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分手後發信息不回是什麽意思?分手後,前任不回復。

看了很多文章,覺得有點太理想化了,因為壹些概念性的心理學的東西應用到親密關系中會適得其反。接下來,我想說點不壹樣的。仔細看了,不會讓妳們復合,但會讓妳們少走彎路。

不管妳是不是白人,想要和失去的前任復合,還是逃不出這壹步:復合。

如果我們把重新連接的過程比作壹場“登山遊戲”,那麽如果妳想爬到山頂,妳需要克服四個關卡:

統壹是壹個登山運動。

我們來看第壹關。如果妳現在想聯系前任,妳會先想到什麽?

妳是怎麽和斷了聯系的前任復合的?S自己的理由是什麽?對方會不會不理我,以為我是來糾纏他的?對方的現狀是怎樣的,是什麽心理思維,給對方發信息會不會不好?然後絞盡腦汁找出壹堆可以支持妳觀點的事實和案例,然後組織語言,用感性善意的方式告訴對方,對嗎?但是發生了什麽?

我的消息要麽石沈大海,要麽對方的陌陌回應。不要用信息打擾我。

當妳可能首先想到它的時候,為什麽會發生這種情況?

是因為不會表達嗎?是因為妳的話題不是很有意思,是因為對方有了新歡,還是因為他還在生妳的氣,還是因為論證不夠嚴謹?還是太慢?

妳應該在生活中遇到過這樣的事情:壹個保險業務員打來電話,剛接電話,就聽到對方說:“先生您好,我們公司是……”對方還沒說完妳就掛了電話?

第壹關:不想聽,就想軟化對方,和對方建立溝通。首先對方必須願意聽,對吧?這是最基本的前提。如果對方不想聽,說什麽都沒用。

但現實中我們往往忽略了這個基本前提,以為我們在說話,對方在聽…

我的前任看到了妳發的信息。妳最近怎麽樣?餵?妳能幫我壹個忙嗎?

也許都不是,但是對方現在根本不想聯系妳,不想聽妳的解釋,不想聽妳的理由!想和我復合。他不能讓身邊的朋友幫妳嗎?現在我知道我做得很好。我不珍惜過去的日子。不要打擾我。我不是不了解妳。和妳復合後,我會不開心,會分開。我會再找個借口來煩我。下次繼續煩我,黑妳。

比如平時生活中,妳女朋友抱怨領導,妳很苦。跟她分析利弊…

但她心裏想,“講道理,妳知道講道理!我不知道。我生氣了嗎?不聽,不聽,龜誦經!”

妳以為自己說得不好,可事實是,對方根本沒聽妳的!

“不想聽”是建立溝通失敗的最大原因,還沒開始就已經結束了。隨後的辯論解釋了什麽提供了情感價值,安慰和認可,讓她明白妳改變是徒勞的。

但是我的前任認為:

如果妳想爬到山頂,妳必須知道哪些野生動物在阻止妳,它們的能力是什麽。第壹關,共有四種動物——勇者、龍、鳳凰、獨角獸。把妳攔在這裏,不讓妳通過。是的,四個!對方亮出了全部看家本領。幸運的是,雖然野生動物很多,但只要我們多加註意,打敗它們並不難。

下面,我們將壹壹介紹:

好的,那麽我們如何通過第壹關呢?Pixiu 1野獸

:信任不夠

前任沒有回復妳,或者冷淡的打發妳走。為什麽?

妳會掛掉電話去賣保險或者急著去賣東西。為什麽?

因為不信任。妳是誰,我為什麽要聽妳的?妳的話可信嗎?妳會對我撒謊嗎?

沒有基本的信任,別說建立溝通,可能連說話的機會都沒有。

壹個很重要的原因:因為覺得妳壹點都沒變,覺得和妳復合了還會犯同樣的錯誤。

潘& gt與對方建立信任,需要同時滿足三個要素:善意、能力、持續穩定。比如女生如何判斷前任是否真的變了,是否值得信任,是否值得和好?

第壹,真正認識到自己的錯誤。他要堅定的帶著自己走進快樂大禮堂,不是說說而已,只是單純的哄妳。這叫用心良苦。

第二,循序漸進解決問題,復合後壹定能讓自己更幸福。比如擁有財力、能力、智力、實力、情商、安全感、儀式感、幸福感、未來規劃...不是說說而已,而是真的有實力給自己更好的生活。這叫有能力;

第三,不斷改進自己的缺點和錯誤,不斷變好,繼續對自己好。不是說幾句道歉的話,不是見面乞求原諒,是保證以後妳會怎麽樣。不是壹次兩次對自己好,而是通過壹段時間的言語和行為讓自己看到改變,保證未來不會改變。這就是所謂的持續穩定。

只有同時滿足以上三點,前任才會充分信任對方,才會覺得妳真的認識到自己的錯誤,才會和好,對吧?但是這個建立信任的過程通常需要很長時間。

也許這個時候,妳會問,有什麽方法可以快速修復,建立信任?

答案是:可以。

1猛獸勇者通關攻略:第三方

壹般情況下,分手後是不可能迅速取得前任的信任或原諒的,除非有第三者可以做妳的諸葛亮給妳出謀劃策。妳什麽意思?

簡單來說,就是前任身邊最信任最熟悉的人願意幫助妳。因為也許諸葛亮簡單的壹句話勝過妳千言萬語。

比如妳可能會理解:比如妳室友推薦了壹個妳沒見過的祛痘產品品牌。為什麽妳會相信他並且心甘情願的付錢,放心的使用?

因為妳信任這個室友,而且這個產品是他用的,妳把對他的信任轉移到這個祛痘產品上,所以妳也會信任這個護膚品。相反,如果妳在街上遇到壹個賣美容產品的陌生人,他握著妳的手說同樣的話,妳可能會報警...所以,如果妳想快速和前任建立信任,獲得原諒,讓對方願意聽妳的話,讓對方相信妳,那麽妳首先要給自己找壹個諸葛亮,讓對方因為信任諸葛亮而信任妳。

好了,這是第壹個猛獸:不夠信任。

現在,妳通過諸葛亮取得了對方的信任,但是當妳想建立溝通或者復合的時候,對方還是沖妳招手,不想聽。為什麽?

大概,妳遇到了二號獸龍,它在這裏盯上妳了。叫做:時機不對。

哪怕他現在沒時間聽妳說,或者他覺得此時此刻談這個話題不合適,他都會拒絕。這是常識吧?但有些人就是不看時機,不看場合。

其實男生分手後,會經歷以下幾個心理過程:

不知道大家有沒有看過《前任攻略3》這部電影,裏面非常詳細的描述了男生分手的那幾個時期:孟雲和於飛分手後都選擇了立刻放手。他們壹起在夜店聚會和交友軟件上釋放了人生的第二春,慶祝了黃金單身期。他們拒絕道歉,拒絕承認錯誤。演技就更不用說了,劇情的演繹完美展現了男女分手的區別!但這種時間不會持續太久。幾周左右的時間會讓他們覺得生活有多無聊。陪他們的人突然不見了,他們真的不適應。

比如,明明妳的前任正處於釋放自己的階段,妳還不停的跟他說復合的事,說感情的事,或者他壹心想著別的事,或者正準備出門,妳還要不停的發信息說妳為什麽不回我,我是不是做錯了什麽。

這時候對方就不想聽妳的話了。能怪誰呢?

好吧,那我們該怎麽辦?2號獸龍通關攻略:另尋機會

既然時機不對,那就另找機會吧。

但問題是,機會在什麽時候?

1,秀舟。

也就是分手後,不同時間段前夫對壹個提議的接受程度是不壹樣的。妳應該在對方更容易接受的時候提出建議或者建立溝通來緩和關系。

比如送禮,逢年過節對方比較容易收,平時卻不敢隨便收東西。

再比如,妳應該選擇什麽時候和前任復合?

分手第壹階段放任自己,還是分手第二階段選擇新的戀人?不復合就纏著我還是逼我死?

這時候前任就會感覺到赤裸裸的威脅。如果有替代品,前任會毫不猶豫的換掉妳,和新的愛人在壹起!

這也是為什麽很多人在咨詢的時候向我抱怨金坤老師不愛我了,我們分手沒多久他就有了新的愛人。什麽時候合適?

更適合等待空虛寂寞,想念前任的時候。這個時候,妳的前任只是需要陪伴,當妳懷念過去的美好時光時,妳覺得自己也沒那麽糟糕。妳在猶豫要不要給這段感情壹個機會。妳說妳想再試壹次。太好了。這就是妳在等待的。很好!

制造神秘感

壹天早上,格雷戈裏·薩姆沙從不安的睡眠中醒來,發現自己躺在床上,變成了壹只巨大的甲蟲。——卡夫卡《變形記》:看完之後妳有什麽感受?

妳滿腦子都是問題嗎?妳為什麽突然醒了?這壹天發生了什麽?為什麽壹覺醒來變成了甲蟲?誰幹的?等待...妳很想知道這個故事的細節。

這叫什麽?這叫做“懸念”

有限,在對方沒有耐心聽完所有信息的時候,妳可以把信息壓縮成壹個大大的“為什麽”來激發對方的好奇心,這樣他可能會主動擠出更多的時間來詳細聽妳說。

比如前任正在準備考研,想讓他接受妳的建議,幫忙或者建立溝通,怎麽辦?

然後給他制造壹個大問題:“對了,上周我出來追學姐。她知道我要考研,給了我壹些學習計劃。我覺得很有幫助,所以想跟大家分享壹下。去年,她的考研成績是年級第三。

“去年,她考研考了第三名。”這是壹個大問題。她是怎麽做到的?妳覺得前任會請妳回復,讓妳詳細說說嗎?

第三步:合適的場景

另外,除了找準溝通的時機,場合對溝通內容和情緒狀態也有很大影響,不同的場合適合不同的語境。比如和前任聊天壹直沒有突破,不冷不淡。我該怎麽辦?

這個時候多說無益。不如策劃壹兩次見面,培養戀愛感覺和升溫的關系,聊壹聊近況和人生理想,然後請他吃飯,帶他去妳以前的地方走走,灌他兩杯酒,可能會有奇效。

我們能建立愉快的交流嗎?可以談感情的事情嗎?我們能復合嗎?

有了基本的信任,對方也有時間和妳溝通,然後妳們就能順利復合了?還沒有。

妳們在復合的過程中不是經常遇到這種情況嗎,就是自己變了很多,對方承認自己變了,覺得自己變好了。對方的態度還會忽冷忽熱嗎?

為什麽會這樣?

前任為什麽不聽所有輕松愉快或者對他有幫助的建議?

那是因為妳可能遇到了三號猛獸鳳凰:心情不好。

我們的情緒是由大腦中的“邊緣系統”處理的,而理性思維是由“新大腦皮層”管理的。所以,如果妳的前任心情不好,妳跟他講道理,或者說什麽復合之類的話,壹些沒有意義的溝通是沒有用的,因為負責思考的區域還沒有開始,他根本聽不進去。

比如對方在朋友圈發加班消息,妳還是去找他幫忙,請他吃飯,但是對方沒有及時回復妳,妳還是拼命往那裏發。那不是廁所燈——妳要先消除對方的負面情緒,等他心情好了再和他溝通,讓他進入正常的理性思考。

好,假設妳現在已經成功過了以上三關,脅迫他跟妳復合,跟妳暢所欲言,滿足妳的需求?

那麽對方可能會再次關閉與妳的溝通。為什麽?因為妳可能遇到了第壹關的最後壹頭猛獸:內容不當。如果妳說的不合適,他又不在乎,那麽他就會失去耐心,不想再聽了。

他想講什麽樣的內容,想聽什麽樣的內容?

4號獸麒麟通關攻略:對方受益

有句老話說,如果壹個人不為自己做這件事,落後者遭殃。現代的解釋是,如果壹個人不為自己而做,那麽上帝會殺了他。“意思是每個人所做的都是他認為自己此刻能做出的最有利的選擇。

有些人把“復合”簡單定義為要求對方原諒自己,接受自己以前的錯誤,這本身就是壹個錯誤的目標。因為對方並不關心妳需要什麽,前期做了哪些改變,所以在咨詢過程中有人跟我說了很多這樣的話。為什麽他對我的改變無動於衷?我道歉後他為什麽不回復?這時候先試著改變內容,換壹個對對方有利的話題,不然會有意想不到的效果。

比如有人和前任重新聯系,找他幫忙,於是他問前任:“姓名+打擾壹下,能幫我修壹下圖片或者電腦嗎?”我的大部分前夫都會這麽想。妳為什麽不叫妳的朋友去做呢?所以我得到的是壹個毫不含糊的回答:“我不知道!”或者幹脆堅決不回復。

另壹個人,用另壹種方式,問他的前任:“對了,考試需要的照片我都補好了,正好有時間壹起補妳的。讓我發給妳。”他的前任可能更願意和妳建立溝通:“除了說謝謝,也許他還會主動和妳打招呼。”為什麽明明是同樣的幫助,效果卻完全不同?

因為第壹種方式強調的是自己的需求,而第二種方式強調的是前任的需求“更多的祈禱”,當妳強調對方的需求時,他更容易接受。

講述故事

當妳還是文盲的時候,妳通過故事學習新知識;在文字出現之前,人類通過故事傳承文明。故事是人類最低級的認知模式。

所以,當妳們復合的時候,再進壹步突破,讓對方認同妳的觀點,改善妳們這段時期的感情,消極的講故事,是壹個很好的方法。我們對故事總是毫無抵抗力,不僅有強烈的情感共鳴,還有各種啟發。妳可能又會問:有什麽用?

基於此,妳可以暫時把他此刻的思維模式換成“壹個故事”,讓他從故事中得出新的結論,最終說服自己。具體怎麽做?

最簡單的就是講壹個和現在情況差不多的真實故事,暗示他可能會有同樣的結局。當然,如果故事講的是自己或者身邊的人,會更有說服力。

比如,妳想讓前任明白溝通的重要性,妳可以給她講電影{前任攻略}的故事。比如妳想讓前任意識到破鏡重圓,妳可以幫他記起身邊的人分手又復合,過著幸福的生活,或者幫他記起{獨家試著去愛},或者給他講鄭秀文的愛情故事,分手後又復合。比如妳想讓前任意識到不要輕易放棄壹段感情,不妨帶他去看電影{大話西遊}。舉個例子,如果妳想讓前任意識到新鮮感不是和不認識的人做重復的事情,而是和同樣的人去體驗不認識的生活,不妨跟他講講電影{七年之癢}。

這裏需要提醒的是,無論妳在講什麽樣的故事,都要註意兩個核心:壹是細節,細節越多,越能讓人有代入感;二是懸念。不要壹開始就說結局。最好讓對方自己去猜,這樣他會更有啟發性,妳的說服力也會更強。

萬事開頭難。妳已經打敗了四只野獸,通過了第壹關。

恭喜妳!現在,對方願意聽妳的,願意和妳交流。

雖然這個成績看似很小,但只要對方願意傾聽,妳就成功了很大壹部分,因為妳的話已經開始影響對方,淡化負面,建立愉快的溝通,植入變化,規劃行動,引導重逢,可能只是時間問題。

最後我想說,如果分手後對方有了新的愛人,妳不妨考慮先放下。畢竟,愛情只是生活的壹部分。其實,沒有人能告訴妳該怎麽做才能放棄壹個人。妳只能壹個人熬過無數個黑夜,然後第二天照常起床,假裝什麽都沒發生。當妳獨自熬過必要的磨難,妳會發現其實沒什麽大不了的。愛情是兩個人的事,他不愛妳。