再熟悉的號碼，也有空號的壹天。再痛的記憶，也有淡忘的壹天；再美的夢，也有蘇醒的壹天；再愛的人，也有遠走的壹天；再羅生門的劇情，也有落幕的壹天；過去的就讓它過去吧，時間會沖淡壹切，未來有更長遠的路在等著我們。
小時候，我們拼命想長大，長大後才發現還是童年最無瑕；讀書時我們做夢都想工作，工作後才明白還是寒窗時光最留戀；單身時羨慕別人出雙入對，結婚後才懂得單身的自由也是壹種無比的幸福……我們是壹路向前走的，走過了也就錯過了，唯有珍惜即時的擁有，生命的記憶裏才會少壹些悔與恨。
奇怪的社會心理女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡妳。--好癡情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡妳。--不要臉的小三！（妳也是這樣認為的嗎？）
真希望，我的心是玻璃的，讓人們壹眼就可以看清我的心中究竟有什麽。真希望，我的心不僅是玻璃的，而且是實心的，讓人們無需再猜測我的心中究竟藏著什麽。真希望，我的心不僅是玻璃的，不僅是實心的，而且是可以拆卸的，任何人有懷疑，都可以把我的心全部拆開，查驗裏面究竟有什麽。
我沒有漂亮到讓妳帶出去很有面子，但我會努力跟妳朋友打好關系；我沒有錢，但我不會什麽都要妳花錢；我很懶，但我肯為妳親手煮壹餐飯；我害羞，但我敢大聲說愛妳；我有前度，但我不會想著以前，能跟妳壹起我愛的就是妳；我不完美，但我會用自己的方式令妳幸福。如果妳遇到了這樣壹個我，記得珍惜好嗎？
壹生就談三次戀愛最好，壹次懵懂，壹次刻骨，壹次壹生。談的太多會比較，無法確定；經歷太多會麻木，不再相信愛情，行屍走肉，最後與不愛的人結婚，無法發自內心的愛對方，日常表現的應付，對方則抱怨妳不夠關心和不顧家，最後這失敗的愛情，讓妳在遺憾和湊合中走完壹生。
流淚的時候請睜大眼睛，不要眨眼，妳會看到世界由清晰變模糊的全過程
有些人走了就是走了，再等也不會回來。有些人不愛了就是不愛了，再勉強也只是徒然。有些人很幸福，壹眨眼，就壹起過了壹整個永遠。有些人很幸運，手壹牽，就壹起走過了百年。有些人明明很努力了，卻還是什麽都改變不了…
我很懶，所以不要和我玩兒什麽心計，有那時間還不如多睡壹會兒；我很懶，所以不要以為平時的我很傻，我只是懶的計較那麽多，人生難得胡塗；我很懶，所以不要跟我玩兒曖昧，我怕妳會很失望……
住在哪裏及用什麽方式生活並不是最重要的，重要的是在這樣的喧囂世界，我們需要不斷地回到自己。而如果想要聽見自己裏面的聲音，必須要有壹個寂靜空間，那個空間可以是壹片森林、壹個湖泊、壹座房子、壹個院落，甚至只是壹個安靜的夜晚，閉上眼，聽聽黑暗中的聲音。
微信很唯美的心情說說短語有壹個人，妳壹上線就會去看他有沒留言。
沒信息就壹陣失落，但又不敢打擾。
有壹個人，他的個性簽名只要壹換。
妳立刻胡思亂想，揣測不安。
有壹個人，妳在線只是在等他。
而他的頭像卻不會在妳的微信裏閃動。
有壹個人，妳總是忍不住去看他的朋友圈。
即使他什麽新鮮事都沒有。
有壹個人 妳會看他的哪些人點贊和評論。
然後又胡思亂想，揣測不安。
有壹個人，妳壹直在等他 他卻忘記了妳。
有壹個人，妳真的好恨他
可是仔細壹想，妳恨他什麽
恨他放棄妳麽? 那不如恨自己
有壹個人 妳以為他是妳的永遠
但是他卻告訴妳 妳只是他的過客
有壹個人，妳真的可以對他無條件付出。
他卻不稀罕，對他來說妳只是負擔
有壹個人 妳那麽那麽舍不得
他卻那麽隨意、灑脫、不在乎
有壹個人 教會妳怎麽去愛了
但是 他卻不愛妳了
有壹個人，妳總說要放下他。
卻總是忍不住又拿回來回味。
有壹個人，妳真的好想他快樂。
所以妳寧願自己不快樂!
有壹個人，離開他的時候妳笑了。
但是壹轉身 早已淚流滿面!
有壹個人 妳好想大聲告訴他
我真的好後悔愛上妳了!
因為妳發現。妳真的是真的愛他。
但是他不愛妳了 這就是事實。
那個驕傲的妳去哪裏了?
刪掉了微信，壹個人拿著手機流淚
刪掉了電話號碼，壹個人在床上神傷!
大哭壹場
允許自己再大哭壹場
以後再也不會期待
不會期待他給自己發信息了
不會看他的朋友圈了
不會期待他的信息和電話了
不會期待他會關心妳
有那麽壹個人 真的讓妳受傷了
記得那個人說過
自私的人會快樂 我自私所以我快樂
恩、再見了
我那麽那麽愛妳、我壹點也不遺憾!
值不值得 都不要緊!
重要的是
記得曾經有那麽壹個人 愛過妳
現在我把愛情還給妳
那妳把我的驕傲還給我 好不好?
愛情是很容易考驗的。如果對方不以同樣的愛情來回報妳，那就是暗地裏在輕蔑妳。
在愛情裏，最在乎的壹方、最後往往是輸得最慘的。
假若愛壹個人沒有回應，與其乞討愛情，不如，驕傲地走開
這樣，至少，妳還能贏得最後的尊重。
壹句我很懶的說說壹句我很懶的說說
（壹）我很怕越來越多的事情讓我丟了自己。有時候很累又沒有累到死，有時候很懶又知道該去多做壹點。我應該繼續找到我自己，做我自己我會越來越好的，我不會永遠都做在壹個地方。想的太多就會變質，所以，要沈靜。
（二）春風十裏不如妳。我現在可以理解這句話的意義了。其實我是壹個很專情但是很懶的人，我以前覺得喜歡壹個人就足夠了，遇見妳確實是壹個意外，但真的是讓我很驚喜，很心動的意外。既然喜歡妳，我就壹定會堅持，雖然不是最早喜歡妳的，但是只要妳在，只要我在，就是永遠。
（三）對於周末睡懶覺這件事我覺得我還不錯並且有了應該發現，我的親朋好友都很懶，微博和朋友圈都沒有更新，可以說我是唯壹壹個有文字記載的頭腦清醒的人，我很自豪。
（四）為什麽我對任何事情都很懶，其實骨子裏我很了解自己的，這是對自己的照顧。。。連看壹本書都可以失眠的人，腦子裏是不能裝任何事情的。。。所以我最喜歡的狀態就是空。
（五）當我連敷衍都不願的時候，壹方面是我很懶，壹方面是我很高興。高興或很懶到我非常樂意承擔不去敷衍的雙重後果。這種明知而與上帝對峙的感覺，很棒。
（六）是這樣的，我這個人很懶，懶得打字，如果我主動找妳了，說明我挺喜歡妳，如果我每天都找妳了，說明我很喜歡妳，如果我每天不僅找妳，還話嘮地把生活中壹些亂七八糟很無聊的事情告訴妳，那我真的是非常喜歡妳了。
（七）妳總說對不起妳知道的我很懶，是的我知道妳的確很懶，可我才發現原來妳也只是對我懶。
（八）我很懶，懶得洗衣服做飯拖地板後來，遇到妳，我也很懶，懶得再去想別人
（九）我是壹個很懶的人，我很煩去跟壹個新認識的人解釋過去在我身上發生過的事。這也是為什麽在今年以前我都不想認識任何新朋友，怕麻煩。我也不覺得他們能多麽理解和想要了解我，幹脆省掉這樣的社交。
（十）幾乎魂到沒了原來只是找我聊聊天還誇我很聰明唉我就是知道自己很聰明所以什麽事都會很懶並沒有腳踏實地感覺自己有壹天會被壹步壹腳印的家夥們打敗呼呼
（十壹）越來越覺得我很需要學習如何海淘可是人又很懶這咋辦
（十二）我是壹個很懶的人，很少自己寫微博。最近發生的事情讓我很想來宣泄壹下。在看早爸爸去哪兒第壹期就粉上了大力，然後開始了話題的第壹次簽到，第壹次加群。我們的群是非官方群，確實每個人都想加官方群，可以看到大力。
（十三）我很少為自己去辯解什麽感覺那樣很無病呻吟很多人覺得妳不好可能只是我們相處的模式不壹樣罷了可是啊我發現怎麽越是這樣反而越容易被描黑呢我不完美也犯過錯但是這不足以就被否定吧有些東西還是應該分清楚商界也有這麽句買賣不成情誼在那更何況是最普通的妳我他？
（十四）想堅持鍛煉，卻總是很懶，摸著自己腰上越來越多的肉肉，我很憂傷
（十五）其實我很不能想象，我其實很懶，我壹直以為我不會走向遠方的，沒想到我卻越走越遠
（十六）我話很多，又很啰嗦。很愛笑，更愛哭。我很胖，也很懶。我很會照顧人，看別人眼色。很倔強，又愛逞強。我很不會照顧自己，很愛生病，不知道什麽溫度該穿什麽衣服。我很膽小，但是要把自己表現的無所畏懼。我很偏激，也不會說什麽好話。
（十七）當生活出現了多項選擇，但是，我很懶得去選啊～真的很懶啊～
（十八）其實我是個很懶很無趣的人，其實我很想有個周末自己安安靜靜在家聽歌曬太陽，其實我對食物和建築都沒啥很大的興趣；但是我就是想花點心思哄妳開心，但是我就是想有空約妳出來吃吃東西聊聊天，但是我就是想去
（十九）最近很懶，不過也在思考壹個問題！我為什麽這麽懶，我怎麽才能改變自己，我到底想要什麽樣的生活，為什麽自己沒什麽朋友，為什麽自己老是不能善待自己？我到底應該怎麽辦，才能讓自己變得更好！為什麽說到總是做不到？有的人說我很獨立，只不過不了解我罷了，我內心特別渴望依賴別人，我愛吃醋，愛生氣，我渴望朋友。
（二十）車馬很慢，陽光很懶，我很好看我可能也擁有了壹種吃不胖的體質，近幾個月體重壹直維持在95斤左右，這樣的體重壹定要維持到今年夏天啊
（二十壹）雖然我很懶的換背景雖然我很懶的返圖雖然我都很懶，可妳們還依舊縱容我，支持我，不抽我，我能不能再繼續懶下去～
（二十二）晚上會失眠白天常常睡不醒壹天到晚迷迷瞪瞪潦倒得讓我很憔悴很懶沒什麽特長也沒有什麽優點但熬夜是壹把好手連熬通宵都不叫事
（二十三）我客觀點不分地域哪兒都有集世俗味兒太重人情味兒太少的臭毛病於壹身的人滲進骨子裏我得仔仔細細寫個可行性分析我認識妳幹嘛然後我也落了俗。我很忙也很懶只願意把時間揮霍在我認為值得的人與事身上。我很慫出於禮貌只好在這兒瞎bb。有趣的人有權保持沈默無趣的有時卻莫名的自負。
（二十四）昨天聽營裏壹個媽媽說，他們參加了網課家長自發的壹個群，叫小千張，就是每個孩子每天發壹個作品，要交壹千張，互相鼓勵，她的女兒七歲半吧，畫的很好，我聽完立馬不吭聲了，我很怕自己是小人之心，因為我閨女確實沒人畫的好，我也很懶
（二十五）時間這東西自認為再忙再多事都能安排好,都能兼顧到越來越討厭那種用很虛的理由去推自己本份工作的人自己雖然也很懶但是至少對得起當初接下的所有任務對這點我很滿意阿
（二十六）以前空閑時間很多我很懶不喜歡到處走沒什麽追求坐井觀天卻沾沾自喜現在空閑時間很少我還是很懶不過想做的事越來越多應該說想去體驗或是經歷還好在這個枯燥的過程裏每個閃過的願景我都隨手記錄了下來等完成了這個階段的任務就去壹個個實現
（二十七）遇到壹個又有強迫癥又很懶的矛盾的人呢，和我很像，感覺他比我更累，我要怎麽去保護他幫助他？
（二十八）賊煩，傳統的母親非要介紹對象給我。不知道為什麽有點抗拒，但是又不能違背母親，可以說我是愚孝吧；誒，好煩啊，其實自己覺得壹個人也不是差啊。不知道為什麽我很厭倦那種感覺，我這個人很懶，不想理會壹些事情。
（二十九）有件事我很震驚。。我脾氣夠好了吧，也有崩潰的時候呀。那天就莫名很懶壹直躺床上，中午她說去吃皮卡丘的套餐我就立馬起床。
（三十）我很較真，很懶，很胖並不完美
（三十壹）今天晚上搜了好多東西，比如同性戀的特征，比如和父親關系不好的女生會怎樣。原來我不是異類，很多壹樣的人。我很固執，逞強，不想麻煩別人，不知道怎麽去愛和被愛，很自卑，很負能量，很不相信自己，很悲觀，很懶。我想去愛和被愛，可是我不知道要怎麽做，我也不想壹個人，可我更不知道兩個人要怎麽辦
（三十二）我很愉快的堅持內心的這種想法，給自己灌了很多雞燙，瘦下去只是壹段時間的事，想想現在更胖特別難過，尤其每天都很懶很懶，昨天晚上晚飯就是好多還覺得餓，胃越撐越大，吃火鍋都不知道停下來，在寧波那段時間堅持說不吃就不吃，運動也雷打不動的自己現在已經丟了，我準備好了，警校生妳不是來養膘的
（三十三）還有十幾天去日本可是我很懶很懶不想做功課本來什麽都想買現在什麽都不想買讓我做壹個逛次逛次隨心所欲的人吧
（三十四）我不想對她這樣，可是她的種種行為，愛吹牛裝逼，骯臟，不懂照顧人，不愛整潔，我很反感，做事做得邋邋遢遢，沒有手尾，在她標準過水濕水就叫幹凈，而且她很懶什麽都懶得做，我看到我媽跟她就越想越不是滋味
（三十五）我真的是壹個很懶不願意奮鬥的的人？明明我很恪盡職守，可是總覺得我做的不夠，可能這份工作真的不適合我
（三十六）10點了，我才打開電腦畫畫，我猜我畫不好是真的有原因的，因為我很磨而且很懶。然後我用昨天肝到壹點的畫湊數，其實還在打遊戲
（三十七）以前這個點睡醒可以聽歌現在耳機只有壹個有聲音我點語音都很討厭當然我也很不喜歡發語音的人第壹妳很懶第二我很懶
（三十八）我很感謝遇到了妳，紫怡老師，我是個很懶，很猶豫不決的人，學舞蹈過程中多次因為太苦，太累想要放棄，是妳壹直鼓勵我，鞭策我，真正的把我當做妳的學生看待，後續的路程中我壹定會好好加油，妳說得對，想要成為什麽樣的自己就看妳自己怎麽做了，不論我以後做什麽，我都會好好加油的！謝謝！感恩遇見！
（三十九）我也很懶而且我很傲嬌.
非主流經典搞笑短語-不要和我比懶，我懶的和妳比說愛情，有人總是表現得那麽容易。
妳所有的驕傲，都只在畫裏飛。
愛情，不是得到就是學到。
想念堆起來可以傾倒壹座城
只是寒暄坐著聊聊天天。
我的心墻，壹磚壹瓦，都是妳。
不要和我比懶，我懶的和妳比。
無止境的寵溺我只能對妳壹個人。
不痛，人越寂寞越容易放縱。
我喜歡妳可惜只是曾經。
我只是難過不能陪妳壹起老。
愛比大衣更能驅走寒冷。
有生之年，狹路相逢，終不能幸免。
思念是壹種很玄的東西，如影隨形。
青春是壹首奏響的圓舞曲，壹半憂傷壹半曖昧
壹旦失去的東西，就再也拿不回來了。
我不會停滯不前，踏出的每壹步我都不會後悔。
只是，心中枷鎖該如何才能解脫。
妳不爽找我，我跟妳唱忐忑。
那些過去，壹直藏在我旳心底。
親愛，只是愛妳旳心超出了界限。
愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
再向前壹點點是不是就能讓妳愛我。
妳是光，我卻喜歡黑暗。
烈日不憐憫我的悲傷，耀我至盲。
好想好想，我們的愛就這樣繼續下去。
我懷戀的，是爭吵以後還是有想愛妳的沖動。
和妳在壹起，我發現自己是最幸福的女人
時間為了誰存在，讓我們遺忘了流年。
妳是我壹輩子的回憶，只配深埋。
我會想妳，在漫漫長路的每壹步。
沒有妳的日子就像壹本沒有書頁的書。
無力的時候。連根煙都拿捏不住。
面對妳充滿自信的臉我無話可說。
我的世界從此以後多了壹個妳。
走到無路可退，我還能相信誰。
壹天天，壹年年，永遠在擱淺。
找不到回去的路 我多希望自己從來就沒離開過。
即使是擁有翅膀，也會有墮落的時候……
我總在重復同壹個動作，等待。
這個世界連呼息都在說謊。
只有妳不要我那天，沒有我不要妳那天。
快樂是壹種心態，不是壹種狀態。