笑話其實大家是經常接觸的，比如我就非常喜歡講笑話，各種飯局我總會時不時說壹些笑話，或者講壹些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心態也有關，喜歡看笑話，喜歡講笑話，讓我的年齡看著比實際年齡小很多。
大家知道佛經嗎？很高大上的東西，實際上裏面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表達出來的。多講笑話、多看笑話，用幽默的方式處事，的確可以改變我們的心態。而且很多尷尬的場景也可以用幽默的笑話化解。
好了，說重點，我來給大家整理壹些笑話。
不知道大家看過《笑林廣記》沒有？這可是古代中國嚴格意義的笑話集，其分類是按照“部”分的，比如說官職類的笑話分到了古艷部，僧侶類的笑話分到了僧道部等等。那我也學學這部專業的笑話集，為大家總結人生各主要階段的笑話，這樣各類人群都能概括到，方便大家查看。
校園笑話（20則）1、外賣
今天外邊天很冷，宿舍的就決定誰穿的少，就讓他去樓下拿外賣，我壹想那我脫光看妳們怎麽讓我下去拿。沒想到他們馬上湊上來拍了照，突然發現了壹件非常可怕的事情：威脅我下去拿。
2、失戀
室友失戀了，我們都勸他要振作，並說到：“其實妳女友也未必好受。”
室友說：“不好受就證明她還喜歡我，那為什麽還要拋棄我？”
“這個。。。”我引經據典“大概就叫喜極而棄吧！”
3、日期
壹天，語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。
我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”
同桌看了我壹眼，打斷我的話：“我怎麽知道？可能是星期天吧！”
4、考試
考試開始了，拿起卷子壹看，壹題都不會呀！
於是鋌而走險，拿起課本嘩啦啦嘩啦啦地翻找答案。
監考老師實在看不下去了：“這位同學，考個化學，妳翻物理書翻得這麽起勁幹嘛？"
5、午飯
今早教導主任在晨會上用大喇叭喊道：妳們哪位同學把自行車，跟食堂門口送飯的三輪車鎖壹起了，請迅速解開！要不妳們中午吃什麽？！
6、炒菜
和幾個同學在校外租房，中午輪到我炒菜。
結果他們幾個都在客廳玩撲克，我就怒了。
吼道：“我這麽辛苦，都沒人來打下手”。
結果那幾個二貨過來排著隊，壹人打了我手壹下。
7、作弊
考試前壹天，男生對班花說：“明天考試妳穿少壹點！”
班花驚訝的問：“為什麽啊？！”
男生說：“這樣監考老師只盯妳壹個人看，我們就可以作弊了！”
8、笑屁
上學的時候，壹次上自習課時壹同學放了壹個巨響的屁，全班同學都笑了。
不壹會巡邏的老師走了進來問：“笑啥笑，笑屁啊”。
頓時全班又壹次爆笑！
9、過敏
今天上課，老師正在講課，壹同學打了壹個特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學問：妳是不是對這知識過敏。。。
我。。。老師這妳都知道。
10、聰明
課堂上，老師對壹位老是不會的學生說：這麽簡單的問題都不會，連豬都比妳聰明！
然後老師對著我說：這位同學妳來告訴他！
11、區別
我買了壹袋蘋果回來，對室友們說：“壹人拿壹個蘋果吃吧。”
室友帶了壹袋葡萄回來，也對大家說：“壹人拿壹個葡萄吧。“
12、賠錢
食堂打飯，不小心把身邊的壹暖壺碰翻打爛，轉身壹看是壹美女，壹邊想：看樣馬上就要開啟壹段浪漫地校園戀情了，壹邊抱歉地說：“我明天賠給妳！”
就看見那女生露出迷人的笑容說到：“不用。。。現在賠錢就行！”
13、上課
室友：妳怎麽來上課了？
我：睡醒了就來了～妳怎麽也來上課了？
室友揉揉眼，道：我睡不著了。
14、糖果
老師：西印度群島出產哪些產品？
我同學：我不知道。
老師：哦，妳應該知道的。妳家的糖從哪裏來？
同學：鄰居家借的。
15、睡姿
壹天夜裏某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅。
第二天壹早他對那個下鋪同學說：“我發現妳的睡姿很像壹位元帥！”
那位同學大喜：“謝謝啊，妳能不能具體說說是哪位元帥？”
“天蓬元帥！”
16、考公
壹室友在備考公務猿，看了會說：“這考試怎麽什麽題目都有啊。。。天文，地理，人文，歷史都有。”
另壹個室友悠悠的來了壹句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟妳聊啊。。。”
頓時無語。。。
17、感動
壹哥們兒踢球腳骨折，本人率領眾球友前去看望。
到病床邊我說:“我們這麽多人來看妳，感不感動？”
“不敢動，疼……”
18、老鼠
大學宿舍經常被老鼠光顧，大家想了個辦法，將壹包花生仁和老鼠藥混在壹起誘其上當。
第二天，發現花生仁壹顆不剩，老鼠藥卻壹顆沒少。
大家不由得感嘆：“老鼠也是本科畢業的！”
19、願望
老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。
老師很生氣地壹拍黑板擦，教室裏壹下子鴉雀無聲。
老師說：“過去縣官斷案，就是這樣壹拍驚堂木，堂下就肅靜了。”
突然，有個學生大聲喊：“冤枉啊！”
20、意外
考試，帶進去四張小抄，出來時怎麽找也是兩張，後來擔心的事情終於出現了：掛科。
沒想到的事隨後也出來了：被當做案例在學生大會上公布，某些同學小抄都不會用，夾在卷子裏面就交了......
社會笑話（20則）1、方便
在樹林裏便便後發現沒帶手紙，給朋友打電話求救。
朋友：妳找片樹葉不就解決了！
我：尼瑪這是松樹林！！！
2、法師
走過壹處網吧的時候，正好趕上Pol.ice突擊檢查未成年人上網問題，有幾個學生磨樣的被叫了出來。
當Pol.ice問到其中壹個：“職業。”
此人答道：“法師”。。。
3、商場
壹位鄉下老太太到城裏壹家大商場閑逛。因為商場的大門是旋轉門，所以老太太低著頭轉進去又轉了出來。。。
當她擡起頭壹看，不禁大吃壹驚，說：“好大的商場呀，裏面還能跑汽車呢！”
4、饅頭
下班，去賣饅頭，前面壹哥們，拿了個饅頭壹捏，大叫：“老板妳這個饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的。”
老板不屑的說：這麽冷的天，妳脫光了站在這裏試試。
5、等會
手術室裏，大夫問壹病號的吸煙史。
“大爺，妳吸煙嗎？”
大爺撇嘴說：“現在沒心情，等會吧！”
6、快遞
炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他壹瓶德國啤酒，他壹飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麽東西？
我說：“被妳喝掉了。。。”
7、聚會
A：參加聚會，看到壹女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊壹男士：“那是誰啊，唱的那麽難聽！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是說她唱得太難聽，是寫歌詞的人寫得太爛了。”
B：“歌詞是我寫的。”
A：。。。。。。
8、補鞋
我：“師傅，修下這鞋子要多少錢？”
師傅：“五塊！”
我：“就釘這麽壹下，也就兩三塊錢的事啊。”
師傅：“釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，妳這鞋，辣眼睛啊！”
9、油價
記者：“您對油價上漲有什麽看法。”
憤怒哥：“能說臟話嗎？”
記者：“不太好吧！”
憤怒哥：“那無話可說。”
10、加班
某互聯網公司招了個日本人做研發，上班第壹天就對部門同事說：“我在日本工作時是個加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
壹個月之後他辭職回日本了，臨走對我們說：“妳們這樣加班，經常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
壹個清潔工，在外面掃地，忽然想去銀行，於是拿著掃帚就沖了進去。
保安不讓進，清潔工說：“幫我拿著點，別弄壞了，這是我的交通工具。。。。”
12、正好
閑的很無聊，拿起手機，想起來自己以前的號碼有人用沒。
撥過去，壹男人接了，我壹緊張就說自己是賣保險的，以為這樣對方就會掛掉了。
結果那人說：“那妳給我仔細介紹介紹吧，我正好想買。”
13、妳妹
我有個小姨，只比我大幾歲，有次我和小姨手挽手上街，結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀，我媽質問我那天怎麽個事兒，我默默想了想，說，妳問妳妹啊……我媽瞬間壹個嘴巴抽過來了。
14、買票
今天在火車代售點買票，前面是壹大爺在買票，大爺說：買票。
售票MM問他要身份證，他默默地拿出壹戶口本交給售票MM，問：要幾張？
大爺霸氣的回答：買壹戶口本...
15、房價
房價其實並不貴，胸罩比房子貴多了。壹個好胸罩600元，面積僅0.02平方米。
據此計算壹平方米胸罩超過3萬元。按全國商品房均價10000元計算，胸罩相當於房價3倍。
如考慮胸罩使用期限只有壹年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實際價格相當於房價300倍。
可見，房價並不貴！
16、臥槽
“老板，這件夾克多少錢？”
“1000”
“臥槽，這麽貴，那旁邊這個呢？”
“那件新款，兩個臥槽。”
17、電話
壹人好幾次接到電話，對方都是說，王書記，妳在家嗎？我想到妳家坐坐。
他說，打錯了。
但過了幾天，那人又打過電話來，說，王書記，妳在家嗎？我想到妳家坐坐。
他實在是不耐煩了，就說，那妳過來吧。
以後，那電話再沒有來過。
18、記賬
壹位市民向市長反映，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。
市長立刻打電話到自來水公司查問，然後安慰市民說：“不必擔心，自來水公司說壹點也不會漏掉，都記在妳下個月的賬單裏。”
19、變化
壹位出國多年的經濟學家回國講學，記者訪問他“妳對國內經濟奇跡的說法，有何感想？”
“真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買壹百塊錢的大米，要壹個彪形大漢才扛得動，現在壹個小學生就能壹只手提回家了。”
20、官窯
問：“像這樣壹堆的空心磚多少錢？”
答：“200元。”
問：“大隊長來買，怎麽只要150元？”
答：“主任來買只要50元。”
問：“為什麽？”
答：“這是官窯。”
職場笑話（20則）1、味道
兩個同事並排走，迎面走過來人事經理（美女），打完招呼，等人事經理走遠後，壹個說：“好香啊，不知用的什麽香水。”
另壹個：“這味不是六神就是金銀花。”
2、名片
新招了個MM業務員，貌美，但是剛大學畢業半年的，少不經事。
今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶說了句：這次印的名片很難看。
壹旁壹直默不作聲的MM毫不遲疑地插了句：妳是不是把頭像印上名片去了？
3、歌曲
本人在壹家童裝店當售貨員，店裏放著各種兒歌。。。咯嘰咯嘰咯嘰。。。
我站在門口的時候，店裏開始放這樣壹首歌：壹只哈巴狗，站在大門口。。。
4、對決
老板：壹頭驢子拉磨時不聽話，和主人講條件，最後被主人剝了皮。
員工：壹只狼過於狠毒，為了滿足自己貪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最後自己也被餓死了。
5、講話
新領導上任做報告，滔滔不絕地念起了講稿，從壹月如何，二月如何，壹直念到十二月。當他低頭壹看，臺下竟空無壹人！
領導驚訝地問秘書：“什麽時候人都走光了！”
秘書回答：“從二月份開始，不到七月底就沒有人了。”
6、驚喜
物價不斷上漲，工資卻從未漲過，我決定找機會旁敲側擊壹下我們那摳門的老板。
中午，在電梯裏遇到了老板，我沒話找話地說：“唉，最近肉價又漲了，青菜也貴得要命，日子不好過啊！”
老板扭頭看了看我，壹副若有所思的表情。我心中暗喜，看來我的話已經引起老板的重視了。
下午，公司下了壹份通知：鑒於近日肉、菜價格上漲，午餐由兩葷壹素改為壹葷壹素。
7、吃飯
今天中午吃飯前去洗手間，剛好看見老板從裏面出來，順口就問：“您吃了麽？”
老板嘿嘿壹笑，沒答。
我猛然意識到自己說錯話了。
然後去食堂吃飯，老板也在那排隊打飯，為了彌補過失，我勇敢地主動打招呼道：“還沒吃啊，還以為您吃過了呢”。
8、小狗
今天吃完午飯，大家聚在經理辦公室聊天。
聊著聊著，話題就聊到了各家寵物的名字上。
經理問我：“妳家小狗叫什麽？”
我道：“大名獎金，小名年終獎，別名過節費。”
9、計劃
辛辛苦苦了工作壹年，就盼著年關多拿些獎金，好痛快地過個年。沒有想到年底卻收到財務部的通知：年中獎改在次年六月發。。。
10、開吃
公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：1、要有領導的風度；2、要有沖鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。
那天會餐前，經理上臺發言，只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
11、收錢
這天，老板詢問收款員貨款的情況。
老板：“讓妳帶大猩猩出去幫妳催款，怎麽樣，有效果嗎？”
收款員：“有好消息也有壞消息。今天收的款比我平時壹個星期收的還要多。”
老板：“那麽還有壞消息呢？”
收款員：“錢還在大猩猩手裏，我要不回來了。”
12、誤會
叔叔做建築工作，最近被炒了，我問他怎麽回事。
“妳知道工頭是幹什麽的嗎？就是站在旁邊看別人幹活。”
“這與妳被炒有什麽關系？”我不解。
叔叔解釋，“他妒忌，因為大家都以為我才是工頭。”
13、保險
某人慌慌張張的跑到保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產保險。”
工作人員問：“妳怎麽這麽急呢？”
他怒道：“廢什麽話，房子都冒煙了，能不急嗎？！”
14、機智
研究所裏，某科室想買個冰箱存放試驗樣品，他就給上級打報告，結果沒批。
科裏的老職工楊工看到了，就給科長建議道：“妳把‘冰箱’換成‘人工智能溫度調節器’試試。”
科長照辦，沒幾天，報告批下來了：“同意”。
15、老外
辦公室的小孫在食堂撿到了壹個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主，壹個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了壹封感謝信貼到了宣傳欄裏。
結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。
原來感謝信的標題是：瞧小孫幹的好事！
16、喝酒
辦公室的壹名員工上班竟然在喝酒，經理看到了，怒問：“妳為什麽在上班時間喝酒？”
這名員工答：“對不起，經理，我這是在紀念最後壹次加薪10周年。”
17、鼓掌
經理做了個痔瘡手術，同事們約著壹起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機老張幹咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎？”
18、蒼蠅
“經理，妳們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進不去！”
“下次您別壹大早上廁所。”
“那該什麽時候去？”
“最好是中午十二時，那時候蒼蠅都到餐廳裏去了。”
19、成績
今天體檢完回到單位，老張愁眉苦臉的，問他怎麽回事，說：兒子考試成績不好。問他具體考了多少分。
老張說：3門課加起來還沒老子的血壓高。
20、鈴聲
壹日，午飯後沒多久，就聽到央視新聞聯播的開頭曲， 我噌的壹下就站了起來，大叫壹聲：MD！又加班到7點了！
接著看到老板從他辦公室出來，提著包，急沖沖的走向電梯，邊走還邊說：都7點了，怎麽幼兒園的老師都不給打電話讓我去接孩子啊？
這時聽到身後有個同事小聲道：這是我的手機鈴聲。。。
愛情笑話（20則）1、表白
哥們兒喜歡上壹個女孩，情人節這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。
喝了幾杯紅酒後，他借著酒勁，大膽地問：“妳.....妳可以做我女朋友嗎？”
女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。
哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲“拜拜”就走。
誰知沒走幾步，女孩在後面竟大聲喊：“愛——妳。”
他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：“哎，妳，妳吃飯的錢還沒付呢。”
2、紋身
壹同學，他初中就輟學了。昨天問我：妳知道怎麽洗文身嗎？
我問：怎麽了？
他說：前陣子認識壹妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，願意為她付出壹切，於是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！
我問：那怎麽又要洗？
他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。
3、短信
今天心血來潮，發短信調戲老公“帥哥，我註意妳很久了，出來壹起吃個飯唄”
本想著他會配合說好呀或者去哪呀之類的，結果這廝回了壹句“妳妹，妳這是給誰發的”。
4、鴛鴦
我和男友到公園遊玩，在公園湖邊，我看到水裏遊著壹對鴛鴦。
我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦壹樣，永遠遨遊在這愛的海洋裏，好嗎？”
男友聽後，竟然“噗嗤”笑出聲，然後不解風情地說道：“鴛鴦怎麽會遊到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！”
5、特征
哥們介紹我相親，問喜歡什麽樣的女孩。
我說：“我也不清楚。”
他說：“想想妳喜歡過的女孩有什麽***同特征。”
我想了想，發現了：“我喜歡過的女孩很多，她們的***同特征是都不喜歡我！”
6、愛河
朋友問壹精神萎靡的男人：失戀了？
男人：沒有，我墜入愛河了。
朋友：那妳應該高興啊？
男人：愛河太深我不會遊泳，她把我推下來，自己跑了！
7、條件
壹男孩向女友瘋狂求愛，女友說：“妳答應我三個條件我就嫁給妳。”
問第壹個條件，女友說：“我希望在報紙上看到妳的照片。”
男孩說：“這好辦。”之後他花錢在報紙上登了壹個帶照片的尋人啟事，過關。
問第二個條件，女友說：“我希望在電視上看到妳的身影。”
男孩說：“有點兒難度，不過也難不倒我。”之後他男天天守在電視臺門口，在壹次車禍現場充當了壹回圍觀者，算是上了鏡，過關。
問第三個條件，女友說：“我希望在鈔票上看到妳的頭像。”
。。。
8、發型
壹個男生有天給女友發短信：“妳今天的發型不壹樣哦”
女友說：“哦，我燙了壹下”
過了壹會，他回了：“啊！嚴不嚴重啊？！”
9、做飯
今晚輪到女友做飯了。
女友端來壹個托盤說：想吃啥請翻牌子。
看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，
我說都要可以嗎？女友說：可以就怕妳吃不了。
我說吃不了妳就不給我零花錢了！
不壹會女友端上來四碗康師傅方便面，臥艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天這麽早？”
“假的，騙妳出來的。”
11、發燒
女友發燒到39.8度，大哭：我要燒成傻子了。
我安慰：不會的，我小時候還燒到40多度呢！
女友看看我哭的更厲害了，邊哭邊問我：我會不會和妳壹樣傻？
12、東西
男友打電話來，說“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎麽回事，難道過了保鮮期了？”
我：“東西才有保鮮期，何況妳不是個東西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了點傷，男友陪我去做核磁***振，我：“我有幽閉恐懼癥，好害怕！”
他毫不客氣地對我說：“矯情啥呀！妳還幽閉癥，在試衣間試衣服我看妳都恨不能賴在裏面不出來。”
14、渣男
女友：“老實交待，妳這麽會撩，是不是撩過很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩過好多個女人，她們分別是：曾經最愛哭的妳、猜不出問題的妳、多愁善感的妳、同桌的妳。”
15、等待
女友要逛街，我在路邊等她半個小時，才看見她走了過來，說：嗨，帥哥，我的水擰不開了，妳能幫我擰開麽？
我看著周圍羨慕的眼光，說：老鐵，看妳這走路姿勢，抗壹袋大米上樓都不費勁吧，還用我給妳擰？！
16、活著
壹天，壹對情侶在公園散步。男的已經不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終於鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有妳，我真的不知道怎麽活下去。
女：真的嗎？
男：當然是真的，明天我就想試試看。
17、喜歡
“親愛的，老實說，妳到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？”
“我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡妳呀！”
18、分手
女：“我們分手後能當朋友嗎？”
男：“不能”
女：“哼，沒想到妳是這麽絕情的人，我們不適合在壹起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我們分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人！ ”
女:“為什麽不是第壹啊．．．？”(裝可愛貌)
男:“有了妳...我就是最幸福的人！ ”(淺淺的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我問他，如果早遇見我幾年，會不會選我，他回答：不會。
我很不爽，質問道：為什麽？
他說：因為我怕未成年人保護法。
夫妻笑話（20則）1、包裝
丈夫買回來壹臺電視機，電視機包裝上有各種符號。
妻子問：“為什麽包裝上有酒杯？”
丈夫說：“這妳還不懂，就是說，邊看電視，需要邊喝酒，否則會看不好電視。”
2、玩牌
半夜，妻子從二樓走到壹樓客廳，看到丈夫還在與賭友玩牌，就對他們說：“聽著，能不能讓我在自己的房子裏，安安靜靜地睡壹會兒？”
丈夫“噓”了壹聲，說：小聲點，親愛的，現在這房子已經不是我們的了……
3、麻將
丈夫：“我辛辛苦苦賺來的錢，妳怎麽輕易地給用掉了呢？”
妻子：“我在用那些錢時，心情是很緊張。”
丈夫：“是嗎？我倒是錯怪了妳啊，妳到底拿去做什麽了？”
妻子：“搓麻將。”
4、買雞
今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：“妳去問問他們賣的雞腿是前腿還是後腿。咱們只買後腿，前腿不好吃。”
老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是後腿？”
售貨員：“我也不知道呀……應該是後腿吧。”
5、皺紋
妻子：“看看妳吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那麽多！”
丈夫：“是嗎？有多少？”
妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲壹樣。”
6、吵架
妻子：“妳打著燈籠都找不著比我更好的了。”
丈夫：“我就是打著燈籠找的妳。”
妻子聽了之後樂了。
然後丈夫說：“就是我沒睜眼。”
7、褲子
早晨，丈夫對妻子說：“親愛的，妳給我的褲子熨了嗎？”
“熨了。”
“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎麽現在還在？！”
8、想念
丈夫出差回來，妻子問：“這麽久才回來，在外面想我了嗎？”
“咋能不想啊！出差壹個月，整整30天，天天都在想！”
妻子壹聽跳了起來：“好啊，妳這個沒良心的，上個月31天，說，還有壹天妳在想誰？”
9、辯論
那天和妻子說起婚姻話題。我堅定地支持壹夫多妻制，妻子大怒，說男女平等，既然有壹夫多妻制，也該有壹妻多夫制。
我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻，便教訓道：“只見過壹瓶酒配幾個酒杯，妳什麽時候見過壹個酒杯配幾瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝雞尾酒的時候。”
over……
10、作孽
老公：我上輩子是修了多大的福分，才找到妳這麽好的媳婦！
老婆：不是妳修的福份，是我上輩子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，這些年妳給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……”
我說：“親愛的，妳從來沒跟我表露過，真的嗎？”
妻子壞笑：“起碼兩方面是有的。”
我問：“哪兩方面？”
妻子說：“壹無長相二沒錢。”
12、經驗
那天，老婆樂呵呵地告訴我：“今天投了壹份簡歷，是婚介公司紅娘。明天上午面試，祝我好運吧！”
第二天滿臉的不高興，我問：“應聘失敗了？我就知道”
老婆：“都怪妳。。。”
我納悶：“這和我有什麽關系？！”
老婆氣憤：“婚介公司規定，紅娘要三年以上戀愛經驗，我們只談了壹年就結婚了。。。”
13、下棋
妻子問：“老公，妳怎麽不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“妳願意和壹個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎？”
“噢，當然不願意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不願意同這樣的人下。”
14、拍照
夫婦上照相館拍攝壹張紀念照。攝影時，攝影師對女人說：“妳靠近壹點，手搭在妳先生的肩上，這樣照起來就會自然壹些。”
男人苦笑：“如果想拍壹張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的錢包裏。”
15、結婚
先生：咖啡怎麽這麽苦？
太太：我給妳放了兩塊糖怎麽還苦？
先生：是呀？
太太：那估計是它們結婚了。
16、同情
老婆：“因為別人都不同情妳，我才做了妳的妻子。”
老公：“妳現在成功了！現在每個人都因此而同情我。”
17、證明
妻子：出生證明辦好了嗎？
丈夫：辦好了，開始我還犯愁，結婚證都皺成那了，別人會不會笑。
妻子：後來呢？
丈夫：我看前面兄弟的結婚證都成拼圖了，估計沒少折騰。
18、目標
夫妻二人吃飯時，妻子說:“妳現在怎麽盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，妳最愛吃魚頭魚尾……”
“情況不同了嘛！”丈夫說:“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。”
19、骨氣
說有個怕老婆的縣官，被老婆追打，狼狽地躲在了床底下。
老婆於是敲起床沿大聲喊到：“快出來，快出來！”
縣官說:“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！”
20、夢話
妻子關心地對丈夫說：“老公，妳近來老是說夢話，要不我陪妳去醫院檢查壹下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麽我在家裏的這壹點點發言權都沒有了！”
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