作者丨琪實不傻
編輯丨笨拙的老狼
編者按：本文作者是位單親媽媽，家中男孩17歲今年剛升高中，父母離異後跟著媽媽生活，初二因為厭學情緒嚴重中途休學，後來又重讀初二。
自從9月秋季高壹開學報到以來，孩子的厭學情緒經常反復，不願意主動適應新學校帶來的壓力，經常請假，作業也無法按時完成，經常躲在在家玩手機。
媽媽從幾年前就開始學習各種家庭教育文章、智慧父母課程，對於『父母要無條件地接納孩子才能幫到厭學的孩子』這個說法開始很堅信，但是具體做什麽？該怎麽做？壹直無法領略到方法、要領，媽媽時常為此困擾不已。
這位媽媽跟隨教練學習後，不斷嘗試運用好奇對話試圖解決孩子厭學問題，屢次溝通受阻後，才後知後覺：原來要做到接納孩子必須先接納自己，接納自己就必須內觀自我、懺悔過往！
10月16日晚11點45分至10月17日清晨7點15分，從深夜到淩晨的近8個小時時間，絕大多數的人都是在睡眠中度過，以往的我也是如此，但是此時我渡過人生第壹個如此沒有睡意的不眠之夜。
我主動找到教練，要求協助開啟自我覺醒，教練在反復確認我身體狀況可以承受的情況下，邀請秀珍做為支持者，邀請誌娟做為觀察者，我們在線上微信群內開啟了這段痛並快樂著的”真實懺悔之旅“。
剛開始，教練讓我說說自己的現狀與遇到的困惑，於是，我把我精心準備的開場白說了壹遍。
我的開場白：我學習的這些天，不斷的察覺自己身體的疼痛和不舒服，察覺自己的情緒—焦慮、擔心、害怕，但當我回想自己四十多年的人生歷程中幾個失去親人的時刻—初中爺爺去世、大學奶奶去世、三年前母親去世，我發現我從來沒有過撕心裂肺的痛，甚至乎感覺不到失去親人是痛的，我不知我是怎麽了？
我停頓了下，繼續說著我的開場白最後部分：我想通過今天晚上讓我看到我自己，想感受壹下撕心裂肺的痛！當我說完這些，許久群裏沒有任何回應。
教練又讓我說說家人（父親、母親、兩個姐姐）對自己的評價，聽到這裏的時候我內心咯噔了壹下，我竟然發現自己不知道家人對我的評價，我半響都說不出來什麽。
為了避免這種尷尬，更好地去回答這個問題，我絞盡腦汁，盡量在頭腦中搜尋過往的回憶，過了近十分鐘後，我像論文答辯壹般才娓娓道來：
父親在我小時候甚至我長大後的很多場合都會說我小時候很笨，沒有二姐聰明，全然沒有肯定過我初中時常常考全校第壹名的努力與付出；
大姐很漂亮，東北女孩子的那種大眼睛的漂亮，大姐從小在姥姥家長大，和小舅年紀差不多，姥姥與姥爺都很寵著她，所以大姐壹直很霸道，小時候因為 遊戲 輸了當著她同學的面打過我壹巴掌；
二姐也很漂亮，白皮膚圓臉，有江南女孩子的那種靈動，二姐很受爸爸喜愛，姥姥家裏的人也很喜歡二姐。
說完這些話，我頓時察覺自己的內心竟然是空洞的，是沒有底氣的。突然教練問了壹句：“謝謝妳的坦誠，那麽妳從剛才的敘述中，妳發現了什麽？”
我仔細琢磨回想自己說的話，竟然都是自己對家人的評價，而且這些評價都是以我的評判標準設定的負面評價，我好像沒有記住家人對我好的壹面或者壹些溫馨的場合。
我回想教練時常稱呼我為“小琪琪”，我最初有些得意，我很喜歡別人叫我“琪琪”，這樣的感覺很親切、很溫暖，到此刻我才發現，自己內心深處是想當壹個被寵愛的孩子，看起來雖然我外在40來歲，但是內在卻是個拒絕長大的孩子，我突然為曾經喜歡這個稱呼感到羞愧不已。
教練讓我再說說母親，我說到：由於我是第三胎，前面兩個都是女孩，爸爸媽媽內心很期待第三胎是個男孩，所以我出生後他們總是叫我“老兒子”。對於“老兒子”這個叫法，我小時候有些抗拒，但從沒有明確與母親提出來。
其實母親小時候總是帶我去串門，幾乎去哪裏都帶著我，可是我去哪裏聽到的都是阿姨們對大姐漂亮的誇獎、對二姐聰明的羨慕。
我又說到：母親對我其實也挺好的，有壹次我腳踝長了個肉瘤，做個小手術，手術後母親從醫院把我背回家。大學壹年級放暑假，母親帶我去菜市場，看見我很想吃魚，就花10塊錢買了魚回家，那時的10塊錢對家裏來說壹筆很大的錢了。
我似乎頭腦中知道母親對我的好，可是母親三年前去世的時候，我竟然感受不到痛！
大約三個半小時的時間裏，我不斷的反復敘述，我的言不由衷、自相矛盾的讓大家覺得此刻的我很假、很冷漠、很自私，當我聽到這些評價後，我頓時抓狂不已，不停地狡辯，最後我脾氣上來了直接吼道：“我說的都是我內心所想的，妳們還要怎麽樣？”
包括教練在內的，大家的感受依然都是指向我剛才說的僅是我認為、允許可以說的，我壹直在掩蓋真相！我頓時懵圈了，我深呼吸幾次後，冷靜想了壹下，好像確實是這樣的，我不禁反問自己：“琪琪，我這是怎麽了？”
在教練再次問到：“妳此刻真的想通過自我改變成長來幫到孩子嗎？聽起來妳依然在無意識的掩飾，妳自認為努力學習的各種家庭教育知識，好像對於妳的孩子，現在都顯得那麽蒼白無力，只會讓孩子壹次次形成這樣的認知—媽媽總是很虛偽，媽媽總是在套路我，看起來媽媽還是不信任我！”
我聽後頓時覺得很沮喪，教練又追問到：“妳與自己母親的關系敘述中，我更多地聽到的是妳對妳母親的抱怨與嫌棄，到底發生了什麽事情？讓妳現在都難以忘懷，如果妳不真實地說出來，我們真的幫不了妳！”
這個追問真的是靈魂拷問，我頓時愕然了，我怎麽會是嫌棄我母親呢？我猶豫了很久，才肯說出塵封心中已久的壹段曾經對母親的嫌棄。
小時候母親是中學的宿舍管理員，總是帶著我回去上班，晚上有時我困了母親就讓我枕著她的腿睡覺。躺在母親腿上的時候，就會聞壹股難聞的藥味，雖然那時只有幾歲，但很清楚地知道那些藥是母親擦在私密處的。
壹直以來，我認為雖然母親常常帶我出去，但我心中對母親是嫌棄的，我好像不那麽愛母親。這些事我對任何人從未提起，但在我心裏烙印下了深深的印記，我現在連想起來都覺得羞恥！何況讓我說出口！
當我訴述這段過往時，我全身發抖，聲音微弱且顫栗，等我斷斷續續說完時，我頓時覺得自己仿佛胸口壹塊重石被掀開，我不由自主的輕聲哭泣起來……
母親至今過世三年了，我這才感覺到痛徹心扉，輕聲哭了壹會後，教練對我說：“琪琪，請允許自己說出——媽媽，我愛妳！此刻讓自己與母親和解吧！”
我沈默了大概壹分鐘，我當時真的感覺說不出口。
教練接著說：“琪琪呀，妳總是希望妳兒子看到作為媽媽的妳十幾年來的辛苦、不容易，但妳難道忘記了妳母親也是如此含辛茹苦把妳撫養大的嗎？”
這壹句話猶如壹道閃電，直接劈開我的諸多不願意、猶豫！頓時我失聲大聲痛哭起來，仿佛積攢了多年淚水奔湧而出！
此刻我總是記不起來的童年畫面猶如放開閘門的洪水宣泄而出：母親在家裏那麽艱難的經濟條件下盡量讓我們姐妹三個吃上我們喜歡吃的東西；
高中三年我們姐妹三人都住宿，母親在家幾乎沒有買過新鮮的蔬菜，都是差不多天黑了去買些壞了的、掉下來的菜葉子草草糊口；
過節父親單位發的肉和魚，母親總是小心腌好收起來，自己卻舍不得吃，就是為了可以給我們帶回學校吃壹個月；
小時候家裏的條件雖然艱苦，但母親煮得壹手好菜，即使是腌鹹菜，母親也要腌很多種，盡了她最大力量讓家裏的夥食豐富壹些；
母親在家裏本來不大的院子裏種了好幾種果樹，所以壹年四季我們姐妹三個都可以吃到新鮮的水果。
所有的這些溫馨回憶我竟然都選擇性忘記了，我僅僅是因為我覺得羞於啟口的，媽媽生我而落下的婦科病痛而嫌棄她！
我突然發現真實的自己：我壹直是個不懂感恩、親情冷漠、自以為是、虛偽的女人！曾經的前夫說的對，教練說的對！在我的痛哭中，我撕心裂肺的地壹遍又壹遍對著天空大聲喊叫：“媽媽，我愛妳！我真的愛妳！我現在好想妳！”
當我口中喊出“媽媽，我愛妳”這句話之後，我似乎進入壹種催眠狀態，我當時聽不到教練說的話、聽不到秀珍說的話、聽不到誌娟說的話，我如夢如癡，我抱著枕頭，如夢囈壹般自言自語著……
我仿佛眼前看到了媽媽年輕時燦爛的笑，媽媽笑起來是多麽好看呀！媽媽也是從壹個青蔥的美麗少女壹路走來的呀！
我同時也看到了少年懵懂的我望著媽媽開心的笑，我少年時不是記憶中黑黑瘦瘦的姑娘呀，雖然黑壹些，我是多麽 健康 呀！
那壹刻，我仿佛脫下十幾年的堅硬的外殼，全身通透無比，心中有壹股曖流在流淌，雙腳像是第壹次踏在地上壹樣感覺到真實的踏實，像是第壹次躺在媽媽溫暖的懷裏，感受媽媽的體溫，感受那種無私的母愛！
我終於開始真正的懺悔檢討自己：這麽多年來，我忘了我是爸爸媽媽的女兒，忘了自己女人的身份，我怎麽能真正去接納自己是壹個媽媽的身份呢？
壹個不肯說自己愛媽媽或者原諒媽媽的女人，是不能明白媽媽這兩個字背後的包容和憐憫的，我過往壹直以為對孩子的無條件接納都是空洞和虛偽的，我還曾自以為是的認為這是對孩子無私的愛！我錯了！錯得太離譜了！
我要重新整理自己的內在：我的焦慮、我的擔憂、我的害怕，其實這些都是我對孩子不負責任、逃避的借口，讓別人包括自己不好意思再責怪！
我終於明白：內心柔軟後的真正接納，不是指向孩子，而是對自己！真正的接納不再是心軟、不再是討好、不再是遷就、不再是妥協、不再是小心翼翼、不再是家中毫無規矩，而是有著自己界限的堅定，並在自我界限之內的包容與憐憫！
終於經過這壹次無眠之夜的真實懺悔，我自己的生命已經踏入了真實、有愛、付出的嶄新的旅程！
琪琪是位70後媽媽，她與其他大部分70後父母壹樣，非常認真、努力想當好媽媽這個角色，但是她不自知地掉進家庭教育的誤區中：
70後的家長在孩子教育問題上的言行其實都是無意識的應對，在孩子面前無論怎麽說、怎麽做，自認為都是真心為了孩子好，其實都是被頭腦中固有意識主宰的評判標準控制著。
我們70後父母往往都是忽略了自我心智整合，頭腦意識與內心情緒、身體感覺時常未能聯結，每天活得很踏實，但是從來不真實就是70後這代人的真實寫照，用壹句話說就是：苦死不說出，弱死不認賬！
但是我們以這樣生命狀態去與自己的叛逆期孩子相處，往往對孩子壹點幫助都沒有，特別是對於厭學的孩子，反而適得其反！
琪琪頭腦認知中是想做個認真、負責任、有愛的媽媽，但是她卻與內在自我脫節了，從未真正貼近自己、理解自己，當她對自己兒子的勸說、忍讓、妥協次次沒有效果，她自己其實是很失望的，內心是有生氣、難過的，但是她不能承認這部分。
壹旦承認這部分，她可能會陷入更無助、更批判自我的狀態，所以頭腦繞過感受，也就繞過了真實的自我，於是自然用生存法則應對：超理智——我要無條件接納孩子才能幫到厭學的兒子！
她的內在聲音就成了：我真的不想這樣與兒子相處！壹味地討好、妥協、忍讓式的無條件接納，快讓我崩潰了，我很難受！
她的理智說：我要努力學習適合自己兒子的接納方法或溝通技巧，我要堅持住！我壹定要幫孩子徹底走出厭學，主動地復學！
她理智隱藏的內心戲：我就是沒法讓兒子聽我的話，現在與兒子無法講規矩，我是個糟糕的媽媽，不成功的媽媽，我不接納這些。
但她真正的聲音呢？那個被掩蓋的聲音，無法承認與覺知的聲音，最真實貼近自己的聲音：我想要好好努力，靠自己幫助兒子重回校園，我想得到兒子的尊重，但是我擔心自己做不到或者不知道怎麽辦才是正確的，現在不知道該怎麽辦？
現在跟我學習的家長都是高學歷、高職位、高收入的家庭，看似非常風光，但是卻往往活得很虛偽，還打死不承認，都是我壹點點指導把他們的外在盔甲剝離下來，然後才活出真實的自我！
其實父母的觀念改變是為了他內心深處的自我成長，唯有父母內在自我，內在情緒都能真實的呈現出來了，才有可能幫到孩子！
但是我所看到的，很多父母頭腦中接受的所謂無條件接納孩子，只會讓父母活得更加虛偽，因為這世界沒有正常人能夠做到，並且往往讓大人開始懼怕與討好叛逆的孩子，長期以往只會讓家庭秩序慢慢混亂！
家庭秩序混亂後，也就是古語所說：長幼無序，那這樣家庭氛圍中的孩子只會越來越沒有安全感與歸屬感！
真正的接納其實都是先指向接納內在自我的，如果妳發覺自己已經沒那麽多焦慮、擔憂、害怕後，才有可能焦點向外，嘗試去接納孩子的現狀！
所以壹旦我談到真實的接納，我與很多家長常提醒的就是『沒有立場，就有下場！』，父母唯有懺悔反省後，活出真實，活出源頭後才能接納自己，這樣才能既幫到自己，也能幫到厭學的孩子！
解決孩子厭學問題，唯壹的途徑就是父母必須勇敢真實地面對自己，看清楚孩子問題背後的真相（感受就是真相，妳對這壹切的感受如何？），誠實地承認和糾正過錯，創造壹個和諧的親子關系、溫暖的家庭氛圍，從心靈層面和孩子壹起***同成長！