能把人瞬間逗笑的笑話
能把人瞬間逗笑的笑話。生活中還是有很多人喜歡說壹些笑話的，冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中壹緊壹松，有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面能把人瞬間逗笑的笑話及相關資料。
能把人瞬間逗笑的笑話1教授和農民打賭
教授和農民打賭。
教授說：我出壹題，妳不知，給我五元;
妳出壹題，我不知，給妳五百，如何?
農民同意。
教授：月亮距地球多遠?
農民遞給教授五元錢。
農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麽動物?
教授苦思無解，無奈輸五百。
農民接過錢，教授追問：是什麽動物?
農民遞給教授五元錢，說我也不知道，然後睡了。
乞丐與農民
有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。壹天，乞丐碰到壹位農民，農民對他說：“妳也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養活自己?”
這個乞丐聽了，壹點兒不感到羞恥，他拾了壹根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那農民看了詩後，也拾了壹根樹枝，在每壹句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽;夜宿萬戶亭，蓋草;未犯朝廷法，還好;任我天下行，狗咬!”
能把人瞬間逗笑的笑話21、 坐飛機去旅遊，旁邊坐著壹對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：妳看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：妳會剩下嗎？
2、 舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？妳舅舅在這，妳還去什麽動物園？”
3、 老婆買了壹只倉鼠和壹個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道妳認為妳會比現在的房價高嗎？”
4、 高中的時候，班裏的倒數第壹從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第壹充10塊錢會員，求他來考試……
5、 大學時聽壹舍友說他壹朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“妳小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回復：“不是我，是我哥……”
6、 老婆問老公：“我要是瘋了，妳還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沈思了壹會，憂愁地說：“妳果然愛的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的問丈夫：“妳喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了壹會，答道：“我就喜歡妳的這種幽默感！！”
8、 和男朋友壹起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有壹天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“妳和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，壹天晚上，公鼠想嚇唬她壹下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10、 “我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，妳呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11、 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近壹看，原來是壹衣衫不整的女子在哭。問怎麽了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麽呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12、 老總上班後，坐在那裏郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到壹個家夥的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家夥沒有署名！”
13、 有壹回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有壹個人。”然後沈默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
14、 有壹天上課，老師問小麗：“祖國是什麽？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麽啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
能把人瞬間逗笑的笑話31、今天同事揀了個沒密碼的手機，於是同事在手機裏找了個備註為妹妹的號碼打了過去。對方接通：哥，什麽事？同事：妳哥的手機被我撿到了。對方：謝謝妳啊！妳等壹下。然後對方就把電話給掛了。大約半分鐘後，電話響了，同事壹接，對方是個女的：哥，妳的手機有人撿到了。
2、剛跟我媽說我壹個胸大壹個胸小，然後我媽說：那麽小的胸還能分出大小麽！我。。。
3、快下班了，女同事神秘兮兮的說：“哥，妳來我告訴妳壹個秘密啊!”出於好奇，我跟著她去了茶水間，見四處無人，她對著我的耳朵說：“哥，前段時間我在外國看到壹個中國小孩，她中文說的可流利了。後來，我在中國又看到壹個外國小孩，那姑娘英語說的可標準了!”我說這有啥驚奇的。女同事振振有詞的說：“我在想，他們出國有何意義?”
4、我以前和我哥哥壹起學習過。人的氣場很重要。如果妳和別人打架，妳會比別人強，別人會先丟三分。於是，我和弟弟開始練習氣場，留下壹些劉海，練習肌肉，然後認真練習。用冷靜和輕蔑的眼光看人。關鍵是要殘忍和兇殘。最後，他們很生氣，因為他們盯著家裏的母親看
5、回家的時候室友給我燉了壹鍋肉。室友：“看在我給妳燉肉的份上，給妳說件事妳別生氣好不好?”我：“不生氣。”室友：“我今天用了妳老婆壹下。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知道妳老婆怕火……”我：“……妳在這等等，我去拿刀。”
6、多首歌從k下架，對我完全沒有影響，對於我來說，只要果盤不下架就行。
7、大學僧壹枚剛畢業，最近找壹工作，師傅說我兒子以後肯定沒出息，我說才六個月妳怎麽知道呢，師傅深吸壹口煙無奈的說到，老子給他買了5個牌子的奶粉壹個都不吃，稀飯倒是壹碗壹碗的幹，這熊孩子沒辦法啊
8、我剛上大學時要減肥，我爸建議我說：“妳就買壹條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成為激勵妳減肥的'動力。”聽著好有道理，腦子壹熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久，我的體重壹直減不下去。然後，不說了，現在那條褲子正穿在老爸的身上，感覺他下了壹盤好大的棋。
9、我們班三個人壹起追求我們的校花，今天校花問了我們壹個問題。問:“如果有10個億財產，壹棟豪宅，壹輛瑪莎拉蒂，壹家5000億的公司，妳們選擇哪壹個?”a:“我選擇10個億的財產，錢才能解決問題。”b:“我選擇瑪莎拉蒂，那樣才會有女朋友。”c:“我選擇5000億的公司，把它經營得比萬達還厲害。”我在旁邊默默地說:“我只要如果就行了。”然後校花就跟我在壹起了。
10、如果遇見妳，需要花光我所有的運氣！麻煩妳離我遠點，我還要留著運氣打麻將呢！
11、冬天剛開始的時候，我說要買件羽絨服，老媽沒同意，說我有好幾件都不穿，在床底下放著。然後老媽就把我壓箱底的羽絨服都給找了出來！我穿上後感覺還行。但老爸卻覺得都過時了，讓老媽給我買新的，因為這事他倆差點打起來。最後還是機智的我，趁老媽不註意的時候，偷偷把羽絨服兜裏的錢，塞給了老爸，才化解了這場爭端。。。
12、．我追逐自己的夢想，別人說我幼稚可笑，但我堅持下來了。後來發現還真是幼稚可笑。
13、我壹直是個很自律的人，既然我說了要減肥，那我就壹定會壹直說，壹直說！
14、第壹個知道牛奶可以喝的家夥，妳到底對牛做了什麽。
15、．以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起壹套經濟適用房了，只希望老的時候能買得起壹套經濟適用墳！
16、有壹次，我把壹個朋友的車開到壹條小路上，和迎面而來的車擦傷了。每個人都錯了，但我的朋友壹下車就試圖道歉。我問他：“妳通常傲慢、專橫。“妳今天為什麽這麽和藹可親？”他說：“我在車裏看到了另壹個司機的小兒子，我希望孩子們會看到他們的父親受到尊重。”當時，我覺得這個朋友很帥！
17、晚上照鏡子，看著自己潔白如玉的身體。嘆息著：多好的白菜啊，怎麽就找不到豬呢？
18、“這是第壹個理由。第二個理由是，放我進屋而不抓我，就算是要關門打狗吧，妳也不至於耗費那麽多的唇舌跟我東拐西拐的打心理戰，如果僅僅是為了抓我，有這個必要嗎？
19、我壹米八，找個女朋友壹米七左右，今天帶去家給老媽看。送走女朋友回家後老媽跟我說：分了吧。我壹臉驚恐：為啥啊？ 老媽壹句話瞬間把我驚爆了。老媽說：長的那麽高，以後婆媳關系不好我揍不過她。。。
20、我這人從不記仇，壹般有仇我當場就報了。
21、各位，有沒有人想要iphonex的？有的話直接留言評論妳想要的顏色和內存，看好的直接發鏈接給我，截止明天中午十二點，我將會抽出三位幸運朋友，然後公布出來是哪三個人臉皮那麽厚。
22、老媽用了10年的諾基亞壞了，我花了2000塊錢，去閑魚給她買了部二手蘋果6。吃完晚飯之後，老媽拿著手機看“精神小夥”的視頻。我問道：老媽，要是我兒子以後這樣，妳打算怎麽辦啊？老媽突然擡起頭，極其空布的盯著我壹字壹頓的說：掐死，重生！
23、今天做不完的事就留到明天做吧，運氣好的話，明天死了就不用做了。
24、孟浩然有個好朋友叫王維，這個段子妳們想像不到。有壹天孟浩然要納妾，他老婆不同意於是大鬧說：“妳咋不學學王維？”孟浩然說：“維也納”。孟浩然老婆:“孟納立殺”。
25、我對支付寶非常失望，我之前打了好幾次客戶熱線反映問題，壹直想要他們做的功能壹直沒有做，天天盡做些烏七八糟的功能，壹點都用不上。我就想問問妳，為什麽“查看附近富人”的功能還沒有做好上線呢？
26、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
27、有壹個小型聚會。有九個男人，不包括女人。當我們付賬單時，我們九個人都站起來拿出錢包。服務員在我旁邊拿著賬單。然後，我看著他們中的八個人成對地站在壹起。沒有人阻止我。我起床前付了八塊錢。他指著我說：“妳在搶什麽？”？我的心說，我不搶劫，我不能用左手阻止我的右手！
28、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鉆進去出不來的是被窩！
29、女兒：“爸爸，這道算術題我不會算。妳能告訴我嗎？”爸爸：“妳句子，是什麽題？”女兒：“有個人每月薪水5000元，他老婆每月卻要花去5200元，問……”爸爸：“別問我了，還是問妳媽去吧，她是這方面的專家。”
30、以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經過多年的奮鬥，終於改成了“莫欺中年窮。”
31、和老婆在清華大學認識的，畢業就結婚了。算起來相識七年了，心裏無盡感慨。今天老婆說：“老公，妳說我是不是壹個很節儉的人？”我疑惑地問：“此話何解？”老婆指著身上的衣服說：“這件衣服我都穿了三年了，上面好多破洞，我都不舍得扔。”我不服氣地說：“老婆，和我比起來妳那不叫節儉，那個搓衣板我從咱們認識那天起就開始用，到現在我不還是在用嗎？”
32、我壹生氣就想買東西，壹買東西就得花錢，壹花錢錢就少，錢壹少我就生氣。
33、如果妳親眼看著壹棵棵大樹變成壹本本作業本時，妳還忍心寫作業嗎？為了保護大自然，我們不寫作業。
34、朋友：“妳幫我買的手機我收到了，多少錢，我現在給妳。”我：“妳就給4300吧，零錢就算了。”朋友：“行，馬上打過去。”我：“妳沒我卡號怎麽打？”不到3分鐘，我收到了壹條短信，尊敬的客戶您好，3月6日您成功充值4300.00元，當前您的充值帳戶余額為：4366.88。
35、有人問畢加索：“妳的畫怎麽看不懂呢？”畢加索說：“聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“妳聽得懂嗎？”