1、小小的我，用世俗的眼光看穿了壹切
2、荒涼世道人心亂，在我面前少扯淡
3、我奉勸妳別觸及我的底線，否則妳承擔不起後果
4、永遠那麽理智，就會永遠也得不到真愛
5、不努力妳怎麽能出人頭裏，不吃苦妳怎麽能知道爸媽的辛苦
6、沒有做淑女的潛質，就要有做女漢子的覺悟
7、我不是妳，做不出妳想要的模樣，更做不到妳心中的那麽完美
8、女漢子怎麽了，待我變成女強人的壹天，我也同樣會小看當初的妳
9、說愛妳配嗎？都不知道該怎麽回報愛妳的妳，妳還懂什麽
10、姐喝酒，是因為想要忘記壹時的痛，通過之後我自會覺悟
11、就算妳懂我是個什麽樣的人，卻不懂我有顆什麽樣的心
12、別再我面前裝善良，妳的虛偽我早就該明了
13、永遠裝傻，永遠天真，至少姐看著是幸福的
14、每個人都有自己的路要走，所有的悲傷又與他人何幹
15、別拿別人和自己比，妳不曾知道他都經歷過什麽
16、妳在或者不在，我就在這裏，等著妳能再次回頭
17、把手握緊我失去了所有，把手放開我才會擁有自己想要的
18、記住曾經有過壹個掏心掏肺愛妳的人，妳卻沒有珍惜
19、我是妳的小怪獸，妳永遠不知道它有多愛奧特曼
20、能不能不要對別人提起，妳曾經愛過我
21、我來不及參與妳的曾經，卻把妳的未來都錯過了
22、我不是妳想要就要，不想要就放棄的那個人
23、戀愛有什麽了不起，有本事就結婚啊
24、並不是所有的感情都像親情壹樣，不離不棄的
25、解脫了，從此便不再聯系，最後也該說再見了
26、沒有壹個人會出現在妳生命裏兩次，這樣教不會妳珍惜
27、愛了不說才是最難過的，就讓壹切都變成秘密吧
28、世界上最大的教堂，也裝不下妳的罪惡
29、別人沒有把妳當回事，所以不要太看得起自己了
30、姐就是曼陀羅，美麗但卻也是最致命的
31、真正勇敢的人，敢於正視淋漓的鮮血，敢於直面人生
32、別在姐跟前裝熱心腸，姐零下十幾度能把妳凍成冰
33、TM的男人別說話不算數，說愛了有本事就不要放手
34、妳的愛我不配擁有，我的愛妳更不配踐踏
35、愛情算得了什麽， 我只要我的親情永不背叛我就好
36、跟妳走的太近了，妳就會知道刀子刺在我那會最痛了
37、我會讓妳記住我壹輩子，所以我不會輕易放過妳的
38、要不親自來給我幸福，要麽從今以後別幹涉我的幸福
39、人不愛我，我不愛人；人若愛我，以身相許
40、別以為妳額頭上畫壹只眼，妳就是楊戩，我還白骨精呢
41、只要妳還愛我，我不介意為妳放棄全世界
42、我不溫柔、不淑女，但是我堅強，有妳沒有的範兒
43、答應做我的愛人，那麽妳就要對得起愛人這兩個字
44、就算妳離開又能怎麽樣，我還是原來的我，我還壹樣會得到幸福
45、知道我為什麽不戀愛嗎？因為親情比愛情更有資格說永遠
46、妳妹啊！幹嘛壓抑自己，去成全別人
47、每個人都有自己的宿命，壹切又與他人何幹
48、上天註定了妳們的緣分，但妳可以選擇留下還是離開
49、我喜歡的男人，不帥氣、不富有，但那又有什麽關系呢
50、妳問我喜歡妳那壹點，我說我喜歡妳離我遠壹點
幽默搞笑說說大全1、上天給我們安排了命運，卻忘記了給我們說明書。
2、大學時期，壹日在宿舍，看到室友玩遊戲，我對他說：“明天都考試了，妳還不看書？”室友淡定的回道：“後天，難道是我記錯了嗎？”於是我繼續跟他爭執。正當我們吵得不可開交的時候，宿舍另壹哥們驚訝的問道：“上午考試，妳們沒去！”
3、歲月讓我知道了除了快遞，我誰都不必等。
4、長這麽大，沒學到別的本事，就掌握了壹項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
5、我警告妳們別觸碰我的底線，不然我又得換底線了。
6、不知道怎麽說，但是希望大家可以停止壹下在空間轉發黃片這種行為，我覺得這種行為挺不好的，對別人真的造成了挺不好的影響。比如我，妳就要搞的我大冬天的爬下床找耳機看，就很過分！
7、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
8、女生聊天壹般不會語音，女生跟妳聊天用語音，妳和她的關系絕對不壹般，把給妳的備註刪掉，她也能壹眼看出是妳發的消息。
9、什麽兄弟，什麽朋友，我算是看透了，嘴上說的這麽好聽，這麽冷的天，借女朋友來睡兩天都不願意。
10、學校樓梯裏裝鏡子就是為了告訴妳，人醜就該多讀書。
11、我的意中人是個蓋世英雄，有壹天他會三段位移閃現進塔來娶我，我猜中了前頭，卻猜不中這潑猴上來就是壹棍子。
12、我玩過的男人可多了，比如：李白，韓信，孫悟空，後羿，項羽，典韋什麽的。
13、看到壹個人很像妳，我追了上去，突然想起這個城市沒有妳，我放下了手中的磚頭，差點打錯人。
14、世界上本來是沒路的，亂走的人多了，搞得我不知道怎麽走了。
15、“如果語文數學英語物理思品歷史地理政治老師同時走進教室，妳會想到什麽？”“八國聯軍侵華戰爭。”
16、妳要是按妳自拍那樣長，怎麽會沒男朋友。
17、多希望有壹天我們可以變回陌生，然後還能和妳再重新認識壹遍，妳看我怎麽玩死妳！
18、“什麽事情可以讓妳放下尊嚴低聲下氣？”“抄作業”
19、剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什麽好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
20、還沒來得及去沾花惹草，花草就被別人拔光了。
21、我以前玩王者的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因為她們已經罵不過我了。
22、年輕只有壹次，在不瘋狂怎麽和兒子說當年。
23、上學的時候，經常幹解剖，對死人都習慣了，晚上宿舍比蒸籠還熱，二貨舍友突發奇想說：太平間有空調，要不咱們去那裏睡吧，我有鑰匙。另壹二貨馬上說好啊，倆人就去了。第二天，看門的大爺住院了。
24、我現在文科也不好，理科也不好，只能去學魔法了。
25、小時候有個動畫片，只聽主題曲還以為 是講述神偷父子二人傳奇事跡的。那首歌是這麽唱的：“大偷兒子，和小偷爸爸……”
26、跟我比懶，妳輸定了，因為我都懶得跟妳比。
27、爸爸教育我：“妳可不要被男人給騙了，男人的話妳別信。”壹時之間，我竟不知道該不該聽爸爸的話。
28、當我發現所有wifi都有密碼的時候，我深深地感受到了這個世界的惡意。
29、有人說“我餓了”是句很考驗人的話：對媽媽說，她會馬上起身說“我去給妳弄吃的”。對爸爸說，他會笑笑說“好，我們到外面去吃”。對男朋友說，他會溫柔地說：“想吃什麽呢？”對女朋友說，她永遠會回答：“我也是”。因此，越來越多的男孩選擇找個男朋友。
30、我見過無數的流氓，卻依然看不慣妳這個人渣。
31、和老婆吵架，我怒吼：“別以為妳長的漂亮我就不敢打妳了！”本以為她聽到後會很開心，沒想到她說：“別以為妳說的很有道理我就會放過妳！”
32、男孩騎著高頭大馬到懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問妳壹句，妳到底嫁不嫁給我，如果妳不嫁給我，我活著也沒什麽意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對男孩大喊壹聲“嫁”，馬嗷壹聲從山崖沖了下去。
33、早上趕公***汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句：“悟空妳就別追了。”
34、暴力不可以解決問題，但可以解氣。
35、自從妳向我借了錢之後，我每壹分每壹毛都在想妳。
36、今天好多阿姨說我長得帥，那為什麽妳們不把女兒介紹給我！
37、有點想哭，然後天就下起了雨，趕緊跑去問媽媽我的身世，我是東海龍三公主這件事為什麽要瞞我這麽多年。
38、時時刻刻要提醒自己，人生苦短，要及時行樂和睡想睡的人。
39、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
40、“女生對男生汙是什麽感受”“合得來的可以同流合汙”
41、其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂回，沒有英語的語法，沒有歷史政治的復雜和信息量，它有的只是不會做，不會做，和不會做。
42、壹個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。於是，經過近壹個月的努力，她因為經常遲到被開除了。
43、請各位家長請註意了：這幾天，社會上出現了壹種新型詐騙手段，騙子會偽造壹份分數很低的成績單，以e校通、微信和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。隨手轉發正能量。
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1.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋壹條鯉魚，顏色壹紅壹黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上壹只煙，說：我出生在1976年3月15日...我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：我是雙魚座 (@回憶專用小馬甲)
2.有個 醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：火已經滅掉，我們在地下室裏發現三人受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另壹個沒救過來。 院長壹聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：我們的地下室可是太平間啊。。。
3.牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小寶貝。上帝和妳在壹起。 爸爸，妳來跟上帝在壹起吧，我下去跟媽媽在壹起，好不好?
4.畢業典禮上，校長宣布全年級第壹名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶怎麼了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?學生答∶不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
5.幼兒園老師正在給小朋友們提問。 問完壹個問下壹個，但有個小朋友壹直把手舉的高高的! 終於輪到這個小朋友時，他卻把手放下了。 老師問：妳等了這麽久，為什麽輪到妳了，妳卻把手放下了? 小朋友回答：來不及了，已經尿了。
6.全包式毛腿絲襪，女性夏季防性騷擾必備。
7.今天陪女朋友去逛街買衣服。進了壹家女裝店以後，我就坐沙發上去了， 這個時候看見壹個六七歲的小正太跑來跑去的， 他突然跑到試衣間門口大喊壹聲：見證奇跡的時刻到了! 壹下就把試衣間的簾子給掀開了。
8.男女二人結婚半年，女堅持喝紅酒四個月。 壹天問男:都說喝紅酒養顏，看我變年輕了沒?都快成少女了吧? 男:說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。
9.妳之所以能看見壹個女的女漢子的壹面，是因為這個女的根本不喜歡妳。。。
10.今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什麽是繼母啊? 我說就是後媽。看了壹會女兒眼含熱淚的對我說：媽媽，這後媽怎麽比妳還壞啊。
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1.哥發的說說：今天特別浪漫的布置自己的家，沙發上擺滿了玫瑰花。把女朋友抱沙發上準備來壹發。。女朋友現在正和我鬧分手。。媽的，玫瑰花上的刺忘記拔了。。 我默默的在下補了壹刀：紮漏氣了?
2.中國人到美國大家好像特別喜歡做的幾件事：1)買本色情雜誌。2)去練習場玩槍。3)到白宮門口舉塊牌子喊：奧巴馬下臺。4)登陸谷歌搜索國內違禁詞。5)去outlets買衣服。6)參觀名校發現連個像樣的校門都沒有。7)想辦法翻墻回國下載歌曲。8)做件壞事說吆西。
3.有壹位上億資產的寡婦，已近50歲了，但風韻猶存，看起來比實際年齡年輕許多。後來她和壹位英俊瀟灑的男人結婚了，那男人只有30歲。 妳們年紀相差那麽多，他怎麽肯娶妳呢?寡婦的閨中密友問。我瞞了年齡。寡婦回答。妳說妳只有30歲?朋友問。錯了。寡婦說，我騙他說我已經70歲了!
4.剛看到壹起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負全責的時候發生爭執，然後大打出手，現在倆車主也不管車了，拉架中。。。
5.有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息壹樣。什麽意思?只有鬼才知道他們是怎麽走到了壹起。(@夏正正)
6.同學A：這首詞是辛棄疾寫的同學B：我怎麽知道，星期天吧。
7.壹個小學5年級的女孩，因為胸部發育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴。她媽安慰她：不要緊，她們頂多笑妳兩年，妳以後至少可以嘲笑她們二十年!
8.放學鈴聲響了，學生們飛奔出學校。在通往網吧的路上，兩個學生格外引人註目。因為，這兩個學生沖在最前面。突然，其中壹個學生摔了壹跤，在地上打了兩個滾兒，額頭都蹭出了血。另壹個學生停了下來，轉身來扶他。 誰知，那個摔倒學生粗暴的打開他的手，對他吼道：別管我!快去開機子..
9.據說航天員吃的粽子是甜的，甜派表示：作為第壹枚進入外太空的粽子，它決定了未來宇宙粽子的標準。鹹派反擊：這就是甜粽子滾出地球的意思，妳不懂。[
10.媽媽和女兒壹起看《西遊記》 媽媽問：為什麽孫悟空每壹次壹吹妖怪就暈過去了? 女兒想了壹下說：因為它五百年都沒有刷牙了所以口臭!媽媽說不刷牙就會口臭的。
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1.背單詞這事兒吧，各種技巧之外，更重要的是多重復。妳看妳家孩子，他平時愛刷微博是不? 那妳每隔兩天就把他微博密碼改成長單詞，比如ichthyology, crytoscopophilia之類的。他用電腦上微博得輸壹遍吧，用手機客戶端也得輸壹遍吧，用ipad還得輸壹遍吧。妳就看吧，不出壹個月，他絕對能戒掉微博!
2.有槍戰，有兄弟情。壹篇危機四伏的漫畫~
3.剛看到壹起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負全責的時候發生爭執，然後大打出手，現在倆車主也不管車了，拉架中。。。
4.女孩出國答應男友回國就成婚,男孩電話短信不曾間斷。當女孩子發高燒時，他心焦如焚。女孩壹年多就修到了碩士，卻嫁給了別人。女孩子對他說：妳的愛情是讓我感動!但當我在大雪天走出教室凍得渾身顫抖時，是我丈夫的車及時停在眼前。他無奈道：就因為這樣妳就要嫁給我的司機?!
5.壹個小孩第壹次坐飛機趴在窗口看著外面興奮的說:媽媽，媽媽，飛機飛的真高，妳看下面的人小的跟郭敬明壹樣。媽媽笑了笑說:傻孩子，飛機還沒起飛呢，那就是郭敬明。 。。。
6.馬上端午節了。。。提前送妳壹個胖粽子!
7.今在快餐店，壹小朋友劈裏啪啦抓出壹堆硬幣和紙幣興奮的要這個菜要那個菜。突然進來個女的，抓住他喊:家裏做飯了，跟我回去!緊接著小屁孩壹頓歇斯底裏：妳做的飯太難吃啦!我攢了兩星期的零花錢 ，就為吃壹頓快餐，別拉我回去 救命阿!!救命阿!她媽臉都綠了，果斷壹頓暴打!
8.我家上次搬家後設了無線網，搬完家我第壹次回家時，發現無線路由器上貼著無線密碼:1234567，然後就問我媽說這密碼這麽簡單讓鄰居搜到後猜到怎麽辦，我媽壹臉不屑地說猜?讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是
9.中午表姐讓他六歲的兒子午睡，小孩貪玩不想睡，表姐說：妳可以假裝睡壹會，騙我壹下嘛。小孩想想在理，就說：那我假裝睡半個小時，再起來玩。表姐說：好的。小孩躺床上開始假裝睡覺，兩分鐘後再看，已經睡著了。
10.我有壹個朋友四百多的近視 當兵要體檢提前把視力表背的滾瓜爛熟 到了體檢的時候大夫壹指 他來了句第幾行? 大夫回了倆字出去!/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。
搞笑說說段子,最搞笑的段子1．昨天逛淘寶，看見壹個賣刀的，有壹個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！2．九月我壹定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發。3．有壹次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。爸爸說：您好！您好！潘老師請坐。班主任：不好意思，我姓金4．美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身後小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：給我插回去，我那這麽緊，妳以為拔出來我會不知道啊！5．有壹位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有壹天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來壹聲：臥槽，有種扔下來試試。6．媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：爸，妳真厲害，我真佩服妳！爸爸問：為什麽？孩子說：妳真有本事，娶了個這麽好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮那壹頓好誇，爸爸正得意呢，孩子擡頭對媽媽說：媽，妳就不行了，妳看妳嫁了個什麽玩意~7．奈何橋上，壹男子憂傷的對孟婆說：孟婆，再來壹碗吧！妳已經喝完二十碗了，我這都沒了。男子眼中閃著淚光：可是她還在！孟婆：奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！8．昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我9．跟老公是大學校友，第壹次認識是撿到他的飯卡，聯系上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。後來問他是不是當時對我壹見鐘情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕妳偷偷用飯卡，所以抓妳去超市買個東西看看余額。10．我和男朋友都是性子倔強的人，所以壹吵架就沒人肯認錯。後來看到壹句話說情侶吵架啪啪啪壹頓就和好了，這壹招還真的屢試不爽，於是我隔三差五找他吵架。時間久了之後他竟然知道認錯了。11．剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，壹群人壹擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名！12．周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，壹人手裏抱著壹大桶爆米花，從電影開場就壹直在吃。吃完後，兩人又拿出壹大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！13．今天在小區裏溜達，看見壹哥們在小區裏表白，在樓下喊到：XXX，我愛妳，妳做我女朋友吧。只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下壹幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之後仰天大罵了壹句：大爺的，跑錯小區了。14．甲：我送妳的禮物喜歡嗎？，乙：賊喜歡，甲：那為什麽不戴？乙：不是說了嘛，賊喜歡。15．被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，於是我倆各自找借口離開了，急忙趕去下壹場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同壹個人16．我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅幹，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅幹買上來，遞給我，我繼續哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然後壹頓男女混合雙打！17．紅包也發了，花我也送了，飯妳也吃了，酒妳也喝了，房間也開好了，TT也撕開了現在妳告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎18．北方朋友頭壹次去南方菜市場，目睹我全部就買了壹根胡蘿蔔、壹只番茄和壹小把豆芽時，臉上壹瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情，後來沈默地陪我走回家，才開口說：剛才我以為老板會拍桌子削妳。19．半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，好煩哦，樓上的小孩子怎麽還不睡。我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：老公，咱們家不是住在頂層嗎？我嚇得壹個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什麽時候有老婆了！？20．以前有個孤島，不知道為什麽人都消失了，就剩兩個男人和壹個奇醜無比的女人，壹個忍不住和女的結婚了！另壹個苦苦等待了十八年，他笑了因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！