小品講述的是“壹個鄉下人帶著大家在壹個小木屋裏開會，主持人說：不要醬瓜拉，鹹菜請香腸講話（翻譯：不要講話了，現在請縣長講話.）
縣長說：兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！（翻譯：同誌們，鄉親們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
（壹會 ）縣長說：不要醬瓜了！我檢個狗屎給妳們添添...（翻譯：不要講話了，我講個故事給妳們聽聽）
縣長說：這個狗屎有人已經吃到（翻譯：這個故事有人已經知道）
縣長說：沒吃到的也沒關系（翻譯：不知道的也沒關系）
縣長說：
我現在就給妳們拉····（翻譯：我現在就給妳們講）
媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是壹個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我壹直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麽對我的老師作用尤強。
我至今仍記得第壹位因為我而犧牲的老師。那時我上小學壹年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起壹個問題，於是問道：“同學們，妳們知道如何識別風向嗎？”“我知道！”同班的壹個小女孩壹邊回答壹邊從從地上撿起壹片樹葉向空中拋去，“撿壹片東西往空中壹拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。”“嗯，很好。”老師表揚道，“那還有哪位同學願意再給大家示範壹下，看看現在刮的是什麽風？”“我！”我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
“報告老師，現在刮的是上下風！”
…………
我記不清楚老師當時的表情是什麽樣子，我只記得他拼命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裏的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了壹名人民教師。
壹年級老師教我們認識家禽動物。
老師：“有壹種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫妳起床，而且叫到妳起床為止，是哪壹種動物？”
我回答：“媽媽！”把老師笑得差點斷氣！
期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麽樣寶貝兒子說，我就壹道題沒有填出來媽媽問是什麽題呀寶貝兒子說有壹道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十壹填了15。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎……我太偉大了！
我爸爸問我學校怎麽樣？
“寶貝兒子”父親問，“妳的女老師滿意妳嗎？”
“啊，是的，爸爸，十分滿意。”
“妳怎麽知道？是她親口對妳說的？”
“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都象妳這樣，我馬上就離開學校！’這說明，我已經全學會了。”我爸大腦馬上："@$#$%#$#”*—……"@$#$%#$#”
壹天上數學，老師問1＋1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等妳。
第二天，老師問1＋1=？我說；妳給我滾出去，老師給我壹個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；BABY,我在外面等妳。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了……
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了壹個“被”字，問我：“這個字妳認識嗎？”我回答“不認識”，倪老師就這樣開始啟發我：“妳家裏有床嗎？”我答“有”，“床上有什麽？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：“妳媽媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這麽說，在這麽多老師面前出洋相，壹急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發羊羔病主院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是遊泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，壹定要盡力。
棉被——小玉的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當做每天早上起床第壹件要做的事。
老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裏沒有人，我就準備完成代課老師布置的作業，我上廁所開始發糞塗墻，我把洗手間整整塗十篇很滿意我的作業才收手。家裏人回來把罵了壹頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎......我心理自言自語說到：“我長的很有倡議，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！！！”
在壹天早晨上課的時候,我壹邊嚼著口香糖，壹邊把自己的腳放到走道上。
這時，老師對我說道：“請把妳嘴裏的東西吐出來，再把妳的腳伸進去。”
我大腦："@$#$%#$#”
之後的壹段日子裏，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，壹時間也成了城裏的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這壹點。
當我初中的時候，物理課上物理老師問我：妳說，如何變軌？我：據《金剛經》說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！
上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：“文成公主嫁給誰了？”
小王小聲告訴我：“松贊幹布。”我沒聽清，張口就答：“宋朝幹部。”後來歷史也沒上成。
壹日我從理發店扮酷回來，壹開門，眾女生驚呼：“酷哥來也！”我不好意思的撓撓頭：“哪裏！哪裏！只是剪了個酷頭而已。”恰巧校長從壹旁走過，壹本正經的說：“撿個褲頭也要交公！”我們大腦馬就!&$#&*&^%#*&^%@好在沒什麽，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了壹個好友，高聲吹噓說，看，我剪了壹個酷頭。二樓馬上有壹女生伸出頭來說，我的褲頭！！！妳揀的是我的褲頭！！！！！！
第二天考試，生物老師拿來壹只用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是壹只什麽鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師壹看很生氣，就問：“妳為什麽交白卷？妳叫什麽名字？”我壹聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：“現在該輪到妳來猜猜我是誰了吧？”生物老師馬上倒了下去~~~~~~
我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裏所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沈默並沒有抑制住我的爆發。壹次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速占領了農村市場。
有壹天，我遲到了，老師就問‘妳今天為什麽遲到’？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說“這事應該讓去鄰家大叔做呀”我不解的說“這事非公豬不可，鄰家大叔也不是牲口啊”
那是壹次智力競賽，我們班和另外壹個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣布了最然後的決出辦法：每個班抽簽派出壹名代表。兩個代表再進行猜硬幣。猜對者向猜錯者提問壹個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。老師和同學們壹下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沈重，壹言不發。我也感覺到有壹些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的“名師殺手”，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上壹任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麽說我也是曾叱詫壹時的人物。提問開始了。
王小佛兩手插在褲兜裏，慢條斯理的說道：“我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裏，妳知道有幾個嗎？”“哄！”周圍壹片嘩然。我不知道大家為什麽起哄，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麽問題，我只聽見清清楚楚的有“雞蛋”二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麽可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。“如果我答對了，妳會給我壹個吃嗎？”我早已忘記了什麽智力競賽，什麽班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！“如果妳答對了，我把兩個雞蛋全給妳。”“哄！”又是壹片嘩然。我看到對方同學臉上壹片愕然，而我的同學們壹個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麽，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：“是五個嗎？”
同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮壹般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，壹轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麽回事。會場裏忽然亂了起來。只見壹人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。
“李老師！”
“李老師！！！”
是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。“是他害死了李老師！”
“是他！”
“是他！！！”
唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
壹束束憤怒的目光利箭壹樣向我射來。
我的眼前壹片空白，耳邊回響起壹個聲音：“多隆！關門！放狗！閑雜人等壹律後退！”
後來據說李老師並沒有死，只是大病壹場，病好出院以後，看破紅塵，在五臺山削發為僧，從此不再教書
超級搞笑！成績不好的借口!!
生是中國人 死是中國魂.?
要我學英語 那是不可能.?
英語不及格 因為我愛國.?
數學不及格 那是我本色.?
語文不及格 突出我性格.?
因為相信耶酥 所以藐視物理?
因為相信現在 所以反感歷史?
因為熱愛家庭 所以無視地理?
如果學生考試不及格，實在不能怪他們，原因如下： ?
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1．雙休日：壹年裏有52個禮拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除這些天數，壹年只剩下261天 ?
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2．寒暑假：壹年裏大約有兩個月的時間不是非常熱就是非常冷，而導致無法讀書，因此扣除寒暑假60天的時間，壹年只剩下201天 ?
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3．全年法定節日占了10天，扣掉後壹年只剩下191天 ?
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4．每天睡覺8小時，就占了壹年的122天，扣除後只剩下69天 ?
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5．每天壹個半小時的吃飯、吃零食、吃水果的時間，就占了23天，這樣扣下去，壹年只剩下46天 ?
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6．每天1小時的遊戲時間，占了壹年的15天，扣掉後壹年只剩下31天 ?
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7．每天1小時的溝通時間，占了壹年的15天，扣掉後壹年只剩下16天了 ?
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8．去看電影，逛街或是其他壹些活動，占了壹年的10天，扣掉後壹年剩下6天 ?
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9．估計壹年生病5天，那麽壹年就只剩下1天了 ?
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10．就是這壹天，還是自己的生日 ?
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請問，讀書時間如此之少，學生又怎麽能考及格呢？傻子可能會不轉，不要怪我，我也被逼的?
壹定往下看！保證好笑！
1考官：什麽學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，壹腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官：老頭敢打麽？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：妳考試通過了，我們城管需要的就是妳這樣的人才！
考官：再問壹句 出事了怎麽辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，壹天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”
男子覺得莫名其妙，回道：“妳有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：“妳有精神病啊？”
男子冷面對道：“妳能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有壹女人站在門口。
從車後面擠過來壹個GG要下車，跟那女的說了壹句：“讓壹下，下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
GG壹直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀妳！”
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的壹幕，
甲說：“妳神經病呀妳！…………”乙說：“妳復讀機呀妳…………”
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來壹句話：“妳是不是沒電了？”
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！壹 磚乎死！！！
4，星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”
星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”
星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
7，某大學新樓落成壹雕塑：壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹日，同宿舍小靜新買了壹輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，壹副萎靡不振的樣子，手裏還捏了壹張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還妳！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看妳還怎麽“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條：看妳還怎麽騎！
10，有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了壹會兒,上了第壹道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有壹天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，妳們每個人去果林裏選壹樣水果出來。過了壹會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裏面，就放了他們，張飛嘗試了壹會，失敗了，於是被殺了。又過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧壹笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“妳真傻，為什麽笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆壹聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是壹對兒情侶，眼看他們點了壹大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則壹根壹根地啃著薯條，好像有什麽心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追妳行嗎？“
女孩頭也不擡，直接說:“不行！“
男孩又問:“壹點可能也沒有嗎？“
女孩幹脆地說:“壹點可能也沒有！“
男孩楞住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏…
當時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“
這MM太可愛了....要是不讓我追也壹定要追....死命的追！！！！
13，上學壹向不安分，大壹時第壹次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒壹會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!妳怎麽跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM妳是哪班的？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們壹個班的啊？怎麽，妳也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班壹個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，妳找他幹啥，妳又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
壹分鐘後，憋出壹句話：老師，妳看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
壹天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過壹片郊區的小樹林時，壹陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裏掏出手套帶上，司機從後視鏡裏看見了，小心翼翼的問：“兄弟，妳在幹什麽？”
“哦，沒什麽，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..”
15壹位中年人到外地出差進當地壹家私人旅館。
頭壹天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。
他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不幹凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很幹凈的。”
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
壹個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裏的壹條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，妳就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："妳好歡迎光臨！"壹常客想：我快點進看妳有何反應.壹天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我壹跳！！！"
18 產房裏壹小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是壹粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麽容易！！
19 演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還壹個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麽叫郁悶？就是三打壹讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了壹聞還餿了，眼珠子壹翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麽？饅頭：俺娘說啦，妳肚子裏都是花花腸子。
23 壹天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“妳下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫妳生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”
24 壹個美國人,壹個法國人還有壹個中國人走在大沙漠中,走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!”美國人第壹個搶著說:“我第壹個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來壹瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,妳把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見壹個瓶子,打開塞子後又冒出壹個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足妳們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得壹會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,妳丫走吧。” 壹個美國人、壹個日本人、壹個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃妳們，但妳們都得挨壹百板子，但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。” 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…