不管妳是不是白人，想要和失去的前任復合，還是逃不出這壹步:復合。
如果我們把重新連接的過程比作壹場“登山遊戲”，那麽如果妳想爬到山頂，妳需要克服四個關卡:
統壹是壹個登山運動。
我們來看第壹關。如果妳現在想聯系前任，妳會先想到什麽？
妳是怎麽和斷了聯系的前任復合的？S自己的理由是什麽？對方會不會不理我，以為我是來糾纏他的？對方的現狀是怎樣的，是什麽心理思維，給對方發信息會不會不好？然後絞盡腦汁找出壹堆可以支持妳觀點的事實和案例，然後組織語言，用感性善意的方式告訴對方，對嗎？但是發生了什麽？
我的消息要麽石沈大海，要麽對方的陌陌回應。不要用信息打擾我。
當妳可能首先想到它的時候，為什麽會發生這種情況？
是因為不會表達嗎？是因為妳的話題不是很有意思，是因為對方有了新歡，還是因為他還在生妳的氣，還是因為論證不夠嚴謹？還是太慢？
妳應該在生活中遇到過這樣的事情:壹個保險業務員打來電話，剛接電話，就聽到對方說:“先生您好，我們公司是……”對方還沒說完妳就掛了電話？
第壹關:不想聽，就想軟化對方，和對方建立溝通。首先對方必須願意聽，對吧？這是最基本的前提。如果對方不想聽，說什麽都沒用。
但現實中我們往往忽略了這個基本前提，以為我們在說話，對方在聽…
我的前任看到了妳發的信息。妳最近怎麽樣？餵？妳能幫我壹個忙嗎？
也許都不是，但是對方現在根本不想聯系妳，不想聽妳的解釋，不想聽妳的理由！想和我復合。他不能讓身邊的朋友幫妳嗎？現在我知道我做得很好。我不珍惜過去的日子。不要打擾我。我不是不了解妳。和妳復合後，我會不開心，會分開。我會再找個借口來煩我。下次繼續煩我，黑妳。
比如平時生活中，妳女朋友抱怨領導，妳很苦。跟她分析利弊…
但她心裏想，“講道理，妳知道講道理！我不知道。我生氣了嗎？不聽，不聽，龜誦經！”
妳以為自己說得不好，可事實是，對方根本沒聽妳的！
“不想聽”是建立溝通失敗的最大原因，還沒開始就已經結束了。隨後的辯論解釋了什麽提供了情感價值，安慰和認可，讓她明白妳改變是徒勞的。
但是我的前任認為:
如果妳想爬到山頂，妳必須知道哪些野生動物在阻止妳，它們的能力是什麽。第壹關，共有四種動物——勇者、龍、鳳凰、獨角獸。把妳攔在這裏，不讓妳通過。是的，四個！對方亮出了全部看家本領。幸運的是，雖然野生動物很多，但只要我們多加註意，打敗它們並不難。
下面，我們將壹壹介紹:
好的，那麽我們如何通過第壹關呢？Pixiu 1野獸
:信任不夠
前任沒有回復妳，或者冷淡的打發妳走。為什麽？
妳會掛掉電話去賣保險或者急著去賣東西。為什麽？
因為不信任。妳是誰，我為什麽要聽妳的？妳的話可信嗎？妳會對我撒謊嗎？
沒有基本的信任，別說建立溝通，可能連說話的機會都沒有。
壹個很重要的原因:因為覺得妳壹點都沒變，覺得和妳復合了還會犯同樣的錯誤。
潘& gt與對方建立信任，需要同時滿足三個要素:善意、能力、持續穩定。比如女生如何判斷前任是否真的變了，是否值得信任，是否值得和好？
第壹，真正認識到自己的錯誤。他要堅定的帶著自己走進快樂大禮堂，不是說說而已，只是單純的哄妳。這叫用心良苦。
第二，循序漸進解決問題，復合後壹定能讓自己更幸福。比如擁有財力、能力、智力、實力、情商、安全感、儀式感、幸福感、未來規劃...不是說說而已，而是真的有實力給自己更好的生活。這叫有能力；
第三，不斷改進自己的缺點和錯誤，不斷變好，繼續對自己好。不是說幾句道歉的話，不是見面乞求原諒，是保證以後妳會怎麽樣。不是壹次兩次對自己好，而是通過壹段時間的言語和行為讓自己看到改變，保證未來不會改變。這就是所謂的持續穩定。
只有同時滿足以上三點，前任才會充分信任對方，才會覺得妳真的認識到自己的錯誤，才會和好，對吧？但是這個建立信任的過程通常需要很長時間。
也許這個時候，妳會問，有什麽方法可以快速修復，建立信任？
答案是:可以。
1猛獸勇者通關攻略:第三方
壹般情況下，分手後是不可能迅速取得前任的信任或原諒的，除非有第三者可以做妳的諸葛亮給妳出謀劃策。妳什麽意思？
簡單來說，就是前任身邊最信任最熟悉的人願意幫助妳。因為也許諸葛亮簡單的壹句話勝過妳千言萬語。
比如妳可能會理解:比如妳室友推薦了壹個妳沒見過的祛痘產品品牌。為什麽妳會相信他並且心甘情願的付錢，放心的使用？
因為妳信任這個室友，而且這個產品是他用的，妳把對他的信任轉移到這個祛痘產品上，所以妳也會信任這個護膚品。相反，如果妳在街上遇到壹個賣美容產品的陌生人，他握著妳的手說同樣的話，妳可能會報警...所以，如果妳想快速和前任建立信任，獲得原諒，讓對方願意聽妳的話，讓對方相信妳，那麽妳首先要給自己找壹個諸葛亮，讓對方因為信任諸葛亮而信任妳。
好了，這是第壹個猛獸:不夠信任。
現在，妳通過諸葛亮取得了對方的信任，但是當妳想建立溝通或者復合的時候，對方還是沖妳招手，不想聽。為什麽？
大概，妳遇到了二號獸龍，它在這裏盯上妳了。叫做:時機不對。
哪怕他現在沒時間聽妳說，或者他覺得此時此刻談這個話題不合適，他都會拒絕。這是常識吧？但有些人就是不看時機，不看場合。
其實男生分手後，會經歷以下幾個心理過程:
不知道大家有沒有看過《前任攻略3》這部電影，裏面非常詳細的描述了男生分手的那幾個時期:孟雲和於飛分手後都選擇了立刻放手。他們壹起在夜店聚會和交友軟件上釋放了人生的第二春，慶祝了黃金單身期。他們拒絕道歉，拒絕承認錯誤。演技就更不用說了，劇情的演繹完美展現了男女分手的區別！但這種時間不會持續太久。幾周左右的時間會讓他們覺得生活有多無聊。陪他們的人突然不見了，他們真的不適應。
比如，明明妳的前任正處於釋放自己的階段，妳還不停的跟他說復合的事，說感情的事，或者他壹心想著別的事，或者正準備出門，妳還要不停的發信息說妳為什麽不回我，我是不是做錯了什麽。
這時候對方就不想聽妳的話了。能怪誰呢？
好吧，那我們該怎麽辦？2號獸龍通關攻略:另尋機會
既然時機不對，那就另找機會吧。
但問題是，機會在什麽時候？
1，秀舟。
也就是分手後，不同時間段前夫對壹個提議的接受程度是不壹樣的。妳應該在對方更容易接受的時候提出建議或者建立溝通來緩和關系。
比如送禮，逢年過節對方比較容易收，平時卻不敢隨便收東西。
再比如，妳應該選擇什麽時候和前任復合？
分手第壹階段放任自己，還是分手第二階段選擇新的戀人？不復合就纏著我還是逼我死？
這時候前任就會感覺到赤裸裸的威脅。如果有替代品，前任會毫不猶豫的換掉妳，和新的愛人在壹起！
這也是為什麽很多人在咨詢的時候向我抱怨金坤老師不愛我了，我們分手沒多久他就有了新的愛人。什麽時候合適？
更適合等待空虛寂寞，想念前任的時候。這個時候，妳的前任只是需要陪伴，當妳懷念過去的美好時光時，妳覺得自己也沒那麽糟糕。妳在猶豫要不要給這段感情壹個機會。妳說妳想再試壹次。太好了。這就是妳在等待的。很好！
制造神秘感
壹天早上，格雷戈裏·薩姆沙從不安的睡眠中醒來，發現自己躺在床上，變成了壹只巨大的甲蟲。——卡夫卡《變形記》:看完之後妳有什麽感受？
妳滿腦子都是問題嗎？妳為什麽突然醒了？這壹天發生了什麽？為什麽壹覺醒來變成了甲蟲？誰幹的？等待...妳很想知道這個故事的細節。
這叫什麽？這叫做“懸念”
有限，在對方沒有耐心聽完所有信息的時候，妳可以把信息壓縮成壹個大大的“為什麽”來激發對方的好奇心，這樣他可能會主動擠出更多的時間來詳細聽妳說。
比如前任正在準備考研，想讓他接受妳的建議，幫忙或者建立溝通，怎麽辦？
然後給他制造壹個大問題:“對了，上周我出來追學姐。她知道我要考研，給了我壹些學習計劃。我覺得很有幫助，所以想跟大家分享壹下。去年，她的考研成績是年級第三。
“去年，她考研考了第三名。”這是壹個大問題。她是怎麽做到的？妳覺得前任會請妳回復，讓妳詳細說說嗎？
第三步:合適的場景
另外，除了找準溝通的時機，場合對溝通內容和情緒狀態也有很大影響，不同的場合適合不同的語境。比如和前任聊天壹直沒有突破，不冷不淡。我該怎麽辦？
這個時候多說無益。不如策劃壹兩次見面，培養戀愛感覺和升溫的關系，聊壹聊近況和人生理想，然後請他吃飯，帶他去妳以前的地方走走，灌他兩杯酒，可能會有奇效。
我們能建立愉快的交流嗎？可以談感情的事情嗎？我們能復合嗎？
有了基本的信任，對方也有時間和妳溝通，然後妳們就能順利復合了？還沒有。
妳們在復合的過程中不是經常遇到這種情況嗎，就是自己變了很多，對方承認自己變了，覺得自己變好了。對方的態度還會忽冷忽熱嗎？
為什麽會這樣？
前任為什麽不聽所有輕松愉快或者對他有幫助的建議？
那是因為妳可能遇到了三號猛獸鳳凰:心情不好。
我們的情緒是由大腦中的“邊緣系統”處理的，而理性思維是由“新大腦皮層”管理的。所以，如果妳的前任心情不好，妳跟他講道理，或者說什麽復合之類的話，壹些沒有意義的溝通是沒有用的，因為負責思考的區域還沒有開始，他根本聽不進去。
比如對方在朋友圈發加班消息，妳還是去找他幫忙，請他吃飯，但是對方沒有及時回復妳，妳還是拼命往那裏發。那不是廁所燈——妳要先消除對方的負面情緒，等他心情好了再和他溝通，讓他進入正常的理性思考。
好，假設妳現在已經成功過了以上三關，脅迫他跟妳復合，跟妳暢所欲言，滿足妳的需求？
那麽對方可能會再次關閉與妳的溝通。為什麽？因為妳可能遇到了第壹關的最後壹頭猛獸:內容不當。如果妳說的不合適，他又不在乎，那麽他就會失去耐心，不想再聽了。
他想講什麽樣的內容，想聽什麽樣的內容？
4號獸麒麟通關攻略:對方受益
有句老話說，如果壹個人不為自己做這件事，落後者遭殃。現代的解釋是，如果壹個人不為自己而做，那麽上帝會殺了他。“意思是每個人所做的都是他認為自己此刻能做出的最有利的選擇。
有些人把“復合”簡單定義為要求對方原諒自己，接受自己以前的錯誤，這本身就是壹個錯誤的目標。因為對方並不關心妳需要什麽，前期做了哪些改變，所以在咨詢過程中有人跟我說了很多這樣的話。為什麽他對我的改變無動於衷？我道歉後他為什麽不回復？這時候先試著改變內容，換壹個對對方有利的話題，不然會有意想不到的效果。
比如有人和前任重新聯系，找他幫忙，於是他問前任:“姓名+打擾壹下，能幫我修壹下圖片或者電腦嗎？”我的大部分前夫都會這麽想。妳為什麽不叫妳的朋友去做呢？所以我得到的是壹個毫不含糊的回答:“我不知道！”或者幹脆堅決不回復。
另壹個人，用另壹種方式，問他的前任:“對了，考試需要的照片我都補好了，正好有時間壹起補妳的。讓我發給妳。”他的前任可能更願意和妳建立溝通:“除了說謝謝，也許他還會主動和妳打招呼。”為什麽明明是同樣的幫助，效果卻完全不同？
因為第壹種方式強調的是自己的需求，而第二種方式強調的是前任的需求“更多的祈禱”，當妳強調對方的需求時，他更容易接受。
講述故事
當妳還是文盲的時候，妳通過故事學習新知識；在文字出現之前，人類通過故事傳承文明。故事是人類最低級的認知模式。
所以，當妳們復合的時候，再進壹步突破，讓對方認同妳的觀點，改善妳們這段時期的感情，消極的講故事，是壹個很好的方法。我們對故事總是毫無抵抗力，不僅有強烈的情感共鳴，還有各種啟發。妳可能又會問:有什麽用？
基於此，妳可以暫時把他此刻的思維模式換成“壹個故事”，讓他從故事中得出新的結論，最終說服自己。具體怎麽做？
最簡單的就是講壹個和現在情況差不多的真實故事，暗示他可能會有同樣的結局。當然，如果故事講的是自己或者身邊的人，會更有說服力。
比如，妳想讓前任明白溝通的重要性，妳可以給她講電影{前任攻略}的故事。比如妳想讓前任意識到破鏡重圓，妳可以幫他記起身邊的人分手又復合，過著幸福的生活，或者幫他記起{獨家試著去愛}，或者給他講鄭秀文的愛情故事，分手後又復合。比如妳想讓前任意識到不要輕易放棄壹段感情，不妨帶他去看電影{大話西遊}。舉個例子，如果妳想讓前任意識到新鮮感不是和不認識的人做重復的事情，而是和同樣的人去體驗不認識的生活，不妨跟他講講電影{七年之癢}。
這裏需要提醒的是，無論妳在講什麽樣的故事，都要註意兩個核心:壹是細節，細節越多，越能讓人有代入感；二是懸念。不要壹開始就說結局。最好讓對方自己去猜，這樣他會更有啟發性，妳的說服力也會更強。
萬事開頭難。妳已經打敗了四只野獸，通過了第壹關。
恭喜妳！現在，對方願意聽妳的，願意和妳交流。
雖然這個成績看似很小，但只要對方願意傾聽，妳就成功了很大壹部分，因為妳的話已經開始影響對方，淡化負面，建立愉快的溝通，植入變化，規劃行動，引導重逢，可能只是時間問題。
最後我想說，如果分手後對方有了新的愛人，妳不妨考慮先放下。畢竟，愛情只是生活的壹部分。其實，沒有人能告訴妳該怎麽做才能放棄壹個人。妳只能壹個人熬過無數個黑夜，然後第二天照常起床，假裝什麽都沒發生。當妳獨自熬過必要的磨難，妳會發現其實沒什麽大不了的。愛情是兩個人的事，他不愛妳。