而這壹切的指揮官就是時間。人的壹生必然會面臨分離和結合。壹切都是上天安排的，註定他們遲早要相遇，註定他們遲早要離開。俗話說，天下無不散的宴席。有人說，經歷多了就習慣了，分開多了就麻木了。我覺得這句話不對。雖然經歷很多，但每次都會有不同的感受。雖然分開的次數很多，但是每次分開的對象會不壹樣，妳的感受也會不壹樣。說實話，我不是壹個愛哭的女生，但是每次面對離別，眼淚總會掉下來。我甚至想過，為了不面對離別，我想把自己包裹起來，在自己的世界裏永遠不會有離別，但那應該是不可能的。
想了很久的問題總會有答案的。我們要勇敢面對離別，勇敢挑戰時間。離別並不意味著我們會永遠失去它。朋友間的壹句問候，離別後偶爾的壹次聊天，都會讓我們的心緊緊相連。戀人之間，分手後，壹條短信，壹封郵件，曾經珍愛相知的心會輕輕顫抖；親人之間，離開後短短幾分鐘，即使相隔千裏，也會彼此溫暖...
離別可能是另壹種美好的開始。我們放下離別的悲傷，微笑著祝福對方，不是更好嗎？
第六章:記住我已故的親人——祖母。
陳奶奶，1925出生，是家中兩姐妹中的老大，勤勞節儉，大半輩子都在為兒孫們忙碌。祖母比祖父小六歲。當時因為外公家裏困難，為了留下來，她謊報了自己三歲！祖母年輕的時候，和祖父壹起在城裏為壹個地主耕種土地和照看果園。果園是幾畝山楂樹，每到秋收都是紅紅的，酸酸的，甜甜的，很好吃。解放後，方回家有了自己的田，奶奶開始養家糊口。
我曾經記得父親說起過奶奶的事跡。文革期間，家裏真的沒什麽吃的。奶奶為了讓孩子活下去，冒著被抓的危險，半夜去地裏偷毛豆(那是特殊時間，如果被抓，可能會被打死)。回到家，她把它裝在壹個小袋子裏縫好，然後用小鍋煮(那時候家裏還沒有鍋)。不巧的是，巡警看到這裏冒煙了，奶奶為了不讓別人發現她煮的毛豆，硬生生的把這麽熱的壹包放在懷裏。別人把鍋拿走了，還好奶奶藏的毛豆沒被發現。我感嘆:在母愛面前，沒有危險，沒有猶豫，就是奶奶！
奶奶和爺爺以前住在四爺的宅基地前，後來搬到村西北角(我家後面第二條巷子，沒記錯的話應該是1988搬的)。我記得我很小的時候，曾經用壓力井幫我奶奶打水(我奶奶的壓力井當時最原始，出水口又大又方)，每次都倒進廚房的水箱裏，等等(當時我奶奶家抽的水有很多細泥沙，可能井不夠深)。
奶奶很溫柔，經常誇我聽話懂事。記得有壹次因為某種原因和姐夫(四爺的二兒子，比我小壹歲)發生了爭執。他堅持要和我打，我沒有和他打，躲在遠處(不是我打不過他，是我打不過他)。奶奶經常提起這件事，我也只是有點記憶！
奶奶在家裏不小心摔斷了右腿，然後請了縣裏最好的醫生在裏面固定了壹塊鋼板，但是腿好了之後就沒有取出來。記得奶奶住院的時候，我和爸爸、爺爺奶奶壹起去看望她。奶奶也給了我壹根香蕉帶回家。姥姥姥爺從年到年來徽州三姥爺家住了幾年(當時是四姥爺和我三舅送過來的)。當我在家的時候，我收到了我奶奶的來信。他們來到惠州，去了很多地方(爬了有電梯的山，看到了到處都是飛機模型和香蕉樹，等等)。奶奶回老家後就不吃香蕉了。她說她在南方的時候看到並吃了很多香蕉。
我初中四年，高中三年，技校壹年多。前七年很少去看望奶奶，尤其是高三。現在想起來，很慚愧。為什麽我不能多去看望奶奶？在技校讀書的那段時間，幾乎每個周末都回家，也有時間去看望奶奶。這期間，我和外婆的聯系也是最頻繁的。我幾乎每個周末都去看望奶奶，聽她講過去的人和事(比如解放軍解放到我們這裏的時候，他們曾經給地主種地，我奶奶在我三爺爺出生沒多久就想用他和村子東邊的那戶人家換壹個女兒)。
我是技校畢業的(09年11月，我其實還沒正式畢業就離校了)，實習了三個月。春節過後，我不得不去另壹個縣工作。但是我不想去，但是我很想來我三爺爺的地方(惠州)。我把這件事告訴了我奶奶，希望三爺爺過年回來的時候，能讓我跟他壹起回去。當時奶奶對我說:我們自己人大多都在，妳去了會有個照應，我就放心了！後來因為其他原因，春節後5月15日來到惠州。臨走前，我特意去看望了奶奶。我跟奶奶說這個春節我壹定會回來看妳的，但是奶奶確實說了:妳先去了就在惠州多呆兩年。三爺叫妳回來妳今年就回來，不叫妳明年就回來。我從來沒有想過，去年沒有回家給奶奶拜年，對我來說是壹種遺憾。
我在惠州壹年有八個月，期間接觸的比家裏多，問我奶奶的身體情況。據我父親說，從春節後奶奶的身體越來越虛弱。國慶前夕，我從床上摔下來，生命垂危！我得知後，緊急回老家，三奶奶晚了壹天回來。看到曾祖母的時候，心裏很難過，和剛來惠州的時候大不壹樣。幸運的是，奶奶記得我們，微笑，叫我們的名字，和我們握手。在家呆了壹個星期，我帶著三奶奶回來了，盡管在她的照顧下，她看起來比我們當年離開時好多了。
這個春節我很想回家給奶奶拜年，可是沒想到，奶奶又病危了！三爺爺匆匆趕回家，我們也陸續返回。奶奶最終於2月22日(冬至日)1點2011去世，享年86歲。曾孫有三個遺憾:壹是不能拜妳最後壹年，二是不能聽妳講我們家的事，三是不能讓妳見我們的第五代子孫。
奶奶壹生都在為家庭努力。她是壹個賢妻良母，壹個慈祥的老人。我永遠不會忘記祖母的遺體。我永遠不會忘記祖母的教導。奶奶，妳的曾孫用深沈的心悼念妳！願妳在天之靈保佑妳的子孫後代！
第七條:十六歲，我比較淡定。
十六年後，如果妳無意識，妳會更平靜。
16年早已飛逝，而現在的我，不知不覺間更加淡定。回想起來，我嘆了壹口氣:曾幾何時，我還在為別人的謾罵而難過，曾幾何時，我還在為壹個小小的失敗而哭泣。從前...
太多的日子過去了，但現在這些遺憾不再觸動我的心，留下的只有那份遺憾和從容。
漫長的人生就像壹盤棋。嘆壹口氣，妳會更平靜。
俗話說，人生如壹盤棋，旁觀者清。是的，十六歲的我，更冷靜，更清醒。我從來沒有想到暴風雨會像彩虹壹樣美麗。我從來沒有想到，失敗也是壹種生活的享受。更從容，坦然面對生活中的壹切，同樣的風景，有時不同的意境，同樣的辛酸，有時卻是壹種享受？
默默的為其他親人悲傷，壹個人悲傷，多壹份淡定。
王維送元二，發出“勸君多留心壹杯酒，平白出陽關”的感慨。王倫送李白，送出“桃花潭深過千尺，不如王倫送我情”的情誼。在我看來，古詩裏的悲傷是不壹樣的。他們和我壹樣，離開親人的時候都很淡定。雖然傷心，但更多的是淡定。
所以，這樣的離開給了我更多的冷靜，我所有的擔心都是為以後的重逢提前做準備。
孤獨和遺憾，過去的已經過去了。更坦然地活在過去和現在。
曾經的壹切，都是不能重來的。如今，事情發生了很大的變化。面對世界的這種變化，我的心更加平靜。我以前最好的朋友已經不在了，那又有什麽壞處呢？改天見，妳會噓寒問暖的。過去的家鄉變了，又有什麽壞處呢？回想起來，我也曾經有過。
人生匆匆，已經過了十六個春夏秋冬。物是人非，心更坦然。
第八章:再見，親愛的朋友們。
兒子，我怎麽能不為妳送行？在妳要離開的那段時間，妳幫我打水砍柴...看到這壹切，我心裏無比溫暖。別擔心，我還很強壯！妳怕我支持不了？不，不會的。八年來，妳們在戰場上冒著炮火硝煙，打倒了壹個又壹個敵人...我很滿意。妳還記得嗎？那次補給困難，妳餓著肚子和敵人在地上打了三天三夜。看到妳這樣，我的心好痛。無奈之下，我帶著村裏的女人趕到陣地給妳送蛋糕。雖然我在回去的路上暈倒了，但是這八年來妳的犧牲算什麽？孩子，好好記住我，妳永遠是我的孩子！
叔叔，我可以不哭了嗎？妳是我的家人！我媽媽為了救童子軍老王犧牲了。但她的死是值得的，她是為了自己的家而死。我媽光榮！妳幫助我重建家園，妳拯救了朝鮮人民的生命。雖然我們不是親戚，但我們比親戚更好！叔叔，妳能回來嗎？我是多麽不情願啊！
兄弟，我怎麽回去？雖然山路崎嶇，道路漫長，但這與妳這些年的熱血和生命無關。別說我拄著拐杖，就是坐著輪椅我也壹定來。妳在這片土地上浴血奮戰，流血犧牲，忍饑挨餓...怎麽能忘記這份比山高，比海深的情誼？
再見，親愛的人們！再見，無私的戰士們！
火車，請開慢點，但是我們和勇敢的戰士們在壹起呆壹會兒！
再見，親愛的人們！我們的心永遠和妳在壹起。
第九章:清明時節雨紛紛，我給愛我9年的親人寫信。
窗外透過初曉，日照西橋雲搖。我想念妳在風中微微搖擺的裙子。
木雕金黃，歲月蕩漾。因為我會因為妳而活得很好。
不知道為什麽哀樂那麽悲傷，憂郁的聲音碰撞著粗糙的心。好像我不知道她為什麽離開。離別就在眼前，逝去的溫暖卻仿佛發生在昨天。
下雨了。我分不清是在下雨，還是我疼痛的心在下雨。
以前是這樣的，小雨，滴答，滴答。路上的行人都低著頭匆匆走過。誰能這麽在意熟人或者陌生人？
砰的壹聲，然後就著火了。被燒的是錫箔紙，仿佛被埋在心裏很久的那個人從被點燃的火焰中走了出來。妳怎麽能忘記壹個微笑？
耳機裏壹個略帶憂傷的男聲淺唱。
“天晴下雨，折菊花給誰。輕輕地唱妳最喜歡的歌……”
很慚愧的說，我不知道她最喜歡聽什麽歌，也不知道她最喜歡用什麽牌子。好像不是什麽名牌。在我的印象裏，她總是慈愛地坐在竹椅上，壹件壹件地織毛線，壹件壹件地織衣服和鞋子...那是她的衣服，我的衣服，她的鞋子，我的鞋子，還有她還在上學的女兒。至今我還保留著她親手織的那雙鞋，不敢隨便放。她對我的愛，我對她的愛，都寄托在那雙鞋裏。
手指肚隔著精心制作的木柱，回頭壹看，她震驚地發現自己已經不在了。湖面泛起漣漪，那壹年的寧靜裏留下了多少回憶。轉身，留下空地和墓碑。
眼淚最後壹次分裂了兩條線。
第七年，我已經模糊了妳的輪廓，卻模糊不了那份深情。
給那個從我出生開始愛我9年，離開我7年甚至更久的親人。
第十條:留下想法
天空還是那麽藍，太陽還是那麽溫暖明亮，風還是那麽清澈舒服，心情卻是那種藍，那種憂郁的顏色。離別總是讓人感到悲傷、難過、惆悵。有壹種看柳絮飛舞的感覺。不經意間，妳的內心會彌漫著淡淡的或深深的悲傷。他走了，走上了參軍之路，奔著自己的前途，從我們中間走出去了。和他說再見的時候，大家都擁抱他或者和他握手，說再見的話。我沒有看到眼淚在陽光下閃閃發光，只是因為我知道大家都無言以對，強忍著自己的悲傷，不讓眼淚落下，不讓眼淚展現在他面前。每個人的心情都很沈重，像灌了鉛壹樣，心跳似乎也慢了下來。躺下的時間，就像壹塊大石頭，漸漸地慢慢地壓在他的胸口，感覺越來越重，心裏先是覺得悶，然後就難受，直到喘不過氣來。我無法呼吸空氣似乎停滯了，停留在天空，不再流動，顯得很沈重，呼吸也不順暢。天空蔚藍，心灰意冷。灰色的心情似乎覺得天空不再藍了。分手時，我們“看著走了。”直到車遠去，看不見了。最後大家都拖著沈重的腳步回來了。
眾所周知，天下沒有不散的宴席。而且有句詩說“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。”說白了，人有了妳會去哪裏。
大家都走不進這個圈子，大家都在這個圈子裏打轉。想到這個地方，我總覺得隱隱的難過，難受，像有根刺戳著我的心，像有塊石頭砸著我的心，更像有什麽東西把空氣抽走，窒息，無盡的空虛。親情，友情，愛情，每個人都想擁有，我也是，我不想，我不想任何人離開我的身邊，因為我害怕失去，失去這壹切。小時候，夢見親人的離去，我會驚醒哭泣。所以，我不喜歡離別，不管是短的還是長的。每當我壹個人走的時候，我總是感到孤獨。孤獨，寂寞，冷清，冷冷，瘋狂進攻。我不喜歡孤獨，因此，我非常非常珍惜愛情和友誼。親情，血濃於水；友誼像熊熊烈火壹樣熾熱。水和火都是生命中不可或缺的東西。親情，友情也是。愛情是壹輩子的事情，是從相識，到相戀，再到相知，最後不離不棄的旅程。愛，像什麽，像水，像火，也像與人類呼吸有關的空氣。愛就是愛，沒有什麽，也沒有什麽能取代它。愛情是慎重的選擇，所以我不在乎愛情。夫妻老了總會先走，留下的人會承受更大的悲痛和痛苦。孤獨、寂寞、空虛，可謂“守著寒窗空寂寞”。我不想離開，我不喜歡離開，我害怕，我害怕壹個人。人生，不能，悲歡離合，妳將何去何從？