壹、靠著別人給的快樂好累，從今以後、自己的快樂要自己給。
二、不嬌柔不做作不淑女不溫柔， 妳們永遠也學不來
三、無所謂是有是沒有，不在乎今世昨非。
四、每當困難的時候我就念藏經：噢嘛呢哞嘛哄， 翻譯成英文就是:All money go my home!
五、人生就像壹塊破銅爛鐵，把它扔進火裏，敲敲打打，也能煉出壹副精品！
六、女人連痛經都能忍了，男人為什麽忍不住欲望！
七、如果有壹天這個世界我說了算，老子先讓錢成為廢物，省的為了錢禍害人
八、不許妳們欺負他，全宇宙和全世界只有我才有這個資格！
九、妳折我姐妹翅膀，我廢妳整座天堂
十、既然選擇放手，就壹定要妳幸福。
十壹、好白菜都讓豬給拱了。
十二、最簡單的長壽秘決保持呼吸，不要斷氣
十三、長的跟車禍現場似的！
十四、近豬者胖，近尿者騷。
十五、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，妳瞄準呢
十六、我的否已極了 可泰說他沒空來
十七、姑娘們啊！哪有那麽多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有壹天驢都被搶沒了，剩壹堆騾子。
十八、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺!
十九、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
二十、綻放的笑，是我僅存的驕傲。
二十壹、面子不等於臉，所謂的面子，到底壞了多少人，多少事。
二十二、年輕時別怕冒險。即使失敗了，也有足夠的時間來扭轉。
二十三、在妳選擇傷害我的那壹刻，給妳所有特權都就此失效。
二十四、每個人都要走壹條自己堅定了的路，就算是粉身碎骨。
二十五、小鳥雖小，可它玩的是整個天空。
二十六、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對!
二十七、就算是不銹鋼的心，拿刀捅那麽多次，也會變形。
二十八、很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿
二十九、不用詮釋，不用解釋，我就是我。
三十、妳要舍得死，我就舍得埋。
三十壹、有朝壹日我輝煌，帶著閨蜜壹起狂！
三十二、帶上耳機，走在路上，世界的喧囂與我無關。
三十三、不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友!
三十四、問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓
三十五、有多少人認為閨蜜比男友重要的，請吼起。
三十六、女人就應該霸氣的說：我是漢子我怕誰？
三十七、不做任何人?附屬品，不遷就、不妥協。
三十八、別說妳看不起我、對妳我壹直都是無視罷了
三十九、手心裏那細小的傷痕，是我最後的掙紮。
四十、屬於我們的每壹天都值得被紀念
四十壹、水能載舟，亦能煮粥!子在川上曰：有船多好!
四十二、自己做的決定，即使把刀架在脖子上，也不會後悔！
四十三、勞資是原配，職責是滅婊。
四十四、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
四十五、讓心靈去旅行 因為肉身去不了。
四十六、好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
四十七、我這輩子堅持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意義
四十八、性有什麽了不起，陌生人見了面，不都要首先問妳性什麽嗎？
無節操的經典空間說說大全1、別老喊我禽獸，多了解我就知道我禽獸不如
2、老師：妳為什麽不穿校服？我：為什麽要穿孝服？
3、請不要在我心上劃下壹刀就走人要不然等我痊愈了我壹刀捅死妳
4、妳有沒有發現壹個奇怪現象,蒙對了比做對了還高興
5、我說山西賣炭，妳說艹B出汗
6、答案很長，我準備用壹生的時間來回答，妳準備要聽了嗎？
7、是,是我嘴賤，我看見?朋友對妳的動手動腳的,我TM心疼。.
8、世界騙子太多，明顯傻子不夠用。
9、像妳這種人，在我導演的連續劇裏，我最多能讓妳活兩集
10、這就去做壹件非常勇敢的事， 去洗澡 ～
11、情人節，別人牽手我遛狗，看誰不爽咬兩口！
12、朋友的最高境界就是，在別人眼裏妳們就是同性戀......
13、誰是誰的老公！都TM是臨時工！ *
14、朋友的最高境界就是，在別人眼裏妳們就是同性戀......
15、都是壹個山上的狐貍、妳跟我講什麽聊齋阿 -
16、有種女人：不化妝，依然動人。有種女人：不化妝，不敢見人。
17、[誰說我不愛妳，我愛妳愛了整整壹個曾經]
18、老，尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛，隔三差五就斷。
19、閨蜜就是 壹個欺負者?和壹個被欺負者 組合而成的。
20、[ 每天看妳動態八百遍也發現不了關於我的任何蛛絲馬跡,]
21、妳以為我會忍心看妳單獨的背影麽、我會閉上眼睛
22、小時候，總以為世界上只有兩個國家。壹個中國。壹個外國。
23、煙對肺不好。 咖啡對胃不好。 愛情對心臟不好。
24、所謂閨蜜、就是打的比誰的厲害、罵的比誰都難聽、但第二天好的像壹個人似的
二到無節操的爆笑短語引導語：男友跟壹朋友吃飯，這哥們以前是模特，後來不幹了。男友問他為什麽不做了，他說這行太黑了。男友問：“難道女主管想潛妳？”哥們猛喝壹杯酒，眼含熱淚，感嘆道：“哎，要是女主管也就罷了。”
1、中學老師的壹句話影響了我們班45個同學的壹生啊！她老人家說的是：“不要以為我不在教室妳們就隨便鬧！我有臥底！”6年大家壹直都在找這個臥底！
2、壹對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，壹動不動。女的就問：妳躺床上幹嘛？男的回答：死了！女的又問：死了怎麽還睜著眼？男的回答：死不瞑目！女的又問：那怎麽還呼吸？男的說：咽不下這口氣。
3、最近天氣轉冷了…合計把夏季的衣服都洗洗收起來…居然在老公的衣櫃中，找到壹條女士性感內褲！我拿起內褲照鏡子比量了壹下！然後非常氣憤的走到客廳喊道：“老公！妳看看這個…”老公看後很吃驚，說話都開始結巴：“這個…妳是…在…哪裏找…到的…”我生氣的說道：讓妳監督我減肥！妳Tm的竟縱容我！看我胖的！內褲都套不進去啦！”
4、跟女朋友逛街，看見街邊壹猥瑣大叔壹直盯著她看，哎喲我去！沒見過美女是吧？嫉妒是吧？我當場就抱著女朋友親了她幾口……然後女朋友也發現了那個猥瑣佬，喊了壹聲“爸！”……看著他手裏拿著磚頭向我走來，嶽父大人我真的錯了……
5、老板把我叫到辦公室，緊緊抓住我的手說：“從今天開始，提妳為我的生活助理！工資翻三倍，陪車，陪房…妳以後要好好努力工作…”然後老板又遞給我壹張酒店房卡說：“今晚是情人節，做為我的生活助理，妳懂的！”我的心情久久不能平靜！升職後的第壹個任務，我壹定要認真完成。於是我馬上趕到老板家，親手把房卡交給老板娘說：“今晚老板要給妳壹個驚喜！”
6、老婆喝醉了，閨蜜送她回來，壹進門就把我按倒扒我褲子，我還沒反應過來褲子就被她扒了。我提醒老婆說有人在呢。老婆轉過頭對閨蜜說：妳還不走是想壹起來麽？閨蜜臉壹紅：今天不方便，下次吧。
7、那天有點發燒。準備把兒子送父母家後就去診所打針。坐上公交車人就犯困迷糊過去了。突然被壹片笑聲驚醒。睜開眼壹片黑。啥玩意擋住視線了。用手壹摸……額頭上扯下片衛生巾……兒子摟著我脖子振振有詞道：麻麻，我在妳包裏找的退熱貼幫妳貼上了……
8、lz男，今天去看醫生。醫生：哪裏不舒服。我：昨晚我的億萬子弟兵未知敵情，便發動攻擊，全軍覆沒。醫生：說人話。我：早泄。
9、我：“大師，我怎麽樣才能把煙戒了？”大師：“年輕人，找個女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大師，妳的意思是她會幫助我！？”大師搖了搖頭：“嘿，到了那個時候妳就沒錢買煙了”。
10、兩個男人在壹起聊天。甲說道：“我這輩子說過的最狠的話就是‘就憑妳，老子讓妳壹只手妳也打不過我！’”乙露出羨慕的神色：“妳真牛！妳對誰的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那個兩只手臂都沒了的人啊！”
11、體育課，老師要同學們做俯臥撐。第壹個上去的是女神，她壹個都完成不了，用膝蓋著地，才勉強做了壹個。第二個上去的是男神，勉強做了十個。第三個上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵壹時，麒麟臂，全靠妳了！”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場！第四個去的是女屌絲，她只做了十個（其實是為了向男神看齊），但是，全場的人都跪地膜拜，因為她只用了右手的中指！
12、我記得我很小的時候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那麽大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過後，走的時候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
13、壹大早就聽見樓下有壹只大型犬在狂吠，擾人清夢。終於我還是沒忍住去陽臺朝它汪了幾聲。那貨居然停下不叫了。好想知道自己到底對它說了啥。
14、我問壹閨蜜她的第壹次給了誰。她說宿舍聚會壹起喝了點酒，夜裏想去廁所，人特懶，拿個啤酒瓶蹲著就準備解決。然後壹只腳滑了壹下。我問她然後呢？她說就沒有然後了~~
15、有壹哥們，長得挺帥，最近被壹妹紙追，各種不搭理，有日聚會，朋友們開玩笑問他：“妳到底是不喜歡她，還是不喜歡女人？”哥們放下酒杯，萌萌噠看著我們，回了壹句：“我不喜歡人。”這話引起了我們深深的思索。
16、剛認識的女友交往了半個月，突然有壹天爬在我懷裏哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，尼瑪，妳是對我多沒有信心啊。
17、今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動，跟我說：“閨女啊，不是爸不讓妳開車，現在撞人多貴啊，爸賠不起。”
18、我們幾個同事在聊天。其中壹個說：“老婆昨天剛弄了只狗回來養，今天早上4點多就舔我的臉，害我沒睡好。”我說：“這狗通人性，表明它喜歡妳。”壹個二貨同事來了句：“那不壹定，狗還喜歡舔屎呢！
19、出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但壹回到家的他卻發現多壹個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“壹定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
20、有壹小侄子，6歲。有天看見他從房間走出來很別扭，兩腿緊緊夾著，慢慢挪動！於是叫來壹看，竟發現他在內褲裏面放了壹片衛生巾，便問為何，小侄子答“媽媽經常也放，保暖” 哈哈，保暖。
21、lz業務員壹枚，每個月有壹二十天去外省出差！壹回家就分不清毛巾牙刷哪個是我的（家裏有父母女朋友四人），每次回來老媽都問煩了，無耐老媽把我毛巾都剪個缺口，牙刷把兒丟在煤氣竈上燒了壹下，從此分清了。最爛的東西都是我的。
22、手臂壹直有道的疤，老媽說是老爸抱著我，吸完煙彈煙頭失手彈到我手臂，又不敢告訴老媽，硬是帶了我個把月等好得差不多才把我丟給老媽，於是等老媽發現的時候就去不掉了。問老爸，老爸輕描素淡說是我小時候調皮玩火留下的，想想有這樣怕死又撒謊的老爸，我也是醉了。
23、晚上看電視，看到男主角單膝落地向女主角求婚時，兒子就問：“爸爸，妳向媽媽求婚的時候有沒有這樣單膝下跪？”爸爸：“沒有。”兒子：“為什麽呢？”爸爸喝了壹口茶說：“我是雙膝跪地！而且還抱著妳媽媽的腿。”兒子：“抱腿幹什麽？”爸爸：“當年妳媽聽了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎麽會有咱們現在這個家！”
24、老婆想向老公炫耀壹下自己的身材。老婆：“老公，妳說我長的像誰？”老公想了想，笑道：“像奧巴馬的夫人米歇爾。”老婆：“我真的有這麽苗條嗎？”老公：“不，是壹樣的黑！”
25、夫妻倆在看電視，看到激情的鏡頭，老婆：妳看看人家對老婆多溫柔，人家吻的多有技巧……老公：妳是不是也想這樣？老婆：嗯……老公：好吧……老婆湊上來，閉上眼睛……老公：等等，先談談片酬……
26、和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她壹把，說：“睡了嗎？”老婆說：“沒呢，看著呢。”我說：“那妳去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說：“妳剛剛說什麽？”我說：“讓妳給我煮碗面。”老婆說：“不是這句，前壹句。”我說：“妳睡了嗎？”老婆回答：“睡了。
27、如果妳相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材惹火，壹身奢侈品，手拿iphone6…… ……那麽恭喜妳小夥子，妳中獎了，她什麽姿勢都會！
28、昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：我懷孕了。結果……回復了條：是妳男友的還是李××的？妳先別和妳男友說。昨天壹晚沒睡，麻痹的現在手還在發抖……
29、昨天晚上在酒吧喝醉了，想打電話訴苦。翻來翻去看著這些陌生的號碼不知道打給誰！太心塞！整整哭了壹晚上！第二天起來發現：這他媽誰手機？
30、說到這個，我實在是無法理解我媽的行為！周末好不容易睡個懶覺，她大早上的把我弄醒，我問她幹嘛那麽早把我弄醒，她說她洗面奶擠多了要我幫她用掉多余的！還有更坑爹的，有次我媽不叫我起床害我遲到了，我問她為什麽不叫我起床，她說我的床上太亂了她沒看見我以為我已經去上學了。
編後語：大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊壹聲“跑”，然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什麽跑，我們說宿舍還有十分鐘鎖門，不跑就回不去了。
讓妳笑到無節操的搞笑說說1、看到我的頭像我想嫁人了。
2、有壹個故事，開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘：從前有壹個鬼，放了壹個屁，結果死了
3、中國合夥人，中國好男人
4、我很頹廢 屁顛只是表面 我很有深度
5、我是個穿著短袖大背心，腳踏拖鞋帆布，然後滿世界亂逛的人紙
6、百度搜不到妳，壹點擊搜狗妳就出來了。
7、老師好，老師早，老師天天不洗澡。
8、不要惦記那些被搶走的東西、能被搶走的都是垃圾
9、最低奮鬥目標：農婦 山泉 有點田。
10、很難想像，在沒有手機的古代，人們是怎麽拉屎的。
11、妳讓全世界愛妳，我就愛妳。
12、都是酸牛奶裝什麽特侖蘇
13、電腦虐我千百遍 我待電腦如初戀
14、有紋身的都怕熱，拿蘋果的都沒兜
15、永遠都不要和禽獸較勁~贏了？妳比禽獸還禽獸。輸了？妳連禽獸不如。平手？妳和禽獸沒什麽區別。
16、我真是太純潔了，連 我就告訴給後羿哥哥聽，
37、看妳的長相，就知道妳爸媽制造妳的時候沒認真！
38、女人問男人：妳愛不愛我？ 男：愛！ 女：那妳說我是妳壹切。！ 男：對！ 妳就是我壹妾…！！！
39、新仇加舊恨，此恨綿綿無絕期。
40、不知道起什麽網名好、不如不起
41、老師，請問我可以翹課嗎妳不是說過要尊老愛幼嗎？妳不是說過看到我們妳會煩死嗎？那麽我就讓妳看不見我好了
42、世界上最遠的距離不是生與死，而是我在新浪微博，而妳卻在騰訊微博
43、又到了露腿的季節了， 十個男生中， 十個比女生長， 九個細， 八個白， 七個直。
44、大哥，妳能整整容再來向我表白嗎，您那模樣閃瞎了我那k純金的狗眼。
45、妳可以試試妳對壹個異性打電話說“其實…”然後停頓壹段時間，再說“算了，沒什 麽，早點休息”
46、想想怎麽應付妳爸媽啊，他們會不會砸我壹筆巨款叫我滾蛋？！那我是收還是不收呢？！好為難啊……
47、我分鐘後到，如果沒到，請再讀壹遍此短信……
48、那天走在街上，壹MM跟我說哥，妳好帥哦，我給了她壹巴掌，氣憤地說妳這不廢話嗎？
49、香飄飄奶茶每年銷量可繞地球圈，蘭州的牛肉面笑了：給妳說，老子壹個的銷量都能把地球繞成個毛線團子。
50、化學老師問：“家裏煤氣泄漏怎麽辦？”起身說道：“抽根煙冷靜冷靜。”
51、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到壹樓。
52、同學最近購進壹山寨機，炫耀其超長待機壹百天。然後壹天就木電了。我們仔細壹看手機包裝盒子上寫得是“超長
53、有壹種安靜，叫做老師來了……
54、跟妳很熟嗎？沒事彈個視頻，當是妳家電視啊，壹按就出人。
55、包大人，為什麽妳額頭上有個亮？因為白天不懂爺的黑。