2,我上大學時跳過壹個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高擡腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害.下午我去上課，在三樓，我的壹條腿根本擡不起來，就那麽硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面壹個女孩跟她男朋友說：“還是大城市的學校正規壹些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。” 我狂暈……
3,昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了壹回!那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到壹群老外在圍著壹個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麽.
那幾個老外(大概是美國人),壹邊翻著壹個類似英漢詞典的小冊子,壹邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麽說.
那個農民兄弟壹臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外壹看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是壹臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了壹句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的壹句話:can you speaking english ?
4,排完座位，只有壹對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：“將就著吧，大丈夫何患無妻！”。。全班人目瞪口呆。。
5,這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師壹個放在門口的第壹桌，壹個放在對角線的最後壹桌，可這壹對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。壹天，也不知道怎麽就那麽寸，Q把壹個紙條“嗖”的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q壹眼，打開紙條“讓妳天天傳，這把我看看都傳了什麽！”就念了出來。
紙條上是這樣寫的
“Z，妳說咱們倆天天這麽傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。”
6,系裏兩個學生打架，責任完全在打人的壹方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了壹篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為壹個問題發生爭執，我作為壹名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出壹把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，沖上講臺問道：明晃晃的東西到底是什麽，妳說清楚！壞人沈默數秒曰：飯勺。
7,說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包壹下或是裝壹下，就這麽提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然後把刀朝櫃臺上“啪”的壹放，道：“拿錢！”……事後她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
8,上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:“這個叫處女線,有這個的女的就是處女.“
壹天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:“媽媽妳是處女.“
當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗
9,我們寢室壹兄弟養了壹顆仙人球
後來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裏清潔空氣
壹周後，仙人球爛了
10某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中壹個馬葫蘆蓋，壹腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裏面的BB...
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用壹只腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上BB的同學說：妳也不知道怎麽長的，妳看我踩上來就不翻。 然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。。
11,美國壹公路發生嚴重塞車，壹個人來到壹司機窗前說道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布什身上的汽油，我是來來籌集善款的。”司機問到：“現在籌集了多少？”這人答到：“60只打火機。”
12,新買壹輛北京吉普.厄運就開始降臨了
在車尾部有壹標誌"4X4"不久某人書"=16"
我擦!
連續出現N次!
與其讓別人畫,不如我自己畫!!!
我書"=16"不久...後面加了個對號
13,單位領導年歲不大，但對電腦壹竅不通，壹天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請壹個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那妳用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
14,今天壹朋友買了壹瓶可樂，拉開易拉罐後看到壹行字，保值期見瓶低，於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有壹廣東籍同學，壹日在食堂指著油炸雞蛋說：“給我壹個炸蛋。”。。。後面暈倒壹片
16,小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園裏，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裏，第壹個來醫生阿姨這裏？”問了半天也麽有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢……”話還麽說完，只見我壹把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）
17,昨天買了壹袋東北大米，拿回家仔細壹看，產地是“黑龍江省遼寧市高新科技園”，靠！
18,我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒黴，前壹天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是壹個也不會，只有壹個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，於是假裝答了壹會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上鬥大的60兩個數字飄來飄去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出聲來。“妳看清楚，那是屏保！嚷什麽嚷！”
19,老婆回家說開車看見壹條標語很怪，什麽“我靠，妳靠，大家靠”。我實地考察後結論是："衛生靠我靠妳靠大家"中的衛生兩字沒了。
20,放學後的公車，擠得像沙丁魚罐頭，壹mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得壹個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在壹團混亂中，司機突然在壹個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成壹團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，
請手下留情～
21,前天，我在長沙五壹大道碰見壹個老外，我估計是美國人。後面跟著壹大群人指指
點點，很不禮貌。我想： “成什麽體統？丟中國人的臉！！”
於是我沖老外叫了壹聲：“HI”
他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的壹笑：“Are you konw them?"
說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！
哪知老外沒壹皺，用蹩腳的中國話說道：“深麽（第三聲）？”
壹陣恐懼感襲上我的心頭，----不會吧？跟李陽瘋了那麽久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！
我不死心：“Where are you from".這次可是壹字壹頓的說的。
誰知他，他竟然還是皺眉：“親用中過話說”。
哦，死老外！原來在我面前賣弄妳的中文水平！！
哼哼，我沒好氣地問：“妳哪的？”
這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：“新將（新疆）”。
（這個笑話絕無惡意，lz我雖是漢人但老家在新疆，請疆內同胞勿地域。）
22,壹天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了
"老公,我回來了"
"怎麽了,沒去買東西麽?"
"去了老公老公老公我車壞了!"
"怎麽壞了?"
"化油器進水了!"
"我暈,化油器怎麽可能進水啊!妳仔細檢查壹下是什麽毛病."
"就是化油器進水了!"
"我看妳連什麽是化油器都不知道.那地方怎麽可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪裏?"
"池塘裏."
"........"
23,想起來以前聽說的壹件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，壹婦人在車站旁邊行走，壹男從後扯斷其項鏈逃竄，後面有小夥子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。
24,辦公室某男,我們戲稱為"賤人".剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:"啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!"搶過鼠標壹打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......
25,早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。壹路上老覺得鞋裏、襪子裏不太舒服，像是進了幾個石頭子壹樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子裏舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。開完會已然是中午，看看手機有壹未接電話，是老婆打來的，馬上回過去。“餵，老婆，剛才在開會，啥事？”“沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？”“巧克力”“對啊，妳還跟我裝傻！呵呵！”於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子裏壹直很硌腳，於是我想起了現在不是那麽硌腳了。。。。。。
26,兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說：“妳就是壹坨屎，
我吃定妳了！！”……
本來想說我贏定妳了……
27,壹天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，壹個小孩忙著餵鴿子..突然壹只灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『妳先回去洗澡，我才給妳吃。』
28,壹天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.壹上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:"到哪?"我說:"世界之窗."售票員說:"坐反了,世界之窗到對面坐."我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管.於是坐到了右邊的位子上.
29,我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什麽事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。
壹次他很嚴肅的跑過來跟我說，以後我來那個的時候什麽都不要做，他全包了。我問他怎麽回事，怎麽開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了……
當時心裏很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受壹些吧……
30,我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉 校長楞了壹下說：妳是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救妳的。 校長：×※％（）￥×※％
31,大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，妳點完餐之後，營業員會大聲地把妳點的餐報壹遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭壹個MM對營業員說：“我要壹份雞塊。”
結果營業員很大聲地回答道：
“您要壹塊雞糞是嗎？這裏吃還是打包？”
32,和同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來壹小桶液體酒精,同事拿起裏面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子裏倒,勺子也跟著被送進去,燒著了.同事慌張地"呀"了壹聲,然後竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.於是服務員抱著壹桶熊熊小火奔進洗手間.
33,媽咪，我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎？"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"
"我說不可以，就是不可以"
"那麽我可以用衛生棉了嗎？"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過，不可以"
"那我…………"
"給我閉嘴，妳這個笨兒子"
34,我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，壹把哈喇子忽的甩到我的臉上！
我再也不去動物園了！
35,上高中時候，有壹篇課文，具體名字忘了，有壹段文字是壹個即將離家去戰鬥的丈夫對妻子說的：“我就要走了，妳壹定要照顧好家。註意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。”壹個同學朗讀：“我就要走了，妳壹定要照顧好家。註意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。”全班爆笑，老師也趴在講桌上半天沒起來……
36,前幾天，我坐在老公摩托後，為了壹個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴裏有些東西，壹咬，甜甜的，椰子味的。細細壹想，最近1年內絕對沒吃過椰子啊。於是把嘴巴裏的殘留物摳出來。壹看，是壹只蜘蛛。T_T!!!
原來蜘蛛是椰子味的！
37,陪團翻譯，和導遊MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著壹對老外。
MM：是美國鬼子還是英國鬼子
我：聽口音都不像
MM：估計是德國還是法國鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他們是黑發卷毛
這個時候，他們起身估計準備回房，路過我們的時候，那男的對俺壹笑，電的那個俺七葷八素滴，然後說了壹句話：我們是芬蘭鬼子，妳看我是金發卷毛。
俺那個黑線啊，唰唰滴。
= =|||
38,有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裏只想著怎麽能過這個關。後來突然壹記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麽把我錢包拿走也不說壹聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，妳也不知道錢包讓妳老公拿走了，沒關系的）正待我心裏樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
39,MM第壹次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇ING……
MM：“好怪呦，妳刷牙的杯子怎麽還有蓋兒泥？”
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：“這玩意竟然沒有底！妳這家夥平時是怎麽刷牙滴？”
40高三的壹天中午，我同桌（壹長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：“魔鏡，魔鏡，妳快顯示出誰是世界上最帥的人？”
誰曉得，戲劇化的壹幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧願粉身碎骨。
我們目睹這壹幕的人都快笑傻了，我同桌壹臉茫然。
41,我的壹個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了壹把汽槍到山上打鳥.打了壹天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現壹個大土坑裏有許多癩蛤蟆,於是興高采烈逐壹射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.
42,主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型……
43,晚自習前，前桌轉過來問到：“妳吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？”
只聽同桌小聲答到：“沒吃過！”
44,大學壹個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有壹道縫。壹日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂壹清潔工走過驚奇道：“同學，妳咋吃完飯就在這兒睡著了?"
45,大學的時候在沈陽火車站，我在候車室等車,壹個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著壹個光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個乞討，我旁邊的那個人都要了。。。我正想辦法怎麽躲避呢。。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個人了去了……
46,大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎麽了，他說給他按摩的人按到腳的壹個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這裏有毛病吧，我這疼，妳說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮…
47,那天逛夜市，看見壹地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了壹雙很漂亮的。而且鞋面上還印著“Kappa”！老板說20壹口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有壹行小字，開始以為是制造商或者出廠地點壹類的標註。但越看越覺得不對，旁邊寫著“Bu shi” 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 “不是卡帕”..........突然覺得現在的奸商也很實在了！
48,壹次去壹個ATM機取錢，前面有兩個人。
壹個人把銀行卡放進去後，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。
半晌，兩人見機器沒有反應，於是低頭耳語了壹番，接著，就聽另外壹個人，用普通話對著ATM機說：我取兩百元錢……
49,春節回家，家人著急我還沒找女朋友，於是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面後，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。後來我媽跟我私下裏來了這樣壹句：別以為妳長得有幾分姿色，瘦得像竹桿壹樣，我要是她這麽年輕，才不會看妳。@@@####%%%%
50,小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有壹天終於忍不住了，就問他：爸，新聞聯播壹***多少集。。。。。。
51,記得還是小學五年級時,班主任問壹組第壹位同學:"妳是什麽民族?"同學說:"彜族”然後問第二位同學：”妳呢？”答：”二族”．
52,路過電話亭
電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽
於是我走上前去,敏捷的拿起電話,沈著的說了壹聲
“Hello Moto”
然後冷靜的掛掉了電話
53,有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，並且向大家詢問該不該分手。同情聲壹片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人壹起打孩子。
54,報紙上看到的，壹個孩子的父親姓易，給自己孩子起了壹個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任……
55,朋友的經典口誤：“我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧……
56,貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷 ，師太，老衲失禮了…
57,洗完手抹護手霜中。
壹男同事眼見，湊過來：“我也要抹”。言畢伸手。
該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥壹眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：
“妳這還抹什麽護手霜吶？該抹護發素啊！”
58,高中時住宿舍，壹天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷裏捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的壹個大學同學來我們這裏出差，要看看我，於是到了很富麗堂皇的壹家飯店，迎賓小姐微笑著跟我壹鞠躬說：妳好！我拽了拽衣服，壹堆饅頭滾了出來。。。
59,老公給女兒打電話"妳好.某某同學,妳猜爸爸是誰?"
60,大學的某個周末回家，走在路上，風大，壹個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭壹看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然後從教室後門縫偷看，結果後門沒鎖，人家壹推，我眼前都是星星。。。
62,記得小的時候，我去壹家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子裏只有壹個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，於是我走上去問：“老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？”老大爺撓撓頭，看了看我後說：“U貳（er)，妳說的是U2(two）吧！？”
63,818俺老師。有壹次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.後來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^
64,那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。後找領導報銷藥費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎麽了，低頭壹張口，呼的壹聲，含片從嘴而出……
65,系裏演“火燒邱少雲”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少雲”蓋住了……也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家壹看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞臺上！
66,還是初中的時候，壹個女生來MC了，我什麽也不懂，就很關心的問她屁股怎麽了，她當時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把雲南白藥從家拿來了。
67,每個禮拜都會到發廳去保養頭發...
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..
踏入發廳..優雅的音樂輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..
..((叮咚)).....
進來的壹位客人...
大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭發
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...我們相視壹笑....
設計師溫柔親切地問...
設計師:大哥! 妳要怎麼剪啊?
那位大哥不講話. 拿出皮夾緩緩的遞給設計師說..
:我要剪跟他壹樣...
設計師接過照片...
我從鏡子裏看見設計師的眼睛瞪的大大的....
設計師:妳真的? 要剪跟他壹樣?
大哥(肯定)點頭:對！
設計師：那頭發要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他壹樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）
設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加COSPLAY(模仿秀)吧？
設計師：嗯~有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片壹樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。
接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子裏~~我看見老伯的頭發開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染發的階段了。
染成黑色以後,看著鏡子裏的老伯,剎時我有壹種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊念著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
～南～無～觀～世～音～菩～薩～
我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是！
南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）
設計師最後在老伯頭上放了壹朵紅色小花。
設計師／助理：好了！
老伯緩緩地張開眼睛。
老伯：嚇！.......X！！這系啥小頭(臺語)！
設計師拿起照片：跟這張照片壹樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師： 馬英九 ？ 妳拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾裏
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片壹看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！
設計師／助理：我們以為妳明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麼去啦。
我：妳可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛妳們也剪了＞＜
我：柳葉眉。＝ ＝ 比馬英九帥多了。。。。
最後以半價 送出了這位大佛出發廳....
這麽多夠了吧，夠妳講好幾天了，呵呵~~妳老婆可真幸福！