2.我去理發了。沒想到理發師是前女友。對視的那壹瞬間，還挺尷尬的。洗完頭發，她給我剪了，問我留什麽發型。我告訴她和以前壹樣！然後閉上眼睛，想想我們在壹起的快樂時光。突然聽到她說好。我睜開眼睛，驚訝地說，妳怎麽把我的光頭剪得跟和尚壹樣？她生氣地說:我們在壹起壹年多了，妳還沒碰過我。妳是最合適的和尚。
3.剛才在便利店買了壹瓶水和兩塊錢的農夫山泉。我記得給了老板娘10元，但是她忘了給我8元。只是回去壹問，本來也沒多少錢，但是她態度很不好，不肯承認。正好她老公回來說直接調監控就知道了，然後監控快進。結果她看到老板娘在親壹個男的，當場對她拳打腳踢。現在，110來了，壹大群人在看。我想問壹下。
4.今天上廁所忘了帶紙。我以為我會在門口撿個土塊處理壹下。我進去後，壹個哥們過來了。我壹直在等這家夥說完就走，半個小時了也沒什麽動靜，我就想著直接拿出來用用。我壹拿出來，旁邊的哥們說，哥們，能給我半塊嗎？
5.今天早上去銀行存錢，前面的大叔“辦卡”。櫃臺的妹子煞費苦心的幫她填表，過了將近二十分鐘，終於拿到了。大叔說:“妳這裏的卡這麽大，怎麽插手機啊？”觀眾壹片混亂。
6.小時候，我媽經常帶我去女澡堂洗澡。每次無聊的時候，我都不想在澡堂裏。有壹次讓阿姨洗澡。什麽時候可以不來女澡堂？阿姨說:“想來就別來了。”長大了，想起姑姑說過的話，崇拜之心油然而生。阿姨，妳怎麽這麽準？
7.兒童節要到了。幾個師兄師姐讓我組織壹個活動，說大人小孩都可以參加，刺激親子遊戲。然後，我就帶他們去做親子鑒定！所有人都跑了。
大兒子五歲，小兒子三歲。壹天晚上，爸爸媽媽在床邊做了壹件丟人的事。最小的兒子被驚醒了。突然坐起來。嚇壞爸爸了。父親給小兒子磕頭，抱怨道:快睡覺吧。最小的兒子被剝光了衣服，大哭起來。爸爸感到尷尬和僵硬。大兒子突然大笑起來。對弟弟說:哈，弟弟，妳看，妳把爸爸嚇了壹個激靈！妳呀！只是記不清多少次叫妳睡覺看，妳要坐起來看。這不，妳被打了！爸爸從此抑郁，多次治療無效。
9.隔壁有個80歲的老爺爺。昨天他在小區樹下發現了壹條黑蛇，他被凍僵了！他把蛇抱在懷裏，想給它壹些溫暖。他今天壹大早就在樹上掛了壹塊牌子:“禁止隨地大小便”。
10壹位女士走進壹家鞋店，試穿了幾雙鞋子，都不合適。老板親自蹲下來量她的腳。這位女士有點近視。看到老板禿頂，她以為膝蓋露出來了，趕緊用裙子遮住。然而，她馬上聽到老板壹聲悶響:“真混蛋，保險絲又斷了。”
11.晚上喝醉了，叫了個司機。我上了車，把膜弄壞了。第二天醒來發現昨晚的代駕服務很棒。不僅送我回家，還安頓我。世界上好人還是很多的，我覺得挺舒服的！如果我昨晚沒有吃太辣，我的屁股會很燙，我現在的心情會更好。
12，今天下班路過肉夾饃店，店裏印了壹條橫幅:5點後壹個肉夾饃5元。我毅然等了半個小時，5點多買了兩張！付錢時，他問攤主:“為什麽5點以後的肉夾饃5塊錢？5點前多少錢？”攤主:“4.5元！”我:呃，我去。
13，蝸牛生病了，坐在輪椅上被烏龜推出去曬太陽。蝸牛:“我有點暈”。烏龜:“太陽太毒了吧？”蝸牛:“不行，太快了。我有點暈車。”
14，有壹次上課放屁，不說有多臭。正好當時老師走到我身邊，讓我更加尷尬，整個時間我都不敢擡頭。但是下課了，後面的哥們跟我說:老師真他媽的是個東西。他來找我放屁，差點把我熏死。他走到講臺上沖我笑了笑，媽的！！！
15，車已經行駛了壹段距離。我看了看儀表說:“師傅，我是農村來的，但妳別以為我不懂。開車十幾分鐘要93.8元。妳壹定要逼我報警嗎？”我記得當時的氣氛很尷尬。我就知道結果可能是被扔下車或者別的什麽。生活就是這樣。妳知道下壹步去哪裏嗎？人吃人的世界，即使是司機。這時候司機突然說:“我就不說妳他媽的藝術了，妳這傻逼，看清楚了，那是收音機，這是計價器！”！！"