2.我去理發了。沒想到理發師是前女友。對視的那壹瞬間,還挺尷尬的。洗完頭發,她給我剪了,問我留什麽發型。我告訴她和以前壹樣!然後閉上眼睛,想想我們在壹起的快樂時光。突然聽到她說好。我睜開眼睛,驚訝地說,妳怎麽把我的光頭剪得跟和尚壹樣?她生氣地說:我們在壹起壹年多了,妳還沒碰過我。妳是最合適的和尚。
3.剛才在便利店買了壹瓶水和兩塊錢的農夫山泉。我記得給了老板娘10元,但是她忘了給我8元。只是回去壹問,本來也沒多少錢,但是她態度很不好,不肯承認。正好她老公回來說直接調監控就知道了,然後監控快進。結果她看到老板娘在親壹個男的,當場對她拳打腳踢。現在,110來了,壹大群人在看。我想問壹下。
4.今天上廁所忘了帶紙。我以為我會在門口撿個土塊處理壹下。我進去後,壹個哥們過來了。我壹直在等這家夥說完就走,半個小時了也沒什麽動靜,我就想著直接拿出來用用。我壹拿出來,旁邊的哥們說,哥們,能給我半塊嗎?
5.今天早上去銀行存錢,前面的大叔“辦卡”。櫃臺的妹子煞費苦心的幫她填表,過了將近二十分鐘,終於拿到了。大叔說:“妳這裏的卡這麽大,怎麽插手機啊?”觀眾壹片混亂。
6.小時候,我媽經常帶我去女澡堂洗澡。每次無聊的時候,我都不想在澡堂裏。有壹次讓阿姨洗澡。什麽時候可以不來女澡堂?阿姨說:“想來就別來了。”長大了,想起姑姑說過的話,崇拜之心油然而生。阿姨,妳怎麽這麽準?
7.兒童節要到了。幾個師兄師姐讓我組織壹個活動,說大人小孩都可以參加,刺激親子遊戲。然後,我就帶他們去做親子鑒定!所有人都跑了。
大兒子五歲,小兒子三歲。壹天晚上,爸爸媽媽在床邊做了壹件丟人的事。最小的兒子被驚醒了。突然坐起來。嚇壞爸爸了。父親給小兒子磕頭,抱怨道:快睡覺吧。最小的兒子被剝光了衣服,大哭起來。爸爸感到尷尬和僵硬。大兒子突然大笑起來。對弟弟說:哈,弟弟,妳看,妳把爸爸嚇了壹個激靈!妳呀!只是記不清多少次叫妳睡覺看,妳要坐起來看。這不,妳被打了!爸爸從此抑郁,多次治療無效。
9.隔壁有個80歲的老爺爺。昨天他在小區樹下發現了壹條黑蛇,他被凍僵了!他把蛇抱在懷裏,想給它壹些溫暖。他今天壹大早就在樹上掛了壹塊牌子:“禁止隨地大小便”。
10壹位女士走進壹家鞋店,試穿了幾雙鞋子,都不合適。老板親自蹲下來量她的腳。這位女士有點近視。看到老板禿頂,她以為膝蓋露出來了,趕緊用裙子遮住。然而,她馬上聽到老板壹聲悶響:“真混蛋,保險絲又斷了。”
11.晚上喝醉了,叫了個司機。我上了車,把膜弄壞了。第二天醒來發現昨晚的代駕服務很棒。不僅送我回家,還安頓我。世界上好人還是很多的,我覺得挺舒服的!如果我昨晚沒有吃太辣,我的屁股會很燙,我現在的心情會更好。
12,今天下班路過肉夾饃店,店裏印了壹條橫幅:5點後壹個肉夾饃5元。我毅然等了半個小時,5點多買了兩張!付錢時,他問攤主:“為什麽5點以後的肉夾饃5塊錢?5點前多少錢?”攤主:“4.5元!”我:呃,我去。
13,蝸牛生病了,坐在輪椅上被烏龜推出去曬太陽。蝸牛:“我有點暈”。烏龜:“太陽太毒了吧?”蝸牛:“不行,太快了。我有點暈車。”
14,有壹次上課放屁,不說有多臭。正好當時老師走到我身邊,讓我更加尷尬,整個時間我都不敢擡頭。但是下課了,後面的哥們跟我說:老師真他媽的是個東西。他來找我放屁,差點把我熏死。他走到講臺上沖我笑了笑,媽的!!!
15,車已經行駛了壹段距離。我看了看儀表說:“師傅,我是農村來的,但妳別以為我不懂。開車十幾分鐘要93.8元。妳壹定要逼我報警嗎?”我記得當時的氣氛很尷尬。我就知道結果可能是被扔下車或者別的什麽。生活就是這樣。妳知道下壹步去哪裏嗎?人吃人的世界,即使是司機。這時候司機突然說:“我就不說妳他媽的藝術了,妳這傻逼,看清楚了,那是收音機,這是計價器!”!!"