昨晚洗澡前，我毫無征兆地對女兒說:“妳頭發太長了。還是剪短壹點吧，這樣洗完就不用吹很久了。”
她聽了這話，點頭表示同意，還說只要切下壹小塊就行了。
我讓我爸帶剪刀，他壹點，我女兒立馬從長發及腰變成了學姐。女兒照鏡子，看著剪的長長的辮子，瞬間就哭了，弄得我和老公目瞪口呆，在壹旁面面相覷，不知所措。
女兒哭著說:“我不會紮辮子。太矮太醜了。”
我和爸爸趕緊安慰她，告訴她這樣很好看，過幾天頭發會長回來的。無論怎麽開導她，她還是哭得很傷心。
客觀來說，有點矮。她養了快兩年了，壹直不舍得割。而且她正處於愛美的年紀，每天都想頂著漂亮的發型去幼兒園。班裏的小女生無壹例外都紮辮子，她動手能力很強。周末在家，她已經學會了自己紮各種辮子。
想到這裏，我把她抱得更緊了，告訴她媽媽特別能理解他的感受。我也很委屈。其實那壹刻我有壹種* * *的感覺，小時候剪頭發的場景歷歷在目。
應該是我剛上小學的時候吧。我媽每天給我梳辮子，我跑步的時候辮子也跟著我跳舞。最無憂無慮最天真的年紀，就像我現在的女兒，只要留著長發，就覺得自己是童話裏的公主。太美了！
同樣，我媽有壹天突發奇想，把我的頭發剪到耳朵後面，像個假小子。當時和女兒壹樣，哭得很傷心。我覺得沒有了頭發，我就失去了壹切。無論我媽怎麽安慰我，都無濟於事，哭成了淚人。
我忘了當初是怎麽不哭的，只記得剪完頭發就哭了。所以看著女兒哭，我完全理解她。不是無理取鬧，是正常的發泄。就好像我們找不到自己那麽熱愛的東西，這讓我們無比的難過和悲傷。
從那以後，我媽再也不敢理我的頭發了。又壹次，我為剪了長發而難過的時候，已經是初中了。我每天聽著梁詠琪的短發，我沖動地想剪頭發。那壹次，表哥陪我去理發店。不知道是我溝通不好還是托尼先生不留情。我的長發又被剪成男生頭了。
那是壹個十幾歲的女孩，這個傷口真的很傷我的心。這壹次，我沒有哭。回家的路上，壹路郁悶，以至於心情不好糾結在心裏。表哥也看出了我的心思，壹直安慰我。不知道過了多久，回到家還是哭了。
這兩次理發給我留下了深刻的印象。回想起這些，我就不再去安慰女兒了，就把這兩次理發的經歷告訴了她。不知怎麽的，她不哭了，開始破涕為笑。
原來每個人的經歷，別人只能理解，不能真正感同身受。如果不是經歷了同樣的事情，我不會感受到女兒那壹刻的心情。我看到那壹刻她真的很傷心。
我把女兒剪的壹大塊辮子放在包裏，告訴她我們把她收起來了。這也是回憶，我知道女兒看到會更難過。她還是同意讓我把剪下來的辮子收起來，她想再看看。
我也開始反思自己昨晚的行為是否過於魯莽。事先沒有和女兒商量。孩子雖然小，但也有自己的選擇。她每壹次成長都有自己的成長軌跡，不受大人控制，不受大人逼迫。
突然發現，養孩子也是壹個自我認知和自我修養的過程，會在某個瞬間在孩子身上看到自己的影子。並且告訴自己，當年的我就是這樣，所以我要用壹種同理心和孩子相處。