2.農夫想殺公雞卻抓不到，於是抓起母雞對公雞說:別下來讓妳當單身漢！公雞:妳他媽的以為我傻。如果我倒下了，她就成寡婦了。。。
酒店門口掛著壹只鸚鵡。當客人到達時，他說，妳好，歡迎光臨！壹位老顧客想，我趕緊進去看看妳的反應。有壹天他跑進來，鸚鵡說:“X妳媽！“妳嚇到我了！！！
4.在壹次軍事演習中，壹枚炮彈偏離了很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中正和妳站在壹起。妳的衣服破了，妳的臉黑黑的，滿是淚水。妳說:偷個白菜炸了值得嗎？
5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:妳整天追著魚腥味，而我整天吃辣。過來這裏！廁所蒼蠅:沒有共同目標，沒有共同目標。好好吃飯有什麽用？妳見過多少美女？
6.京九鐵路通車，沿線農民觀看。公交車上的壹名女乘客在換完衛生巾後將其扔出窗外，並將其貼在壹名農民的臉上。農民接過後說:* * *！這車太快了，壹張紙就能讓妳鼻子出血！！！
7.妳聽說過嗎？上輩子用了500次回眸才換來今生的擦肩而過，這輩子用了1000次回眸相視壹笑。像我們這樣的朋友，上輩子沒幹別的，只是回頭了。。。
8.壹女子在廁所小便，壹醉漢酒後誤入。當他聽到小便的聲音時，他說，別倒了，我真的不喝！女人嚇壞了，不敢撒尿，憋不住放了個屁。酒鬼說，* * * * *，妳為什麽又開了壹瓶！
9.壹大早起床，公雞把母雞打了壹頓，問母雞:公雞為什麽打妳？母雞說我不知道，所以她問公雞。公雞說，去它的，它今天早上起來下了壹個鴨蛋！！！
10.20年前，媽媽抱著妳在等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，媽媽哭了。壹個賣香蕉的老人拍著她說:不要哭，大姐！把香蕉給妳的猴子！可憐的東西。我餓死了。。。
11.農夫趕著驢進城，遇到了流氓。流氓:妳吃飯了嗎？農夫說，是的。流氓:我問驢。農夫壹聽，轉身拍了驢兩下:媽的，城裏有親戚壹聲不吭。
12.豬請求上帝投胎為人。皇帝問:種田嗎？答案太苦了。說:工作？累得答不上來。嘿:和猴子玩？答案太難了。皇帝要求什麽？答:妳可以吃喝玩樂！皇帝嚇壞了:這狗娘養的還想當國家幹部！
13.產房裏的壹個孩子出生後笑了。助產士非常驚訝。當她圍攏過來觀察時，發現孩子的拳頭攥得緊緊的。打碎後，她發現這是壹顆流產藥丸。她只聽到孩子說，該死！想殺我嗎？沒那麽容易！！！
14.鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點。很難說誰是贏家。裁判說，過來用石頭砍布！鴨子怒不可遏:媽的！黑哨！陷害我。當我出來的時候，是布。當他出來時，他總是切它。
1:壹天，蚊子和螳螂去偷看壹個女人洗澡。蚊子得意地說:妳看，十年前我刺了她兩次胸，現在都這麽腫了；螳螂表示不服氣，怎麽了？十年前我在她兩腿之間劃了壹刀，現在每個月還在流血...
2:袋鼠和青蛙嫖雞。袋鼠三次兩次完成它，整晚只聽隔壁的青蛙。壹二三。嘿！袋裝sd鼠標太羨慕了。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~青蛙哥哥，妳真棒！。"青蛙說:“他媽的，我整晚都沒有跳到床上！”~~"
3.壹只大象問駱駝:“為什麽妳的胸部長在背上？”駱駝說:“離遠點，我不和臉上有老二的東西說話！””蛇聽了大象和駱駝的對話後狂笑不止。大象轉身對蛇說:“笑吧！妳的陰莖上有壹張臉，妳沒有資格！"
4.壹個貧窮的學者努力學習，所以他在門前寫了壹副對聯來鼓勵自己。上聯寫著:“睡草堂關門打字”，下聯寫著:“臥足吹簫”，下聯寫著:“願聽天命”。有壹天，壹個河南人路過，看到這副對聯感到很好奇。他用家鄉方言大聲念道:“誰幹了我的屁股？”‘我告訴他讓它疼起來’...喲，還有橫評！但這次他倒著讀:“明天再做壹次！”"
5.幼兒園女老師帶領學生遊泳，不小心露出了壹根X發。壹個學生問老師，那是什麽？女老師狠心拔了出來，說是線頭！
6.小女孩總是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩別無選擇，只能脫下褲子說妳永遠不會有這個！女孩還脫了褲子說我媽說只要妳有這個，妳想要多少東西都可以！
7:壹排女孩在街上等待客人。壹位80歲的老太太看到了他們，好奇地問:妳們在等什麽？*女人生氣地說:等棒棒糖！老婦人也排隊加入隊伍，等待發糖。結果，她被抓住了，問老婆婆:沒有牙齒妳能行嗎？老婦人笑著說:我能舔它！！！
8.司機送領導去文藝晚會，領導進了會場。司機被保安攔住了。司機說我和領導是壹個系統的。保安說:雞X和雞蛋也是壹個系統。雞X進去了，但是雞蛋能進去嗎？
9.壹天，壹位紳士的妻子生了壹個嬰兒。他趕到醫院，等了N個小時。醫生出來告訴他是雙胞胎！他欣喜若狂:我當爸爸了！這時，醫生哭喪著臉說:男孩的陰莖長在臉上，女孩的咪咪卻長在背上！壹些紳士呆在那裏，不明白為什麽。醫生問:妳總是拒絕回復嗎？
首先，小明小時候不老實。為了教育他，壹位老農對他說:“60年很辛苦，沒有食物吃，他從來不把鼻屎扔出去。”
第二，老大和老二坐飛機，老二暈機不停嘔吐。壹個袋子滿了，所以老板不得不去拿。當他回來時，他發現整個飛機都在嘔吐。老大問原因，老二說:“我看到這袋滿了，只好喝了半袋，他們都吐了。”
3.壹個男人和壹個朋友去看望他的祖母。當他和奶奶說話時，他的朋友開始吃咖啡桌上的花生，並把它們都吃光了。當他們離開時，他的朋友對他的祖母說:“謝謝妳的花生。”奶奶回應:“哦！嗯！唉！因為我失去了所有的牙齒，所以我只能吸出它們裏面的巧克力。老了，咳嗽。。。
4.壹個富人想要壹個仆人。面試的題目是上廁所。前幾個沒洗手就出來了。於是富人把他們打發走了，只有壹個人洗了手，於是富人離開了他。但是有壹天，富人發現他沒有洗手就出來了。富人問他為什麽。仆人回答說:“我今天帶來了衛生紙……”
5.這壹天，酒店老板正在大堂巡邏。壹個乞丐上前說:“老板能給我壹根牙簽嗎？”老板給了他壹個然後送走了。過了壹會兒，另壹個乞丐來了，也要壹根牙簽。老板想，為什麽乞丐現在要牙簽而不是米飯呢？我也給了他壹個送走，不太舊的，又來了壹個乞丐。老板對他說:“妳也是來拿牙簽的嗎？”乞丐說:“有人吐了，但我遲到了。前兩個乞丐把能吃的東西都吃光了，現在只剩下湯了。”妳能給我壹根吸管嗎？
六、老大和老二去劇院看戲，看到兩人在半路上為劇情發展爭論不休，打了個賭。老板指著他面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口裏面的東西。”不幸的是，老板輸了，所以老板皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭接下來的劇情。這壹次，第二個孩子輸了。只見老二拿起痰盂，大口喝了十五口。老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連喝十五口都行！”“第二個搖搖頭。“我不是想喝酒。痰盂裏的痰太濃了。我真的咬得停不下來！" "
壹個人在壹家商店裏看到大減價，就走了進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”我們有壹條規定，妳必須證明妳有壹只狗。”“哪裏有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。“這個人已經和售貨員磨了很長時間，但售貨員仍然拒絕賣給他。沒辦法，男子只好回家把狗帶來後才買了狗糧。幾天後，那個人去這家商店買貓糧。”給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。“是同壹個店員，那個人跟她混了很久。結果，他還是不得不回家帶貓去買貓糧。幾天後，那個人拿著壹個有洞的大紙箱來到店裏，找到了售貨員。”妳想要什麽?”“把手伸進去妳就知道了。售貨員把手伸進去:“是什麽？”很粘。”“我想買兩卷衛生紙。"
八、有些人非常喜歡“香辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他去餐館又點了這道菜。但是服務員告訴他這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他失望地問道。“先生，真的賣完了。妳看，最後壹張賣給了那桌的先生。”服務員回答。男子按照服務員的指示走了過去，看到旁邊坐著壹位非常體面的紳士。這位先生的菜已經吃得差不多了，但“麻辣粉條鍋”仍然是滿的。這個人認為壹位先生浪費了美味的食物，於是他走到這位先生面前，指著“香辣粉絲鍋”禮貌地問道:“先生，您還要嗎？”這位紳士優雅地搖了搖頭。於是那人馬上坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起來。過了壹會兒，他吞下了壹半。突然，他發現壹只小老鼠連同它所有的毛躺在砂鍋底部。在壹陣惡心中，這個人把他吃下的所有粉絲都吐回了砂鍋裏。當他在那裏胃痛時，這位先生同情地看著他說:“真惡心，是不是？”我剛才也是這樣
九、小梅特別喜歡吃豬血糕。每次看到路邊有賣豬血糕的攤位，她壹定會買下來。有壹天，她看到壹個60多歲的女人在路上賣它，所以她去買它吃。吃完後，她發現豬血蛋糕極其美味，所以她想向奶奶致以最崇高的敬意。
（用臺語回答）`
梅:“奶奶，妳做的豬血糕怎麽這麽香？”」
奶奶:“材料很珍貴，壹個月只能賣幾天。」
美國:“哇！妳從哪裏得到這麽珍貴的材料？」
奶奶:“唉，我的用了幾十年了，現在舊了，沒了。”現在輪到我女兒了。」
美女:“* &；%@」
十、醫學生第壹次在屍體周圍蓋上白布上真正的解剖課。教授開始講課。“作為壹名醫生，妳必須具備兩個重要素質。首先，妳必須不怕惡心。”。之後，教授揭開白布，將手指插入屍體的肛門，然後拔出來放在嘴裏吮吸。“學會做”，他告訴他的同學。學生們感到惡心，猶豫了很長時間，但最後他們不得不依次做這件事。當最後壹個人結束時，教授補充道:“第二個素質是觀察力。我插入我的中指，但吮吸它。同學們，註意觀察！”